即兴表演能够使观众更贴近演员的情感，产生共鸣。即兴写作需要我们具备丰富的词汇和语言表达能力，同时要有打破常规和创新的思维方式。以下是一些即兴表演的研究成果和学术论文，供大家深入了解。
时间过的好快，转眼间二十五年过去了，这是我第一次给自己写些东西，
夜，很安静坐在电脑前，想着自己的那些事儿，写着属于自己的文字，文字有点硬涩，但记录着我的成长。静下心来想一想不禁感叹时间过得好快，转眼间二十几年过去了，仔细回想，这么多年的生活就好像是在彷徨中前进，索然无味。犹如独行在沙漠中的一个疲倦的侠客，寻找着传说中的那一弯绿洲，孤独而疲惫。曾经的热血已变得凝固，激情已荡然无存。只剩下一个还会呼吸的躯壳，延续着自己的生命。青春年少的我们，生命的.历程本该绚烂多姿。可在时间的洪流中，迷失了自我。我习惯了晚睡晚起，也习惯了让时间从指缝间悄悄溜走。
社会是现实的，可现实又是那么的残酷，在这个现实而又残酷的社会没有找到真正的自我，也没有争取到属于自己一席之地，因为在无数霓虹闪烁的夜晚，我搁浅了时光，搁浅了记忆，也搁浅了我的青春。
独自走在繁华的城市，城市的夜晚是那么美丽，霓虹灯不断的闪烁，豪华的汽车不断地在我的身边闪过，高楼大厦伫立在我的身旁，万家灯火好像无数只眼睛在注视着我这个社会的弃儿，使我无地自容。总是在幻想某某某是我的该有多好，醒来后却发现原来这是个梦。
真的不能再这样了，男人意味着什么，真正的男人最起码要有的尊严和地位我一定要争取到，可是在这个现实的社会这二者的基础就是金钱名利，否则就不要谈什么尊严什么地位。从今天起我要找回我自己，找回那个充满理想报复的自我，做一个热血男儿。郑智化的水手中有这样一句，“他说风雨中这点痛算什么，擦干泪不要问为什么”，奋斗就是为了幸福的生活，金钱地位，男人说了就要做，而且要做的更好，在男人的字典里就没有不行二字，否则你不是个真正的男人。
天涯路上，也许没有终点。出发了，不问终点在哪里？我只顾风雨兼程，一路向前，再苦再累我不会回头因为我已没有选择，没有回头路，当我驻足时候我要让所有人看到我的成绩，用自己的行动征服一切。
用笔写字太慢，我怕写不完我就睡着了。
以前没写过东西给力，这篇文章力求不矫情，不冗长，你将就着啊。
首先说说写这篇文章的原因。第一，我承认我现在没事干，比较无聊。第二，今天是7月17号，后天我搬家，你回家，也就是说这就是为数不多的我们两个在一个地方的日子了，嗯，好，第三，我这个人记东西（注意除学习之外）比较多，比较乱，我需要一个空间把这些事好好理一理，否则我将再也不想理清那些东西，然后这三个月的记忆很可能就没了，就这样，不矫情吧。
其实，我很不想承认的一个事实，一直没有告诉你。
之后的事我说出来你一定会在心里有千万只草泥马飞过了。
我告诉过你我那学期是我学的比较多的一个学期了，因为我就是想见到你！我又想笑了！为什么！后来我每次去地下室都会注意你在不在，反正你每天都来嘛对不对，可是我又不知道你怎么想的，我问了彩侨你的名字，你的专业（当然彩侨不知道事实嘛），彩侨的吐槽我也跟着骂了你不少，彩侨说陈明翔就喜欢美女，就爱和美女说话，他老是带好吃的给你吃，不过我心里还是美滋滋的。
至于我为什么对你爱搭不理，实际上我就是这么贱一个人，通常我小时候喜欢的男生都跟我吵过架啊，我就是死要面子的傲娇啊，还好你脸皮厚，不然咱两早告一段落了额。
我一点不惊讶你表白，实际上去米兰西典前一天我在天津接到你的短信，我就森森地知道那天晚上一定在思念我，有木有！不能怪我记性这么好，因此你那天晚上说你无法专心写作业，就等我回来了咩哈哈哈。我当时的心情当然飘飘然啊，其实我觉得我比较贱，就爱耍你呵呵呵呵。
接着接着，就是第二天的事了，我还记得吃牛排的时候你很绅士地给我切牛排，在米兰西典假惺惺的看了几页的民法，坐在一个沙发上的时候你的手不敢靠在我的背上，一起坐在石油大学喷泉前的石凳前第一次听你说你们高中的事，我告诉你我以前跟男生的关系没有这么好过，这是实话。后来的事你也知道了，而且我第二天没有发短信告诉你我后悔噢。
