通过写读书心得，我们可以回顾自己对书籍的理解和认识，加深对书中观点和意义的思考。通过阅读这些读书心得范文，你或许可以更好地理解和把握书籍的主题和观点。
《非暴力沟通》是著名的马歇尔卢森堡博士发现的一种以和平和高效为主旨的沟通方，用一句话概括本书内容：通过合理的方法好好沟通以解决有暴力情绪的事件，以获得和平，互相尊重等共赢的结果。
是什么？
非暴力沟通是一种沟通工具，其核心是讲“爱”，有技巧地讲个人感受，解决怒气带来的冲突。改变和行动都是出于爱。所以其实需要分辨场合，有些场合其实并不适合讲“感情”，但是对于家庭矛盾冲突这类我们特别重视情感的冲突关系中就有用武之地。其次，我对非暴力沟通有个疑惑，我会在最后的时候讲到非暴力沟通四要素：
1、观察；2、感受；3、需要；4、请求。
全书以这四个基本要素展开。而这种沟通方法需要建立在愿意理解的基础之上。
厘清思路：
1、观察：观察还是评论。不加评论的观察；理解对方的真实需求。
2、感受：表达感受，想法还是感受，感受源于我们自身的需要；需要我们用心倾听，然后表达出来。
3、需要:所以需要分清是他人无法达成自己的需要还是他们确实行为不对，我们需要准确表达自己的感受，而不是随意给别人贴标签。
4、请求：需要改变别人的行为，需要适当做出请求。
原则提炼：
爱自己：仅仅改变习惯用词，就可以把自己从被动者变成主动者。用我选择代替我不得不，很简单就完成了角色的转换。生活是出于爱和乐趣，而不是恐惧和压迫。
爱别人：不要把人的行为和人的品德混为一谈。
表达愤怒：因为是译本，书中“充分表达愤怒”这一章很可能会被误解。我觉得更准确的是：准确表达愤怒。准确表达愤怒的意思就是要分清愤怒的根源到底在哪，大多数时候，愤怒的原因是在自己身上而非其他人身上。
惩罚：如果惩罚不可避免，那么只惩罚犯错的部分，但其需要被惩罚根本原因应该被倾听。
表达感激：就是告诉别人，你的存在让我更有价值。
个人思考：
这本书的宗旨是通过沟通准确解决有发怒倾向的问题。
但是不知道为什么，每次看这本书的时候心里会有一股怒火，所以这本书才放到了今天，我耐着性子把它看完。
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这就需要我们能够有足够敏锐的去观察和理解别人，如果不是亲密关系，或者有博爱的精神，我觉得很难做到这一点。并且：这种沟通方式在跟对方沟通的时候也顺便表达了自己的感受，但是书中的对话给人的感觉就是会有一股情绪无处释放，非常不爽，久而久之，情绪就有可能厚积薄发，造成很严重的后果。
很多时候我们都会觉得发怒不是件好事，但我觉得如果有发怒情绪，场合允许的话可以让它表达出来，再进行沟通。因为爱里面不仅有倾听理解，也有被包容和被接纳，即便是卢森堡博士，他很可能也会发个小脾气来感受被接纳的美好。
所以，我想说，这种沟通方法正确且实用，但它不会那么精彩。
前一段时间孩子生病，落了许多课，最近忙着恶补，家里家外判若两人。在外面和风细雨，在家里一看到儿子不急不忧的神态，心里就极度不舒服，虽不是河东狮吼，勉强的微笑也是丑陋至极。儿子说我没有耐心，我特意在他的书桌上写了“耐心”。看到我写了“耐心”，自己也写下了“认真”二字，说：“希望自己写作业能专心，不让妈妈生气了。”当听到儿子的话，心中满是悔恨。
其实人生最大的障碍是自己，如果不能破除我对孩子那份直执（我所期望的），就很难获得真正的快乐。我之所以觉得痛苦，是因为我害怕失败（事情没有像“我”想的那样发展运行，事情到最后，并没有获得“我”预期的结果）所以“我”就会痛苦。
《非暴力沟通》让我们学习如何让爱融入生活，世间最大的误区不是不爱，而是以自己的方式去爱（观察，道德评判，比较，强人所难），世间最大的欠缺、比爱还奢侈的，是“懂得”，给予对方所想要的，而不是给予对方我们想给予的。
说得直白一点就是心态的建设，就是一个不断放下自我的过程。
文丨姚娜。学习如何表达愤怒对我来说特别重要。以前表达愤怒时，对亲近的人会怒吼，因为我知道他们会包容我，他们知道我是“刀子嘴豆腐心”；对不太熟悉的同事同学，我通常会不理睬，横竖看不惯他，也不敢表达愤怒，因为怕引起更大的冲突不好收场，只能敬而远之；对于陌生人，在我的定义里是“不道德、没教养”之类的，我通常安慰自己这辈子可能遇不见了，息事宁人，就当没看见或没听见。
不管是“忍让”还是“发泄”，我都会在事后责怪自己“胆小怕事”或“冲动幼稚”，每次都在心里默默的骂别人和自己千万遍，仍不解恨，快憋出内伤了。
其实，愤怒的核心是尚未满足的需要，与其指责自己和他人，不如静下心来倾听自己和他人的需要，有意识的用“我生气是因为我需要”代替“我生气是因为他们”。因为指责一个人时，绝大多数人都无法静下心来把注意力放在对方的需要和感受上，我们的愿望就更难得到满足。
