我努力我相信（通用13篇）

优秀作文起承转合，内容连贯，让读者愉悦地领略到思想与艺术的结合。以下是小编为大家准备的优秀作文范文，希望可以给大家带来一些启发和指导。

《我比谁都相信努力奋斗的意义》读后感

年偶然见了一个高中同学。她自高中毕业后已经五年没有见过我，用她的话说：“真真是吃了一惊”。

我不奇怪她吃惊的原因。因为五年前，我还是一个说话大大咧咧，爱咋呼爱叫唤的“人来疯”，大象腿水桶腰，穿衣服巨没品位的“小胖妹”，没读过什么书，每次在全班同学面前念个学习汇报都紧张，“内涵”两字从来都绕着走的“傻缺”.

大学四年与研一，一年所有的辛苦，终于在她那句“大吃一惊”和不可思议的眼神里得到了报偿。

辛苦倒也算不上，但毕竟也是日复一日靠着严格的运动锻炼hold住了体重，最开始3个月减肥近30斤，反弹一次后终于维持在了健康稳定的水平。朋友们爱问我减重经验与局部瘦身秘诀，我仔细回想，觉得每一种方法都可称秘诀，关键是要对自己够狠。那时大学课少，意志力惊人，什么拖延什么懒散都没有，春夏秋冬，学校塑胶跑道6点钟的清晨，一圈又一圈，那种哗啦啦从心底翻涌上来的朝气，原来汗珠也可以掷地有声。

还有很多个夜晚，校园被喧嚣覆盖，大家或是边嗑瓜子边看娱乐节目笑的前仰后合，或是在楼下和男友约会难舍难分，属于自己的那一隅却只能被安静笼罩。有时候在阳台上做漫长的瑜伽“英雄式”动作，或者在床上做漫长的“贴墙倒立”.有时候会听音乐，有时候会看本书，但更多的时光是悄无声息的寂静，但改变一点一滴地进行。

减肥教会我的事，其实是一件至为简单的事，不过是如何变成一个更好的自己。但同时，它又是一件至为困难的事，因为需要极强的自制力和没有任何外界强制时的自我约束精神。从那之后才懂得，所谓坚持，不过是日复一日地重复一件小事。跑步也好，瑜伽也好，其他一切微小的事情也好。这件小事可能没有上淘宝来的轻松愉悦，也没有刷微博来的随意开怀，但是日复一日的坚持与重复，只要怀有足够的耐心，从量变到质变并不是一个漫长的过程。就像，在别人眼里绝对不可能瘦下来的我只用了三个月就成功了。

后来考研，选了一个高不可攀的名校，别人的不相信和当年说“你看她胖的连腰都没有，哪年才能减下来肥”时的语气差不多。再后来，又是每天六点起床，在荒芜的自习室里坐一整天，十一点一个人走回宿舍，还要在宿舍楼上的通宵自习里看书。几百个深夜，学校的小路上空无一人。门卫大爷用手电筒帮我照亮一小段路，他说：“小姑娘你一个人怎么不怕黑?”我沉默地摇头，只想说我不怕黑、不怕冷、不怕路远马亡，只怕虚度了韶光枉费了年华。再后来应了别人的预期，和梦想心痛错肩，但也够幸运，第二志愿顺利调剂，最终还是得到了一个好结果。

如今再回想那段时光仍旧感激之至，岁月飘忽如寄，那样不计前路的拼命和酣畅淋漓的付出大概只有一次，好似把一生的热血和热泪都已耗尽。好友写的话至今都留在笔记本上，她说“我们用人生最好的年华做抵押，去担保一个说出来都会被人嘲笑的梦想。”那个冬天永远不可磨灭，深夜漆黑，却觉得前路漫漫，未来可期，所有的梦都做的晴朗透亮。那好像也是唯一的一次，让我觉得原本灰暗促狭的心被希望照亮充盈，一整个壮阔的世界都等待着我迫不及待地去检阅。

这些年来，看书实习，组织社团活动，慢慢地克服了诸多弱点。参加数学竞赛拿了小名次，不再是那个高中时被数学老师坦诚寄语“我该怎么拯救你，你的数学!”、怕数学怕地要死的人。参加演讲写诗歌去朗诵，终于也能面不改色从容镇定地在几千人面前演讲。看了很多书写了很多字，一点一点去观察琢磨，让自己在肥皂剧和娱乐新闻之外找到归属，沉闷地积累着精神的厚度。策划晚会排练节目，新年夜灯火辉煌，坐在台下等谢幕，身边掌声雷动笑声起伏时觉得，啊，原来自己也可以做成一件这样的事儿。成长果然是一个时辰一个时辰熬出来的。别人手到擒来的事儿自己拼了命才得到，但那种成长的富足感如此惹人回味，也是如此这般日志才能写的丰厚踏实。

我大学的一个舍友，来自某全国贫困县，家住半山腰，手机信号都微弱。母亲早逝，家里姐妹四人，除她之外都早早辍学南下打工，靠助学贷款交学费，所有的生活费全部来自于零零碎碎的打工。以我浅薄的视野，只觉得她是当真经历过生活苦难的人。大学刚开学时，女孩特别自卑，甚少说话，常常将自己隐没在人群里不发一声，表情里都带着一股胆怯。如今她毕业进入深圳一家知名外企工作，薪水优渥，淡妆适宜，身姿优雅，常被人唤作“白富美”.但只有我看得到她这几年来一步一步的蜕变。是如何拼命打工累到胃痛，在长夜痛哭过后重新为生活打拼，是如何熬夜学习顺利保研，看了一本又一本的书才做到谈吐大方，是如何作为班长获得全班同学交口称赞，又带领我们班成功突围校优秀班集体，甚至是如何一点点研究化妆方法才能打造出面试时的完美妆容。其实蜕变不是一件容易的事情，要走出自己性格的“安全区”当真需要层层挣扎和失败之后步步谨慎的反思改进。但若有一张大一和研二的对比照，她必然是从一个看上去有些瑟瑟发抖的小丫头变成了浑身发光的知性姑娘。有时爱开她玩笑：“哇，晋升白富美什么感觉呀!”她眼里突然带了泪：“这么多年来的不安全感终于落了地，我最开心的是自己终于有力量去守护家人了。”当然，只有我知道，她一路披荆斩棘咬牙忍受，才从那个荒凉的大山里，走到灯火辉煌处一个温馨明媚的家。

我比谁都相信努力奋斗的意义，是因为人生来就不平等，世界就是如此残酷。但这不代表挣扎和改变没有意义，因为它是从狭隘的生活中跳出、从荒芜的环境中离开的一条最行之有效的路径。以前曾看过蒋方舟说的一段话，她说：“我对社会的残酷，没有怨言，只有好奇。我想沿着‘残酷’，去寻找它的苦难，寻找它的父辈，它粗大的根系。我要溯流而上，期待憧憬着巨大苦难之源如世间最壮丽之景扑面而来。你敢吗?你来吗?”

