日记可以记录下每天的目标和计划，帮助我们更好地组织时间和提高效率。如果你不知道如何下笔写日记，以下是小编为大家整理的一些范文，供大家参考。
又是一场雨，穿透了炎热的夏季，微凉的风，吹散了躁动的空气。行走在风里，别问我去哪里，这城市的美景，偷走了你的心。
我开始遗忘，曾有过的美丽，相遇的尽头，是一场黑白的旧电影，眼泪已经失控，情绪早已颤抖，承诺的幸福，被雨水冲刷了痕迹。
无处可寻，我也无法逃离，那些甜言蜜语早已经相融在血液里，凌乱了我的步伐，束缚了我的呼吸。寂静夜，谁的痛，无声也无形。
一个人，喝着酒，品着心伤的魅力，酒杯里漂浮着陌生难懂的言语。我继续沉醉，脑海里全是你颀长的背影。朦胧中，你转身，消失在雾里。
我试着前进，带着你给的脆弱，一步步踏出曾经，放弃童话的誓言在现实里放飞心情，迎着季节的笑容，明月的多情，期待一场华丽的邂逅，填满这双空虚的眼眸，埋葬那场暮色下的爱情。
我想，我可以，谁都有轻狂的过去，在拥挤的路上演绎着悲伤和别离，流淌过汗水与泪水，付出过倔强与真情，太过坚持的霸道，放荡不羁的追寻。
还是有很多的悲剧，风是誓言的蝴蝶效应，每一段不完整的感情都有一个心碎的秘密。这一秒的告白，下一秒的分开。这一秒的牵手，下一秒的放手。就像童话，抵不过现实的风吹雨打。就像烟花，绽放的只是刹那芳华。就像生活有一种残酷的美，而我们不得不勇敢的面对。就像梦里梦外，花落花开。
每当在网上说话的时候、我们都是在回忆过去，即使问到了现在过得好不好？大家的回答都是一样的、很好、不必担心！其实我都希望我们彼此可以说说现在、说说我们的未来，只是我们不知道从何说起罢了！
曾经我认为的“薇薇姐”现在已经变的没有那么坚强了、已经变得女人了、已经变得多愁善感了、已经变得不再像过去我认为是个女强人的孩子了！已经变得可以说我想念你们、我想到原来的我们怎样怎样了！
曾经我认为的“闻靖”现在已经变得看透了世俗、似乎已经不会流血流泪的老人、虽然过去的很多时候她都是那个样子、只是现在忽然让我觉得好陌生，也许说变得无情是否太严重了、可是我不知道该找什么样的词汇来形容！
曾经我认为的“火柴”现在变得只会用傻笑来面对周边一切的不开心、现在变成小大人来思考以后的生活了、只是比过去更不喜欢表达，但是变得懂事了！
也许我说的变化只是肤浅的、因为我们这么久都不在一起了！但是我知道不管我们多久不在一起、我们的感情还是一如从前，不曾改变、我们的感情只会越来越深！
不管你们每个人怎么变、只希望你们的生活越来越好，你们越来越开心，你们越来越幸福，你们永远是我的亲人，一辈子！
“我需要一个长假，真正地长假。”秀这样在内心对自己说了几遍。
秀想去云南了，去泸沽湖畔，关掉手机，关掉网络，住上半个月……。
泸沽湖畔？秀并不相同多少，只是偶尔在一次查察的图片里，看到了那偷偷的湖水，她也有时于探寻哪里的隐秘，只是想歇歇了。
秀认为累。
当前下战书，医院给她打来电话，说你儿子的眼镜配好了，你过来取吧。秀思量着去城要办的几件事，车保险到期了，也该审车了，这些事稍带着一起办了吧。噢，又要请一天的假，尚有几千元的耗费。
月初时，卡里的钱尚有一万六，月尾时只剩下二千了。
老爸过生日，自然不能寒酸，用了八佰元给老爸买了一身衣服。还不算老公带去的两瓶五粮液，尚有葡萄酒。
钱就像生了腿一样地往外跑……。
那边最能考验人？医院。它不单能磨你的脾性，还能磨掉你的情绪。
