优秀的作文不仅仅是语言的堆砌，更是思想的充实和思考的深入。随着岁月的流逝，一些优秀作文如珠子般闪耀着光芒，下面为大家推荐几篇经典之作。
过年随笔并不难写。下面是本站小编给大家带来的过年随笔，欢迎阅读!
春节是中华民族的传统节日，是家家户户团圆喜庆的节日。
腊月三十一大早，我就帮外公贴好。
春联。
还把“福”字倒贴在大门上营造浓厚的节日气氛。
上午五十整，一桌美味可口的团圆饭就做好了，家人一起围着桌子，品味美食，一起举杯，祝福，回味过去，展望未来，其乐融融!
晚上，我们一起坐在火炉旁一边聊天，一遍观看春节联欢晚会，节目丰富多彩，今年的春节晚会演员阵容强大，气势壮观，高潮迭起，特别是赵本山和小沈阳等一些人演的小品特别精彩，逗得大家捧腹大笑。当时针指向指向零时的时候，顿时人们欢呼起来，鞭炮声此起彼伏，绚丽多彩的烟花照亮夜空，有的像绚丽的花朵;有的像燃烧的火焰;还有的像飞流直下的瀑布……五颜六色，美丽无比!
今天早上，我第一个从床上跳起来，抖擞抖擞精神，活动活动筋骨，然后高高兴兴去叫爸妈，爸爸见我起得这么早，也不甘落后，从床上翻身便爬了起来了，妈妈和姐姐也陆续地起床了，洗完脸刷完牙，一心想到的就是吃个痛快!一想到吃，我就来劲，忙向爸妈建议做这做那，妈妈是我家的主厨，因此做什么由她这位裁判来决定，妈妈说：“很久没吃过饺子了，包些饺子吃吧。”我们都非常赞同。
决定做什么以后，我们便分工进行了，爸爸做肉馅，妈妈揉面，我和姐姐烧水。我们干起来都十分有劲，不到半个小时，肉馅弄好了，饺子也弄好了，水也快烧开了。妈妈便熟练地包起饺子来，我和姐姐也学着包起来，我好不容易包了三个，累死了，还真难学啊!妈妈说：“我就天生会做啊，不吃点苦，努力学，怎么能学得好呢?”我听了有点惭愧，便吸取教训，重新扬起风帆，认认真真地包了起来，这下做得更快了一些。这就使我明白了一个道理：学什么都应该刻苦。
我们个个都吃得满嘴是油，便欢天喜地去看精彩电视节目了。
今年我过了一个快乐的春节!大年三十早上，我去逛集贸市场买了烟花和响炮。烟花有：哈哈伞、闪光雷、飞天鼠、大风车、米奇老鼠、滴拉星、三角花、太空礼节花、电光花、巴蕉扇、冲天花，响炮有：雷子、擦炮、鞭炮。俗话说：小孩小孩你别谗，过了腊八就是年，腊八粥喝几天，稀稀拉拉二十三，二十三糖瓜粘，二十四贴对子，二十五扫尘土，二十六去买肉，二十七杀只鸡，二十八把面发，二十九蒸馒头，三十晚上熬一宿，大年初一扭一扭，一月二十日至一月二十三日大扫除，我帮助家里打扫卫生，又擦这儿、又扫那儿，真是忙碌。
大年三十晚上，我先给爸爸爷爷奶奶长辈们拜年他们给了我压岁钱，随后我们一起看了中央电视台播出的搞笑的联欢晚会，“叮叮”二十四时的钟声响起，顿时小区响起噼哩啪啦的鞭炮声和震耳欲隆的雷子炮。我和爸爸爷爷也加入了迎接新年来到的行列。
初一的饺子初二的面，初三饭店里吃团员饭。初二那天我和爷爷奶奶一起乘坐西宝高速双层大巴到西安舅姥姥家走亲戚。大年初五早上破五的鞭炮声把我从梦中惊醒了。听大人说，破五的鞭炮声一响就告诉人们大年过完了。
这快乐的春节，我学到了许多知识，感到愉快而又充实!
今天是大年三十，儿时盼望期待的日子，有平时难得吃上的美味，还有一套一年换一次的新衣，那是不掺杂任何情绪的满足感。
小时候的年味从学末考试夹杂着猪肉香开始，随之而来的是长达一个月的假期，那意味着可以无止境的玩耍，把年安排在冬天里，对于农民来说是最合适的，地里已经基本没有什么可以忙的了，大人们除了偶尔去集市上备些年货外，基本也是到处串门，玩牌九，母校们基本上就是在家中的小院里，晒着太阳，装香肠，钳鸭子，腌腊肉，小孩子们就更没有事可以做了，每天除了吃就是玩，除了开心就是快乐。
随着年的逼近，年味也愈发的浓烈起来，基本在年二十六每家会蒸上二三百个包子，然后接下来的十来天里，每天早晚就是烧稀饭，溜包子，这是我家乡年气的一种，到了过年前一天，还会炸上很多年食有肉圆，带鱼，藕夹，豆腐果，春卷，江豆干子等，而每当这个时候，我都会在旁边候着，每新炸出来的食物，我都会捏几个“尝尝”，小时候对于我来说，好吃的绝对是最幸福的一种期待。
年三十的这一天，就更不用说了，从早晨除尘开始，每个人都自己的“活儿”要干，贴对联，扫地，擦窗户，似乎每一件事都被赋予了色彩于荣耀，偶尔我也会跑去别人家看看，看看他们准备得怎么样了，做了几个菜了，然后再跑回家看看，自己家烧好了几个，当别人家的鞭炮声响起时，我就有些着急了，想着快些吃呀，他们都吃好等着我玩呢，当所有的菜端上桌的时候，还会特意数下一共做了多少菜，一会和小伙伴们报个数，不说吃了什么菜，只说有十一个，还是十二个，然后对比后我们都会羡慕那个吃了最多菜的那个人，觉得那是一件多么了不起的事。
昨天几个初中同学小聚，有的毕业后就没见了，不过那种熟悉感不会感觉约束，大家一起小喝了几杯，说着各自的路途，有的离婚了，却也变快乐了，有的外表看起来满好的，喝着喝着哭起来了，回来的路上，我靠在座位上，听着前面两个同学的聊天，说家庭，说相处，一个女同学问我，你还没结婚，我们在你面前这样，会不会破坏你对婚姻的美好相像呢?我说没有，我能相像得出，然后她们继续聊，而其中说了一句话，一个人无论什么时候都要坚守自己的原则和底线，否则他会失去更多的东西。
小时候我们有很多喜欢和不喜欢，我们会直接表现出来，不会有人怪我们不懂事;长大后我们仍有很多喜欢和不喜欢的，只是当我们表现得像孩子时，得到的是任性不懂事，于是我们慢慢得变得喜好不明显了，没有什么特别爱吃的，也没有什么不爱吃的，都可以了，是长大的必要还是大环境的影响呢?我只希望我们可以做我们自己，开心快乐。
每个人都有属于自己的故事和秘密，有分享这些的朋友是珍贵的，在此我祝愿我的每一个朋友，新年快乐，愿我们增长的这一岁里，有智慧，有学习，更有快乐相伴，童真左右。
公众号：刺刺牙原创。
再过一个多月又要过年了，想起过年我思绪万千:记得年少时那年春节前夕，鹅毛般的大雪在空中飘舞，把整个大地换成了素装，松树吱吱作响，有的被雪压弯，有的被冰折断，竹子东倒西歪的垂下了头，恹恹的没有一点生气。水塘里结了厚厚的冰，人可以在其上面行走。公路上偶尔有一辆带着铁链的小四轮在慢行。
年关了，办年货的人较多，我母亲顶着严寒，拄着竹棍，提着一个蓝子到花园食品站去称肉，由于路很滑加之称肉要排队，我母亲从清早出门一直到傍晚才回家，回家时手都冻僵了，加之饿了一天，脸色变得惨白。
那时我家有七囗人，但只有我父亲一个劳动力，因此经常欠账，欠账的人是没有好日子过的，即使过年称一斤肉都得用毛巾盖着，免得别人看到说我家有钱称肉呷没钱还账。
尽管雪很大，冰很厚，但屋前的一口井仍然热气冲冲，我挑了一罐子的水，把从雪地里拔出来的萝卜洗干净，准备着过年，把刚买的几张年画贴在木壁上，自己写一幅对联贴在家门口，以渲染春节的气氛。
到了除夕晚上，我们五姊妺都坐在火桶里面烤火，那时家里穷买不起白炭，是我父亲在野外烧的毛炭，虽然火力不旺但足可以避寒。
大约到了晚上十二点，年关萝卜熟了，我们每人吃了一碗觉得好香好甜，心里美滋滋的，以此告别了旧岁。
鸡刚叫两遍，我父亲就喊我们起床吃团圆饭，喜庆新的一年的开始，由于天气冻我们真不想起床，加之睡眠不足无精打采的，因是过年一家人必须坐在一张桌子上吃饭，不得已我只能睁着惺忪的眼睛起了床。
吃饭时我们讲话都得有避讳，有些话语不能直接了当，比如说不想吃饭只能说吃饱了，桌子上的菜即使不丰盛，也要说样样有，年年有鱼（余）。
小时候总盼着过年，因为只有过年时才能吃一顿饱饭、才能打上个牙祭、才能更换一件新衣。也只有过年时才能无拘无束的贪玩，享受年少时的乐趣，诸如:滚雪球、打雪仗等。
自从有了家，住进了县城，过年的味道也没有少时那么浓，不知是东西多了还是吃腻了总是找不到以前的那种感觉。
每年都是如此，正月初一我带着子女给父亲去拜年，父亲也总是佝偻着身子站在门囗企盼着。
也许是苍天无情，我母亲与我父亲五年前就阴阳两隔，电视是我父亲的唯一“伴侣”，岁月不饶人，霜风染白了他的头发，时光在他的额头上打下了深深的烙印。
一连串的鞭炮声把我父亲从堂屋震了出来，他面带微笑把早已准备好的装满幸福和美好前景的红包向我们一一发出，我们收到了快乐和喜悦。
因是正月，父亲灶里面的柴火很旺，时不时地溅出个火花，象星星般向我扑来，仿佛是福星钻进了我的口袋，旺盛的柴火暗示着我在新的一年里会财旺。我坐在灶门前烧火，孩子们坐在火桶里面烤火，一排排的腊肉腊鱼在灶的上空悬挂着，黑糊糊的，血粑豆腐装在竹炕筛里黑不溜秋的看不清楚，锅里面的菜香气扑鼻，桌子上一道菜上了又是一道，摆得满桌都是，桌子中央搞了个羊肉火锅，牛肉是做成大片的，鱼是清蒸的，椭圆形的血粑切成了片，一个个鸡腿夹到小孩的碗里又被折回，家中的米酒香香的甜甜的十分爽口，夹杂着春的气息令人陶醉。户外的鞭炮声响个不停，远的、近的、接二连三的，有的一连串火星似天上的星星四处飞溅，震耳欲聋；有的直冲云霄五彩缤纷。车子的防盜器被炮竹声震得叫个不停，灯光一闪一闪的。