事实上，写这篇文章是因为最近小伙伴们聚在一起时均愁云惨雾。那篇由银行hr写的“寒门再难出贵子”一文让在银行实习的我们变得惴惴不安，被分分钟洞穿的慌张让拼命佯装的成熟和处处谨慎的步伐一败涂地。好像十几年寒窗苦读都付诸东流，厚厚一摞专业书籍不敌存款凭证一张，“资源”二字将读书时所有宏图壮志击地粉碎。除此之外，银行做柜的悲惨被小伙伴们倾吐如滔滔江水，客户经理的心酸被小伙伴们吐槽地体无完肤，所有奋斗过的青春以如此苍白的姿势告终，所有激情都将被琐碎无边的小事消磨至尽。想到这里，如此酷暑中，心也竟一下子凉了下来。

但是我仍然比谁都相信努力奋斗的意义。虽然努力了这么久仍然买不起一件奢侈品，也去不了蓝色海岛上度一个悠然的假期，甚至可以预见到，自己未来挤公交车上下班的焦躁，和依旧淹没在柴米油盐中的平凡一生。但，还是“努力奋斗”这四个再简单不过的字，让我的视线跨越那个灰尘扑扑的小县城，抵达一个更广袤无边的世界。甚至，它成全了我所有卑微的梦想，不管是小学时的“考上大学”,高中时的“成为瘦子”,还是大学时的“在杂志上发表文章”,研究生时的“万水千山走遍”如今也已经在路上了。我也相信，它将成全更多卑微的梦想，带我去自己梦寐以求的世界。

好似所有的波澜壮阔都会化为细波，所有的锣鼓欢鸣都会归于岑寂一般，热血沸腾的青春带着它浩浩荡荡的气势一路走远了，只留下庸常生活里难以消解的冗繁、干枯、琐碎、燥热。但我仍然想找回青春里那汩汩流动的热血，去向残酷世界讨个说法，去和曲折命途勇敢单挑。

按照二十几年来“命运它从来不会给我最想要的东西”这一惯例，我可能最终还是会失意败北，失望而归。但好歹给孙子讲故事的时候能吼一嗓子：“你奶奶当年虽然是个傻x,但一丁点儿青春都没特么浪费啊!”

相信努力坚持就会成功的

1、街上忙碌的人都在为生活而奔波，这世界上哪有不劳而获的事情呢？再见了。

2、奇迹不过是努力的另一个名字。时间不会改变一切，能改变一切的人，只有你自己。

3、家，永远是温暖的代名词，是心灵休憩的港湾，家就象一本读不完的书，字里行间记叙着生活的点滴，简单的语言中洋溢着浓浓的亲情，对家的依恋，对亲人情甜蜜滋味的无穷回味使我对家的感情成为内心深处最温暖的地方。

5、路是自己选的，所以即使以后会跌倒，会受伤，也都要学会自己承受，自己疗伤。我们都是这样，学会长大的。人生哪有那么多幸运，只是别人在努力，你假装没看见罢了。

6、坚强做自己，因为你的软弱别人只会对你视而不见，你的眼泪说明不了什么，它代表了你的软弱，记住在这世上，没有人会同情一个弱者，也没有人会在乎你的`眼泪，收起你的软弱和眼里，做一个内心强大勇敢的自我。在成功的领奖台上，有人到得早，有人到得晚，但他们都比中途放弃的人多了一份坚持。你的人生不会辜负你的。那些转错的弯，那些流下的泪水，那些滴下的汗水，全都让你成为独一无二的自己。不放下恐惧，不逼自己一把，不敢迈出第一步，你永远不会成为你想成为的那个人！

7、吃了一颗最好吃的糖，想和你的嘴巴分享。

8、做了好事不留名的新环境家人。

9、我的择偶标准：长得像你，性格像你，最好是你。

10、在有限的生命里，就算失败也没关系，在尘土当中呐喊，微笑的声音，我们无法决定生命的长度，但我们可以决定自己生命的宽度，渺小的我们，带着梦想一起，摇曳青春的声音。

11、也就是选择和自己能力相匹配的职业，这个与兴趣又有所不同，能力擅长的事情未必自己兴趣很大。举个例子，我擅长数学题，但我并不喜欢数学，可我依然可以靠着对数字的敏感去选择一份工作，比方说精算师等职业。