是的，医院。这让秀有了切切实实地体验。隔几天就在医院里列队侯诊，变得对时间麻痹，对周围情形麻痹，侯诊大厅里人群麋集，却互相陌不体谅。
那天秀在医院里做一个检查，前边有位妇女在诊床上迟迟没有做完。秀着急地探了很多几何次脑壳。诊室外有两位年青男子在走道里来往返回地走着。终于门开了，一位不再年青的妇女从诊室里走出来，稀拉着肚子，心情痛苦……。内里的大夫喊着，请***的家眷进来，那两位年青的男子仓皇地进来了，秀等着被检查也跟了进来。
“我妈什么状况？”，一位年青男子进来后就急着问。“筹备住院吧，癌症，状况不是太好，把这两份收罗样送到病理检讨室，来日诰日下战书就能出功效确诊了。”“是良性的吗？是良性的吗？”那位年青的男子还在追问。“不是良性。”“不是良性，不是良性，你说是什么意思啊？……”预计那两位年青的男子思想无法接管可骇的答案，还在那儿一时支吾着。秀说道：“是恶性。”声音很轻，却带有一丝苏醒的冷酷。
某种意义上，冷酷是否代表了坚定？
秀想到十多年前，自己生儿子时，忍受不了痛苦，大喊着“妈妈”时的样子。目前，她冷静地包袱着痛苦，只盼着时间早早地会挨已往。对没有退路的事，要像铁块一样学会坚定。检查功效出来后，她一个轻描淡写的电话给老公打已往，不是癌症啊，还得活很多几何年呢。哈哈，日子就这样向前走去了。
日子向前走，从青春走向老年。
每一个十年，对秀就是分水岭。爱情，婚姻，孩子……，青春的序曲里，添加了锅碗飘盆的响声。老公的鼾声在枕边响起，她拍了老公几下，老公翻了一个身，几分钟后，鼾声又起。这边，唉，仿佛儿子尿床了。
三十岁时，秀爱上了一个男人，有点昏入夜地的样子。快乐与痛苦如两条澎湃的河道充击着秀，她的生活汹涌出富厚的色彩。当时，绿叶正浓，红花正艳。
四十岁时，秀给网络里的一个男人打电话：“从你这里，我解读了自己的精神……。”然而，这是网络。秀将自己的心里匆匆捂热的同时，她看到天空很蓝。
老公对秀说：“人生来就是要耐劳的……。”秀听了恨恨地说：“我从来不这么想……，在世若不能快意，为啥还要在世？”
五天后，秀又该去医院查体了。当前不要遗忘了吃药，不简断地，要吃二十一天……。
要做的事，总是一件接一件，仿佛无止境的样子，原因是由于在世。
我要走了，我要离开这儿，我要去休假。秀再一次地对自己说。
最近看了部门新锐人物的博客。好比李承鹏的，认为其言词论调还是过于剧烈了。我们需要生活真实的答案。但情绪的面纱被赤裸裸地撒裂事后，我们拿一颗什么样的心来爱这个社会？来爱我们的生活？要做苏醒的斗士，但对千疮百孔的生活，不必强调也不必狭窄。但他的《有个文工团》还是写得相等到位的。坡外有坡的博文就较量中肯而有头脑，是即有痛又有乐的生活。理性更好的复兴后，感性才能适当跟从。
眼睛很痛，过多地盯着电脑，总是这样的后遗症。办公室里烟味很浓，空调开着，头有点晕了。
扑面的同事又聊起自己的孩子，没考上高中，托人找相关地帮儿子关系学校……。话题就是点到为止，不能深了，这样就好。秀还是从中发现到危机。仓皇忙忙地给儿子打个电话，不出所料，正在家里玩游戏，一向在玩，眼睛都450度了，这次配镜又涨度数了。
隔邻的同事过来了，说来日诰日的午饭又有下落了，某某生了个孩子宴客的……。仿佛这事儿挺多，不绝地喝喜酒，遗忘了喝过谁的酒，遗忘了是什么事喝酒？成婚……，生孩子……，考老师……。总之，这些别人的喜事，要掏点钱，捧恭维，喝喝酒，吃用饭……，要在局中，演一出生活的大适合。
老公又升职了，成了团体某分公司的一把手。秀听后很平凡，说你回家的时间是不是更少了，老公说也许开始会很忙……。秀说不必说了，你忙你的就是。
