当品味完一部作品后，相信大家一定领会了不少东西，需要好好地对所收获的东西写一篇读后感了。这时候最关键的读后感不能忘了。那要怎么写好读后感呢？下面我就给大家讲一讲优秀的读后感文章怎么写，我们一起来了解一下吧。
当孩子的需求没有得到满足，从而产生伤心，生气，沮丧等情绪时，他就遇到了一个问题，这个问题归属于孩子，这时父母可以使用“积极倾听“，这样可以使孩子开口谈自己的问题和感受，最后引导孩子自己想出解决问题的方法。
当问题归属于父母时，他们有一些可供选择的方法1、试着改变孩子2、试着改变环境3、试着改变自己。比如，当有一天我下班回到家，发现孩子们正在用唱歌机在客厅兴高采烈地唱歌时，我觉得很吵很烦躁，孩子本身的行为并没有错，这个问题归属于我，我可以让孩子们停止唱歌，也可以让她们去自己的卧室唱歌，或者改变自己的想法，累的时候听听孩子们稚嫩清脆的歌声也不失为一种放松方式。
对于改变孩子的不可接受行为，父母可以送出包含以下三部分的“我—信息”。
1、对不可接受行为的一个描述
2、父母的感受
3、这个行为对父母造成的实际而具体的影响。比如上面的情况，在自己无法享受孩子们的'歌声时，我对孩子们说，大宝小宝，你们唱歌的声音真的很大，妈妈觉得很吵很烦躁，因为上了一天班以后，这么大的声音真的让我觉得头痛，妈妈希望你们可以去卧室小一点声音唱歌。孩子们听了，互相看了一眼，乖乖地去卧室唱歌了。
在精读吉恩的书过后，我开始把执行力的中心思想和概念运用到工作和生活当中，起初，我用一周的时间作为自省的方式，观察带给我的思想和行为上的改变，一周过后，发现不仅仅是行动力的提升，更多的是在管理团队和制定计划中有了更卓越方向和成果。运用吉恩导师最有影响力的引言展开我对本书一些让我历历在目且终身受用的观点，并结合自己的经历和感受做如下的分享，也成为了我职业生涯当中更好的启迪。
何谓"执行力"？能让你坚持梦想，贯彻始终，不达目的决不罢休的力量。
这不仅仅是一本高效率的行动手册，也不仅仅是思想和行动上的激励培训，更多的是吉恩导师用自己的亲身经感悟出的人生真谛，在每一个章节的提示卡下，我也同样做了更多的练习和分析，这将更好的运用到目前的工作当中，帮我突破了很多瓶颈的问题，同时也在大彻大悟中自省自己的不足和更多需要提升的方面，以下就是吉恩导师激励并引领我职业生涯至关重要的内容：
任何人都可以拥有执行力，关键在于你是否愿意兑现自己的承诺，让现在的你变得更加优秀。
我将这句话分享给我团队的每一位成员，在我们制定计划和执行任务的当中，最好的信念莫过于让大家发掘我们最可怕的.敌人就是自己，只有与自己内心对话，无论遇到什么困难，都想方设法的必须解决，除了尝试并承受失败以外，别无选择，利用执行力为自己服务，并坚信你会越来越靠近自己希望的目标，我们就是真正的实干家，坚定无比的信念就是执行力的dna，就是我们与自己达成的一种关系，像所有良好的关系一样，它必须建立在团队的信任和信心的基础之上。
拥有执行力的人都知道，所谓"最佳选择"是根本不存在的。
一旦你获得了一次成功，你就会面对更大的压力，希望自己能够实现更高的目标，获得更大的成功。通常我们在面临一次次的挑战和困难的时候，或者在众多选择的时候，不能再以"足够好"为抉择标准，而是尽自己最大的努力，成为并实现"最好"。这是一句内心的自我暗示和一把衡量标准的尺子，我希望并坚信，在生活和工作中所制定的任何目标，都以最好为标准，每一个选择，无论好与坏，都欣然接受，无论在过程中选择是否错误，至少，每一段都会获得不一样的经验，自省过后总结经验，并坚信这样的错误会促使将来更好的决策，因为遭遇的每次伤害都会带来成长，并且为下次带来更好的突破。
不能浪费生命并不是督促我们就今天行动起来，朝心中的目标努力的唯一原因。另一个原因是，如果我们不尽快实施这些想法，它们就很快会变质，失去有效价值。
每天很少的几十分钟或者一两个小时积累起来，从而改变我的生活，陪伴家人，用心对待身边的朋友，与团队沟通，倾听他们的心声，关心团队的每一位成员。
塑造属于自己的执行力导师。