12、坏的过去，以后你的人生就只剩下好事。

13、家庭和谐是相对的，每个人都祁盼自己的人生能够色彩斑斓，自己的家庭幸福美满，然而，任何家庭的锅碗瓢盆协作曲鸡毛蒜皮的小插曲，都会有跑腔走调的时候。

14、我们抵挡不住的是岁岁与年年，但我们可以坚持的，是一个名为感情的东西，生命，就是有关一场感情的喧哗，无论身处哪里的远方，仍能记得你期许的微笑。

16、不要质疑你的付出，这些都是一种累积一种沉淀，它们会默默铺路，只为让你更优秀！

17、一切都向好的方向在发展，倒霉过去了，好运来了，这就是我美好的生活，正在向我招手！

18、一直留在一个公司不跳槽的人，有不少人到后面也成了“温水煮青蛙”，慢慢失去了前行的动力。

19、这次辽宁的疫情，涉及到沈阳和大连两市，截止最新，辽宁有中风险地区17个，其中大连市12个，沈阳市5个。

20、做一只努力的蜗牛，路上虽会跌跌撞撞，遍体鳞伤，但勿须沮丧，更不必惊慌。只要坚持下去，总有一天，你会站在最亮的地方，活成自己渴望的模样。

努力吧因为考研不相信汗水和眼泪只相信分数

作者：踏雪无痕。

当我写及此文的时候我真的想哭，我感叹命运，我感叹自己的遭遇，我的眼泪忍不住掉下来。

回顾我的历史，我认为我是幸运的，却又是悲惨的。我真的不知道我是怎么度过那这两年的时间。我不是不能承受心理压力，但正是心理压力太大，长时间的心理压力下。以及现在找好工作比登天还难的情况下，我不得不选择考研。所有考研的人都是值得尊重的，至少在奋斗的过程当中，其所忍受的艰辛和常人所意料不到的痛苦一直伴随着考研的始终。我复习用了两年零20天的时间，星火词汇我背了4遍阅读我做了6百多篇，黑博士的240篇，石椿侦的220篇，吴永磷的100篇这些我做得滚瓜烂熟。陈文灯的'书我看了4遍，政治任茹芬的之字系列。黑博士的背诵版，密压卷我都背了3遍。陈先奎的题我也做了两遍。无论刮风下雨。两年来我一天也没有休息过。现在的我仍然很难受，经常头晕，可能这是考研后遗症吧，可能这个症状伴随我一生，也许你们会问我，第一次考了多少，不怕大家笑话，我复习了一年第一年我连敢上考场的勇气都没有，主要是信心不足的原因。现在想想真后悔放弃了那次机会，考试结束的时候我什么也没想，静静的等待，当收到通知书的时候，我却出奇的平静。也许这就是生活吧。（这一年我考了381分的成绩）这也许是上天奖励我的分数吧。突然想起一句话：健康是福，平淡是福，这是一帆风顺的幸运者体会不到的。

最后送给大家一句话，付出，毅力加恒心，就一定会成功。

要相信,时光不会辜负每一份努力美文

这世上哪有什么凭白无故的横空出世，不过都是经过精心准备的必然结果。所有光鲜亮丽的背后，都透着无比的寂寞。但每段平静安详的努力之后，都映射着人生轨迹的跳跃。你要相信，时光，不会辜负每一个平静努力的人。

昨天，我在家呆了一天，从早到晚，拖鞋都没换。盯着电脑，看着屏幕改课件。从早上八点，到晚上十一点，一动没动，除了喝了一杯浓浓的咖啡，丝毫未进食。夜深人静，忽然发现肚子饿了，于是起身出门，开门刹那，发现天早已黑透，熟悉的小店都关了门，我晃晃悠悠走到便利店买了一个面包，在路边就吃了起来。

我教了五年四六级听力课，学生的评价一直不错，这次四六级听力改革，我讲了五年的课要打乱重排。这几天，几乎每天在刷题，然后盯着电脑做ppt排版，接着剪音频编号，最后查阅大量资料引申知识点。其实在课上一个小时，背后至少要花出十倍或者更长的寂寞时光。

我蹲在马路边，看着夜色，眼圈红了，忽然明白一件事：这世界上所有光鲜亮丽的背后，都透着无比的寂寞。但每段平静安详的努力之后，都映射着人生轨迹的跳跃。刚开始当老师时，我不知道如何备课，以为我的应变能力很强，想，课上不过两个小时，只要我保持精力充沛逻辑清晰，仅仅是两个小时的演讲，对我来说搓搓有余。第一堂课，我自信的走进教室，讲完后，却垂头丧气的看着台下横七竖八的学生。我背着包，走进教师休息室。后来明白，台上不可控的东西太多，这世上哪有什么凭白无故的横空出世，不过都是经过精心准备的必然结果。后来，我把每次课对着墙讲十遍，用录音笔录下来反复听，每个知识点查阅大量信息，甚至课上的每一个段子都写下逐字稿，连停几秒都提前演练。终于，学生的评价开始明显好了起来。

一次在教室休息室，我看到了一个非常受欢迎的前辈，他问我，看学生对你的评价很好啊，你两小时的课一般备课多久，我自豪的说，至少20个小时。他猥琐的笑了一下，说，我备40个。这些正能量的人在我身边给了我无穷的动力，这世上最可怕的就是比你聪明的人还比你努力。我开始明白，只有偏执狂，才能创造卓越。

你很难想象一个人，在夜深人静时，喝着咖啡40个小时一遍又一遍跟自己死磕的寂寞。那些安静的夜晚，只因他的心中有一颗照亮自己的太阳。

的确，只有耐住寂寞，才能看到曙光。

上大学那几年，我认识了一个警校的大学生，英文和口才一等一。在英语演讲现场上，评委现场问的问题，他对答如流，仿佛准备了很久。之后，我问他是不是学英语专业的。他说，不是，他是学刑侦的。我问他，那你英语和应变能力怎么这么好。他告诉我，一开始没人教他怎么练口语，更没老师给他捷径和方法。于是，他笨拙地把托福口语题库里面几千道题每一道都背一遍。我听呆了，于是问：你花了多久？他说，一年多吧，从大一开始，一直到快大三了。那段时间，几乎没参加任何活动，甚至没有太多社交，平时休息的时间基本上都在图书馆和没人的角落里咆哮着度过。

我很难想象他耐住了多少寂寞，直到这些年，我看到他横扫了很多电视节目，许多人夸他口才一等一，说他是演讲天才。他总是不开心的'回应：你才是天才。我终于明白，这些寂寞的日子，终究会得到回报。

这是个快餐的年代，快到你总希望今天努力明天就要有结果；快到你总喜。

欢明天考试今天才开始复习；快到你总觉得今天跑步明天就能减肥成功。

可是，就算是再快的年代，也需要平静不计回报的寂寞时光去积淀，去一步步安静地积累，随着时间的堆积，才能有明显的改变。一个人坚持跑步一周不难，坚持学英语几天不难，难的是把优秀养成习惯，坚持7、8个月，坚持一年，坚持更久。这世界其实可以很公平，你想一年减肥十斤，最好的办法就是少吃饭。你想三个月呢，少吃饭，多运动。你想一个月呢，不吃饭，狂跑步。可如果你想一天就减肥十斤，恐怕除了节食之外，就要抽脂、动刀了。学习也是这样，为什么我昨天看书了文化素养还是没有提高；为什么我这两天背单词了英语还是没有突破；为什么我昨天突击了，考试还是没过。