路上走路拜年的人少了，取而代之的是小车向着各自的方向欢笑地在狂奔。
很烦。是真的烦。但是又是莫名的烦，不知道烦什么的烦。
昨天演讲，我讲了一个话题，叫做为什么活着。我说了一大堆废话，但是其实很重要的一点就是我没有说过我为什么而活着。迷茫，是真的，我一点都不知道。
小时候的教育中，作为一个从小接受信仰的基督徒，我们应该为上帝而活着，但是我不确定。我不敢，我不知道。我困惑。我以为我是个坏小孩，所以我坏事做尽，但是偏偏当我的坏事要做到极致的时候总有那个一个声音告诉我说，不应该，不可以，不行。所以，突然的，停住。然后慢慢的我成了一个不好不坏的`孩子。
曾经我想过。如果在小的时候没有这个信仰，那么如今的我是怎么样的呢？会不会是一个十足的坏孩子呢？坏到骨子里的一个女生。我想过，如果没有信仰的约束，如今的我应该会更加为所欲为，更加的肆意妄为。我不会在意钱的流失；我不会在意我的初吻给了谁，我的第一次给了谁；我不会在意我的前途或者是什么莫名须有的东西。但是往往事实是那么的可怜。又是那么的真实。我有我的信仰。
讲实话这个信仰救了我很多次很多次，多的有些我根本就记不得。甚至可能有些事我根本不知道，但是sowhat。
有人说我坏，厌恶我，离弃我；但是也有人喜欢我，可怜我，心疼我；更有的人同情我，施舍我。有的时候我不知道怎么对待最后一种人。我其实没有什么很棒的语言表达能力。虽然我可能每天都在瞎嚷嚷着说别人怎么怎么样。我猜也许这是自卑的另一种表现吧。
以前老觉得自己很缺少耐心。为什么这么说呢？我是一个急性子。这是据朋友所说包括自我总结得出的结论。所以一个急性子有时候做事情的时候总是会不耐烦，就比如说等待这个事情。如果说我们要出去玩，我花5分钟包括打扮了自己，包括拿上出门必备用品。但是当你收拾完了之后，一转头，你会发现你的朋友还在忙碌中，忙着打扮自己，忙着拿要用的东西。然后你就杯具了。你要开始等她。还有个例子呢，就是，在我小的时候做作业这个事情。那个时候做作业做出来了会很开心，满满的一股成就感。但是当你有一道题卡住了，做不出来，那种抓耳挠腮的感觉，我想只有经历过的人才会懂。所以当自己做不出来的时候自己就开始难受。我不知道怎么样去形容，但是在我理解来说，是非常不好的。
就像在我刚开始下笔的时候我的心情是烦躁的，但是当我慢慢的写的时候我变得平静，但是当我写出我的耐心的时候我又开始了莫名的烦躁。
其实写到这里我已经不知道我在说什么了。
有一个朋友把他自己的空间锁了，我问他为什么，他说，他写的这些是为了记录自己的心情不是给别人看的。我想我不会这样做，因为我在寻找一个人。
过年就是吃喝，集中全身心的去吃喝，吃就是各种肉类，各种蔬菜，喝就是各种酒和种饮料，过年人们都说没有什么意思，但人们还是积极做充分的准备，过年的几天里，都说不想吃，但是还是吃了很多，过年就是这，说没有什么意思，还是要买很多的东西迎接过年，说过年有意思，一年就那么几天，未必让你天天沉浸有意思的日子里。过年内容很多，一切娱乐活动，一切的亲朋往来，一切的聚会。
过年是集中娱乐的日子，耍狮子，走云云的，聚在一块热闹几天，看热闹的，耍热闹的，让人们平常的那种尽情激动起来，这就是过年。
三姑六姨，不到过年的日子，谁也不和谁来往，想来往也没有时间，过年了走动一下，提些礼走一走，看一看，问问一年来挣了多少钱，收获可好，什么都问一问，相互了解。加深感情，让彼此知道，那个分解不开的血缘关系还扭在一块。
过年是一个特殊的节日，是一个传统的节日，到了这个时候，父母格外牵挂在外的儿女，儿女们到了这个时候，平常在不想家，过年一到就想隔山隔水的往回赶，不由人，由不得人。
过年了有些还小的儿女，盼望父母回来给自己拿回来好吃的，尽管是为了吃，盼望吃的那种心态只有在过年的时候才敢从内心生出来。
儿女们在外撞世界，平常也想，最想的还是过年这个时候，见了儿女也不就那么回事，但是不见，心就泪巴巴的，吃什么都不想，儿女们真正回来了，忙的累坏了身子，但是心甜丝丝的，有一种满足感，这就是一种过年的感觉。
过年了，买几瓶好酒，买几盒好烟，多买可口佳肴，可能平常一样在吃，但里面没有年味，过年了，就是坐下来专门吃饭，坐下来专门喝酒，一切都在体现一种过去的感觉，给小儿小女换上新装，一下子就哄托出一种欢乐感，平常也穿新衣，过年穿新衣。就有一种不同的感觉，不同的心态。
过年是一年之中最吉祥的日子，结婚的，相亲的，谈恋爱的，盼望已久的.好事，都盼望在过年的日子里得到实现，有一个结果。
结婚的看准过年的日子，因为过年时，亲朋好友都回来了，正好来送礼，凑热闹，营造欢乐的场面，把喜庆推向高潮。
过年了，谁家的姑娘回来了，去看模样乍象，贤惠不，谁家的小伙回家了，去看看，潇洒不，在外面混的可好，爱情讲究个缘分，有缘分看看就更亲热了，无缘看看也了解了心愿，终生没有后悔，且过年这个时间，去看看男女的样子，也是过年的一个项目。
也有家的姑娘等待恋人从远方回来，把平常的思念都倾诉在恋人的心上，因为过年是个最好的机会了，也有小伙且过年才能和心上的恋人有个相见相处的时间，一切都寄托在过年的日子里。
随着社会的发展，人们都走的四里五散，相见只有期盼过年的日子了。天下那儿都有姑娘，那儿都有小伙。天下姑娘千千万，但属于自己的姑娘，只有一个，未必就是身边常见的。也许真正属于自己的姑娘，就生在过年的日子里见过一面的那个人，天下小俊男多如牛毛，真正喜欢上可以寄托终身的，只有一个，也许这个人还没有见过，缘分就安排在过年回家的车上，或者路上，一见钟情，就成了一生的伴侣。
过年是个特殊的日子，有些父母去投靠儿女，看看自己的儿女，享受一下儿女营造的家，有些是儿女回到了父母身边，看看父母身体可好，曾经看贯了的山是不是还那么高，曾经玩耍的河流，是不是还那么清澈。
睡贯了城市的席梦思，海绵床，其实乡间的土炕暖烘烘的，睡在上面也特别舒服，只有过年才能去享受。还有一帮同学都回家了，过年里聚会一次，岁月过的好快，不知相见是否能认识，不管怎么，一切的梦想，都寄托在过年的日子里。
过年了，给曾经的恋人寄一张贺年卡，寄托一下那段纯洁如水的记忆，因为有过去这个借口。感悟仍然纯真不会加杂什么污垢。
过年了，给朋友打个电话说明我把你没有遗忘，只有在这个时候，显示出内心深处的牵挂，这就过年给人们带来的一种深悟和人生的回味，让人匀知道人的情最深。
过年了，去走访一下朋友。也许是为了报答朋友的思情，也许是为了让朋友办个事，也许是为了以前的事埋下一点人情的记忆，不管乍说，且过年机遇，有一个好的开头，一个好的开端。
过年了，真该好好躺一沙发上看看电视，看今年的新人又是谁，谁还正年青，谁该退下去了，过去的名人，今年是不是还能出现在电视人，过年了送走了过去迎来了新岁月，少男少女长大了，无不令人心喜，可热爱生活的人，随着过年有苍老了一年，快乐里，也加杂着几丝哀伤。
没有过年这个节日，生活就太平静了，生活就没有激情，有了过年这个节日，总觉得变化太快，青春留不住，随江水而东流。
过年好，快乐的日子唯有过年最令人想往了，虽说摧人老，但还是不能没有过年的日子，少男少女还是期待过年欢乐的日子。
现在是大年初二，窗外是阴雨天。因为下雨的缘故，门前的溪流涨了水。我坐在房间里也清晰听得到水流的声音，还有楼下每隔几分钟的麻将声响。
过年，理应是最热闹的节假日，而我感受到的却是和往常一样的平静，甚至有一些些的无聊。
已经不记得第一次看这版《神雕侠侣》是在什么时候。但是我却清楚地记得当年上高二的有一段时间，傍晚放学后就会待在教室里看这部剧。
那个年代，一部好看的电视剧必定会配上好听的音乐。于是，我喜欢上了它的内地发行版的主题曲《归去来》，由胡兵、希莉娜依演唱。经典的歌曲从来都是百听不厌的。因为没买到带有这首歌曲的磁带，马明龙同学为我默写了歌词——他的字写得很好看。
金庸和古龙之间，我更喜欢古龙的武侠世界。而在金庸先生的作品集当中，则最爱《神雕侠侣》。高三的学习生活是紧张且枯燥的，熄灯后的夜晚，舍友邹成亮为我们讲述这部小说里的精彩片段，我听得很入迷。
说到这些琐碎的事情，便会想起自己的整个高中生活。青春的年纪，本该是充满快乐和活力的，但我的青春不是这样。或者，在你我的生活里都有不足为外人道的故事。关于过去，我曾经有过“如果当初，也许现在就不是这样了”的想法。而每个人都是在过去的时光里不断堆积之后形成了如今的模样。有时，我也会想：一切都没有变得更坏，就该庆幸了。是否有些过于消极了?但这是我的心底话。其实，保留一些明知不可能的幻想，也不是一件坏事——因为它会带给人一种慰藉，尽管不那么真实。