过后，秀想自己的心态真是变革了。某些生活意义上的乐观，秀是真的不再垂青了，她更注新生活里真实的快乐，而这真实的快乐，又被生活揉裹着，稀释了，或难以抵达。
秀说自己是一个精神的苦者，难以快乐。
闲得时间还是较量多，看看影戏吧，不消动脑就能将时间耗损掉。
秀持续看了多部法国爱情影戏。《走近秋日》、《男人之心》《绿光cut》《禁忌女人》……，这些片子描写老师生的生活，没有飞腾，不以跌荡的故事情节取胜，却像叙事散文般娓娓道来，让情感跟进来，在内里，发现确自己的影子。
《绿光cut》示意出来的情绪的孤单、落寞和但愿……。《禁忌女人》只用一位女主角，就将男女婚外情绪的纠结表达得那么到位……。喜欢《走近秋日》里的葡萄园，布满村子生活的气味……，那种劳作在秀看来不是辛勤，而是享受生活。
秀曾经想过自己会有一匹马的，棕色的油亮的毛……。
“然则，我都不敢骑马了，我的马靴都躺在角落里两年了……，我还能骑吗？我的腿要打颤抖了。”
办公室里的电话又响起来了……，同事仿佛又聊起什么奥运金牌来了……。
我要走了，我要离开这儿，我要去休假。秀再一次地对自己说。
冬天晴好的日子，我会走到古谯楼的城门楼下晒太阳。谯楼始建于明代，是我们这个城市的一处形胜之地。往日它曾雄踞于旧城之上，城楼下面江流滔滔。守城大将登临远眺，仰观云天，俯瞰巷陌，这场景多么令人神往。
靠在城墙上，或在城门洞里晒太阳，是一种享受。身上闪动的阳光，崭新鲜活，而身后倚托的老城墙，又是古老苍凉的。这和我们通常对于时间的感觉有某些契合。可以想上很多，又好像什么也没想，因为阳光总是迫不及待地要进入你的怀抱，切割你的思维，使你只能下意识地倚靠身后坚硬的旧城陈垣。
我试图关闭一扇城门，不想竟纹丝不动。它有这么沉重？我一人动不了它，那么晚上要多少人才能关上城门？后来仔细观察，发现门后有一条钩链，钩住了大门。取下钩链，稍稍用力，大门就关合了。地上一根四五米长的顶门柱，就是晚上顶在城门后的。我踢了一下顶门柱，它就骨碌碌动起来，很有意思。
继续享受城门洞的太阳。阳光有热量，有重量，它从我头顶进入血脉，进入身体内部，浑身骨缝逐渐松爽安然。身前晒热了，背脊后却隐隐透出一股老城墙的苍凉。闭上双眼，太阳就变作一团在眼帘外闪动的光斑。掺合着阳光的风轻轻拍打着脸。太阳晒着我，也晒着我身后的城砖。阳光把城砖上关于时间的斑痕一无遗漏地呈现，每一块城砖都有风雨剥蚀的往事。谯楼曾经重修，大体仍为古貌，只是局部的水泥抹缝流露出一丝现代感。往城墙高处看，城墙的转角垂下一缕枯黄的蒿草，像一把倒悬着的扫帚。有两处城砖缝隙寄生着尖叶的草，绿而茂盛，相对这个季节，有些奇特。它暗示我们，在这冬天的古老城墙上，同样有生命在生长，而且自得其趣；象征历史的客体上，也总会有一些切入当下的附着物。
阳光洒到城墙下的场地上，如水银漫过。有轿车停在那里，司机坐在车里晒太阳。一个不断地亲吻着稚子的年轻爸爸。一个带小孙女晒太阳的祖母。一个老人，大约有八十岁，方脸，白发，垂着头在城门楼下的石阶上忙碌着———他面前铺一张晚报，上面堆放着大约上千枚古铜色的五角硬币。他是在同一币值的硬币中挑选硬币，把一些挑出来的硬币叠放在一边。已有三四叠，每叠都有十余枚。我不明白他做这件事的意义所在，但是觉得有点神秘。他的手指看上去笨拙，却并不慢。神态非常专心，并且一副乐在其中的样子。我向他请教，是根据什么标准挑出这些硬币，是币面新旧？铸造年代？老人一律摇头，一副忙得懒怠答理我的样子。或许他是听力有障碍，或者这本就是他打发老年时光的一种游戏。我的好奇心减退，于是离开了这位也许根本不希望他人打搅的老人。