那些闪着光芒的人，谁知道他在阴暗的角落里遭受过多少寂寞。那些在台上辉煌的人，谁知道他经历了多少无人问津的努力。

这世上没有毫无理由的横空出世，世间的美好，不过是耐住寂寞，坚定不移而已。你要相信，时光，不会辜负每一个平静努力的人。

要相信只有努力才会获得_励志文章

晚上在教学楼的二楼自习室看书，一抬头便看见了窗外的路灯，黑暗中透露着光芒，昏黄，温暖。

其实也不是一次看到它了，喜欢教室里靠窗的位置，每次到天黑的时候，便可看见它发出微光，愈发明亮。

心情好时，它似朋友，看书的间隙我会瞄它两眼，它不逃离，就在哪儿任我欣赏，似乎还会回我以微笑。

心情糟糕时，一般是静不下心看书的，待在宿舍又感觉良心不安，所以又去了那个靠窗位置，带上耳机，与它对视，沉默无言。

不知道和它相伴了多少个日子，只感觉和它慢慢相识，于我，它早已不单单是一个照明设备，不是一个无生命物。

它像远方的灯塔，在我迷茫不堪的时候，告诉我“坚持下去，即使自己渺小，总有一天也会释放光芒。”在我孤苦无依的时候，告诉我“不要渴求太多，以心换心，总会收获别样的温暖。”

大雨滂沱时，它在那儿;狂风呼啸时，它在那儿;大雪纷飞时，它还在那儿。

我不知道它曾与多少如我一般的人相伴，不知道它目送了多少人离开，只是我知道，它给了很多人信念，给了他们坚持的动力。

感恩，奋斗的路上有它相伴。

02。

一直以来，自己都比较内向，不爱说话，常常焦虑，为没发生的事担心地睡不着觉，对生活中的事都常怀以悲观态度。

而最近的体测，就很是让我头疼。说实话，我的体育真的很差，身体素质也不太好，所以每年都会惧怕这个时候的到来。

然而它还是如约而至，而我也没有逃避，只是安静地去面对。

经历过一些事，听了一些道理，我慢慢懂得，有些事情其实如果你下决心去做，就已经赢了，而最终结果如何，已没那么重要。

就如这次体测，因为我早早知道它的到来，所以我每晚都有去操场跑步，虽然冷风直往脖子里钻，全身冷的发抖，我还是会戴上耳机，跑上几圈。

还有一些其他项目，我也会和舍友在宿舍练习练习，而不是像以前一样，测的时候才后悔之前没花时间练习。

最终的事实也证明，我的努力并没有白费，一切都收到了好的结果，各个项目我都测试合格，虽可能不是优秀，但和以前相比，还是迈出了一大步的。

看吧，心中有信念，障碍总会给你让路。

03。

昨晚收到学妹的消息。

“学姐，我现在的状态是，深知自己很多方面存在缺陷和不足，却打不起精神去改变并加以学习，我是不是无药可求了。”

其实，刚看到消息的那一瞬间，我想到的是自己，因为她描述的和之前的我太像了，知道处于堕落的泥潭不对，却依旧越陷越深，连挣扎都感觉是浪费力气。

我可以用一整天玩手机，却静不下心来认真听一节课。我可以将一部剧的情节娓娓道来，却写不出一篇好的故事。我可以刷微博、逛淘宝几小时之久，却没时间打个电话给爸妈。

那段时间是黑暗的，前方没有一丝光亮，身后是深渊一片，我无力，也未曾想过改变。

本以为就这样结束，匆匆为自己的大学画上句号，四年时光，草率收场，然后过着一眼望到头的生活，被自己嫌弃一生。

可身旁的人又太过于优秀，陌生人也闪着光芒，家人的关心，朋友的问候，又使我自尊心开始作祟，心里涌出一股“不想被人看不起”的气息。

“我与我周旋久，宁做我。”

光亮处的我与黑暗中的我不断厮杀，欲决高下，过程很是惨烈，双方久久不绝，在决战之时，远方的一束光亮射出，黑暗中的我慢慢消失不见。

我赢了，是光亮处的我。

04。

下自习的铃声不知不觉中响起，我回过神来，收拾完书本，背起包准备离开。

走到楼道时我却被眼前的景象惊到，已经下自习了，楼道背书的同学却丝毫没有要离开的意思，他们依然捧着书，沉浸在书本的世界。

而两个阶梯教室依旧是“人满为患”，一眼望去，全是奋笔疾书的身影，没有一个人是滥竽充数，都是全身心投入。

人最害怕的就是用努力感动自己，以为自己已付出了十足的学习劲，然后洋洋自得，恨不得全世界都知道你在努力学习。

殊不知，真正优秀的人往往是默默无言的，他们懂得成功从来不需要大张旗鼓，一旦认定目标后，就只会低头前进，不在乎周围的纷纷扰扰。

人，最怕的不是基础差，进步慢，怕的只是深知自己的弱点，却不主动去改变，害怕努力还是空空如也。

其实，何必想那么多，为什么不只管努力，剩下的都交给时间呢。

相信我，只有你有明确的目标，并且坚定不移地朝其奋斗，锲而不舍，不抛弃不放弃，总会有惊喜与你相拥。

前方总有灯塔，坚持信念，相信总会有一束光，照亮你前行的路。终有一天，你会到达理想的彼岸，笑靥如花。

励志文章2：别人的光茫，照亮不了你的前程。

别人的光环，永远照亮不了你的前程。

不要只是一味的关注别人的光芒，忽略了内心深处真实的自己。

其实，你也会变得很好，很好的。

重点是领导说还有红包拿。学姐补充了一句。

我当时没想什么，反正客栈里待着也没事，还可以帮忙学姐拍点照片什么的，所以很爽快的答应了她。

我们要参加的活动是关于中美成都餐饮服务业交流会。活动开始，主持人介绍到场人员的时候，我惊奇地发现自己曾经吃过的很多火锅店的创始人都在里面，像大龙焱，小龙坎，蜀大侠……那一刻，我突然觉得自己好庆幸。