其次，我们也尽量不要给任何人贴标签，这也会带来暴力。负面标签带来的伤害，相信大家都深有体会，正面标签也是要不得的。我记得小时候，妈妈常对着别人夸我是一个上进心极强的孩子，一脸的骄傲，只因我有一次考试，数学考了98分，全班第二，爸妈都挺满意。可我一看试卷，发现错误的那道题是马虎错的，要是认真检查，我肯定是全班第一了，我心里遗憾，难过，哭的稀里哗啦的。从此我就被贴上了“上进心很强”的标签。从此，不管大小考试，不管自己是否有遗憾，我都会大哭一场，因为我不想让我妈妈觉得我“上进心强”这个“优点”是枉然，不想让她失望。
说白了，充分表达愤怒，是在认真倾听，用心体会他人的感受和需要的基础上，不带任何指责的表述自己的感受和需要，从而达到互利互赢、互谅互解的理想状态。说起来容易做起来难，光是在愤怒时强压怒火，静下心来就很难做到，也许“除了呼吸什么也不做”真的能帮助到我们，这还是需要不断练习强化。
“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”，加油，亲爱的同学们！
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。说的太对了，你想要一个什么样的结果，你就要说出对应的话，有时候总是我们对别人的期待和对别人的看法过于太果断，所以导致我们有个错误的感受，以至于沟通无效或者别人直接不理解。
看了这本书，了解到了批评往往含期待，其实就是暗指自己的表达或想法没有得到满足，因为这样经常自己爱发脾气，也不去沟通，老是埋怨别人不理解自己，其实就是不会表达需要。有时候孩子让讲故事，一本接着一本，有时候真的太累了，嗓子都疼，我就埋怨孩子，一直讲没完没了了。其实我完全可以这样表达自己：“孩子我需要休息了，因为我的`嗓子太疼了。”孩子也会理解，说：“这本书讲完就别讲了，妈妈。”
其实生活中真的没有那么多矛盾，缺的就是不会表达，一家人很难静下心来，友善的说出自己的需要，所以从我这里开始，首先改变自己，相信家庭会越来越好的。
文丨李凤霞。非暴力沟通的第三个要素——他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，感受根源于我们自身的需要。这句话一语中的，说到了点子上。
我们人类有很多感受，伤心呀，高兴啊，失望啊等等，这些感受通常都是由一件事，或者是一句话而引发，通常我们习惯把这种感受归结于那些行为或者是言语带来的，往往忽略了是自身的需要，造成了我们有这种感受的。例如有时候孩子不好好吃饭，我就很着急，就想上火。其实我的这种感受，来源于我自身的需要（我做为孩子的母亲，我希望他们健健康康的）！这是我深挖之后发现的，这个真的需要练习长期的练习，形成一个习惯，一旦发现自己的感受及时去挖掘内心的需求，否则的话，我们还是非常容易把别人的一些言行当成我们这些感受的根源！
另外一个心得就是个人成长的三个阶段，目前，我应该是处于第二个阶段，面目可憎阶段。有时候觉得日子过的就特别憋屈，特别委屈，原来自己是在牺牲自己，迎合别人，光为别人的情绪负责，总想着让别人满意了，快活了自己可能就会好过一些。但是这样做的后果，自己非但没有更好过，而且确实很委屈自己。
我就像是作者的女儿似的，不想让任何人失望，那么就只能委屈自己了。当别人一不高兴，我通常会自责或者心虚。成长的第三个阶段，生活的主人，是我们每个人，都要达到的一个阶段，那个时候我们有爱有力量，我们乐于分享，乐于贡献，乐在其中！赠人玫瑰，手有余香，我想要的就是那个香，我乐意要那个香！
文丨舒玲。今天读到非暴力沟通表达感激的方式包含的三个部分：1、对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；2、我们有哪些需要得到了满足；3、我们的心情怎么样。这让我想到我们读的第一本书中所说的赞赏孩子的三个技巧：1、描述你所看到的；2、描述你的感受；3、把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。
非暴力沟通表达感激的方式就像一个升级版的方法，适用于家庭和人际交往。非暴力沟通鼓励我们用正确的方式充分表达感激，当别人以同样的方式表达对我们的感激时，我们可以做到既不自大也不假谦虚。不要让我们的赞扬成为实现某个目的的工具。我需要花更多的时间去认真感悟书中的内容，让自己变得更好。
关于惩罚：在养育孩子的过程中，难免会因为孩子的淘气而对她采取相应的惩罚措施，有的时候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很强，就是要征服她。可事后常常后悔自责，事后看着她熟睡的样子如此酣甜，就像个天使，真后悔当初去体罚她。有时女儿没有照我的话去做，我会对她说不尊重父母而冷漠她，可是小家伙过一会主动过来抱我，真是一抱解怨气。