时隔许久，过年的`这两天，我再次看到了她的消息。想想，离那个夏日的告别也有七年了。不知道她现在过得好不好?是不是和我一样还是孤单一个人?听人说，真正的朋友是彼此都真心希望对方过得好。那么，我是把她当作自己真正的朋友了。
在张爱玲的小说《半生缘》里，十四年后，顾曼桢和沈世钧再次相遇，她说：“世钧，我们回不去了。”她问他：“世钧，你幸福吗?”世钧答道：“我只要你幸福。”
以往的新年伊始，我们都是带着美好的希望和祝愿，但今年不是。新型冠状病毒肺炎把每个地方都闹得人心惶惶的，不知道这样无形可怖的阴霾何时才会过去。
此情此景，让人想起了2003年经历过的sars。
那一年，我高中毕业。
新年里，原本计划三月份去长沙的，现在看来一切都难以预料了……。
春节作为中华民族最隆重的传统节日，在华夏大地上已经传承了四千多年，它象征着我们生活的安定团结家庭和睦，日子的欣欣向荣。在每年春节来临之时每个人都会对新的一年怀有新的憧憬和期待。
当我们还是孩子的时候，对于过年的感受是欣喜若狂，因为所有的奢望在新年到来的时候都能实现，至少会从父母长辈那里得到相等的满足；当我们与时代齐头并进步入成年后，我们建立了家庭，责任和义务无形中形成了生活的主旋律，我们不再为了一件新衣服或一块糖果而欣喜，而是为一份稳定的工作、一个舒适的居所、一种幸福的生活而奋斗。春节成了一种载体，让我们在休息的闲暇之余感受生活，与家人团圆与朋友谈天说地与孩子嬉戏打闹，默默许下一个心愿希望在新一年能够实现。春节让我们对于“幸福”有更好的诠释，幸福的事儿很多，春节团圆中更让我们用心的感受到幸福真实存在。不再为了生活而忙碌而是陪伴家人围成一桌吃着团圆饭喝着团圆酒聊着团圆天憧憬着未来，这就是春节让我们感受到的快乐！让我们忘记生活中的沮丧学会感知已经拥有的幸福。人情世故，在春节的时候一一兑现，大家带着笑脸带着约定相聚在一起，在短短时间内对人情伦理进行了一次修补，对自己进行了一次洗礼，给自己一个新的定位，感受自己的幸福，期盼美好的未来。
亲人捂暖的院子；大年结束。
他们又在村口，精神褴褛地哭一场。
奔向喧嚣的不同城市。
——题记。
家在农村。打小就在农村长大。所以，尽管这些年来一直漂泊在外，我也没有享受过一个漂泊的年，这是我内心最真实的骄傲，我以为。关于年的记忆，最初是一个大大的月亮，如同一个香喷喷的饼，让童年忍受过饥饿的我迫不及待地向往；再后来，饼慢慢地吃完，我也不太饿，于是对年的渴望也就日愈减少，甚至于到了淡忘的地步。但是，不管何时何地，只要轻轻地一句象征性的问话：“你回家过年么？”我就马上会想起来，而且会很亢奋地回答：“必须的！”
数数日子，20xx年已经是过了隙的白驹，20xx正风姿绰约地在不远处，陡然想起：该过年了。是的，该过年了，也该回家了，我的家乡的兄弟姐妹们应该也在准备回家，或者已经在回家的路上。理所当然，过年是得花钱的，不管是身上穿的，还是嘴里吃的，都得是新的，寓意就是弃旧迎新。而且，每个人都很乐意花钱，就算花光一年的积蓄也心甘，比如在我的童年，父母花光一年的积蓄是很正常的。为的仅仅是过年。
“老人的毡帽，孩子的鞭炮。”在过年的时候，谚语这样说。诚然，毡帽这种事，跟我没有一星点关系，和我有关系的只有鞭炮，而且必须是鞭炮，其实，这也不能怪谁，只能怪我是个小爷。对于小爷这个词，我是经过深思后才用的。因为小时候我身上总是跨着自制的弓，手里提着形似刀剑的木片——我会动手做这些，主要得益于我老爸是木匠的缘故。在八十年代末，九十年代初，钱是很值钱的，值钱的原因是农民除了土地之外没有任何的渠道，尽管已经改革开放（改革开放在那时候给农民的好处就是，有了温饱，偶尔吃肉），而物价是和开放接轨的，比如一封一百头的鞭炮要一块五，两百头的要三块。我最大的期待就是能有两封一百头的鞭炮。
通常，在大年夜前一天，我们那里都是有街的（我们都习惯叫集市为街，方言发音叫gai，注：一声），在那一天，街上的东西比平常要贵上三成左右，因为你买也得买，不买也得买；同时那一天，我们村基本每家都要上街。到太阳下山，赶集的人三五结伴，拉着家常，兴高采烈而又风尘仆仆地陆续回来，背篓里满是在集市上拥挤的收获。当然，这一天，父母是不会带上我的，理由是太挤，怕把我弄丢了。尽管如此之拥挤，却没有发生过丢失钱的事件。许多年之后的年夜，我问父亲：“为什么越是价钱高的时候，越要去买？为什么不早点买？”父亲抽着烟，从嘴唇里飘出一个伤感的字眼：“穷！”母亲在旁笑眯眯地解释：“早点买了还不够你们这些娃娃偷偷吃完了，还过什么年？”我就撇撇嘴，说：“其实你们还不是想吃。”说出这句话时我就后悔了，因为在过年的时候，作为孩子的我，吃的并不比父母少。但是母亲却毫不在乎，淡淡地说：“过年，总要有个新鲜。”我的心就甜蜜地疼了起来，仿佛被蘸了蜂蜜的针尖刺了。在父母眼里，年的意味和孩子一样重要。为了这两个意义一样的生命承载，他们甘愿花最多的钱买最少的东西。然后母亲就催父亲，说是该敬天地先人了。父亲就起身端上猪头和茶酒等贡品，交代我：可以放炮仗了。当时的我不太明白敬天地先人的意义，直到很多年之后的今天，我才算是明白。母亲看着我拿起上万头的鞭炮，无限感伤地说：“你小时候，一年只有一封，一百头的。可怜。一天放一个。过年还被你爸爸分一半放了。”是的，过年必须放鞭炮，因为传说中有个妖怪叫“年”，放鞭炮就是要把它吓走，保一家人四季平安。
我看着手里的鞭炮，想起父亲揍我的场景。我偷父亲的木工斧子削刀剑，垫在石板上，等父亲发现的时候，斧子已经是伤痕累累。他没有揍我。我偷父亲的香烟抽，直到晕得人事不省。他没有揍我。而我接过他递给我一封一百头鞭炮时，我哭着说：“我还要！”他揍了我。我一直想不明白为什么，到现在，经历了生活风雨后，我终于明白了。作为一个七尺男儿，当子女一个小小的要求都不能满足的时候，他的心是痛苦的，这种痛苦，甚至，超过了爱。鞭炮放完，母亲表情夸张地说：“好响！”父亲却莫名其妙地冒出一句：“好玩吗？”我一愣，心里也在问自己：好玩吗？在我孩童时，放鞭炮是很好玩的事，好玩到没有了引线的炮仗我都要用锤把它砸响的地步，而现在我却失去了那样的兴致。或许是我长大了吧，丢失了童真。母亲打圆场说：“以前没有当然好玩了。”也许，人往往是这样，对于没有的东西才会拼了命的想要，等到得到了，也就失去了那份乐趣。还记得那时父亲又说了一句很有深意的话，像箴言一样：有了就不要了。有了就不要了，早已不是对孩子的调侃，而是人生的态度，像土地一样的热忱：钱，有了，就不要再要了；利，有了，就不要再要了；名，有了，就不要再要了……凡事，适可而止，留一分余地给自己，也给别人。
其实，我一直不明白，过年的时候为什么要敬天地先人。也没有人告诉我，当然我也问过父亲。他的回答很简单：老辈人传下来的，保一年平安。我想，应该不是那么简单，或许。因为现在，我居然害怕过年。就在20xx年的9月20日，我的爷爷，在卧榻几个月之后，带着对儿孙的牵挂，永久地闭上了眼睛。我没有在他身边。没有来得及见他最后一面。接到母亲报丧电话是在中午，我在上班，在深圳。我握着电话，不言不语大概三分钟之久，母亲急促的声音传来：“你怎么了？你怎么了？你到底怎么了？”我深吸一口气，说：“我知道了。”当初接到爷爷病危的电话，我也是在深圳，我回家了。老人见到我，精神好了许多，也起了床，吃了饭，还喝了点酒，只是身子极度虚弱，搀扶着他走几步就急促地喘息，颤微微的。在我离开那天，我给他洗了脚，他的脚粗糙，还沾着泥土的气息，有些浮肿，趾骨坚硬。我固执地认为，这样的老人，无论如何是不会离开的，然而想不到却是我们爷孙的最后一次见面。“孰料生死离愁苦，岂知转身即阴阳”，在9月20号，我这样更新自己的qq说说，有朋友回复我，用的是《angel》这首歌的歌词。我想应该是这样的，也必须是这样的。不然在送老人入土的时候，相送的人们也不会笑着，而且还唱了歌，这些歌，大多是忠孝仁义的段子，很古典的，比如，歌词里有“话说常山赵子龙，长坂坡前救太子，百万军中显英雄……”我想，我的相亲们是很热忱的，他们用歌声和笑语的方式来送操劳了一生的老人最后一程。