但是，到会议结束的时候，我还是没有能和任何一个老总说上一句话。

交流会快结束的时候，主办方说要建一个微信群，刚好把我也拉进去了。那次参加交流会的中美火锅餐饮行业的很多企业家都在里面。

看他们在群里的昵称，每个人都有光鲜的头衔，创始人，董事长，ceo，顾问，会长……。

他们谈论的话题永远是上市，a轮融资，b轮风投，上市啊等等。每个人在群里发的照片都是去参加带着各种头衔去各个地方参加的活动。

甚至有时候，群里发个红包都是一人好几百块，运气好的时候自己还能抢到好几十。

02。

记得当时只要群里一有消息，我就点进去看看都说了什么，好像自己无时无刻都在我很羡慕他们，幻想着自己有一天也可以创业，挣很多的钱，混进这样的“朋友圈”就好了。

后来，我偷偷的加了其中几个人的我微信，偶尔和人家唠两句，也不能说唠，纯属自以为是的拍拍马屁，套套近乎罢了。

其实，现在才明白人家根本不在乎你说了什么。只是内心的虚荣心作祟，每次都骗自己，肯定是因为人家太忙了，没来得及回复。

总之，那种情景，就像恍惚觉得自己和他们走的很近，却又很远。

后来，一个老板和我说了一句话，“年轻人，去做你该做的事情。”

我顿时整个人都在发烫，每一个毛孔都在收缩。感觉自己就像被人狠狠的扇了一巴掌，准确地说这种创伤比真实的打击更加的让人难受。

但当时，更多的是不甘心吧，一个满怀希望的孩子，本以为自己就像抓住了一次机会，自己就可以一跃而起。最后不幸地发现，你没有机会可言。

于是，我看完了他们的朋友圈，他们时常半夜都在改发案，还在赶飞机，出席各种活动……他们的个人简介里都是奋斗史，他们似乎永远都在往前走的姿态面对生活和工作。

我突然发现，其实所谓的成功，并不想自己想得那么理所当然，别人的光环也不是自己想象的那样唾手可得。

我删了自己之前加的几个人的微信，也默默的退出了群聊，我不再傻傻的去期待别人能够给你什么，而更多的应该靠自己努力。

这没有什么可抱怨的。

03。

一味的羡慕别人的生活，这个毛病，我以前一直有，特别是上高中时是最为明显的。

我来自农村，自然只能成为住校生，一学期回一次家，所以我特别羡慕那些住在城里的同学。他们买衣服买鞋从来不用担心买什么，每天都有固定的零花钱，也不用担心下一顿要吃什么，吃多少钱的合适……在教学楼的走廊里，时常还能听见别人讨论周末看的电影，买的海报，去的好玩的地方。

然后，回过头看看自己，都长这么大了还没有进过一次电影院，手机拿着最老土的那种，买一双喜欢的鞋子要攒很久很久的钱。

每天放下第一件事就是冲到食堂，害怕去晚了没有好吃的菜了，平时生个病都要自己默默的硬抗过去。

再加上初中成绩还不错的我，高中开始变得就一落千丈，最起码和人家比起来平淡不堪，怎么追怎么赶都不如别人。我渐渐的变得不自信，和城里哪些同学说话都很小声，生怕别人看不起自己。

所以那个时候，我就特别喜欢“窥视”别人生活的精彩。可是越是这样，我越封闭，只能靠活在网络里，让自己有点存在感。

去年回云南看外公外婆，在昆明见了一个高一关系挺好的同学。

我说，你知道吗?上高中的时候我特别羡慕你们这些住在城里的人，什么都不用担心。

很多时候，自己以为的不幸，是别人踮起脚尖都够不到的东西，只是我们把自己限制在框架里不能自己而已。

所以，我后来经常说一句话是，多去发现生里细碎的美好，而不是始终提示自己的不幸。

04。

其实，我以前经常看一些励志电影，比如《风雨哈佛路》，《阿甘正传》，还有什么哈佛女孩刘亦婷，或者那些新概念作文比赛获奖者。

如今长大了，突然发现这样的励志电影和书籍比比皆是。但那个时候呢，自己便沉浸其中，难以自拔。羡慕、感慨、立志、又犹豫……于是，忽视了应该自己创造生命中的精彩。

可以说，我过去的很多年时间里，其实都是活了别人的光环下无法自拔。我在反复的搜索和游荡别人的故事中耗费时光，放大他人成就的光芒。却忽视了别人付出的辛苦和背后的艰辛。