这一点真要好好向她学习，想想自己很少会在有怨气的时候主动抱她而化解矛盾。都说惩罚是手段不是目的，可是我们往往会在惩罚的时候忽视事情本身的价值而陷于失败，导致深省自责，惩罚不仅会疏远彼此的关系还会适得其反，的确要慎用。
昨天看了《神秘巨星》，很有感悟，也很感动，很适合妈妈带着孩子去看，推荐给大家。文丨吴妍东。
都说语言是人与人沟通的桥梁，但有时这座桥不是畅通无阻的，有时它也会出现岔路需要我们去寻找正确的方向。有时我们会诉苦：自己对学生可以说是操碎了心，可他们却对我们的行为不理解；我们会抱着为他们好的心态，努力帮助他们纠正错误却遭到“无视”，甚至消极抵抗。为什么我们的好心不能感动他们？我想有时候我们的好心用错了方式，我们的初心和目的是帮助孩子成为更好的自己。但这个过程中，有时我们会错误地使用了暴力的语言。
文丨陈爱波。这段时间有点疲惫，心中那个懒惰的小我时常在作怪；期末孩子的学习也让我焦虑，书读得也不走心，今天算不上心得，唠唠家常吧。
前一段时间孩子生病，落了许多课，最近忙着恶补，家里家外判若两人。在外面和风细雨，在家里一看到儿子不急不忧的神态，心里就极度不舒服，虽不是河东狮吼，勉强的微笑也是丑陋至极。儿子说我没有耐心，我特意在他的书桌上写了“耐心”。看到我写了“耐心”，自己也写下了“认真”二字，说：“希望自己写作业能专心，不让妈妈生气了。”当听到儿子的话，心中满是悔恨。
其实人生最大的障碍是自己，如果不能破除我对孩子那份直执（我所期望的），就很难获得真正的快乐。我之所以觉得痛苦，是因为我害怕失败（事情没有像“我”想的那样发展运行，事情到最后，并没有获得“我”预期的结果）所以“我”就会痛苦。
《非暴力沟通》让我们学习如何让爱融入生活，世间最大的误区不是不爱，而是以自己的方式去爱（观察，道德评判，比较，强人所难），世间最大的欠缺、比爱还奢侈的，是“懂得”，给予对方所想要的，而不是给予对方我们想给予的。
说得直白一点就是心态的建设，就是一个不断放下自我的过程。
倾听内心的声音，解决内心的冲突。生活中，有时我们会感觉沮丧，是因为一个人处于激烈的内心冲突中，无所适从，沮丧意味着我们不了解自己到底想要什么以及如何满足愿望。运用非暴力沟通，我们不再苛责别人，而是用心去感受自己的需要，这样我们的内心就会变得逐渐平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极行动，我们将重获生活的热情，原来激起对生活的热爱这么简单。只要扪心自问，我到底要的是什么？然后积极行动起来。
所以，别人说什么不重要；所以，外界什么样子不重要；所以，谁对谁错不重要。关键是，我想要什么？我要怎么样？我自己内心的需求什么？我要变成什么样子？明了了这些问题，我就知道自己该干什么了，去行动，行动起来，我们就有了生活的热情。
文丨鲁雨欣。这周继续读《非暴力沟通》这本书，说实话，我很喜欢这本书，经常在读书时不由自主的联想到生活中发生的一些事情。
当今社会，人们可能习惯于围绕个人利益去采取行动，往往忽视了他人的感受，条件反射式的语言暴力既伤害了他人也伤害了自己。可能我们已经习惯了自己的说话方式，并不认为自己的说话是暴力的，但我们的语言却会引起他人和自己的痛苦。现实生活中的自己就是心直口快，经常说话不经大脑考虑，一句无心的话就让别人生气了，自己还不知道咋回事。事后想想，一定是我的说话方式有问题，要不就是我说话语气重，让人觉得是在讽刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人，说话也冲，经常一句话就把人噎住了，让你不想再跟他说下去，因此妈妈经常气的流眼泪。只要爸爸在家，我们都不敢大声说话，更谈不上欢声笑语了，有事了也只去跟妈妈说。
如今我们姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活琐事，自然也就有争吵，情绪上来的时候会不加思索的说出一些难听的话，发一顿火，但事实是对方并没有因为你的发火而有所改变，还是无动于衷，最后还把自己气的够呛。
前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题闹别扭。姐姐说：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。”
姐夫说：“回家看爸妈还要挑时间啊？你就是不孝顺。”
“我怎么不孝顺了？我给爸妈买的东西还少吗？你凭啥这样说我？”
就这样两人就吵起来了，姐夫打电话把我叫去了，我看着她们俩的样子都有点苦笑不得，都几十岁的人了，孩子都成人了还这样。就跟他们说起了《非暴力沟通》这本书，要学会好好说话，学会沟通，要学会倾听和尊重对方，学会换位思考问题。跟姐夫说：“不能给姐姐贴上不孝顺的标签，会破坏她的情绪，肯定会跟你反击啊，要冷静，你们都用暴力语言也解决不了问题啊，只会伤害对方，有话好好说。”事后姐姐还开玩笑的跟我说：“咱家人说话是不是遗传啊？咋都跟老爸一样冲呢？也难怪你姐夫生气，肯定是我说话语气太重了，一点就着，跟个炮仗一样，那个男人会喜欢啊！”
