在观看完一部作品以后，一定对生活有了新的感悟和看法吧，为此需要好好认真地写读后感。如何才能写出一篇让人动容的读后感文章呢？下面我就给大家讲一讲优秀的读后感文章怎么写，我们一起来了解一下吧。
社会犯罪小说坏小孩没有太多悬念，故事情节安排不紧凑，人物刻画单薄，几宗杀人案的过渡延伸刻意牵强，带有感叹渲染的不完整结局反而更使小说显得有点不伦不类。
就故事而言，顺理成章不紧不慢的叙述并不乏味，中国推理小说家特有的平铺直叙或许更易给中国读者带来某些亲切感，紫金陈文字功力的欠缺或许并不影响他表达能力的发挥，通俗易懂或许是中国悬疑小说赢得畅销的致胜法宝。看来看去总感觉映着些东野圭吾的影子:白夜行？不尽是，且不说人物刻画上的差距，白的慢是撒网探深渊之底。湖畔?也不是，大人的坏至少坏的齐心，却也不乏饱含人性。
读了三毛写的《胆小鬼》，一个因为偷了家长钱以致好几天魂不守舍的小姑娘的形象深深地印在了脑海中。小姑娘是受过良好家庭教育的，道德感很强，偷了钱之后一直处于惶恐之中；而小姑娘家长的做法更值得称赞：妈妈在丢了钱之后没有大动干戈，爸爸则在明白了“丢钱”的原因之后主动地给孩子们一些零花钱，使孩子们可以“养廉”。
人总是有着各种各样的需求，孩子更是如此。当需求得到满足的时候，人就会由衷地感到幸福。而人最大的需求或许就是自由。曾有名人说过“不自由，勿宁死”和“若为自由故，二者皆可抛”之类的话，可见自由对于人有多么重要。三毛所写的爸爸定期给孩子们零花钱，使孩子们获得小额开销的自由，也使孩子扩大了与周边的交往范围，学习初步的理财，对孩子的成长是有好处的。如果这位爸爸能够早点意识到给孩子零花钱的必要性，小姑娘也可以免受几天的煎熬，毕竟这个小姑娘有清楚的规则意识，她知道自己的行为超过了边界。
自由和纪律是一对矛盾。我们需要把这两个矛盾着的东西提交给孩子。很多时候我们总是给孩子灌输纪律，其结果是孩子并不理解什么是纪律，也总想违反纪律；但如果给了孩子足够的自由，孩子会感觉到自由的边界，也就是纪律的存在。
周末回父母家，常可见到五岁的小侄。我已是年过花甲之人，对这个“孙子级”的小侄有一种特别的.喜爱。这次回家，小侄正在兴致勃勃地玩一件新玩具——弹弓。他不停地尝试着把诸如瓶子盖、纽扣、硬币乃至饮料吸管之类的东西向不同的方向发射出去，后来他又把发射的目标对准了满屋子活动的大人。弟媳不停地警告他“不准对人”，可他就是忍不住向人瞄准。我制止了弟媳的喝斥，对小侄解释说，弹弓对着人是很危险的，特别是头和脸，但是打一打后背倒无妨。然后我就双手抱头地转过身去，给小侄当靶子。小侄很开心，通通通地打了一阵，直到对我这个靶子失去兴趣。后来小侄又找出一个个头较大的橡胶恐龙来发射，弟媳又来干涉，怕出危险，我说没事的，不用管他，但我还是站在一旁监督着他。由于恐龙较大，小侄只能把恐龙的尾巴夹在弹弓兜里，然后拉动皮筋。有意思的是，恐龙并没有向前飞出，而是向上飞了一下，而后旋出一连串滚翻掉在地上。这意外的一幕令小侄十分开心，咯咯咯地笑了好半天。我也感到非常有趣，对小侄说“你玩出花样来了”。
多给孩子一些自由吧。他们会从自由中学到知识，学会创造，也增添生活的乐趣。
今天，我读了这本书后，觉得小鸡们靠着自己的聪明才智想出了一个很棒的计划，打败了一只很可恶的黄鼠狼。
这个故事告诉我们，无论做什么事情都要好好思考，努力想出更好的办法。这个世界上所有的事情都是有办法解决的，只要我们愿意努力去做，没有我们办不到的。无论是在学习上还是生活上，都要开动脑筋，不能抱着偷懒的心理，胆子要大，靠自己的努力去最得最终的胜利。
年底，我因一个困难的个案去找督导师，颇受质疑同时又得到了认可和鼓励。在被督导后的第二天晚上，我做了一个搞笑的梦。我梦到“中国好声音”学员、少数民族小王子是我的来访，我因此去找老师做督导，得到了肯定，老师说我做得不错。结果过后却从他人处得知，原来这个来访是被督导老师所治疗的，他们每周进行电话咨询。督导老师还对别人说：“这个个案很困难，她（指我）做不了，她的咨询也解决不了什么问题。这个个案无非是少给我打了两次电话而已。”我一下子懵了，感觉自己象个傻子，被欺骗、愚弄了。