心理暗示，如果我们没有自我暗示，就会变得沮丧，越来越没有信心，这种对自己背后的轻轻抚摸和鼓舞士气的拍打所产生我们无法想象的神奇力量，它在提醒我们相信自己，相信自己有能力实现心中的愿望，在每一段经历的背后，无论所遇到的赞许和肯定，都将做成一个百宝箱，视为人生道路上的无价之宝，积极正能量的信息已经早早的储备起来，在感到信心不足的时候，打开心灵百宝箱，依靠他们激励鼓舞自己，缓解当下的困惑和压力。以及那些我曾今征服过的困难和恐惧，快速的将他放在另外一个箱子里，提炼那些关键的要素，还有克服困难的方法，当再次出现某种相似的情况，我会迅速的归类和区分，不断的更新完善，塑造属于自己的并且坚信不疑的执行力导师。
拥有执行力的人永远不会失败。
失败对我们的伤害远远没有我们想象的那么严重。我认可，并在学习，并不是每一次失败都会和想象中一样严重，每一次失败的背后都是另外一层更加值得学习和完善自我的的过程。最糟糕的是，恐惧失败，并且这种感觉越来越强烈，我们需要学会的不是如何在失败的经验中获得教训，而是从废墟中找到智慧的宝藏。
我也同样喜欢导师的励志语录，将伴随我激励我：成功带来更多成功。越过一个障碍，你就会越过另外一个障碍。依靠执行力实现一个计划，你就会利用它去完成更多计划。
最后，写给五年后的自己，未来的来信，我坚信在导师的指导下，贯彻了执行力，我的工作和生活一定会有更为高质量的变化。也谢谢推荐本书和指导我们不断更新完善自己的老板，谢谢对我们的支持和不负众望的肯定。
最近阅读了《执行力是训练出来的》这本书，读后有些许感触，在此作了如下记录：
首先解释什么是执行力，执行力是为了实现个人理想和个人目标，你与自己达成的一种内心约定。这种约定是一种坚定不移的自我承诺，为了实现它，你愿意付出任何代价。这里有两件事情是可以肯定的：其一，你将越来越靠近自己希望的目标;其二，当你往前蹬时你有时候会产生一种“飞翔”的感觉。
这就带来了另一个问题：什么动力才能让你越过这道障碍呢?动力有两个：自信和更多的自信。要建立信心，你首先必须拥有强大的信仰，而信仰是相信你正在做的事情是正确的，对于自己的信念，我们绝对不能存在一丝一毫的欺骗。如果你内心深处非常不情愿，你是不可能让自己真正相信并决心实现某些目标的。你必须真正渴望实现自己的目标，也就是说，获得成功的动力不是需求，而是渴望。
通过了解具体活动与你的兴趣和价值观之间的关系，可以最有效地认识你目标计划中信念的本质情况，想要分析自己是否真正喜欢某个计划，最简单的方法就是将这个计划划分成最小的组成部分。然后，首先询问自己是不是喜欢每一个具体工作环节，为什么喜欢。当你从事这项计划之后，你的真实感受如何?在追求目标的过程中，我们经常会左右摇摆，这并不是代表没有观点;相反，他们很有思想，很有天赋，可以从不同的角度看待问题。然而，如果我们总是在每一个问题上跳来跳去不能下定决心，不能采取实际行动，这种才能有害无益。那么怎样做出正确的选择呢?比如当你走到一个交叉路口，似乎每一条路都让你感兴趣时，不要一直站在那里苦苦冥想哪条路才是最佳选择，这是对生命的极大浪费。拥有执行力的人知道，所谓“最佳选择”是根本不存在的。面对众多选择的可能，人们应该以“足够好”位决策标准，而不是永远不可能实现的所谓的“最好”。具有执行力的人都坚信，重要的不是想法，而是行动，将任何有价值的想法付诸实施的行动。想法犹如令人垂涎欲滴的美食图片，充其量只能让你饱饱眼福而已。只有亲自去做，你才能真正享受它的美味，提高自己的厨艺，并在餐桌上得到他人的嘉许。每条路上都存在着“好”和“不太好”的东西，你选择哪条路并不重要，重要的是尽快选定一个方向，行动起来。你不仅可以适应前进道路上遇到的现实环境，还可以用这种或那种方式留下自己的足迹。但是，如果你总是梭巡不前，哪里都去不了，什么有价值的足迹都不会留下。
在追求目标的过程中，我们肯定会遇到逆境，那么在贯彻执行你的目标计划时，你没有必要完全知道你认为需要知道的所有东西，因为这是一个边干边学的过程。将你的想法分解成一系列具体问题，并一次只解决一个。必要时，你应该像一位空手道高手那样对内心动摇军心的恐惧或怀疑通打一番。当你对内心的恐惧怒目而视时，它就会像一条疯狂咆哮的恶犬受到痛击一样，夹着尾巴灰溜溜地跑掉。
做善于分解目标的高效能人士
，如果你认为自己不能腾出时间，请牢记，每一个时间段的具体运用都是你选择的结果。重新详细审查评估一天中的各种活动安排，确定对哪些活动说“是”，对哪些活动说“不”。其实，实施任何一项计划并不比我们生活中处理其他工作困难多少。实施计划的方法与我们处理大部分日常工作所采取的策略是一样的：我们首先需要确定的是，当前一刻需要做哪些工作。然后，具体实施。
如何在疲乏中保持战斗力?