午后，阳光凝固了一般暖和。右边城墙下，不知何时坐满一排七八十岁的男女老人。他们给太阳晒着，或闭目养神或仰身瞌睡。他们的脸面比老城墙更显得斑驳沧桑。一位约摸九十岁的老人，团成一团，像一座笑面菩萨像。左边城楼下，坐着一群天真的孩童。他们欢声笑语，像阳光一样的明媚。我从左看到右，又从右看到左，不知应该参加哪边的队列。
听到老人们在说，这一天是这个冬季的第三个“九”的`第四天。真是好太阳呵！
踢我一脚，踢我一脚，我想大声喊，但就是发不出半点声音，身体像被胶水凝住了似的，一点也动不了。我心里在害怕，在恐惧，我听到你说：“你的手机可能已经被拿走了”，我听到老鼠在我头发后面爬，然后爬到我脸上转，我想伸手打它，但就是没有力气，全身上下一点也动不了。
瞬间我又像是在另一个地方，我问你给罗老师讲我感冒去不了没有，但你就是不说，答非所问，你说叫我不要出去冷，不要淋雨，受冷容易全身僵硬，抽筋。我说我的手机放在教室的桌箱里忘记拿了，你应该帮我拿一下，你回答得乱七八糟，你说你把你的手机拿来了，我简直气的想吐血。
然而下一秒我又是在另一个地方，我看见街角卖牛肉粉那家房子，我就在他家后面，我说肚子饿了要去吃粉，但我却像机器人一样半天走不了一步，有三个人从后面过来，他们停下来东张西望，这里指指，那里指指，像是说那块田里要修什么东西，但是我却没有听清楚。我使劲的爬，好不容易才挪动了一步，像瘫痪的一样，但是那三个人却像瞎的一样，似乎一点也没看见我，似乎我像透明的。
而下一秒，瞬间又回到我跟你躺在床上，但又像是在粉馆家后面，你又开始再说手机，我甚至听到了老鼠吱吱叫的声音，又似乎看到路边有一张牌子打着手机的广告，上面写着：stp，我认不了那是什么牌的手机，我只似乎看见那只老鼠得意的举着那张牌子，我才明白那是老鼠打的广告。
然而下一秒又回到那张乌漆墨黑的床上，我又听见你在说你的手机系统好，用着很好用，很快！我使劲的挣扎，但就是一点动不了，身体像是被胶水凝住了似的，我看不见一点光，只听见你断断续续说话的声音，声音里面带着种嘚瑟的味道。我听见那只可恨的老鼠又在我头发后面爬，甚至爬到了我的脸上，我怒火中烧，想骂，想伸手打，但就是使不出一点力气，全身像粘在床上一样。我在害怕，在恐惧，我使劲喊：踢我一脚，踢我一脚，但就是发不出半点声音，我心里在着急，怎么办？怎么办？我甚至感觉到自己在流泪，在绝望，可就是动不了，一点也动不了。过了好久，我突然一下惊醒过来，口鼻同时用劲呼吸着空气，汗水从头发里不断冒出来，屋里伸手不见五指，只有窗子透着微弱的光，原来是一场梦，吓死我了，但为什么我会一点也动不了，难道这就是常说的鬼压身？我警惕的用耳朵贴在枕头上，听着那只可恨的老鼠，我想，如果让老子逮到你，老子非打死你不可！
没有人会知道，世界上其实有两个我，一个是全心全意爱你的，另一个是用来阻止爱你的。前者的每次呼吸，每个毛孔里都塞进了你的点点滴滴，而后者，则对前者的每个动作以及每个意识都嗤之以鼻。
更可是，让爱若是让人知道了，一定会笑话我地，说不定，我们这辈子可能都会死生不复相见的。但见了面，又能如何呢，我根本没有一点点勇气跟你谈我的痴念，更没有让你知道的必要，不然我连活在跟你同一片土地的余地都会没有的，如果遇见你是我的命，爱上你就是我的劫，而这个劫，无人可解，也无人能帮我渡过，所以我还是，不让你知道了，免得你跟我一起糟心，我不忍心，更不愿意成为一个给你带来烦恼的人。所以一切的不堪，全都由我来背负，一切的委屈，全都由我来独吞。