还有一件事，你或许知道的，就是我一开始真的很嫌弃你不修表里，而且在校园里根本不想跟你走在一起。
在4月7号的那个星期六，我的情绪爆发了，在走向costacoffee的路上，在从costacoffee走向kfc的路上，我真是烦透了，我就是无法接受跟一个心里预期差太多的.人在一起，我不知道怎么办，我不能放手了，不想伤害你，可是我在你面前有话比说，根本不能憋住我的不满，在kfc你在我对面坐着，我像一个怨妇一样在你对面看着你像一个孩子一样求我不要生气，我现在想到那个眼神我的眼泪下来了，你那么顽固的一个人，那样的眼神很难得，尽管我当时很生气，可是我真的受不了那样的眼神，谢谢你。
有点累了，我要休息一会了，下一次要写我在恋爱中发现的性格的弱点。
真不想追寻你，却一眼万年。
其实，无论是谁，都不会觉得生活平淡无奇是一种闲适的幸福。只是在浅浅不深的追逐中失望，然后找个理由，定个地方，安然地自我安慰罢了。以怎样的姿态去面对这世上的遗憾？我只知道，永不放弃的决定是或深或浅地追寻未醒的路。
也不知道，某一天是我们入土为安的日期，拖着一颗通往未知世界的心，一直都是这样的苦乐自知。或许人，一开始就是孤独的生物，来到这个世上，只为寻得一份安安稳稳的心安。突兀般的偶然事件，总是那样顺其自然地挺了过去。面对死亡，不管是你，还是他人，都无法乐观一笑地化为风尘沙土，飘荡在游离不老的天堂中，依旧在寻找，依旧在追寻。
或许是这样。也或许不是这样。这几天的奔波，让我觉得生命中的价值就在生与死之间，名字从生就被记在阎王的生死薄上，停留或长或短，就在于价值的看透，然后是深还是浅地追逐。倘若没有这些世间愁事，生死别离，谁也不会安生地去追寻，或生或浅地追逐，这是一份来自本能的心安理得。似乎是这样。呼吸声渐渐轻了淡了，生活开始简单，小心翼翼。夜里在床上也是反反复复的侧身，不管时间以怎样的速度地远走了，不复返也不管，就这样浑浑噩噩的活着，只是突然有一天发现，自己的过去都在飘荡，只是没有一份安稳的归属感，或许也是因为没有经历过临别之后的深深鞠躬，才那样不知所措地活着，走着，跑着，看着，然后闭眼睡了，最后没有醒来。
世上的人和事，没完没了地更换，没早没晚的轮回，没有一点缓存的余地。迷迷茫茫地等待着，等着喜欢的感觉慢慢变为未来的遗憾，然后开始无止境地懊悔与自责，只是因为心里有这样那样的想法，却一直拖着，欠着。倘若每个人都可以做着自己喜欢的事，那这个凌乱的世界都没了追寻，没了艰难不堪的足迹。即使是不喜欢，也在努力，让讨厌变成喜欢，那么生命的追逐就无法说深道浅了。如果可以深刻地认识自己，让追逐的.时间从生到死，那么也不存在是深是浅的追寻了。无论是假象，还是白日梦，都选择用真实的不低头来掩盖，这才是追寻。
所有的追寻，都是获取一份永远的心安，弥补或避免大大小小的遗憾，调节内心深处悲欢离合的平衡。真的不知道以怎样的姿态去追逐生命的高度，面对现实的遗憾，只是在想，或多或少地去追寻，总要讨到一个让自己前进的目标，或深或浅。
十年后的我，会是怎么样了？
我不敢想象，但是有一点我敢肯定，至少比现在过的好。
我秉着一副冒险家的神气，理直气壮地说：“我去看看，这到底是通到哪儿去的。”此刻，我好像回到了小时候，一股子憨劲，敢于去探寻无知的世界。
十年如一瞬息，想到那时，我三十四岁，已过了而立之年，十年前的稚嫩肯定一抛全无，有的是男人睿智、理性和成熟的魅力。
那个时候的我，是不是应该感谢我当年的那个抉择了？
也许那时候我会在大都市打拼，甚至，可能有了一个美满的家庭。休闲之余，我会带着老婆孩子，去江边散散步，依着栏杆，亦或坐在台阶上，吹吹河风，一起看即将谢幕的夕阳，我的孩子可能会开心地叫着：“爸爸，你看，你快看！”
那时，正如诗人所说的“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”，美丽的黄昏伴随着所有的欢声笑语，我们将张开双臂，一起迎接美丽的夜晚。