有一次，我找最好初中老师说了自己的苦恼。

我现在，终于能够理解老师说的那翻话了。总是羡慕别人的生活，而没有付出努力，其实对于我们来说是一种“病态”。

哪有那么多为什么，看得见的是自由，看不见的是努力而已。

05。

前些日子，和一个做销售的大学同学找我聊天。她说，以前总觉得销售都是动辄上万的月薪，去了才发现原来这些都是付出巨大的代价换来的。

他们每天都要面对各种压力，酒局以及一些不必要的骚扰。而且如果自己一旦闲下来，就没有什么顾客，收入也没了。

她们公司有一个孕妇，挺着大肚子还在上班，因为这是靠提成而活的工作，不像其他的坐在办公室还是可以照样拿工资。

她说的最记忆深刻的一句话是：原来有时候自己看到的未必都是真的，更何况听别人说的呢。

是啊，成功是一件多么令人兴奋的事情，每个人都希望自己获得成就。可是，当我们仰望别人的时候，也千万不要迷失了自己，也一定要记得你是谁，看清自己的地位，以及能力。

还有，在羡慕别人的成功时，也想到那是别人牺牲了安逸换来的;在羡慕别人的才华时，不要忘了那是别人私底下的努力换来的。

这些，都至关重要。

励志文章3：打破束缚，从“马上做”行动起来。

最近几天生病，病愈后，才发现，短短几天，堆积了很多事情。

这几天并非没有精力和时间去完成这些事情，但最终搁浅的原因也很简单：拖延。

采访稿不想写，放到明天吧，毕竟今天我去了医院，抽了血，我需要静养，哪怕检查结果没有任何问题，胃口极好。

单词不想背，下周再说吧，等我嗓子不痛了就可以了。

锻炼不想继续，怎么说我也是个病人，锻炼的话反而不太适合。

几天下来，事情越堆越多，拖延症越来越严重。

到最后，病好了，也有了精神，但仍旧不想做事，这便是拖延的后遗症：习惯性拖延。

事情多的不想做，也无从下手，会让我越来越烦躁，更加恶性循环。

02。

和我有着类似经历的人，不在少数。

在后台，经常会收到各种朋友的问题，其中拖延症的话题占据很大的篇幅。

大家都有着相同的困扰：我很想完成一件事，但想的总是很美好，做起来就不行了。会为自己寻找各种逃避的理由，最后不了了之。

但看着别人的进步和成长，自己又十分羡慕，想做却又完不成。

这便是典型的拖延症。

拖延症并非个例，它普遍存在于很多人的身上，学生、职场人、家庭主妇等等。

上大学的时候，没有了中学时期的那种家庭作业，每天必须完成什么事项。到了大学，很多事情，全凭自觉。

尤其是老师需要布置一项课题任务，需要小组配合完成。

我学习的是市场营销专业，经常需要外出调研，做方案，执行活动。

这样的任务，需要小组成员分工明确。你负责调研数据的收集，他需要制定策划方案，他负责线上宣传等等。

这样的分工看似很合理，但存在着一个重大隐患。那便是只要一个环节没有跟进，那么整个活动就会搁置，甚至出现问题。

但这样的隐患却时常发生，负责调研的同学，经常会拖延数据整理。理由百出，太忙、太累、任务多，时间紧等等。

总之，到了规定时间，无法获得相应的环节汇总，便无法进行下一步。

到了这个时候，大家会责怪那个拖延的人，是他的懒惰耽误了大家的进度。

这个例子，是相对于团队合作时，拖延症的后果。

但在生活中，很多时候，是我们单枪匹马地行动和做事。如果拖延症发生，久而久之，会影响到个人成长，也会让领导和周围的人，产生不悦的感受。

拖延症带来的后果不仅如此。

我们会对自己的行动力产生质疑，会怀疑自己的能力是否欠缺。无法达成既定目标。

我们会认为自己太懒惰，无药可救，丧失信心，更加剧行动的迟缓。

更重要的是，我们会一直停留在原地，没有进步，也没有成长。

03。

很喜欢《非暴力沟通》中的一句话：如果我们认为自己“应该”怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为“应该”意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。

我们之所以喜欢拖延，根本原因是我们总喜欢为自己寻找退路，在既定的环境下，束缚了自身的行动力。

设定一个目标，或者需要完成某一个事项，我们会为自己计划许多希望和达到的高度。总是想的太多，做的太少。

反之，如果很多的事情的目标值我们可以既定，但并不把它当作唯一目的，会很好地克服拖延症。

打破拖延，或许我们只需要一个方法，就是从“马上做”开始。

我们总会有所顾虑，做一件事的成本和结果，需要付出的努力和回报。

如果权衡太多，我们会失去继续行动的念头。

与其想太多，不如从开始做入手。只有当你开始做了，才会有希望实现你所期待的目标值。

在这其中，可以总结出几种小方法，来对抗拖延症。

第一，万事开头难，只要解决了最开始的懒惰问题，会给心理上形成轻松的状态。

比如写作问题。很多人会在写作前，做大量的准备工作，搜集素材、列写作大纲等等。但当开始写的时候，却又不知从何下笔。

其实，所有的准备工作是可行的，但却不是必要的。真正需要做的是，打开电脑，调整好姿势，开始敲下第一段。

无论是否语句通顺，是否适合放在开头，先写下来。当你开始动笔写的时候，你会发现，思路会慢慢打开，写的也会越来越顺。好文章是需要改的，初稿无所谓完美，写完才是重点。

所以说，先下手，才是克服拖延的第一步。不行动，再多的前提条件也不过是纸上谈兵。

第二，解决核心任务，等于完成了一大半的事情。

当我们有了开始做的行动力后，会遇到一种现象。有些事情，并不是先做了就可以完成，中间会遇到很多的困难，无法跨越。

这个时候，我们需要的还是先做，不过不是无目的。遇到有些难度的目标时，我们先要抓住主要点。比如，领导布置你明天下班之前完成方案的ppt制作。

大多数的人，会开始做一些周边活动。选择一些好看的模板，搜集相关资料，制定顺序等等。但当所有的工作准备就绪后，还是不知道该怎么做好。

这时候，我们需要调转方向，其实ppt中最重要的不是这些，而是其中最困难的部分。就是思路，要怎样去完成，分为哪些环节和步骤。先解决这些，制定好框架，按照框架去填写、搜集，会发现，这个任务已经完成了一半，剩下的工作就是填补和完善工作。

第三，时间管理辅助工具的运用。

如果我们单凭自律的话，很多事情是无法完成的。因为人的自律性并不高，我们需要一些时间管理工具来帮助我们完成任务。

比如各种时间管理app，也可以是自己列计划，将每天完成的事项按照自己的能力去排列。切勿好高骛远，最重要的是，将每一个清单后的具体实施步骤也写下来。

这样的一份计划和时间管理，会让我们更加清楚自己需要做什么，要怎么做。

04。

拖延并非真正的“不治之症”，寻对方式，按部就班，我们可以战胜它，让我们更好地成长。

幸好，这篇文章写到了这里，没有停下，从第一个字一直到最后一个标点符号。

从“马上做”开始行动，打破束缚吧。

励志文章4：独处的时光，是最好的升值期。

今年五月份的时候独自在医院里待了半个月多的时间，每天打针、抽血、吃药、看书、聊天，安逸的日子让我暂时遗忘了这一年的满目疮痍。

-01-。

我是一个土生土长的农村人，没见过什么大世面，能读书是我这一生中最快乐的日子。

上高一那年，我们那所乡下学校开设有了图书室，每个星期借一次书，一到我们借书的那天，我常常是不吃晚饭就要去排队了，如果等我回家吃了饭可能就会关门了。

那时候我特别爱看《格林童话》，常常是一个人待在角落里，如今回想起来《格林童话》应该是我年少时代读过最纯净的书了。

我多么希望自己现下的时光里还能独自坐在图书馆里，像个孩子一样去品读儿时的欢乐。

和所有同龄人一样，我喜欢热闹，喜欢交朋友，但后来我发现“志同道合”的朋友越来越少。

不知道大家会不会有这样的感觉，有时候你越不想做某件事，可硬要逼着去做、去合群，到最后你会发现，你不再是你了，你突然间活得好累。

这个世界上，只有太阳和你努力的模样最耀眼。

在这条路的开始，我们会受到太多的质疑和不理解。

你开始努力之后，曾经的好朋友不仅疏远你，反而会在一旁说话酸你，“装什么好学生”“你是好学生，我们才是坏学生”.......