看吧，这些天，我就是这样矛盾着、挣扎着过来的，可又不能对你有丝毫的埋怨，毕竟这也跟你无关。
不怨你，真的，只恨我自己，既不能把你怎么着，又不能彻底摆脱自己的心魔。
尽管心绪这么杂乱，可我还是每天幻想着见你一面，哪怕是最后一面，就像那句电影台词：人生就是不断地学会放下，但遗憾的是，我还没来得及跟你好好道别。我可不想要什么遗憾。
躺在昏暗的床脚，下着雨。迎着微弱的光芒，抬头有几些阴影。我记得你曾对我说，你永远都不放弃我，只要我还爱你。
不放弃?困难多多。你也爱我?尽是挫折。我看透这人间坎坷辛苦。于是你悄悄地来到我的耳边，说：“笨蛋!”我伤了，多么痛，多么痒，多么毒。
“是谁?”我大声地朝着昏暗的过道喊去。
“出来!”只见银光闪烁，梦幻一般的你来到我的跟前。你踮着脚尖，轻轻在我耳边呼唤：“你来了。”转眼间又像落叶一般消失了，那么轻……我擦干在黑暗中痛苦的泪水，我发现我的双手虽然粗糙但是更有力了;我发现我的眼晴虽然清澈但是更有坚定。我大步向前，铿锵有力，微微尖芒也在我眼中绽放。
环顾四周净是美丽的星空，光影的交错，时空的流逝全都定格在那遥远的天边，盘旋、闪烁……你的声音也不知从哪儿娓娓道来：“亲爱的你，这里所有的一切都将是你的全部。而我要的就是你的全部，那只是时间的关系，如果你愿意放弃我，这都是你的。”
“不，你就是我的全部!”
不知怎的，我的一滴泪滴了下来，变成了一泼清水。像水墨画一样搅浑了五彩。痛苦的爆炸也随即到来，我被无声的爆炸打到了壁岸。我吐出一口鲜血，你如死神一样无声地来到我的跟前。苍白的手扼住我的咽喉，你问我为什么。我说我恨你。你又问我为什么。我说我爱你。你说生命是脆弱的。我说生命是顽强的。
你用看死人一样的眼光看着我，我用主人一样的目光盯着你。黑白清浊刹那间在你我之间分立对势。我觉得我快要窒息了，却见你越来越得意。到现在了，我还是觉得我好爱你，但同时也好恨你。
我，我不行了，可我依然安静的盯着你，到底在你美丽的外表下还有什么不为人知的秘密呢?而现在，我知道了一个：毒辣。我不觉地闭上了眼，没有了气息，但我依然在哭泣。你放下了我那冰冷的尸体，头也不回，离我远去。我依稀感觉到你的惋怜与愤怒，可我觉得我虽然死了，但是我还有意识。
那死去的就仅仅只是肉体!我虚有虚无地腾空，我大步飞到你的身后。你吃了一惊，畏惧的看着我。但还是那么孤傲，我说：“来吧!”只见你畏惧又服从地被我拷以坚强的枷锁，你是我的“仆人，我的未来。”
有没有一种爱，能让你不受伤？
这些年堆积多少对你的知心话，
什么酒醒不了？什么痛忘不掉？
向前走，就不可能回头望。
朋友别哭，我依然是你心灵的归宿，
朋友别哭，要相信自己的路，
红尘中有太多茫然痴心的追逐，
你的苦，我也有感触。
有没有一种爱，能让你不受伤？
这些年堆积多少对你的知心话，
什么酒醒不了？什么痛忘不掉？
向前走，就不可能回头望。
朋友别哭，我依然是你心灵的归宿，
朋友别哭，要相信自己的路，
红尘中有太多茫然痴心的追逐，
你的苦，我也有感触。
朋友别哭，我一直在你心灵最深处，
朋友别哭，我陪你就不孤独，
人海中难得有几个真正的朋友，
这份情，请你不要不在乎。
深夜，其实，是很迷人的，安静，舒适，自由自在，也很神秘。