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。因此我们一定要学会控制自己的情绪，一定要善用语言，爱自己，爱家人，把爱溶于生活。
c、我们的心情怎么样。
表达感谢我们往往说：“谢谢，太感谢了！”、“真是太感谢了！”如果我们听到别人口中说出：“谢谢你，你这么忙还把我送回家，让我及时看到了孩子，没再为孩子担心，太感谢你了！”这样的感谢和一句“太感谢你了！”心里的感受一定是不一样的。
是的，我们渴望别人在表达感谢时把事情的经过说的详细一些，说明他们真心的在感谢我们。那我们在感谢别人的时候，为什么羞于说得如此详细呢？我们总是羞于表达自己，不擅长发现自己真实的感受——这大概是根源吧！文丨张瑾。
3、需要。
4、请求。
举例说明：母亲对孩子说“孩子，看到桌子下的两只脏袜子（此刻的观察），我不太高兴（感受），因为我看重整洁（需要）。你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？（请求）”
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情况相通，乐于互助。
有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助它改进工作。也可被用来协调各个层面的争论和冲突。
感受需要、聆听心声！
我会伤心，会气愤。也会还击。
当我伤心时，我会看不起自己，开始自责。当我生气时，我会把火压下来，不去面对，一次又一次，火山终于还是暴发了。
现在，我开始接触《非暴力沟通》，了解了面对指责的话，我们如何加以面对。
当我碰到门边，碰疼了自己，妈妈对我说“你怎么这么不小心！”，我对她说，“妈妈我知道你关心我”，她有些意外地看着我。没有说下去了。
当爸爸对妈妈说，“女儿怎么总是不争气，不够优秀时”，我体会到爸爸是爱我的，他是希望我过得更好。
当儿子说“别碰我！”，我体会他的需要和感受，发现我之前刚刚说不爱他了。他伤心了。我抱着他，对他说“妈妈错了，妈妈只是生气，你没有好好吃饭，而在吃饼干，对不起”。他哭了。紧紧抱着我，他并不是不想我碰他，他只是伤心了。他是爱我的，也希望妈妈永远爱他。
当一个人发泄他的不满时，总是有些需要没有满足。如果一个人说你太冷淡了，他的需要可能只是很想亲近你。如果我们在听到控诉时，不妨改变原有模式，选择《非暴力沟通》方式，先深呼吸，让自己冷静，再想想他为什么这么说呢？他的需要是什么？如果他的需要是爱，如果你爱他，就说“我爱你”足够了。我们的需要怎么表达呢？通过控诉的方式吗？对方能听得下去吗？如果你说“你总是不关心我，天天很晚才回来！”，他听到的是在指责，他并不会想你心里的真实想法。如果你说“明天有空吗？一起吃饭吧！”他估计会把你的请求考虑到日程中去。
我们真正需要的是爱和关心。也并不想指责他人。请看清楚自己的需要吧，也看清楚别人真正的需要。
聆听心声！这是我从《非暴力沟通》中学到的。希望与你分享！
不加评论的观察！
清晰明确的感受，
具体的需求
最终由上得出自己的请求。
而上面的四个要素是搭建在倾听之上的！不仔细倾听，自然不会有明细感受，明确的需求，
后面的章节不管是
“爱自己”
后面的这些总给我感觉
要像一个孩子一样去表达自己就好，没有那么多需要顾忌的。
就这样，爱自己！
这几周参加读书会学习《非暴力沟通》这本书。最开始想要学习这本书是因为老师在给我们做导读时，提到要了解对方内在的需求，你才能更好地与对方沟通，而这又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。
比如客户拿了一个图给你说：你帮我稍微修一下。其实他的需求是，你认真看一下，用心把图改好看。而我们经常理解成稍微改一下就好。这就容易导致需求与解决方案不一致，出来的效果会让客户不满意。当然更直接的例子就是现在常说的直男癌，这是需求的发出与接收差距太大的典型。
所以了解对方的真正需求是非常的重要，学习了这本书，我经常把“对方的需求是什么”挂在心上，从近期的效果看，给自己的工作带了比较多的帮助。
上周刚从书上学到的另外一点沟通用语：观察与评价。
我们往往喜欢通过自己的主观判断给人下定义，在定义中又很容易把对方的缺点放大，让人难以接受。
学无止境，《非暴力沟通》确实是一本非常值得学习的好书，希望老师们一起参加，提升自我，让生活工作中的沟通更加顺畅。