太多的声音告诉着我：你不合群的样子，没人喜欢。

-02-。

我不是人民币，肯定做不到人人喜欢。

高中的时候，我开始学会了一个人独处。

一个人学习到深夜、一个人在路灯下被英语单词、一个人转几趟车去县城买复习资料，我的心里住着一个小人，告诉我一定要朝着自己的目标去努力。

高三，通过高一高二两年的努力，我终于将自己的成绩提上来了，市统测成绩出来的那天晚上，我激动得睡不着觉，我居然在全市1500名文科生中取得了110名的成绩。

我成为了所在乡镇中学的第一名，事实证明一个人独处的时光真得是很好的升值期。

很多事如果你不去尝试、不去努力一把，你永远都不知道自己最真实的另一面。你总说“我不行”“我不想做”，却未曾踏出一步就全盘否定了自己。

正是因为高中三年的独处，教会了我在纷扰如絮的世间，我们更应该努力做自己，不受外界所干扰，虽然这是一个很看重结果的年代，但我还是想说“过程用心，结果随缘。”

的高考，我总成绩439分，离455分得本科线还差很多，我还是那所排不上名次学校的高考“状元”，有一段时间内我都不敢正视自己的那个成绩。

高考后的那个假期，我并没有闲着，初入社会，扛着大包小包的行李浪迹于沾满各种招聘广告的公示栏周围。

很多人都说城里面不招假期工，但最后我还是找到了，在那个“烟雾缭绕”“酒声遍布”的烧烤城，我以一种极低的姿态尊重自己所做的工作，开始了和这个社会的第一次“初吻”。

-03-。

去到大学里我并没有交到什么朋友，没有特别需要记住的人，只是记住了几个在我最困难的时候陪伴在我身边的人。

偶尔我们会开开视频，说说彼此的现状，对于现在的我来说，已经足够了。

大学是一个小社会，你再合群，可那也不是真实的你。

同学阿玲是一个典型的“墙头草”，做什么事都是依着他们宿舍的，虽然那件事情她并不想做，但因为没有伴她不得不去迁就舍友。

我并不是一个宿舍关系很差的人，我懂进退，不喜欢把过多的时间花费在一些不值得的人身上。

听书上说：忙和早睡是治愈心疾的良方。只有让自己忙碌起来，你才会没有时间再去想其他，就算一个人吃饭、一个人逛街、一个人看书，那都是属于你自己的宝贵时间，我们更不应该去浪费它。

今年是我最挫败的一年，钱没有挣到，相反还负债累累，我一度以为自己完蛋了，身体也向我亮起了红灯，才二十出头的年纪，我发现我走不下去了，前方就像是一个迷宫，我根本找不到进和出。

-04-。

做手术那天，我问医生说要住多久，他说我这个病最起码要住半个月，然后再回家休养个两三个月，当时我一听就觉得浪费钱，一个劲地忙求医生网开一面，让我少住几天。

住在医院的日子里，突然间发现自己的生活居然也会变得很清静。

我们不用再在闹钟铃声响起后忙得焦头烂额，也不用在慌乱中忙着做一日三餐，终于让自己运作的时间得以休息，这对自己来说是一个很好的增值期。

每天清晨，我都会在六点半起床，和同病房的大妈去楼下食堂吃早点，那段日子身体很差，还不如七十多岁的大妈，吃的也没有大妈多，有时也会站在窗台前发呆，不知道自己想要什么，偶尔前方视线也会被模糊。

在医院里接触了很多人，有些和自己年龄差不多，但早早就结婚了的，和他们比起来，我是幸福的，毕竟在贫穷的年代，我的家人并没有剥夺我受教育的权利。

傍晚，我会下楼去医院的花园里面逛逛，听听鸟叫和车鸣，偶尔会坐在公交站台边上的长廊上发发呆。

独处的时候，你会发现世界都是安静的，我们处在一个别人无法打扰的自我空间里，这个阶段，你可以看见自己内心最真实的想法。

作家周国平曾说过：“人应该具备两个觉悟：一是勇于从零开始;二是坦然于未完成。”

当我们被压力搞得头昏脑涨、无力前行的时候，不妨试着一个人去独处，让生活的节奏慢下来，在安静和平淡中仔细想想自己的目标。

有一段话里是这样说的：放过风筝的人都知道，有风时，风筝很容易飞起来;没风时，需要费很大劲，风筝也很难飞得更高。

但在我们人生大部分时光里，都是没有东风的。

因此，在没有风的时候，我们必须要先学会奔跑起来，沉下心来历练，不断强大自己的实力。

等风来不如追风去，靠别人不如靠自己。别害怕独处，别害怕孤独，人生路上本就是我们形单影只闯江湖，父母、爱人、子女、朋友都无法陪伴我们一生一世。

励志文章5：真正的好运源于十足的实力。

1

最近，朋友圈里突然引发一阵锦鲤热，各式各样的，花样百出的转发锦鲤的文章，什么重庆锦鲤，西安锦鲤，后来甚至各个高校也加入了进来。

我随口问朋友：怎么大家都在转这个?

朋友很自然地回答道：“你不知道吗?10月份支付宝联合各商家搞了一个“独宠一人”的抽奖活动，中国锦鲤信小呆中奖了，那个中奖清单都要用三分钟才能看完，你去搜一下。

出于好奇，我去微博上搜了一下，果然这个中奖清单让我目瞪口呆，可以说考虑地相当周全，衣食住行不一而足，用网友的话来说，把这个奖品好好规划一下，下半生就不用奋斗了。

我翻了翻信小呆微博下面的评论，基本上是调侃的大型认亲现场，还有很多人立马关注信小呆，还把头像换成了她，真的把她当成了锦鲤。

我又想起前段时间火起来的杨超越，也被大家当成锦鲤，潜台词却是：转发这个杨超越，不用努力也能成功!