是的，过年，亲人都要在一起。所以我家乡的兄弟姐妹们才会在外奔波了一年之后，不约而同地回来。我们是农村的孩子。农村就是我们的家。我们像所有人一样，爱着自己的家，像土地一样真诚，像土地一样质朴。尽管现在不会像以前一样在大年前一天去街上挤着买年货，也不会为了一封鞭炮而烦恼，更不会为了吃的而发愁。但是我们似乎都没有以前快乐，到底丢失了的是什么，像个谜一样，得好好参详。只是，唯一肯定的就是，我和我家乡的兄弟姐妹们一年在家乡的时间不足一个月，而在以前，我们在外的事件不足一个月。我们都是一样的，尽管我上了尽二十年的学，而我的大多数兄弟姐们没有。我们真的是一样的。每年，从色彩缤纷的城市风尘仆仆地回来，在村口哭一场，然后回家过年，过完年之后，又在村口哭一场，又奔向色彩缤纷的城市。
那时天刚一擦黑，村里的小伙伴们就开始忙碌起来，没有春节晚会办得好还是办得坏的纷争，我们齐齐的聚在村头昏黄的灯光下，每个人手里拎着一个袋子，开使对全村进行“扫荡”。我们每个人拎着一个纸糊的灯笼，虽然做工粗糙却倍加珍惜，里面的蜡烛摇摇曳曳地给我们照着道路。每一家今天都是大门洞开，表现出对我们的坦诚和欢迎。迈进每一家的门槛，我们的嘴巴都是甜甜的，齐声说着“叔叔大爷过年好”。这家的主人照例是笑脸相迎：“好，好。呵。瞧张家的孩子又长高了，李家的小淘气，今年考试怎么样啊。”没等我们害羞的加以回答，主人早已捧出糖果和瓜子装在我们的兜里。我们也连忙说着谢谢退出屋子。
有时到了自家门前，也和别人一样嘴里嚷着好听的.拜年话，一道长驱直入，家长也不说什么，象对待别人一样往兜里装着糖果，只是戏谑的照自家孩子后脑勺来一个小巴掌，到谁家都一样，出来以后哄堂大笑：“二头，你家的糖不如别家的甜。”“胡说，刚才你爸往我兜里装糖的时候比别人少。”大家一路打打闹闹，不断碰到别的孩子，就一起加入进来。“哎呀，这家我不认识，不知该怎么称呼人家？”“嗨，你就别说话，大家一起进去，一样不会差你的份！”，于是便蜂拥而入。也有个别淘气的孩子，一连三五次跑进一家门口，人家也不指出来，一样给糖吃，一样来去匆匆。
我们闹到很晚，每个人的兜里都鼓鼓囊囊，每个人脸上都十分兴奋。其实，我们的目的很单纯，就是为了讨糖吃，现在看来很可笑，但有时想起来觉得很亲切，无论家里的大人有过什么过节，无论各家各户有什么烦心日子，统统在我们的欢笑声中销声匿迹，尽管那时每一家都不是很富有，但我们看到了每一张大人的笑脸，也让每一户乡亲看到了我们的笑脸。
秋意袭来，凉凉的，薄薄的。
是风从脸旁拂过，卷起树上一片将落未落的叶子，颤颤悠悠在空中蹁跹。
空中，云淡风轻。我走在大街上，车流如水般漫过，又如水般被红灯拦住。横穿过去，似乎只有我一个人在行走，空空荡荡，清清凉凉。
九月，天凉了。我拢了拢头发，收拾起心情，酷暑中被台风袭过又被烈日炙烤过的心情似乎也有点残破，一个人安静地走自己的路。空中，还是云淡风轻。
就一个人，忽然感觉有种幽谷泉水般的清朗恬淡。不能爱的不爱，恨不起的不恨，佛说：不悲不喜不嗔不痴不怨不怒不爱不恨不羡不妒……摈弃一切杂念干扰，心就空灵澄澈了。
学着成熟时也学会了隐忍。满怀心事的时候不敢写太长的句子，怕一不小心就泄露了自己太过脆弱的情感；或者只用含蓄隐晦的只言片语淡淡地透露几许情绪。一切到可以放下的时候，终于可以坦然地端视了，也终于可以下笔空明了。
不再只关注自己的悲喜与哀怒，也不再只怀抱自己的茫然与空寂。淡淡地看着身边的那些人与事在金黄而又不晃眼的阳光中飘浮，静静地做着手头一些不大不小的琐碎工作在漫长而又短暂的日子里度过。只要慢慢地运动，哪怕是细沙也会堆塑成一个完美的雕像，或者是流水也会冲刷起一道坚韧的痕迹。
蓝天中的流云被微风慢慢吹成了丝丝缕缕的烟岚，飘拂流漾。枝头上的花叶都染上了淡淡微微的忧伤，萧索清冷。生活总有变化万端的形状。我只希望自己有流水一样的品性，恬淡，柔软，轻灵，坚韧。
像柔软绵长的水一样去迎接岩石的撞击和沟壑的跌宕，像深厚凝重的水一样去映射天空的宽广与清朗。我希望经过秋天的沉淀，我还能凝聚成泉水一般清澈安然的眼神，湖泊一样宁静深沉的心灵。
九月的天空，云淡风轻。农人们将有沉甸甸的秋收。我没有耕种，当然得不到果实。但我还是可以分享风中淡淡的芬芳，以及空中蓝蓝的秋色。大自然在每一个季节都会慷慨、包容地给予任何人馈赠与启迪。
空中，云淡风轻。泰戈尔说：天空中没有翅膀的痕迹，但我已飞过。
或许只是别人看不到而已，其实痕迹是留存在心底的，很久很久。
空中，依然云淡风轻。秋意隐隐。
作文随笔写【第二篇】：时光安然，淡品岁月馨香。
淡淡的风轻轻飘过岁月，盈一抹静静地欢喜，行走着季节转角的轻盈。一米阳光，一树芬芳，缠绕指尖如花的情愫，让光阴的安暖，在静好的岁月里，摇曳生香。
若时光懂我，一定会将岁月的薄凉，留一段馨香的素白；若不懂，季节轮回的香氲里，一定会再有那朵花开嫣然的重逢。不管懂或不懂，都是时光的安暖；不管在与不在，都是年华的葱笼。凝望着此时的欣喜，微笑而不语。
没有似水的深情，哪有红尘的薄凉；没有暗香盈动的心暖，哪有花开花落的感伤。告别流年的梦，推开季节的轩窗，挥手尘缘远处的风景，掬一捧怡然的清风，握一手相安的心懂，将一季崭新的灿烂迎接入怀，将一许沁人的馨香送至心间。
夏日的晴空，挽着一丝淡淡的轻风，将那一抹云淡风轻的蔚蓝，安放一城舒朗的明媚。风过流年，掬一捧若水的情怀，徜徉岁月赋予的清悠与安然，浅念暖暖的感动。那些年华深处的厚重和沧桑，不必刻意去遗忘，正如轻轻的来，也终将淡淡的去。就让那朵嫣红的流韵，依心而行，跟随着年华的丰美，随遇而安。
只想静静地安坐在岁月的窗前，看窗外满园欣然的花开，听窗下风儿轻轻私语。让那一池相思，随舒云漫卷天边，化成一缕无烟的轻尘。若红尘只是一场花事的期许，那么真正的拥有只在心间的安好。
只想守着一份内心的宁静，抖落俗世烟尘，还红尘一身清净，轻盈的于岁月行走。只愿安然于做素色流年里的一颗净莲，静静盛开，朵朵纯净，让驻留在时光深处的香暖，轻守岁月最美的沉香。
总想让日子慢下来，可总是在不知不觉中又加快了脚步。如果有一天，当我们老去时，褪尽繁华的世俗中，或许只剩下一幅几笔而就的清淡素描。而那些时光中渐渐淡忘的风景，也许某一天会从沉睡中再次醒来，再生安暖，再吐幽香。
每个人的内心深处，都藏着一段如烟的光景，光阴越旧，往事越轻。逝水的光阴里，轻拈一颗禅意的释然，安放一份素淡清雅的心念，将尘世最美的情感，轻放灵魂深处，轻轻的相拥，淡淡的相守。
岁月匆匆，经年的风雨都是时间的过客；红尘过往，都不曾忘记经年的薄凉。既然已经放手，就不要留下不舍的灵魂。不是时光负了你我，而是彼此生命的路上，还有各自的诗和远方。
流年里一朵初见的花开，因鲜艳而美丽，因馨香而动人。温婉的风姿，缤纷了斑斓的四季，明媚了旖旎的风景。璀璨岁月里最深的情，不需要太多的语言，只是一个默默地喜欢就够了。此时心中所盈握的，只一份内心的懂得，便足以倾一座轻守的城。
伴着柔柔的月色，静夜的美，如一袭柔曼的舞。静静地安坐，轻轻地浅念，将如花的心事，诉与一轮明月。心湖的一池涟漪，轻轻的荡漾着岁月的一抹暖意，风轻轻地拂过，聆听经年的柔声轻语。红尘无语，该放下的放下，该忘记的忘记，该铭记的铭记，就让别离的笑容，轻轻开在春风满面的桃花里。
不管是嫣然的花开，还是清丽的文字，都是想以最美的姿态，展露世间独有的风采。一个人的时候，将清浅的文字，开出一径悠然的花香。摘一朵纯白的梨花，送给流年一个纯白的记忆。枕着经年的心暖，就让斑斓的雨梦，在一眼凝眸处，等你惊艳的初见。
红尘最美的光景就是遇一人白首，择一城终老。聚散依依，总是错过之后才懂得珍惜，总是将那最美的花，开在时光对岸，而心中只留一缕往日的氲香。曾经一路相依的人，走着走着就散了；携手相牵的人，挽着挽着就断了；情深似海的人，浓着浓着淡了。世事无常，却不知，无常便是生活的常态，于岁月的无奈中，存一许馨香的淡暖，还内心一份红尘而安的淡然。
生命里，那些千回百转的聚散，依着时光的脉络，铺满一径落花的斑斓。轻拾一颗素心，将沉寂在年华里的悠远，落笔一幅淡淡的寂然。无论岁月怎样遥远，无论光阴怎样辗转，轻拥一份静默无语的坦然，在时光馨暖的长巷里，一路轻拾欢欣，一路浅藏满还。
作文随笔写【第三篇】：缘起则聚，缘灭则散。
夜，结束了一天的喧嚣后安静下来，伴随着远处路灯那微弱的光。风，毫无预兆地席卷整片旷野，撩动人的思绪万千。星，遥遥地挂在天空之中，闪烁着它那微微星光，不如阳光般灿烂却如花儿般如痴如醉。
——题记。
欲将沉醉换悲凉，清歌莫断肠。这混乱的尘世，究竟充斥了多少绝望和悲伤。你想去做一个勇敢的男子，为爱，为信仰，轰轰烈烈的奋斗一场。你周身充斥着无人可比的灵气和光芒。你有着与伟人比肩的才气和名声，你是那样高傲孤洁的男子。你的一寸狂心未说，已经几度黄昏雨。
曾经以为，相爱的人一定要相守，只有相守，情感才能长久。可是，此岸和彼岸只不过是空间的差距，却无法拉长心灵的距离。