又找回了自己的那些陋习，在这样时间，空气似乎都睡熟了的夜晚，忙着自己的任务，不想睡，也睡不着。
最近，不管是被要求，还是自己强加给自己，总在做一些自己不擅长的事情，那些向来不熟识也很少聊天的表格，数据，占据了每天大部分的时间。渐渐的感受到了小小的挫败感，非常不喜欢让别人失望的感觉。好像比自己失望更难过，更不可原谅。
有意无意的听说或经历着一些离别，还是孩子气的讨厌分别，讨厌周遭的变动。不管认识或陌生，总觉得，离开，是一件有点难过的事情。尽管，有些离开是为了更好的开始。
一年前，那个信誓旦旦要离开北京，要回家的自己，越来越不坚定了。是安逸在作祟吧，更多的是因为意外的收获了一些自己向来珍视的记忆和感情。
很怕，突然哪一天，不得不离开，不得不告别，自己会是什么样子呢？
不知道为什么，最近总在思考这个问题，毕竟，这里不是我的家，我不属于这里，这里也不属于我。不太喜欢没有归属感的滋味。
北京，对这座城市的感情很复杂。也许，在当初录取消息之前，从没想过自己会在这里生活这么久。毕竟，这里是我的安慰，是我落荒而逃的慰藉。不知道，如果没有离开，现在会是什么样的自己。所以，这里，有很多人，来自四面八方的人，怀揣着各自秘密的人。
所以，当自己认为已经长大，已经足够坚强，不需要让这座城市来庇护自己的时候，我愿意选择离开。但是，也希望这一天不要来得太快。
如果，时光可以慢些，再慢些……。
一天放学回家，手中拿着只有89分的试卷，这已经是第n次这样了吧！接着看着其他同学都有说有笑地说着自己考了100分，心中别提有多难受了，你是一只谁都比不上的丑小鸭，你愧对父母。当然哪只小鸭不想当美丽的白天鹅呢？在梦中也当过，心中就十分满足了，丑小鸭是多么自卑啊。你回到家中闷闷不乐地看着一本书，书名是《名言警句》，突然泪水划过脸颊，因为你看到了这一句：“每一只丑小鸭都是上帝咬过的苹果，因为上帝太爱某一个苹果的芬芳，所以你才有缺陷呀！”这句话真是一语惊醒梦中人啊！小鸭想：我应该抬起头来，我不用瞻仰别人！
于是你开始努力学习，早上，你没有像往常一样不敢抬头，你的内心进行了激烈的斗争之后才敢抬头，因为你是上帝最爱的苹果，你默默念叨，于是你不仅抬起了头，还敢正视他人的目光！上语文课时，你积极动脑思考，老师提了一个问题，你在心中默默回答，可全班没有一个人举手，老师的眼睛里充满了失落。你到底应不应该举手呢？一只小手在空旷的教室中颤颤举起，又迅速收了回去，这时你又想到：我可是上帝的宠儿啊，我不用怕！于是老师在惊喜中听到的是正确的答案！全班都“哗”的一声拍掌起来。你的心在流泪，是欣喜的泪，是发泄的泪，是感动的泪！丑小鸭漫长的冬眠快要结束了！
从此，你更努力学习，每天复习，你告诉自己：我可是上帝最爱的苹果呀！怎么能给上帝丢脸呢？你一步一个脚印，踏实地去学习，终于有一天考试你得了100分，于是你挺起了胸昂起了头，但那并不是骄傲，只因为有一颗好的心是不会骄傲的！你更加努力，失败再站起，永不服输！丑小鸭醒来了，它已有了一对美丽的白翅膀！你可以高声大喊：“你是一个合格的苹果了！你变成白天鹅了！”
是与自己心灵的对话，更真实感人。
画面。
你是否还能想起。
那古老而新鲜的。
声音。
在田间地头。
一声声哟呵。
驾!嘚!喔!驭!
主人一声鞭响。
啪啪!
黄牛白骡红马。
拉起铁铧犁。
低着头甩着尾。
飞奔在田间。
翻起红悠悠的。
土地。
盖上白花花的。
肥料。
培扶着绿油油的。
青苗。
这叫中耕。
一声未落一声接起。
笛笛笛1哒哒哒!