我们是在诊断人—我们并没有倾听他们。倾听他人意味着放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人，不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察，感受，需要和请求，在倾听他人的观察，感受，需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。在提问前先提及我们的感受和需要将鼓励他人主动表达自己。当我们痛苦的无法倾听时，我们需要：体会自己的感受和需要，大声地提出请求，换一个环境。
倾听使我们勇于面对自己的弱点，它还可以帮助我们预防潜在的暴力使谈话生动有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，倾听帮助人们治愈心灵的创伤。非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。
评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要，这样我们就不再依赖羞愧，内疚，恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱来主导我们的学习和成长。同时在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活，我们的行为不再是为了履行职责，获得回报，逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。
通过深入理解我们行为的动机并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。
这本书的主要结构是相对比较明晰的，前两章作者主要提出了非暴力沟通的四个要素，即观察、感受、需要和请求，并阐释了一些带来负面影响的语言和表达方式，即“异化的沟通方式”；第三到六章作者更将详细地阐释了四要素的内涵，向我们辨析了一些相似的概念并提供了一些模板与练习；第七到八章主要讲如何运用非暴力沟通来倾听他人；第九到十三章主要讲述如何运用非暴力沟通来爱自己。在开始之前我们先就前言的内容进行一些讨论。需要注意的是，前言提出了“什么样的人应当来看这本书”这样一个根本性的内容，而他给出的答案其实是“面对生活中的某些事和人感到愤怒”的人们。这个说法似乎有点抽象，因为听起来好像每个人都被包涵进来了。但事实上，前言指出了全书，也就是“非暴力沟通”之所以能够完成的前提条件，也就是化解自己的愤怒。这本书的作者始终以一种相当平和的姿态来叙述他在生活中遇到的诸多问题，他在教会我们沟通技巧和交流方法之余，其实也在告诉我们“如何成为一个平和的人”。
前言作者提到的另一个需要我们注意的问题是：我们往往意识不到很多潜藏着的暴力。我们总是以为暴力以为着肢体冲突，而往往暴力以更加多样化的形式出现在我们的生活之中。比如网络商家已经把各种节日变成了购物节，比如垃圾食品广告和店铺充斥着大街小巷，比如我们打开手机看到的各种形式的推送广告，这些都和言语暴力一样，是一种几乎压制性的行为。因此我们需要明确的是，“非暴力”不是温顺或者听话，而是积极进取，是一种对待生活的选择和一种清醒的态度。
说完了前言，我们正式开始第一章的内容。作者在一开始表明自己的态度与理论基础：作者相信人天生热爱生命，乐于互助，而非暴力沟通理论也正是在这个基础上展开。而像我一样的读者在这里会遇到根本性的问题：我们面对的现实很可能是，不管我们相信或者不相信人性本善，都会在生活中遇到很多让我们感觉很受伤的事情，周围总是有一些不考虑他人想法的人。宿舍中我们可能经常感到愤怒，而当我们想要融入某个团体的时候也不总是受到欢迎。那我们是否还能使用书中的内容和沟通技巧？一个相对个人化的理解是，非暴力沟通，或者是用爱沟通是我们面对世界的一种方式，而不是世界本身的样子。就像哲学会同时讨论“世界应当是什么样”和“世界是什么样”，政治学会同时讨论“理想的政治制度是什么样”和“我们当下的政治制度是什么样”那样，这本书其实也在同时讨论“我们应当如何与人相处”和“现实中我们会遇到哪些与人相处的境况”这两个问题。有一种观点认为，进入现代社会之后宗教不再能够抚慰人们的心灵，因此才有了心理学的巨大发展。但我想，心理学和宗教之不同在于心理学对于个人主观能动性的重视，也就是说，我们看待世界的方式是极端重要的。这比哲学领域的理想和政治学领域的理想实现起来要容易得多了。因此，我们对于自己的想法、自己的行为的“自知”和“自觉”就显得尤为重要。我们平时和人沟通的时候可能经常会遇到“不可理喻”的人，但是每个人在说话的时候通常觉得自己是对的。比如“熊孩子”的家长们，是真的认为全世界都应该让着自己的孩子。但为什么会有这样的想法呢？他们没有反思过。这也是一种对于自己的想法不自知的表现。