确保执行力无须精力多么旺盛，即使最小规模的行动也会产生效果，确保你不断进步;每次只走一小步，不断坚持下去，目标就一定会实现。因为贯彻执行力并不是赛跑，花多少时间实现目标并不重要。如果你发现你对自己所做和所思考的每一件事情都犹豫再三，拿不定主意，你就应该采取具体的行动，消除这种患得患失的心理。
通过阅读本书，我的思想认识得到了提高，我了解到作为一个企业要想在竞争中脱颖而出，立于不败之地，就必须具备较高的执行力，同样作为一个部门要圆满工作任务，也必须具备较高的执行力，而作为一名企业的普通员工，我要更加热爱本职工作，通过在工作中的不断训练，提高自身执行力，提高自身素质。正如本书作者在最后所说的那样：“拥有执行力的人永远不会失败。”
最近的我状态不太好，生活一堆琐碎的事情让我又渐渐地失去了耐心，读书以后我发现自己尽管是第二次阅读《父母效能》，但是现在我又忘了孩子遇到问题，我首先应该积极倾听，又忘了遇到问题应该陈述事实用我—信息来表达，我好像又打回了原型，又回到最初那个不会表达，不会倾听，动不动就情绪失控发泄情绪的人。还是李老师那句话“谁痛苦谁需要学习”，我现在仍然还停留在因需要而学习的阶段。我会继续努力。尽管如此，因为学习，因为看书，我的状态还是调整了很多。分享一些小事情给同学共同学习探讨。
感谢我的老三，虽然他才8个月大，还是一个不会说话只会咿咿呀呀的小孩子，如书上说的，积极倾听对于小婴儿也是同样受用。老三有一次自己在那儿玩，突然摔倒撞到了头伤心地哭起来，我立刻过去抱着他，给他说“哎呀，宝贝，撞到了头啦，是不是好痛啊，妈妈给你吹吹。”他立刻就停止了哭泣。我知道他感受到了我的关心和理解。又一次他躺在那儿玩一个玩具，在那里咿咿呀呀可开心了，还笑出了声。我好奇地凑上去给他说“宝贝现在是不是觉得这个玩具很有意思，特别好玩，玩得很开心啊，看你都笑开了花。”他望了我一眼，又笑了起来，继续玩玩具。我知道他虽然不会说话，但是他从我的表情态度语气中感受到了我的理解和关注。
老二给我说她要出去玩，我直接回复她“现在在下雨，等不下雨了再出去。”老二说要吃糖，我直接拒绝说“你现在身体不好，暂时不要吃了。”老二如果哭了，我直接吼她“怎么又哭了，哭什么哭，这么大了，一天哭个不听”。太多太多了，最近的我真的好久没有耐心地倾听过她，关心过她，总是不能及时满足她的愿望，了解她的想法和感受。因为我自己心情不好，所以就很不耐烦地对待她。我真的不是一个合格的妈妈。今天她见我背老三，突然对我说她也要背，我想都没有想就答应了她，背着她摇啊摇，她可开心了，想一想真的很感慨，小孩子真是容易满足啊。以后我得继续努力，多多地关心她，倾听她。
老大有次写作业，问我“妈妈，你看老师写的这个1怎么是歪的？”那时候的我正在心烦想事情，直接很不耐烦地对她说“你都写了多少次1了，1长什么样还不知道吗？老师怎么写你就怎么写，老师也不可能都是正确的？你不确定不知道去翻书吗？书上写的就是标准的，你长了脑袋为什么总是什么都问我，长脑袋不用的吗？”孩子听我唠叨完就不高兴了，哎，现在回想后悔死了。就这么点事情，我也没有能够正确处理，我如果去倾听她，回答她“对啊，老师写的这个1和书上写的不一样呢？是写歪了。”她可能还会给我说更多的她的想法。可是我错过了。被我搞砸了。老大本来就是不太善于表达她自己的性格，什么事情都习惯闷在心里，所以以后我得努力控制，抓住机会多多倾听她，这样慢慢地她一定能够重新信任我，愿意对于敞开心扉。后来我给她道歉了，因为这个事情后来我对她发脾气，把她惹哭了。我对她说“妈妈那时候心情不好，你没有错，妈妈不该对你发脾气，那时候妈妈变成怪兽了，真正的妈妈是爱你的。”她点点头，看上去好像开心了一些。对于大宝，我亏欠得太多了，这几年我总是脾气时好时坏，总是拿她当出气筒。让她受了我很多委屈。孩子真的是天使，无论我这个妈妈犯了多少错，可是她每一次都原谅我，还是那么爱我。我真的觉得好幸福。我会努力改正。