时光荏苒，岁月无声。日子不紧不慢的如涓涓溪水静静的流去，而从身边流去的只有时光，沉淀下来的是与你一路相伴的幸福和快乐，温馨和安暖。于我，在这个凋零都感受到诗意横溢的秋，只想做一件事，拈一片绯红的枫叶，轻轻地刻上我的心语。对信仰，是我今生永不改变的主题！而后，幸福的寄往有你的那个城市。从此，在我心里，于我的生命里，轻握你许的安暖，静静地在岁月的彼岸，为你守候一世永恒！
一段情，反复的掂量，最后加深了岁月的绵长。一路追赶里，一路追忆里，最后得到的是什么，最后又失去的是什么。或许，只有我们在静思的时候才会明白，这路的追忆里，我们得到的快乐往往比痛苦要少。当相思成殇的时候，除了对月徒悲叹之外，什么也不曾抓到。
一直执着于生命的简约格调，只愿用一颗淡然的心看云卷云舒，看季节更迭。许多不合时节的事物，必然会被光阴遗落，就像曾经繁茂的秋叶，待生命枯竭，终将脱离叶脉的相系相牵。而我，一直在这里，抖落一身的负累，永恒以树的姿态站立于季风中，昂首向着那无边温暖的碧蓝晴空。
夜幕降临了，春雨柔柔的亲吻着薄如蝉翼的纱帘，有节奏的淅沥在窗棂上，更增添了无限的意念。意念中的我，在幸福和恬淡中，漫捻心弦化为若水般的轻柔曼妙在深情的雨夜里。此刻，窗外的雨不再是清冷的秋雨了，在我的眸里是一种柔软，似撒娇少女的情怀，是怜、是爱、是柔、是润在我的心里是一种憧憬，憧憬着一份美好的未来，与你相拥在花雨飘飞的时节，让爱情肆意的怒放在油纸伞下，青石边，丁香小巷这样的心境，这样的时光，这样的时刻，心不经意间便醉了、醉了、醉在这如曼妙轻盈舞步的秋雨中。
晚霞破月的天际，依旧映红了归家的路途，流浪了好久的笔调写满了疲倦的素笺，伴着枯萎的憔悴，与年华斑驳的碎影相逢，溅起涟漪在心田的几缕游丝浅叹，让年华牵住执笔的手，静听潺潺流水；波动在逐流的心海，唤名为；婆娑年华，勾勒了谁的斑驳唯有情醉琉璃一宿，又是一个不眠的夜。
真正的相爱，是人在千里，却梦魂相依；真正的相爱，是岁月流转，却不离不弃；真正的相爱，是彼此付出，却无怨无悔。
樱花有单樱和双樱，她们绽放时满树灿烂，清香扑鼻，单樱白的如雪如云，双樱色彩如火似霞。但是无论是单樱还是双樱，她们盛开的时间都不长，二十多天的光景，开的绚丽多彩、满树烂漫，落得星星瓣瓣，匆匆忙忙。
深秋还远，徐徐的风吹着，却也有了几分萧瑟，春天，不仅有满天飘飞的花儿，还有到处弥散着花的幽香。随着秋韵渐渐浓郁起来，院子里的花便盛开了，整个院子里香气四溢，溢漫着甜丝丝的味儿。金灿的花儿一串串、一撮撮，重重叠叠簇涌着点缀在茂密的绿叶之间，温温暖暖象极了一个个孩子的笑脸，仿佛是给这温暖的春天注入了一道亮丽的风景。
指尖轻触玻窗，嗤嗤的响声，惊动了脆弱的心脏，一阵阵的酸楚，像浪潮般袭来，若果这样酸酸的痛可以代替撕心裂肺，那就让他长久点，这样时间会把我忘记，这样便可躲在这里，让那些软弱手舞足蹈，让那些脆弱和不堪拼命娱乐，让那颗紧绷的心，少少松弦。
曾过往，伊颜纯美无暇，如玉般璀璨，许多人像发现了财富，紧抱于怀，怜香般害怕失去。那时，遇见你的是洗礼过后的悔过者，只懂怜香，而不懂惜玉，再璀璨也掩盖不了他身上久积的灰尘，铸造不了你，也成就不了他，于是乎，迷糊坚固了戏剧化的情谊，疼只是简单的疼。
原来有些等待是不值得的，那么多年换来的却是沧海桑田，我们只是沧海一粟，不能左右命运给予的奇迹与苦楚，面对些许，能做的也许只剩下了等待，可是等待却又是需要勇气，更要有勇气来承担与等待而来的结果大相径庭的结果。
思绪渺渺，发怀古之悲情，世间种种，诱愁之决堤，三山五岳，撼天地之威名，流水之昌吉，涓涓之柔情，不禁闲情满溢。
人生自是有情痴，此恨不关风与月。谁为谁真情缱绻？谁为谁痴傻疯狂？谁为谁望穿秋水？谁为谁痛彻心扉？都是你我解不开的白线团。无缘何生斯世，有情能累此生。
相思成为了很多人生命里的一种自我安慰，在月圆的时候无尽思念，在月缺的时候无限惆怅，想念着岁月里和情有关的所有悲欢离合。在情感的世界里，我们一直带着所有的铿锵前行，不管风雨肆虐，不管风和日丽。
染窗前。那堪清风曲径，不似甚似还满。份外湮留韶华，时节正乱红，空留余恨。淡眉醉眼，红妆轻粉，旧时依恋尘缘。只皓月朗朗，乾坤转，故国山川。次第红颜，疑是讴歌回畔。
生命中；总有太多的遗憾要留给回忆，年华里；屡不清的斑驳，总是勾勒了无数支离破碎的心伤。太多的执着所放不下，只是；那一份不屈的痛过，不期而遇的却是最美的意外。文字依旧可以华美朴实，年华不可唯美梦境，快乐不是一件不可奢侈的事情，忧伤，而往往是一度的颓废。
人生的路途，经历无数的驿站之后，总会出现陌生或熟悉的风景。时间所说的过客，只是注定走过的人和事，没有太多是刻意要去记住或淡忘的。铺就在黑白交错里的，无非就是忧伤曾穿越过的黑暗，在记忆的角落里，诉说了全部的待续。那些停驻在指尖的薄凉，是曾绽放在年华里的微碎。
指间年华，渲染着无暇斑驳的彩塑，悲伤的城池依旧提笔挥墨，画下四季风吹过的无痕。微笑掩饰了寂寞过的眼泪，是因为，在婆娑的年华里，聆听着没有人的相伴相知。那些了不断的往事，是梦绕在悲伤情愫深处，盈满心扉的最初和凝眸的叹息。终不过似水流年，清风凄语，唯独旧梦难拾。
自古以来，人类不断追求完美，在追求完美的过程中，他们将自己美好的愿望寄托到神话。但到了至今，我们人类仍非完美。仍逃脱不了生老病死，仍是鱼与熊掌不可兼得。
一头小狮子为了克服自己的弱点，改变自己的生活习性，结果变的体力空乏、奄奄一息，后来它听妈妈话后，放弃原来的计划，尽力将自己的优点发挥得淋漓尽致，终于成为一代狮王。从这里，不禁让我们感到深思：为什么追求完美，反而事与愿违呢？答案是：过分追求完美，使自己优点得不到发挥，缺点得不到进步，且这样也失去原本的自我。这岂不赔了夫人又折兵。
完美是直角坐标系中的一元二次的双曲线，只能无限靠近，却永远不能到达。优点是蚌中一颗璀璨的珍珠，一旦被世人发现，便瞬时鲜艳夺目。如同精卫难以填平东海一样，人生中永远存在缺憾：你有深谷的幽邃，就难以有高山的雄壮；你有城市的活力，就难以有乡村的闲适；你有大海的浩瀚，就难以有小溪的幽雅。
然而每个人都有自己的优点：也许你没有猎豹的短跑速度，但你有羚羊的长跑耐力；也许你没有黄白的珍贵，但你有铜铁的实用；也许你没有阳光的灿烂；但你月光的柔和。凭优点才有希望看到事业的曙光，过分追求完美不一定会成功。
的确，古人笔下的完美神话终究难以到达，尽管我们在追求的过程中在渐渐靠近，但优点的火炬依然如旧，为我们点燃前方漆黑的道路。“金无赤足，人无完人”既然如此，那我们在人生中何必在乎完美呢？我们无不追求完美，也喜爱傲人的优点，倘若在二者中选之，我愿放弃前者，选择后者。
作文随笔写【第五篇】：痛苦却不曾后悔的青春。
每个人都有一段最美丽的青春。然而，我的青春伤痕累累，可是，我不后悔。
我的青春充满了痛苦。苦涩的味道时常陪伴着我，我的青春是在烟酒中度过的，是在整日的提心吊胆中度过的，是在整天的心机中度过的。回首这几年，真的不堪入目，对多少朋友拿心对待，最后换来的却是朋友的玩，受够了，开始对身边每一个人产生了防范意识，不再信任任何一个人，烟酒熏的脑子整天都是昏昏沉沉的，就像我的青春，一片黑暗。我也时常在想，是什么让我变成这样，我还能变回去吗？对身边的事物远远没有了刚变坏时的那种新鲜感，反而是讨厌，我也不想过那种生活，就像没有阳光的地狱，一点也不美好。陪伴着我的对我更多的是玩弄，我想，有一天我可以离开现在的所有朋友，去一个没有人认识傅春鹏的城市，重新开始生活，那时候的他，肯定不会再打扮的流里流气，肯定不会因为一句话不和习惯性的给对方一个耳光。
那个青春，让我感到恐惧。或许没有人能够拉我出来，只有靠我自己。于是，我就想到了离开这个学校，学校了解我的太多了，可是我想把这段过去埋藏起来，不让任何人知道，我想安心学习，可是一到下课，门口就一个一个的大喊，小傅，出来！我受够了，在别人羡慕我有那么多朋友的时候，或许只有我才知道，他们是什么，在别人眼中，我们是哥们，但是在我心里，他们连朋友都算不上，在我挨打的时候，他们一个都不敢帮我，事后，说这说那，也习惯了这种混混世界的一切，我开始恶心他们，想和好学生做朋友，可是我就像刺猬一样，任何好学生都避而远之，我对朋友也像是刺猬一样，防范的太多了。于是，我开始逃课，翻墙，违反各种校规校纪，或许，只有我才明白，我做的这一切究竟是为了什么。课堂里已经很少可以看到我的影子，学校的墙上，经常有一个孩子翻进翻出。期末考试，有一个学生的考卷上全部写的都是选择题，并且答题卡一下来，试卷还没下来，就已经做完了。开始睡觉。所以流传了这样一个故事，考试时间90分钟，傅春鹏考了95分钟。成绩出来了，倒数第一，我对家里提出辍学，家里无话可说，最终同意。