十年，太过漫长，又太过短暂，一声声离别，一次次回眸，一个个足迹，还有那无尽的彷徨与叹息。时间，滴答滴答，还没回过神，已经悄然走过人生最美的年华。
在杂草与荆棘丛生的道路上，我用时间来增长阅历，闲暇中，最大的乐趣，无非翻翻那些史书以及国学经典，看看中国华夏五千年文明的起起落落，看看伟人是怎样炼成的，看看那些骚客们的满腹诗情。
偶尔，我也会看一些关于财经方面的知识，看看中国股市，楼市，宏观经济的走向，虽然没有专家们的.独到见解，但是我不求甚解，只求不亦乐乎。
这种心态，我相信三十四岁的我是完全可以明白的。
记得，上高中的时候，我们做过一篇语文阅读理解，叫《一只特立独行的猪》，我对猪倒没什么好感，但‘特立独行’这四个字，却给我的记忆最深，从骨子里，我就觉得这四个字是特别适合我的，要说什么地方特立独行，我也说不上来，可能就是思想吧。
从二十四岁到三十四岁，虽然这只是一个简单的跨度，但是其中的汇聚出来的人生却是三言两语道不尽，二十四岁的梦想可能到了三十四岁就成了幻想，当年的‘特立独行’可能就成了不切实际。
对我而言，结局会不会不一样了？
那个时候的我，会不会也正在满是书香的房间里，用力敲击着键盘，告诉十年前的自己：无论世界怎么变，我和以前的我依旧特立独行。
关上电脑，揭开窗帘，此时，夜已深，满目的星光。窗台上，一株兰草，两三朵花蕾已经绽放，一习微风拂过，淡淡的花香，飘满了整个书房。
不经意间，那个日子又将来临，我们走在生命的延长线上，没去过多的想那韶华的轮回，只想今生平安。在这初冬的略感凉意的夜，理一下思绪吧，给自己一枚开心，一丝怀想，一眼憧憬。不管怎么走过的，总有碎碎之念。
自己镌刻的那枚印章，给自己走过的路封存起来，无论如何，那是自己的过往，那里有太多的记忆，无法抹去的碎片：会有欢笑在风中的枝头眺望，会有委屈在晶莹的.眼中闪烁，会有幸福在亲情的照耀下生辉，会有烦恼也会不时的敲到寂静的小窗。
天生要强的性格，注定执著，四十而立，立的不若磐石，只是慢慢的如酒，把自己酿造了醇厚。没有看透什么，注定今生想去作快乐的天使。总会融洽在别人的语言之中，无言纷争。想在熟悉的不熟悉的环境中走稳每一步，总把那阴霾丢在窗外。
喜欢素面朝天，不施粉黛，喜欢那蓝蓝的清泉般的世界，不刻意修饰，风来的时候，我可以放飞纸鸢，悬起风帆；雨来的时候，我可以折一只小船，沿水流的方向，把思念和欢喜寄给远方。
喜欢把情感沉淀，会有沉思如思想者的深沉，会有惊艳如小鸟般雀跃，会有伤感如雨丝般润滑，会有嗔怪如叮咛般柔媚。心有灵犀，唯你读懂。
总有梦想，总有奢望，总想把每一件事情做到完美，那每一种希望总会敲打我惰性的思维，就在这对希望的憧憬中幻化成每一刻的遐想，未来就在明天。
喜欢快乐的日子，总想把每一天都阳光灿烂，总在想自己还是个孩子，那未泯的纯真总会不经意间闯进我的世界，给自己，给他人，也相信，世界是蓝色的。
红尘陌上，烟水之湄，我就是那一朵女子。心中有花，世界缤纷。撷一叶诗意，清风几许，不染纤尘，明媚安然。
没有倾城的容颜，无需倾国的绰约，就想独守开心的一隅，观尘间万象。
今夜，就让生日和文字和鸣，今夜，星光灿烂，轻吟那熟悉的乐章，合十，祈愿吧！
这个年纪不敢妄谈人生，《当代青年》有这样一句话，很是触动我。“人生好比一条长长的路，命运之神会为每条路都设置一些障碍，只不过有的设在前段，有的设在后端，没必要羡慕一开局就一帆风顺的人。”
这一刻好安静，安静的让我忘了自己的存在，不知图书馆的借阅室何时安放了座椅。寻了本书，在书架一侧，找了个空位，做了下来，静静的读。书架的一侧零星的坐着几个学生，他们仿佛也忘记了自己的存在。突然觉得这一刻好享受，望着窗外的雪，被阳光照射，反射出刺眼的'光。松树上依旧堆着积雪，树下一串串脚印。
有人说，在大学，迷惘了，迷失了，那就读书吧。幸运从来都是自己争取的，不是自己不够幸运，是自己不够努力，也不主动去争取。错过了，遗憾了。
不知从什么时候开始，我们把自己抱的紧紧的，害怕试图靠近的人靠近。是因为受了一次感情的伤害，还是我们在社会中受到了打击，抑或是在受到欺骗后？就这样我们锁住了自己，带上了面具。不想去了解别人，总希望有个人能真的懂自己。