另一个有意思的内容是，作者说“当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足”。也就是说，非暴力沟通也可以让我们得到某种快感，并不是一味地容忍。这和我们一开始说的“非暴力不是软弱”的观点是一致的，也就是说，“非暴力沟通”和我们所说的圣母心和老好人是非常不同的。我们帮助他人，但并不丧失自身的边界和原则，不以损害自身利益为代价，这是一种平等的沟通方式。
第一章中最主要的内容还是作者提到了非暴力沟通的四个要素。第一个是留意发生的事情，也就是观察。观察是一种非常难得的，客观的态度。第二个要素是表达感受，这两点我们可以结合起来讨论。当咨询师或者沟通者问到“（针对某个人或某件事）你怎么看？”的时候，我们通常听到这样的回答：“我觉得他做的不对/我觉得他是个让人讨厌的人”；我们也可以这样回答：“我觉得很愤怒/我觉得很受伤。”这两种表述方式虽然很可能说的是同一个负性事件，但前者显然是评价，而后者是相对客观的描述。第三个要素是说出哪些需要导致了这些感受。“说出需要”是我们需要联系的意向技能，在我周围有很多这样的人（包括我在内），他们觉得自己的需要是不值得被满足的，说出自己的需要就意味着麻烦别人，就意味着会受到责备，因此说出“我需要你的关注与照顾”、“我需要个人空间”这样的话对我们是需要勇气的，与此相对应的，是我们拒绝的能力，说“不需要”的能力。
第四个要素是具体的请求。很多时候我们以为自己在和对方沟通，但其实我们只是在抱怨，把消极的情绪和我们的愤怒传递给对方。抱怨会激起对方的防御机制，而明确的需求表达和请求则更容易让沟通顺利进行。我们可以经常进行这样的训练：当我产生了愤怒的情绪或者当我想要进行沟通是，想想“我此刻的观察、感受和需要”分别是什么。非暴力沟通模式适用于各个领域之中，更具体地说，这其实这是一种站在同时站在双方角度考虑问题的态度。
另外我想补充的一种个人经验是，当我们学会了沟通技巧想要学以致用的时候，我们要做好时常遇到阻碍而导致沟通失败的准备。除了技巧运用不够熟练的原因之外，当我们面对特定类型的人群，如边缘型人格障碍等等时，与心理健康人群沟通的方式往往不能奏效。我国目前的心理咨询行业还不完善，选择接受咨询的人相对较少，有大量处于心理亚健康状态的人群往往对于自身状况没有自知，并伴随强有力的防御机制。我有一个朋友，自身性格兼具骄傲和自卑，和她聊天的时候你经常能感觉她在否定你。我和她的沟通经常是无效的，我和她说“我因为你的某种行为而感到很难过”，她会回答“我都是逗你玩的呀”或者“我没有这样做过呀”。那面对这样的人，非暴力沟通其实也是有效的——是内部有效。掌握非暴力的沟通方式会让你对双方的行为、心理都有相对明确的认知，也就是说，即使沟通无效，你也不会因此而生气。这也是非暴力沟通的一个非常重要的作用。
作者提到，在听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。这大多是我们下意识的自我防御行为，且往往伴随着愤怒。而当你接受了来自他人的攻击和痛苦表达，因为深刻理解对方而完全不觉得愤怒的时候，你就已经消解对方的情绪并开始为进行有效沟通做准备了。
在第二章中，作者为我们列举了几种“异化的沟通方式”。异化了的沟通方式也就是指看起来是非常普遍的，我们经常遇到的沟通方式，可实际上这些语言不是沟通，而是暴力，是阻碍沟通进一步展开的原因。第一个异化的沟通方式是道德评判。批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。我们在评判的时候，心中都有一个自己的道德框架，我们评价那些出了我们心里道德框架的人。而这些道德框架多数从成见中来。成见也可以叫做常识，是我们成长过程中积累的关于所谓“社会规范”的知识。成见在我们成长过程中有其好处，它可以使我们远离生存危险（“比如阴天要带伞”、“不要和陌生人说话”），但成见在某种程度上也是非常可疑的。比如八九十年代，我们管穿喇叭牛仔裤的人叫臭流氓，这就是一种成见。如果多说一点，我们在哲学层面讲非常善于基于感受然后跳过感受，直接形成意见，这种意见就是成见的来源。我们通常不会说“咖啡是苦的”，而是直接说“这个咖啡太难喝了”，其实两者之间的联系只对你个人是成立的。所以其他的道德判断某种程度上也是这样。
第二种是进行比较。大家或许从小就是“别人家的孩子”，或许经常被父母念叨“别人家的小孩怎样怎样”，这就是我们这代人经常会面对的关于比较的场景。另一个而我们经常会遇到的相近的语言暴力是来自老师、家长甚至自己的“别人都可以，怎么就你不行。”活在朋友圈中的我们甚至经常会对自己进行比较然后对自己说“别人活得都那么好，怎么就自己不行”，这也是一种比较。