其实好多人都不明白，我很爱学校里的生活。可是，当我再回到学校，我还是安心不下来，那么多找我的，想安静也不可能。出来工作了，我就开始努力，这个城市，除了我哥我爸爸妈妈，没有认识以前的我的人了，我对以前也没有再提起过。我也经常说一句话，我的青春，经历了这样一个黑暗的过程，可是，我不后悔，因为都是这些让我懂得了什么叫做生活。青春的那些路都是我自己选择的，可是，面临了那么多的风雨，不过，我不后悔。
我的青春我做主，我不后悔。
今天鸡过年呢！
侧身望着阴雨霏霏的院子，她漫不经心地说。那会，我和她一样坐在火炉边不肯起来。我顺着她的目光看过去，并没有见到院子里有鸡的影子，不明白她怎么突然想到这个。
她见我没吭气，很是无趣。回身拿起小方桌上的糖盘来抱在怀里。盘里装着村上常见的芝麻糖，每到年关，人们用大背篓大背篓的红薯剁碎放在大铁锅里，加麦芽糖发酵熬煮成粘稠红黑的糖稀，年三十晚上掺些炒好的芝麻花生进去做块切片。这种糖一向是她的最爱，以往都是自己做，但自从上了岁数她就再没有力气去做这些事，只在县上买些现成的回来待客。此时，她慢吞吞的捏起糖块笨拙的塞到嘴里，“咔嘣”“咔嘣”地使劲嚼着。
“你牙疼，少吃些糖才好！”我说。
“莫事！混心焦呐。怕是要死了的！吃了上个月的药了，总也不见好。以前哪有三十天还吃药的道理，今年真是要死了呐，啥好东西都吃不成了！哎——”她看看手里捏着的糖块长长地叹了一口气。顿了顿，颤巍巍的放下糖盘，抹了一把嘴边粘着的糖渣站起身来。
“今天鸡过年呢！下雨，哎——”她扶着门框一脸担忧地看着外面，喃喃自语着。
过一会，她信步走了出去，站在已经打湿的院子里。风和雨朝屋这边打过来，她的腿往后趔趄了一下，又站定，单薄的身子倔强地挺了挺，将被风吹乱的.短发撩到耳后。“这么冷，你背上衣服都湿了呢！”我提醒她。她默默地转身走到屋檐下，依是担忧地看着眼前的一切。
“怕啥！打不湿的……正月初一下啥雨哟！”她嘟囔着，一脸的不甘和不满。
终于有三只鸡张着翅膀伸着脖子从竹林子里窜出来，直奔火炉屋后面的鸡圈。
“哈！你们到底还是晓得回来！”她一如见到儿女般的欣喜，尾随着它们朝鸡圈那边奔去。
实际上，她只剩下这三只鸡了。就在一个月之前，也就是她住院的时候，那时候屋里有六只清一色的乌骨鸡。她喜欢养乌骨鸡，常说乌骨鸡炖着吃是大补，逢年过节自家杀上一只，余下的还可以给儿女吃。可是，那日她头晕的老毛病犯了，被隔壁的女人送到医院一住就是上十天。等她从医院回来，就只剩下眼下这三只还勉强活着。原先也想着让儿子或者女儿回来帮她喂上一回的，可是她竟不敢说。“人都顾不上，怎还顾得了鸡？！”她能想到，他们一定会这样说她。三个儿女都忙，两个在给别人打工，一个退休了在家得带她的重孙子。她住院了，他们得轮换着到医院陪她，各家都有各家的娃娃、丈夫或媳妇要伺候，她不愿意给儿女添堵不说，更不愿意让儿女知道她还养着家禽的。
儿女们怕她摔跤或是生病，老早就不让她干活了，他们说她老了，老了就要服老。可是她一直不痛快，在她看来，作为一个农妇，喂鸡、养猪、种菜、捡柴这些都是继续活着最基本的生活技能，老了就是连这些都不要了吗？她不叹息了。叹息也没用，儿女让她进城一起住，是她自己不愿意的。
她开始尝试着偷偷地做点什么来打发白昼漫长的天光。先是收拾了原先荒芜的菜园子，种下莴苣、辣椒、葱蒜和韭菜，顺着菜园子的篱笆再栽上几窝捡柴时顺路挖回来的蕙草。后来，她托人买了鸡仔偷偷放到后院养。养鸡仔简单，只需要在房前屋后拔些青草，再给它们吃一些苞谷杂粮就能把它们养肥。打这之后，她也没那么心慌了，一整天没人跟她说话的时候，她就跟鸡说话，跟那些开着一圈圈黄花的蕙草说话，跟绿油油的菜苗说话。
如同现在，她站在鸡圈门口一边倒进去一早拔来的新鲜菜叶，一边爱怜的看着它们围在她脚边争食。
“你们今天过年哪！过年下雨……管他的，下雨你们也要吃，吃了好下蛋呐！”她笑着跟那三只鸡说。
见我站在旁边，她指给我看“喏，就是中间那只，下蛋极大个儿的！自从我住院那次之后再没下过蛋。开春了，我要多买一些好下蛋的。”
终于降临了来春的第一场雨，带着无声的氤氲水汽扑入我的眼帘，使我一下子熟悉了春的气息，水的柔情。
水滋养了兴化大地，哺育了这一方的地秀人杰，涵养了六月的醉红的荔枝，八月香飘万里的兴化桂圆。
那一湾浩荡的木兰溪，点缀着十里淡红淡红的荷花。溪水潺潺滑流，宗宗有声。是雨水汇集了浩荡，是雨水演奏的宗宗。木兰溪—兴化大地的母亲河，雨水如实就是母亲身体里的血液，为莆仙大地注入生机，蕴藏了莆仙瑰丽的文化和人文气质。这里“春风万里”，淡淡典雅。
美好的生活，美妙的爱情，也少不了水的哺育。
有谁不想住进那“上有天堂，下有苏杭”般典艺的园林中去，但如果缺少了水，就点缀不出那“一步十景”的苏州园林，“欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜”的唯美，便顿然失色，一切总成空谈.
多情的少年，美丽的女子，在藕花深处，在溪桥河畔，在戴望舒的古典雨巷中，在徐志摩美丽的康桥上，相约相许，情意绵绵，怀想那“柔情似水，佳期如梦”的真爱.
离别的愁绪，人生的失意更要水来营造气氛。
那一句“只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁”是李清照水作的千古离愁，那“斜晖脉脉水悠悠，肠断白频洲“是千种风情里的不老绝唱，那“问君能有几多愁，恰是一江春水向东流”里水是愁绪的灵魂，是落寞的萧声。
水涵养了感情，如沐浴甘霖，心潮起伏，眼泪扑朔迷离;如香气般，黯然销魂…
冬天，随着雪融就这样无声地走了，过往的岁月也随着雪融成水，付诸东流不复返——就在这春风到来的瞬间。它来了，带着一丝的寒意，那是“渭城朝雨”的悲凉。它来了，伴随一份飘零，那是“一这是江春水”的漠然。
春风袅袅，虽然料峭，但也是润物有声。它在阳光下跳舞，舞动了一池碧水，舞动了少女裙褶，舞动了随着山泉游来的一条鱼，舞动了朵朵白云……它更舞动了小草的心事，让小草心急如焚地疯长，非要用最快地速度钻出被寒冬久久封锁的土地，赴这春天之约。
阳光下的空气，是大自然所沏泡的一杯新茶。清新、纯静地沁人心脾。站在河岸边，远远地望，湖面缓缓升起如烟淡雾，那是春天与冬寒相争后春的胜利;渔人摆渡，吱吱呀呀中，青蛙鸣叫的“呱呱”声中，还和着渔人心悦的歌声，搅动了湖面，搅动了春风……这些春景，仿佛就是泡在这杯春茶里的，如诗，更如画。
落下的点滴细雨入了土地，像极了放归江湖里的鱼;也像极了难以托付积雪储存的岁月，走了就走了。只留有雨从花瓣滑落的痕迹，留待主人醒时察看那一路程。
一大早睁眼，耳边响起的，是窸窸窣窣的雨声。
起身，穿衣，叠被，刷牙，洗脸，一切打理妥当后，走出屋外，天还灰蒙蒙的还未全部亮，察觉过来，今天早上，起的尤其的早。
大概是和这一场雨有着内心的共鸣吧，它来了，我潜意识下就知道了，伴随着它的呼唤，我再也不能沉浸于睡梦中，而是迫不及待地走出屋外，去欣赏它的美丽。
雨中的万物，都感觉带有别样的清丽气息。平时那些杂七杂八开放在路边的，看起来狂放不羁的野草，如今被雨水滴答滴答地洗涤，似乎也增添了一份乖巧，它们似是垂下头来，像是需要棒棒糖的小孩子，安静地接受雨的抚摸。
那些田野里长着的农作物，就更不用说了，平时大片大片的绿色，和黄黄的油菜花，紫中有白的豌豆花，已然是平凡生活里美丽的点缀，如今可以凭着这场雨，洗去过往蒙上的烟尘，滋养它们的生长，整个视野里，这样的画面，令人心灵不禁舒畅，感觉神清气爽。
我不得不赞美道，这样的清晨，有春雨的登场的确是美得不可方物。
天空渐渐开始明亮了起来，伴随着一声声鸡鸣，家家户户都陆陆续续有了起床的动静。不远处奶奶家的烟囱里已经升起了缕缕炊烟，这样有淅淅沥沥的小雨的清晨里越发地朦胧起来，为这雨景，又增添了一丝梦幻。
渐渐地小孩子也开始起来了，有小孩子的世界，总是有非凡的热闹。他们嚷嚷着，“下雨了！下雨了！妈妈妈妈……你看，下雨了！”然后他们拍手，他们欢笑，小孩子的世界里，这个世界总是那么的神奇，总是有未知的事物等待着他们去发现，伴随着哗啦啦的炒菜声，伴随着孩子们的雀跃声，伴随着大人们的寒暄声……这个清晨，终于是热闹起来了。
在这一场春雨里，生活也是变得更可爱了 。
似乎被什么拥起，我睁开眼，一股淡淡地香味拉着我走出门外。我，惊呆了！
铺天盖地的绒裹，像白云的尾巴，悠长的拉远，蔓延到天边。站在空旷的田野上，若站在大地的中心，闭上眼，尽情地呼吸，享受偷窃到心底的丝白。那不住飘落的雪花，一瓣一瓣，虽没有牡丹之雍容，冬梅之傲骨，菊花之淡雅，兰花之清幽，但，冰洁，似乎就是它凌驾于百花之上的最好缘由。望见它，仿佛得到灵魂的净化，不言而喻的宠爱涌上心头。我小心翼翼的落下脚，轻轻地放在那薄薄的一层“珍珠粉”上，微微地把身体拖到它上，却听“嘎吱”一声，误以为踩住了白雪公主的衣裙，吓得赶快将已在那上边“落户”的双脚抽了回来，心里一上一下的。