名曰：气死牛。
来也。
主人车上坐。
化肥自动撒。
电动小铧犁。
田间显潇洒。
土地翻着。
浪花笑。
绿苗摇着。
阔叶跳。
人欢机鸣唱赞歌。
比快比美科学妙。
比得农家生活。
越来越好。
没有太长的假期也不是件坏事，至少不必费心去想如何消遣。早上起来穿的短裤还有些冷，想穿条长裤又不想动，真的是懒到不行。
公司只有一天假期也不想去约朋友一起，就想休息下，休息也不只是睡觉，还可以发呆，呆一呆也许一些作品就出来了。不得不说生活的经历是创作的源泉，我觉得能写出来打动我自己的东西多半是我有所感触的。
我感觉不到节日的气氛，早上看新闻到是看到了北京天安门有几万的人看升国旗为祖国庆祝生日，还是很激动的。
昨天又得知一个朋友订婚了，总觉得一切都进行的好快，昨天还是学生，今天就是大人了。
音乐确实是个好东西，相信每个人都有属于他的音乐。我坐车的时候喜欢听音乐，唱歌是我最好的发泄方式，我开心的时候也喜欢唱歌。
一个感情丰富的人注定不属于大众，只属于自己。
一个处在风口浪尖的人，受到更多的关注，有更多的非议，其实一切在呼的是你的心态，有些事真的有必要去计较吗?非议和漫骂你的人，你不必回过头和他争论，一条狗咬了你你会趴下去咬他一口吗?你关注别人的时间多了，留给自己的时间就少了。
一个太关注外表的人会让别人觉得他很肤浅，但如果一个人拥有美貌却不拿它说事就实属难得。爱美之心人皆有只，不在乎男和女。美可以令自己充满自信，同时又可以令别人心情愉悦。美，当然是希望内外兼修，但如果一个人别无所有，只有美貌，也是挺孤独的。
武汉，我的第二故乡，没有踏足过太多的地方，却有那份感情。时常想念。
自己浮躁了很久了。
那些温暖美好的日子已不再，每天干着充实疲惫的事情，对生活没有了触感。只是忙碌，在快撑不下去的时候，再以无限坚强的姿态告诉自己要坚持下去。
其实，我很想说我没有那么坚强，没有那么无所依恋，没有那么肆意洒脱。
自己一个人去吃饭的时候都觉得坐立难安，在汹涌的人潮里面，每个面孔都是陌生而模糊。有时候是自己一个人回宿舍，那时人群已散尽，自己能够清晰地听见的脚步声在夜晚的空气里撞击，告诉自己在这温暖灯光宽广道路上只有自己一个人在走。
我知道，要习惯一个人。要习惯一个人去吃饭，打水，回教室。要学会自己关心自己，要学会沉默隐忍，要学会成长。
于是我努力成长，成长到别人认为我是一个独立，自主，不怕黑的孩子，成长到别人认为我是一个可以被依赖的人，成长到别人认为我是一个不乱发脾气，笑的温和的人。
现在的我是由以前的我在黑夜哭泣的泪水铸浇而成。
我努力的成长着，努力坚持着以前的我认为不可能的事情。从一轮一轮的选拔中一直走到了这里，有着闪耀喷薄的激情，有着累了倦了的疼痛，有着不知归兮的茫然。我像是一条河流，努力往前进着，却在途中被分散成了好几条，我精疲力尽，我疑惑着，我害怕着我到达不了大海，我不知自己的方向，我质疑着自己的决定究竟是对是错。
荣枯更迭，岁月交替，激情与疲倦不过是一朝风月。或许，成长是提高自己的办事能力，或许，成长是提高自己的交际本领，亦或许，成长是锻炼自己生命的韧性，增强自己的抗压能力，去坚持自己觉得坚持不下去的事情，去承受自己觉得无法承受的结果。
放弃与坚持都是两个字，都是生命中不能承受之轻。我的青春还在，怎么能让我的激情？
亲爱的，加油。
小草“以为持续两天许久的低烧终于不找我了，可是今天早上醒来又开始发烧了，爸爸妈妈着急的在电话里哭泣，看着镜中憔悴、消瘦的面容，眼泪再也忍不住~~~”
持续着低烧，面容憔悴，泪眼朦胧~~~体质好差啊你。
知道你现在好难受，不只是身体上，更多的是心理上的。爱莫能助，真的好不忍！坚强的小草，挺住啊，你一定会很快迎来属于自己的春天。我小心翼翼去想象着你的种种，其实内心真的好矛盾！！也好怕。
终于还是发去了早已预知结果的短讯。
人言“吃一堑长一智”，可我依然还想，追求那种凤凰涅槃时的隐忍，不在乎飞蛾扑火后的残局。
你根本就是一魔鬼与天使的化身，一面渴望着爱情，一面却又拒绝着所有人的爱。
上班，打开电脑长时间地盯着这段话。静静地坐在老位置上，望着你曾经坐着的方向，什么都看，什么也都不看。此刻的我，头脑却是空的，似乎什么都想，什么也都不想。但同时我却非常明白：无论有意做作，还是刻意追求，无论我想与不想，你却很难走出我的心......