第三种是回避责任。比如我“不得不”、“你让我”难过/操心、“再这样妈妈就不喜欢你了”，丈夫说“不是我不做家务，是我太忙了”这些表达都属于这类。书中对这一部分有比较详尽的举例，这里我就不多做介绍了。一个极端的例子是，在不少犯罪案例中，杀人犯都会说“都是他们逼我的”，这算是程度最严重的回避责任了吧。选择承担责任，面对自己的内心而不是逃避，这也是我们成长中的重要一步。第四种是强人所难。我们有时使用威胁的方式与人沟通。或者试图使用奖励和惩罚的方式来控制他人的行为。在恋人之间女生有时候会用这样的句式：“你要是爱我就应该…”这就是一种强人所难。对方不是万能的，这个句式也是完全没有道理的。另外需要注意和反复申明的是，作者认为异化的基础是性恶论。个人认为即使对于性本善的观点保持怀疑，这些方式也不应当是我们与人沟通的方式。毕竟没有对人性加以明确定义的孔子也教会了我们“己所不欲勿施于人”。
第三章的内容是区分观察和评论。关于观察和评论的辨析我们已经讨论得比较详细了所以这部分我们可以比较简略地讨论。作者在这里举例说明了几种混淆的方式，其中比较吸引我的是“把推测当做事实”，我自己受到过这样的语言暴力。大家也可以说说你们在生活中对别人做出的评价或者受到过的由于混淆了观察和评价所遭到的语言暴力，看看有没有哪一条比较让你印象深刻。
另外一个想要引起大家注意的是“总是”和“从不”的句式，这在心理咨询中也叫“绝对化”。当我们自己说出绝对化的语言，或者面对他人对自己说出的绝对化语言的时候，可以试着从这里出发进行分析。当妻子说“你从来不做家务”的时候，我相信并不是丈夫一次家务也没有做过，妻子想表达的内容是“我经常一个人做家务，这让我感觉很累。我希望你能增加做家务的`频率表，以帮助我减轻负担。”作者在这一章结尾也列出了一些可以进行练习的语句，大家可以试着完成并进行拓展。
第四章的内容是体会和表达感受。不知道大家有没有这样的感受：我们常常善于压抑自己的感受，因为我们被教育认为集体更重要，个人不重要。事实上在前现代中国，我们每个人都是以“集体”为单位生存的。在大家庭中，每个人都承担不同的职能，比如一家几个儿子，有的负责账务，有的聪明就被送去读书，女人们负责持家和生儿子，等等，甚至在西方的前现代社会也是这样，只不过西方世界的现代比我们开始得要早而已。在那样的社会里，我们谈论个体甚至个体感受是没有用的，人们最重要的目标是繁衍和生存。
这也是我们为什么说心理学是现代社会的学科。在现代社会中，“个人”和“主体”的概念被不断提上日程，关于人之所以为人的意义也被反复讨论。在这一章中，我们要学习两种技能，一个是体会自己和他人的感受，一个是学会表达自己的感受。作者在书中提到了一个观念，我们在日常沟通中，尤其是社交场合中往往会避免示弱，或者表达我们的担忧和相对“柔软”的感受，因为在这个竞争压力非常大的社会中，示弱就意味着被欺负。但事实上，示弱很多时候是一种很好的表达技巧。作者在书中给出了表达情绪的词汇表，我们可以试着用这些词汇来所谓“造句”，也就是用他们来表达我们面对不同事物的感受。
我很希望这本书能帮助更多的人安静下来。使用暴力的人，其实是因为他们内心的宁静遭到破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。
前言
阿伦·甘地，圣雄甘地非暴力学会创始人和主席。
他在上个世纪40年代在南非度过了他的童年。因为他是黑人的缘故，受到许多欺凌，所以他的父母把他送到他的祖父那里，跟他学习如何面对愤怒挫折歧视和耻辱。因此，他渐渐懂得何为暴力和非暴力沟通，非暴力意味着让爱融入生活。
语言是窗户，否则他们是墙。
如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式，造成这无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通方式是自我转变的重要开端。
恐惧无法带来和平爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。
第一章让爱融入生活
也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
非暴力沟通让我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，我们既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时他还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。这个方式虽然简明，但能带来根本性的变化。
非暴力沟通不只是沟通方式，更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向，最大限度地倾听自己及他人，培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。
tips：非暴力沟通的使用，并不需要沟通的对象熟悉非暴力沟通，或对我们心存善意。如果我们遵循非暴力沟通的原则，乐于互助，并表明那是唯一的动机，那么他人也会加入我们，最终形成良好的互动。
非暴力沟通的要素