旁边的母亲看见，不住的笑。我装作没看见，然后又小心翼翼的鼓起勇气，再次将脚落在了那上边。大步向前迈，扑向向往了已久的心巢。
大自然的鬼斧神工，总是带我震撼，带给我无尽的喟叹。在这个繁华逝宁的今日，能有这样的安慰和共鸣，我复何求？雪，真好！
外面炮竹声声，快过年了。又是一年，平安就是福。
小时候，春节是手中的一块小锅白糖，是一年中唯一的一套新装，是父母精心烹制的一桌美味佳肴，是大年初一的早晨，欢呼雀跃着，只为从地上捡到的几根没有燃过的小鞭炮竹。长大后，春节是用父母给的压岁钱来实现的，和三两同学好友的一份相约：一起合影，一同逛街，看花灯和东北秧歌，，，现如今，春节只是一年一度的一种习惯，是简简单单的一份希冀，知足常乐的一份相守和为家人自己的一份企盼。为这又一年的平平安安，欣慰和满足，为依然能欢聚于已年过八旬的父母身边而知足庆幸，为下一年的健康和平安而诚挚祈愿。
新旧更替的每一年，习惯善始，善终。行一善事，结一佛缘，心到佛知。以真心真情对待身边人和事，以平常自然之心对待一年中的得与失，以温婉平和的色调和张驰有度的节奏多过人生的又一年。
随着零星的炮竹声此起彼伏的间隔逐渐缩短，春节的脚步越来越近了，节日的特殊心情渐渐侵袭着我。这一周里，每天按计划把家里和生意上的事情一点一点开始整理直至井然有序，给自己一个满意的收尾，以便在新一年启动一份亮丽崭新的开始。
那个昨夜突然说喜欢上我的'男孩，不管是因过年而心血沸腾的冲动，还是毫无恶意的玩笑挑逗，那些喜欢关注自己文字的青年，有些偶遇于这座小城，有些终生不将谋面。不管是匆匆擦肩过客，还是现实里的永远两不相知，，在这即将掀过去的一年记忆的史册中，或许也都会留有你的痕迹，串成我又一年生命中深浅不同的回忆，直至下一年的春节，渐渐模糊，渐行渐远，，，在我们所有中国人共同拥有的节日里，我会为所有能记得的朋友诚挚的祝福。
而那个遥远的令我依旧心痛心念的人，不管我们最终是团聚，是重逢，还是依然两岸相隔难续前缘，我知道，新一年或n个新一年里，你依然会偶尔不请自来夜半入侵我的梦，或甜蜜或感伤，或怅然或期待，这些都不重要，重要的是你还活在我的梦里，栖息于我的心中，继续给我下半生绵绵无期的陪伴。只要活着，希望就不会泯灭。哪怕永远的两岸相隔，有希望就有生存的勇气，爱的期待。未来的生活里也依然偶尔会浮现无数张你不同表情的脸。该珍藏，该忘记，是缅怀，是舍弃，未来的时光最终会给彼此答案。如果太早知道了一个电影的结局，肯定没有怀着未知和猜测慢慢欣赏来的有趣。生活里，自己虽是导演，也亦如此。
人生最深刻的幸福满足与悲伤心痛不是大喜之日的声张庆贺和大悲之时捶胸顿足的哀嚎而是生活最细微之处于平平淡淡之中对得到和失去的感知感悟。感谢年少时的穷困贫寒，让童年的记忆里没有物质的奢华唯有简单纯粹的快乐，感恩青年时的经历曲折，能够行万里路，领略世界的博大，感知自己的渺小。感恩现在的此时此刻，，在又一年的岁末依然能静下心来端坐桌前真切的表达感恩，，。
习惯着喜欢着这种简单的生活，拥有自由宽松的时间，生活中的各种爱好和情趣不因年龄增加而递减，坚持守护着一份独处的宁静和整洁，偶尔有几本喜欢的书籍陪伴，偶尔擦肩而过却能温暖彼此铭记心头的朋友，点缀充盈着生活。总是想起那句话，如果生命不能延长，生活质量必须浓缩。
曾有人读我的文章说，“第一次见到这么真实的写自己的人：生活的跌宕起伏不能掩盖你那颗对生活热烈向往乃至于渐趋平和的心灵挣扎，有无奈后的清淡、有相遇相知的感恩，有融合于自然美景的跳跃，也有对时光流逝的悲伤。可谓细腻温柔婉转多情，这样的一个女子，体察入微，生活的磨练不会对她的心有任何的损伤，只有美好的点滴回忆，”在飘渺虚幻的网络，现实里几乎两不相知的朋友，能仅从字里行间读出这份了解，网络怎会寂寞，生活又怎会孤独。
收拾书籍的时候，冲一杯“雪山云绿”，让馥郁与清香弥漫在房间里，不慌不忙，安安静静的整理书桌上一年的心灵堆积。偶尔清啜一口香茗，听着轻轻流淌的音乐，感受节日的气氛在周围慢慢降临，喜庆冉冉攀升。在有限的空间感受无限的情感恣意蔓延。当一首久违的老歌再次响起的时候，我如同这座小城期待已久迟迟不来的片片雪花，悄悄飘然落地，，心被温暖感动最终安然释怀渐渐融化。当炮竹如流星在漆黑的夜空倏然划过瞬间华丽绽放，我似乎也如一粒花蕾，喜悦在心，轻轻开花。卡萨布兰卡这首老歌就像一个情人独霸了节日里我音乐的最爱，有人说，一个人听歌，其实自己已不是听众，如醉如痴时，歌手是自己。
春节前夕，宁静的夜晚，一个人听歌，写一段心灵的随笔。可以恣意放纵自己的心绪，可以刻意体味孤独，可以深深感受思念，也可以放轻松心情，想些诗意浪漫，温暖幸福。可以似有所等，又无所盼的端坐网络的一端。一个人，自己会更是自己，不会有人群里喧嚣浮华后的失落，而夜晚更会完整的属于自己。窗外街巷歌厅茶馆饭庄几许喧嚣浮华，不盲从，不躁动。安然于室，静静聆听生命的本真和自然。两个人在一起可能是快乐幸福，也可能是折磨痛苦，学会暂时适应一个人的生活，简单，纯粹，快乐为自己而快乐，最难得是能够体味一个人也可以是幸福，因为真正懂得了享受孤独，心智已是真正的成熟，能够完全体会独处的快乐。懂得了孤独，就懂得了爱。也更懂得如果爱，会深爱，把爱和生命珍惜。
生存需要技能，需要智慧，更需要品行；生活需要品味和情趣，更需要懂得爱与孤独，才能为自己留下更深更广的空间。
大海就像一位画家，用绚丽的色彩涂抹出一幅幅风景画;大海就像一位乐师，用愉快的旋律拨动出一道道海浪线。
我爱大海，爱它的宽广、浩瀚，爱它的博大、无私，爱它的沉稳、宽容。大海，你是我永远的梦。喜欢它安静的样子，咆哮的样子……望眼过去那开阔无边的大海，雄浑而苍茫，把城市的狭窄、拥挤、嘈杂全都灰望道九霄云外。
我光着脚丫，奔向大海，浪花拍打着我的脚丫，海水溅到我的身上脸上，崩进我的嘴里，咸咸的。我带着游泳圈，扑进大海的怀抱，随着波浪起伏，我兴奋惬意，大海的怀抱原来是如此的宽广，让我想到了：海纳百川，有容乃大。
我坐在金黄色的沙滩上，欣赏着碧蓝的大海。在阳光的照射下，海面波光粼粼，美丽极了。海鸥在蔚蓝的天空中自由自在地飞翔着;在海里面，轮船缓缓地在水面行驶着，发出“呜呜”的汽笛声;在海里游泳的人们互相嬉戏，真像沐浴在幸福的海水里。
傍晚的海金碧辉煌，神秘而美丽。夕阳西下，天空还燃烧着一片橘红色的晚霞。
大海是那么清，清得像一面镜子;大海是那么蓝，蓝得像一颗又大又圆的蓝宝石;人们在海边嬉戏，有的拾贝壳、有的洗海澡、有的享受沙滩日光浴……好一幅人与自然的合谐画面。
大海啊!大海，天使也不知道，我为何对你如此迷恋，未来的未来，我还要为你献上我对海的祝福。
古诗云“偷得浮生半日闲”，忙里偷闲，是人生的佳境。每年，无论多忙，我都要去关西走一趟，住上几天。京都赏青苔、奈良喂麋鹿，是雷打不动的行程。如果碰巧遇上佳季，樱花祭、祗园祭、红叶祭或者森林中的上贺茂手工市集，也一定要去凑凑热闹。
旅行时，就该住民宿，去感受细腻而悠缓的日常。清晨，还可以去菜市场转转，让旅途的甜美从瓜果菜香开始。
一见钟情地选中了贝冢的一户人家，地处静谧的小巷，周边有古寺和神社。建筑洁白，清新明亮，共计三层，六间卧室。室内布局开放，风格简约，色彩淡雅，饱含日式含蓄的美。床单寝具以白色衬底儿，天然洁净，仿佛吸饱了阳光的味道。花园是传统的庭院式，一层花园旁边有个和室。修剪整齐的花坪，一丝不苟的石砌步道，模样可爱的伞松。身未动，心已远，身心俱充满期待。
抵达大阪，司机来接我们。拐个弯儿，房子的安静气息扑面而来。院里大树上挂着的灯，在微风的吹拂下摇曳闪动。院外墙角处，一只小羊雕塑拴在一棵纤细的小树上，像是在说：我在这里等你好久了哦。在我们准备脱鞋时，房东塔基和太太走出来，对在门口稍候的我们不停地说着不好意思。
明亮的大窗及地，客厅高挑，包豪斯的金属质感及北欧木质的温暖基调，令人一进门，瞬间就有卸下旅途疲惫的感觉。房东贴心地准备了香槟和不同图案的手拭（即头巾）作为礼物。院里的自行车、烧烤设备和木炭，一应俱全。
第一次感觉自己完全闯入了别人生活的世界，衣柜里的衣衫鞋帽、冰箱里的橙汁奶酪，还有餐柜里的油盐酱醋，让我恍然悟到：这是主人留下了一个完整的家给我们啊！当这一切就这样摆在你眼前时，你会变得格外珍惜这份似乎并不真实的信赖，而你所能做的，只有以相配的行为来回应它，才对得起这份“任性”的信任。我在房东夫妻精心布置的家中，通过他们去感知一个城市乃至一个国家，这是一种非常真实并亲近的意境。这样了解世界的方式，是有触感和温度的。