就算心还在颤栗，就算痛还在蔓延，一切都会在坚持里过去。恳求你，快乐起来。
我一直想着要时间过的再快一点儿，追忆到我们邂逅的那一天。然后把中间这段时间，打包，或沉淀心底，或直接格掉！
了结这一段没有结局的故事。
但是，是故事就会有激荡的高潮章节，8.18终于看到你难得的笑了。
你要带我去认认“门儿”，未果。
夜幕下，你我牵手并行，你说，感觉真的好幸福。
早上，你在看弟弟回来的车上睡得“很香”。
……。
依然忧着你的忧，痛着你的痛……。
就这样静静的想着你，我不知道这是一种什么样的感情，我也说不明，尽管有失落，有伤痛，但我却不愿后悔。
每天就这样的思念，独自坚持着从来不愿意怀疑的，极微极弱、极静极默的梦与理想。
夜风无语，星星睡了，月亮睡了，我依然在想你，思念你，惦念你。
为你默默在祈祷。
祈求着……。
我也知道你会来——至少会来我的梦......
望着教室前跳动的数字，我茫然，压抑，无助。
“考不好就补习”“一定要考好”。脑海里都是父母老师的话，终于我再也忍不住，奔出教室，逃出那个束缚着我的牢笼。
我以为只要逃出那个牢笼就会自由，可是我错了。走在大街上，脑海里还是高考，还是父母老师的目光。
怀念儿时的时光，那么快乐，无忧无虑。那时我的成绩那么优秀，老师那么宠我，父母以我为骄傲，小伙伴都羡慕我。从没想过有一天，我拼命学习也考不了第一，甚至都快滑入差生的行列；从没想过有一天，我会失去我所有的骄傲，不在被别人羡慕；从来没想过有一天，我不再是老师的宠儿，不再是父母的骄傲；从没想过有一天，上帝会收回给我的一切。多想让您再宠我一次，把我的骄傲还我，可以吗？怎么可能，毕竟你只是普通人里最普通的一个。
终于，我明白，原来我什么都不是。
想念我的朋友们，真想见到你们，真想有你们陪伴。我想你们，听到了吗，我的心在呼唤。知道吗？没有你们在身边，我很孤单，很寂寞。没人会了解我，没有人能体会到我的心情。我害怕，恐惧，怕高考的失败，怕上高4，更怕见到别人鄙夷的目光。
我该怎么办？一直都在努力，一直都不敢放弃。可现在我开始怀疑我的能力，我是学习的料吗。
教室前的数字仍在跳动着，丝毫没有停下来的意思，日子也一如既往的过着。我，依旧钻在书堆里，也许这样我会好一些，至少无悔。高考的结果会怎样，完全是个未知数。姑且相信“工夫不负有心人”。
别人总会说，人不要轻易许下爱的承诺，因为自己无法实现，无法对许下的承诺负责，但我不这样看，有时爱需要用承诺来满足，需要用承诺来改变，需要用承诺来磨合，就算爱最后无法兑现已许下的承诺，但自己已对许下的承诺负责，为爱争取过，一生一世也不会为爱留下残恋，留下遗憾。
走着走着，我的脑海里出现了一个人的阴影，想着他的笑容，想着他的模样。不知何时我开始我又学会思念一个人，体会相思之痛的味道，领悟了单相思的真正含义。我知道如今自己的单纯与幼稚无法让他对我产生好感，但在慢慢的学会改变，学会走向坚强，在坚强中变得成熟，一年之后可能我真的不会是现在的我，我会重新穿上"新衣服"，创造自己的新梦想，新未来！
宝贝，我还是喜欢以这样的名子来称呼你，可如今这个名子已不适合，你变得成熟，变得懂事，懂得了人生中的很多大道理，知道了如何与人相处……，你不再像我刚认识的那个宝贝，单纯的味道在你的身上慢慢的失去光彩，失去颜色，留下只是那个成熟，快乐，勇敢的你。
我会记住我对你许下爱的承诺，一年里我会用心来呵护它，用情来照料它，希望这带有爱的承诺小花会慢慢发芽，慢慢的长大，经过时间与岁月的灌溉，经过风雨的洗淋，它能开花，散发出爱的香味，成为爱的国度。