一观察二感受三需要四请求
这些提醒、鼓励我们专注于彼此倾听培育尊重与爱使我们情意相通，乐于互助。
非暴力沟通过程：
第二章是什么蒙蔽了爱？
沟通的过程当中，如果忽视了人的感受和需要，往往导致彼此的疏远和伤害，这些语言和表达方式，作者称为“异化的沟通方式”。
对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。大多时候，这样个人化的主张和评价会招来敌意。我们常常将价值判断与道德评判混为一谈。如果我们从小就学习爱的语言，我们将会直接说出我们的价值观，而不会指责他人。科罗拉多大学心理学教授o。j。哈维的研究课题，研究结果表明人类沟通用语中使用词语涉及道德评判的频率越高，暴力事件就越频繁。
法国作家乔治贝尔纳诺丝的一段话：人类的灭亡却是因为现代人唯唯诺诺、缺乏责任感，毕恭毕敬地服从各种命令。我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大悲剧，并非是世界上反抗的人、不服从的人增多了，而是唯命是从的人，听话的人越来越多。
一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
我们无法强迫他人按我们的期待生活，我们也不可能按照别人对我们的期待而生活。在那些专制的等级社会，不应该、应该和不得不这些表达方式，特别适合一个目的：人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下。
异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。
第三章区分观察和评论
非暴力沟通的第一要素就是观察。当我们将观察和评论混为一谈的时候，人们倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。他提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚描述观察结果。例如，他会说，“欧文在过去的五场比赛中没有进一个球”，而不是说，“欧文是一个差劲的前锋”。
不带评论的观察是人类智力的最高形式——印度哲学家克里希那穆提。
第四章体会和表达感受
如果人们被鼓励服从权威，而非倾听自己，渐渐的我们将习惯于考虑“人们期待我怎么做？”
表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。示弱有助于解决冲突、产生积极影响。
注意区分感受和想法/区分感受和判断。当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。把“我觉得”换成“我认为”，也许更恰当。
今天读到的是本书最后一章，第十三章《表达感激》。其实本章最触动我的是其中一个话题，“接受别人的感激”。
我身边曾有一位同事，是当时我所在部门的骨干，做事踏实，特别肯吃苦，同时业务水平也很高，当一些“从天而降”的高难度紧急任务出现时，她是为数不多的几个可以接盘的人，从领导到同事，对她都有一致的肯定。但是，每当有人对她表达自己的钦佩或感激时，她都表现的很惶恐，从不“承认”自己的优秀。
与她共事几年，我了解也理解，她的惶恐是真诚的，虽然我无法准确得知这其中的原因（这必须要有深入的交流），但我知道她一如既往“谦卑并严格的要求自己”。
一开始时，当我由衷的表达我的钦佩时，她的惶恐让我觉得尴尬甚至有时候会演化成愤怒，后来我明白，是因为她的惶恐像一堵墙，让情感不能流动，我会一瞬间觉得，“我说的是实话，你还不领情”。
后来，我越来越明白，我的尴尬或者愤怒都属于我自己（无论谁触发的，情绪都只属于我们自己），如果想要改善她的“惶恐”，唯一的办法是我在表达钦佩时，降低词汇的程度等级，态度不要太过“热情”，尽量轻描淡写一点但要同样真诚，同时不期望对方的回应（我衷心希望我说的那些可以令她心里在不为人知的时候稍微接受那么一丢丢）。
这件事，让我在看到“别那么谦虚，因为你没那么伟大”这句话时感慨良多，如同我可以感受我这位同事一样，有时候我也会羞于接受别的赞美或者感激。
“别那么谦虚，因为你没那么伟大”，这句话看上去不符合我们熟知的逻辑，比如我们会惯性的认为，“因为我没那么伟大，我才要谦虚一点”。但我理解这句话的含义是，因为我们并没有伟大到需要绝对的谦虚，所以，“当我们让自己光芒闪耀，无意中我们也允许了他人散发光芒”。是的，我们表达由衷的钦佩或者感激，是因为他人真的有一些富有珍贵品格的行为和举动触动了我们的内心，同理，当别人对我们由衷表达同样的情感时，我们完全可以自然而然的说一声“谢谢你的赞美”，当真诚的情感达成了流动，没有人会认为我们“狂妄自大”。相反，过度的谦虚反而在某些时候会显得“虚伪”。
祝福每一个“谦卑”的好孩子，你值得被赞美。作者：希希。