稍作休息后，我们便步行去超市采购鸡蛋、全脂牛奶、小麦粉、淡奶油，还买了熊本县的新鲜草莓准备作为点缀。对，想动手做松饼。要知道，日本女孩对夏威夷美食的热爱有多疯狂！我记得最好吃的要算京都的那家eggs’nthings，那是一家以全日早餐为营业理念的店铺，分量十足的生奶油让人印象很深，入口轻盈，甜度适中。
早晨惬意地赖了一会儿床，随意地打扮，兴奋地跑到厨房，心中充满小女孩要拆开圣诞礼物的忐忑。煮杯咖啡，聆听窗外去上学的小朋友活力四射、精神十足的声音，心里盘算着：一会儿，骑着自行车去周边的'小巷逛逛，来一次“自以为是”的探险。炉上的酷彩搪瓷缸，是耀眼又动人的橘红色，煞是好看。
小平底锅，16厘米的尺寸正适合早餐煎蛋和做松饼。在杰克·约翰逊的《香蕉松饼》的背景音乐的陪伴下，打鸡蛋，倒牛奶，筛面粉，小火慢慢煎。松饼做好以后，取奶油，切草莓，摆在盘里。现打果汁也准备好了。大家围坐在早餐台边，边吃边聊，热闹非凡。饭后，坐在榻榻米上喝茶，闻着淡淡的草席香，看着窗外树枝轻轻摇晃，遥望隔壁古寺的屋顶，岁月静好，人生甘甜。
早餐，是天生具有艺术性的词汇。我是早餐“外貌协会”的会员，希望它讨喜，因为其中蕴含着最单纯的爱与感动。每道程序都像威廉·布莱克的诗歌韵脚，不工整却蕴含想象力。
早安，大阪的第一天，最可爱的开始。
一个愉快的周末，蓝天上挂着几朵白云，天气晴朗，爸爸决定带我去老家玩，那里硕果累累。空气清新美丽极了。
路上我看到了田野上长满了金黄色的稻子，那稻子垂着头好像对我问好。一片宽阔的大草地上长着很多蒲公英，美丽极了。草地有许多孩子在玩耍，有的捉迷藏，有的放风筝，还有的在田野上追逐，他们是多么的快乐。川流不息的小河流入大海。来到村子里，我看到了许多枫树，有的脱落着树叶，那枫叶随风舞动，像一只只彩蝶在空中飞舞着。哦！原来是秋风姐姐给叶子送上了会飞的翅膀。还有的枫叶早已披上了黄色的睡衣。
到了老家，我迫不及待地冲向后院的果园里，因为秋天是果子丰收的日子，所以我就到果园里摘果子。
哎哟！一声大叫把爸爸和公公引来了，他们看了哈哈大笑，因为那是我摔跤时喊的声音。我吸取教训后拿着篮子，爸爸和公公扛着梯子，一起去摘水果了。
开始了，爸爸把摘水果给大家一起吃这光荣的任务交给了我，爸爸搭好了梯子让我上去摘。我东摘摘，西摘摘，摘了许多不同种类的水果。有板栗。芒果。桃子。橘子。葡萄……经过半天的努力，我摘了一大筐果子。
我摘完水果后，肚子在打鼓，我问公公今天午饭吃什么，公公对我说：“今天的午饭是你刚刚摘的水果。”水果送来了，我迫不及待的把大西瓜拿来吃，我吃了半个西瓜就在也吃不动了。
秋天真是一个收获的季节！
日记对于大家来说肯定不陌生，以下就是来自随笔网小编为大家整理的随笔写日记，欢迎阅读和借鉴。
我独自漫步在乡间的小路上，路旁的金柳随风摇曳。一阵小风吹来，我抬头看向天边的云彩。这场景似曾相识，勾起了我的回忆。
还记得我与你在这条路上嬉笑打闹。那时你骑着自行车带着我。现在回想起来，感觉那时的我们挺开心的。我突然挺怀念的。
有时候我在想我的决定是不是错误的？我不知道。我心里不曾后悔过。
不知道现在的你怎么样？我有很多次想问你一句“最近，好吗？”可还是没勇气。
其实有很多次在笔记本上写你的名字，你我之间的故事。可是我知道，我写的再多，在怀念，也是徒劳。
到不如让心静下来，顺其自然吧。
也许多年以后我们见面之后，彼此会问候一句。只是一句。“好久不见”
也许就是这样。
书桌上的那一盆仙人掌和我相处已经有一段日子了。我渐渐的喜欢上了仙人掌这一种植物。我，喜欢它的刺。我觉得，正因为仙人掌有刺，我才喜欢。牡丹，玫瑰，百合……虽美，在我看来，却不如仙人掌的一根刺。因为她们经不起任何风吹雨打，更别说有顽强的生命力了，她们所没有的，正是仙人掌所必备的。
我喜欢仙人掌，或许是因为我和它有相同之处吧。仙人掌有顽强的生命力，喜欢阳光，耐旱。仙人掌的刺正如我的性格。因为仙人掌有刺，所以人不怎么靠近。因为害怕，所以就躲避。我虽然不是仙人掌，但我却有仙人掌一身的刺。因为我要保护自己，我害怕受伤。所以要让自己有像仙人掌的刺一样，谁靠近我，我刺谁。我知道这种想法，做法是不对的。可每当黑暗降临的时候，我害怕。表面坚强的无坚不摧的我，我也会在黑夜中偷偷的哭泣。我的刺不敢拔掉，我怕一拔掉，我就会变得软弱，变得爱哭。我不允许这样的自己出现。所以那刺我不会拔掉的。我会一直伪装坚强，伪装无坚不摧。但那个黑暗中偷偷哭泣的自己只会在黑暗中，而不会在人前。
黑夜来临之前的我是仙人掌。来临之后的我脆弱的像一只玻璃杯。把悲伤留给自己，人前没有悲伤。
今天是阴天。
我好讨厌阴天，空气里是发霉的味道。下起雨来也是黏黏的，让人很不舒服。
我好累。
这大概是很多青春期的孩子一样的感受，莫名其妙的好累。
明明是中考之后，明明知道差了一分于是告别了梦想的高中，可是我好像麻木了，面对一切曾经自己以为会是灾难的事情，我却冷静的没有表情，好像早就知道这一切会发生。
我甚至不对自己的麻木感到内疚。
于是我对自己的麻木坦然了。
可是不行。一旦菲菲来不了江城上学，我就一定会尽我全力去争取一个属于我们的明媚未来。
这一次，我真的必须要拼命了。
每一次都是在嘴皮子上说说，到头来总还是玩世不恭的模样。
可这一次不一样。一旦我失败了，未来就真的没盼头了。
所以我告诉她们，等我一年，看一年我能做出什么。
她们都回答我，好，我等着。
命运啊，请你看到，我的拼命。
时间真的很神奇。因为它知道我们不知道的东西。
好久没听到你的消息，在放假的时候慰问了一下，突然收到你的回复，心里还是挺高兴的。你告诉我你很好，我不知道你的一切，可是我相信你应该是很好的！
初二那年，你兴奋的告诉我，你满脸通红的激动地跟我说你要表白。你喜欢那种安安静静的男孩，总是假装去看那个男孩去打篮球。我知道你告诉我这些，就说明你把我当朋友了，我喜欢你对我畅所欲言心中的心里话。
你问我，如果女生表白会不会很没面子，我告诉你，如果喜欢就要尽力去争取，不要让自己留有遗憾，因为如果你尽力去追求了，才能知道自己行不行，做许多事情都应该是这样的！然而，你听了我的意见以后，事情进展的顺利远远的超过了我的想象，我也很激动的！
只要拥有曾经美好，时间都会知道，因为这些会成为永恒，不会消失。我们都将变得更好，因为时间知道所有。
今天本来是要回去的，但因为我的犹豫不决，还呆在了这。
我现在后悔了，因为当伯伯知道我爸来接我，跟我说的不再是要我再多玩几天，而是你不是有钱坐车嘛！听到这句话的时候我感觉我在被嘲笑，又伪装起来了，在这不是不好玩，也说不上好玩，和家里面一样，一天都在玩手机，也在装，也累。
但我现在更倾向于回家，只是因为那边有他们，白天玩手机，晚上带着小二和你们玩，哪怕不好玩了，能看看你们也不错了。我想过在夜晚自己偷偷走掉，我知道路线，但好像好远好远，远到我看不到光，同时，这个想法也特别幼稚。在这比在家多一个，累。在家我是一个个体，不会感受到那种不自在和仆人的感觉。
虽然嫂子和表姐都在挽留我要多留几天，但伯伯的那句话那我成为一个笑话。而我，当做什么都没听见一样继续玩着手机。我真的好累啊。
今天他也有事心累，他也没说，或许是因为那次我没说又或者不想跟我说，其实无所谓了，因为就算他说给我听又有什么用呢？我什么都做不了，只能几句话的安慰和鸡汤。就像我和他说也没用一样的。
微风徐徐阳光明媚。
年关将至，文人们都在忙着写过大年的祝贺文章，巧手媳妇们在准备年货，孩子们在寒假里乐翻天，老人们在期盼儿女团圆。
我想一定会有人和我一样，把这个年看得如平常的日子。我不想过年，不想看见那万家灯火。灯再多却少了等我回家的那一盏。纵使千呼万唤，依然没有岁月可回头，没有时间可聚首。三十晚上点一柱淡香，敬上一碗热腾腾的饺子，祷告天国的亲人们安好。或许天国的爸妈会来，在我不知道的虚无空间和我遥遥对望共度此时光，或许天国也会放假，他们会看着我进入梦乡。走了几十年回家过年的路，忽然变成了虚无，从脚踏实地的回家，到灵魂的回家。年，年年都会在那里不来不去，是一个个赤子，把年过成了年。
我想一定会有人和我一样，把这个年过得如平常的日子。多一些淡然，少一些热闹。在久别重逢时，多一份问候，在觥筹交错间，在新年的祝贺里，多些素食，少些杀戮。放下所有的羁绊，去感受春天的脚步，去野外沐浴阳光的温暖，去聆听风的细语，去感受天地的广阔，沉醉在时光里。千古风流人物早已被大江东去浪淘尽，我们只是一个过客，在时光的红尘里游走。
我想一定会有人和我一样把灵魂安放好，静度流年。