这个梦对我触动好大，也带给我难得的觉察。我因一个困难的个案寻求督导，先被老师否定说“不能这么做”，继而又得到了专业上的肯定和鼓励，心里有种矛盾的情绪。说实话，在听到老师说“不能这么做”的时侯，我第一反应是逆反、抵触，觉得“我就要这么做，我非要试试看，怎样就不行了？”这和我一惯的人生议题有关，即与权威的矛盾关联。
从小爸爸对我严格要求，同时又无比溺爱。当我做对、做好时常会得到父亲无以复加的认可和赞赏；但当我做错、做得不够好时，是会被父亲鄙夷和厌恶的。记得小时侯有一次父亲要去赴饭局，我央求他带我同去，他说最近我不乖、表现不好，不愿意带我去，觉得“丢人”。我心下凄然，便觉自渐形秽、自怨自艾。如果父亲厌恶我，我则是该羞愧的。于是我从小的逻辑便是：“做个好小孩，才会被爱；如果是不听话的坏小孩，是不被待见的。”换言之，父亲的爱是有条件的。
我的幼年还有一件事，是作为“不听父母言，吃亏在眼前”的典型事例被父亲反复念叨、教诲不已的，即公园落水事件。当时五六岁的我和爸爸去迎泽公园玩，有一处大池塘可踩石而过，我雀跃要试，父亲阻止说危险不可：“小孩不留意会掉进水塘！”我不听，随一群大人踏上石阶穿越水塘，结果蹦蹦跳跳地不知怎样真的'掉水里了！当时吓得够呛，至今我还记得满眼浑绿的水影和水面上隐约的人声，之后一个叔叔一把将我捞了上去。落汤鸡似的我哭着找爸爸，爸爸却离老远站着并似乎准备要走开。我吓坏了，忙哭着追上满脸厌恶并作势要甩开我的父亲，父亲也为此受到围观者的批评。虽然我知道爸爸骂完我还是会保护我的，但同时我也牺牲了自尊，成为了一个讨好爸爸的女孩。
大学以后我开始叛逆，与小时侯反差很大。一向到毕业入伍，我都一向扮演着违反规则、挑战权威的那个主角，游离于主流价值观之外，做些标新立异、与众不一样的事，同时内心又渴望被认可、被接纳。尤其是在部队这样等级森严、服从为天职的权威体制中，我仍以这种另类的姿态在寻求权威的欣赏、认同。如果遇到包容又爱惜我才干的领导，心里就会觉得个性地感激。原来，这些年我反复用生命在验证：“如果我是坏小孩，你还爱我吗？”
在成年后的人际关联中，我一向在寻找“爸爸”，我那么需要得到权威的认可、疼爱和保护，我在寻找一个能够无条件接纳、包容“坏小孩”的好爸爸。当和“权威”建立了关联，我就会把内心的需求投射出去，开始扮演坏小孩，以测试关联的亲近与稳定性，反复验证“如果我是坏小孩，你还爱我吗？”
我有一位专业上十分敬仰的长辈、老师，我们相处一向比较融洽，他对我有许多提携、爱护有加。但随着日久与关联渐近，我会故意与他有些意见相左的争论，有时甚至开些“没大没小”的玩笑或说些“忤逆”他的话。同时，心里下意识地期盼着他能理解我这样的态度，但事实上他并不接纳。老师觉得我情绪化、不成熟，并渐渐与我疏远了。之后我才觉察到，我把对“爸爸”的期盼投射在了老师身上，不由自主地想要扮演坏小孩。归根结底，还是在问那一句：“如果我是坏小孩，你还爱我吗？”
在关于督导的梦里，我一边反抗着权威“不能够”的判定，一边又渴望想得到权威的认可，或是担心得不到权威的认可。如此这般，反复焦虑着。
原来人生过半，而俄狄浦斯期仍未结束啊。成长，总伴随着蜕变的痛楚。在觉察的当下，我泪如雨下。
今天我读后感到文章有许多好的句子和词语，但是我还是觉得小公鸡奋斗和勇敢的精神最打动我。
小公鸡纷纷站到围墙上为了震住敌人，他们一个个雄赳赳地展示出自己的肱二头肌，想让黄鼠狼知难而退。
大嗓门接着叫阵：“你吓唬不了我们，有本事你就过来呀!看我不把你打成肉酱。”
别担心，有皮迪克和佩罗跟着小战士们呢!不管对手有多么凶猛，他们都准备去打一场硬仗。