其实，人生一辈子，谁不是一直在修行，一直在犯错。但是只要一直在前进，一切就有希望。从孩子们脸上多了的笑容我知道我的生活虽然还是一片狼藉，但是仍然在前进的路上。我会努力，继续努力。谢谢同学们！谢谢组长们的付出！谢谢所有陪伴帮助我的人！
做父母似乎很难“一帆风顺”，一颗心总在与孩子的磕磕绊绊中来回煎熬。我们以为自己的所作所为源自于对孩子的爱，孩子却形容我们是“喋喋不休”、“暴跳如雷”或“不可理喻”。有一天，我们沦落为被“开除“的父母。
心累？后悔？
多希望有一个人能告诉我们应该怎么做！美国心理学家托马斯.戈登的著作--《父母效能训练》——就是一本告诉父母应该怎么做的书。本书对如何有效解决家庭冲突给出了切实可行的操作方法。这些技巧包括“积极倾听”、“面质技巧（我-信息）”和“没有输家”等冲突解决办法。托马斯.戈登在本书中说：“如果父母只能从这本书中学习到一件事情，我希望是：每当运用权威去逼迫孩子做事情的时候，他们就剥夺了孩子学习自律、为自我负责的机会。
在没有读本书前，我也是一个喜欢使用“权威”的妈妈，我习惯运用奖励和惩罚来控制孩子。一开始这种办法很奏效，孩子能够很好的完成各种任务。但很快孩子就找到了应对措施——谈条件，比如：当我提出“请他快点将玩具收拾整齐，这样我们就可以一起看纪录片时”，他会说：“你同意我看动画片我就整理。”彼时,我以为是孩子变狡猾了，丝毫没有反省父母自身的问题。直到我学习了p.e.t.(父母效能训练)才明白,使用权威控制孩子，仅仅在特殊的条件下会起作用。父母必须确定自己拥有权威---父母的奖励必须足够有吸引力，是孩子想要的，而惩罚必须足够有效，以保证孩子会避之唯恐不及。否则，父母将“权威扫地”。
我五岁的儿子就经常让我品尝“权威扫地”的滋味。他要么对我的请求或命令充耳不闻，要么就胡搅蛮缠。最后，这场战争不是我赢他输，就是他赢我输。我以为他反抗的是我，而其实他反抗的是我的权威。
告诉孩子我内心的真实感受,如果孩子表现出不乐意，我会使用“积极倾听”的方法了解其不想整理玩具的原因，然后运用“第三法”邀请孩子和我一起找到彼此都满意的解决方法。下面是一段我和儿子的对话。我很认真且严肃的对孩子说：“宝贝，待在这乱糟糟的房间里让我觉得很难受，连走路都要小心翼翼的，你可以把玩具收拾好吗？”
儿子说：“妈妈，我现在还不想收拾。”
我问：“为什么不能现在收拾呢？”
儿子说：“我还想再玩一会儿。”
我说：“好的，我明白了，你还想玩多久呢？”
儿子思考一下说：“十分钟。”
十分钟后我提醒儿子时间到了，可以收拾玩具了。大多数时候到这里孩子就开始整理自己的玩具了。但也有例外，比如他会苦恼的对我说：“妈妈，我要整理这么多玩具啊。”
我问：“你觉得整理这些玩具有困难是吗？”
儿子说：“是的，玩具太多了，我一个人整理太难了。”
我接着问他：“那你有什么解决办法吗？”
儿子说：“妈妈，你能帮帮我吗？我们一起整理就会快很多。”