昨天走在路上，听到两个女生的谈话，说：我就喜欢两种花，一种是有钱花，一种是随便花。听完之后我笑了，可笑完之后我沉默了。不由得想到，什么时候我可以不用在买东西的时候计较价钱，什么时候可以在看到一件特别喜欢的东西时，可以不说“能便宜点吗？”不是自己虚荣，也不是爱面子，只是想一切可以不那么累，不那么复杂，可以按照自己的心，按照自己的意愿去行使。所以，并不是把钱看的那么重要，而是不想过那种为了钱而受累的日子。所以，自己不要堕落，也不要迷失，在找到那个可以给自己幸福的人之前，先让自己幸福，这样才可以不为了所谓的钱而寻找自己的幸福，寻找自己的另一半。
抢救人员发现她的时候，她已经死了，脸上仍然挂着微笑。透过一堆废墟的空隙可以看到她死亡的姿势：双脚跪着，身体向前匍匐，用两只手支撑着，看起来有点像古人行跪的姿势，有些诡异。抢救人员喊了几声没有反应，用撬棒敲了几下还是没有反应。突然，抢救队长说：“看!里面有个孩子。”便伸手把他捞了出来。这个孩子才三个四月大，睡在一个红色带黄花的小被子里。因为母亲的掩护，所以毫发无伤。随行的医生正要给他做一些检查，“啪”一部手机掉了出来。屏幕上是一条写好的短信：亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你!看惯了生离死别的医生们忍不住流下了眼泪。
生活中，有一个人总是将我们支撑，有一种爱总是让我们温暖。这个人就是母亲，这种爱就是母爱，母爱是山，母爱是海，沐浴着母爱的人是幸福的。
孟郊的千古佳句：谁言寸草心，报得三春晖，真是无比贴切。母亲给予我们的东西太多太多，现在就学会报答吧!你的成绩进步了吗?你知道妈妈的生日吗?你知道妈妈喜欢吃的食物吗?妈妈今天笑了吗……也许你想到的比我更多，就让我们共同努力吧，永远牢记最伟大是母爱!
疲惫的坐在电脑前，十指放在键盘上仿佛定格似的，足足五分钟不知道从何写起。回想起这一年来发生的点点滴滴，心仿佛被利刃切割成了碎片。
往年最喜欢热闹的我突然开始害怕过生日，我知道自己不敢面对真实的状况，刻意在逃避着奔四的现实。一直不服老，觉得自己还年轻，可是经历了一些亲人朋友的生离死别，看着自己眼角骤增的鱼尾纹后，突然感到惶恐，不得不承认自己真的'快步入不惑之年了。
大家都说不惑之年的女人开始人老‘珠’黄，37岁的我对着镜子细细观察，发现自己眼珠子还是黑白分明炯炯有神，好像还没有到黄的时候。这一刻，我又多了几分自信。安慰自己说，魅力和年龄没有关系，魅力靠的是修养、内涵、自信、自强，还有被岁月熏陶过后沉淀下来的淡定与从容，不是靠青春靓丽的外表。真佩服自己能忽悠，把自己都忽悠得五体投地。无形中，我做了一个鬼脸，对着镜中的自己伸出了大拇指。
37岁的我，少了一些毛躁，多了一份沉稳。遇到不平事的时候，再也不会轻易的拍案而起，愤然攻击。而会冷静观察、理性分析、沉着应对，这就是我最近很少写愤青日记的原因。
几天前一个朋友和我聊天，在我感叹岁月不饶人，青春不再的时候，她说37岁还是青春不算老，叫我把握好机遇，切莫让美好的时光虚度在过去的叹息声中。让我勇敢迈出自己的步伐，说再长的路一步步也能走完，再短的路不迈开双腿也无法到达彼岸。
听完这话，我哈哈一乐：“求你别糟蹋青春了，我都快‘立秋’了。如今拿得起放得下的除了筷子，没有别的东西。还要迈出一步？等几年都要做奶奶了，我还是安分点不要去折腾自己了。”
37岁的女人，有着水一般的柔情、山一般的坚毅，她们更懂得知足。有些无法占有的感情和无法完成的心愿，她们懂得如何取舍，淡定从容的不以物喜、不以己悲，潇洒自如的拥抱着属于自己的快乐。
我也告诫37岁的自己，洒脱的活在当下，切莫沉迷于昨天，担心着明天。过去的风景再美丽也都成为了历史，对未来杞人忧天只会让自己徒增烦恼。我要努力做一个明媚、豁达的女人，我坚信，善解人意永远都是女人最有魅力的一抹亮色。
最后，提前祝自己生日快乐，也向赋予我生命的妈妈说一声：“妈妈，您辛苦了，我爱您！”