似乎大家都相信，只要转发这个或者那个锦鲤，好运自然会降临。

但，从来没有什么不劳而获的好运，真正的好运只会降临在那些肯沉下心来一点一点努力，一步一步精进自己，最终聚沙成塔，水滴石穿的人身上。

正如作家毕淑敏曾经说过：凡是自然的东西都是缓慢的。太阳一点点升起，一点点落下。花一朵朵开，一瓣瓣落下，稻谷成熟，都慢得很。

那些急骤发生的自然变化，多是灾难，如火山喷发、飓风和暴雨。

2

我有很多考公务员的朋友，总是抱怨自己运气不佳，考了好多次都没有考上，问起我的上岸经验，我总是回答：没有别的，只有静下心来一步一个脚印，打牢基础，薄弱版块一个一个攻破，每周日的模拟考试按正式的时间雷打不动的参加，然后不厌其烦的总结，听课。

那段备考的时间，虽然苦涩，但是也真的充实。我辞掉了工作，断了退路，全力备考，心无旁骛，早上8点准时到达图书馆，中午留在图书馆学习，晚上10点回去，一天就是不断地听课，刷题，困了就在桌子上趴会。

就这样坚持了一个多月，后来成功上岸。

我从来不相信所谓的好运，至少在我身上从来没有发生过这样的好事。

我没有捡到过100块的钱，最多也就10块，我平常考试考猜的选择题大都全军覆没，我参与的那些中奖从来没有中过。

似乎在我身上，我想要的，只能考自己的实力一点点去争取，这样也好，省去了我花在幻想自己一夜暴富的错觉里。

我是那种，觉得不费力就得到的东西不真实，我就算拥有也不会踏实的人。

我喜欢写文章，很久以前到现在，我的梦想都是在写作的路上能够小有所成，最起码以后能出一本自己写的书，我看书，写作，投稿，渴望得到别人的认可。

之前我关注了很多公众号，投了很多次搞，大都石沉大海，没有音信，后来我分析了一下原因，还是因为我太急于求成了，但凡那种审稿时间超过两天的我一律pass，还有那种对格式要求比较多的我也懒得投，我就恨不得我的文章一发过去，别人能够立马给我答复。

后来，当我静下心来，把每一篇文章都细细打磨，按照要求去修改，不再太急于追求结果，而是享受其中的过程，我发现，情况竟然变得越来越好，我的投稿慢慢有回应了，甚至有公众号跟我洽谈商业合作。

3

可是，却往往忘记了：九层之台，起于垒土。

所有看似令人生羡的好运，其实都是厚积薄发的实力。

成功没有任何所谓的捷径，想要拥有好身材，那就每天雷达不动地去锻炼;想要在写作上有所建树，那就多读多写;想要说一口流利的英语，那就刻意地去多找人练习。

只要确定了方向，便只管风雨兼程，剩下的结果，交给时间，它会给你最公允的答案。

毕竟，人生的路是一条单行道，允许你适时调整方向，可以转弯，可以改弦易辙，但唯独不允许倒退，那些时间错过了就是错过了。

所以，与其把成功寄托在象征好运的“锦鲤”身上，不如把握好当下，抓紧时间接续奋斗。

最后，我真的觉得：幸福是奋斗出来的!

我依旧相信努力的意义奋斗的价值

感谢爸爸妈妈，你们给了我现在无忧的生活，也给了我努力奋斗，追求梦想的空间！

更感谢爸爸妈妈，你们是我最好的奋斗榜样！

这段日子里我常常听到一些抱怨的声音，有人说自己运气不好，找不到好工作；有人说情路不顺，总是遇到人渣；有人说父母没本事，买不起房；有人抱怨遇人不淑，总是被同事欺负；有人说自己命不好，遇不到富贵爹妈，成不了富贵二代，于是遭遇上述的总总事情。

面对这样的问题，我常常不知道该说些什么，我见过太多靠自己努力改变生活的人，也见过太过挥霍原本优越的条件而最终变成人生废物的人。人的出生的确无法选择，但未来的命运可以选择！

（一）。

这些天妈妈在我这里玩，偶然间说起来我家这些年的变化，妈妈说起曾经一起招工进工厂的那些朋友，大家的起跑线都一样，工厂招工，为了全民工的名额打破脑袋，甚至要把婚姻都算计在其中。

国企大锅饭的年代，那些溜须拍马的，那些善于两面三刀的人往往混的要比老实不开窍只知道死命干活做技术的人，要好的多。我记忆里，做供销口子的那些叔叔阿姨家总是有很多好吃的，总是最先有新鲜的玩意，好看的衣服。一起进工厂的那些年轻人，在成家立业，儿女七八岁的时候，各自的生活会开始分化，做行政和干供销的最有钱，而做技术的往往最穷，我家就是后者。

但这并不是人生的终点。

年的时候，命运将大部分人又拉回了同一起跑线——国企破产。偌大的工厂，几千来号的职工，就这么在一夜间面临下岗的命运，谁也不比谁好那么一点。那一辈人在人生的中年阶段第一次见识到市场经济的杀伤力。摆在他们眼前只有两条选择：要不唉叹命运悲惨，从此拿着一次性结算的工资穷困潦倒过一生，要不不相信人生已定，改变命运。98年开始的下岗潮给了努力奋斗的人第二次选择命运的机会。所有人又一次站在同一起跑线上，十几年后，走出了不相同的人生道路。

听妈妈说，他们所在的单位的破产阵痛长达两年，等清算小组从单位撤离时，一个偌大的国企变得满目疮痍。这个时候有后路的人早已找到了下家，没有后路的人选择拿着清算工资另作打算，最惨的莫过于留守的那些人。

破产常常会伴随腐败查处，很多曾经熟悉的叔叔们集体成了阶下囚，在我印象中，厂长和党支部书记都进去了，还有一些营销口子的干部们也没有落下。而这个时候，我爸爸临危受命，去接手早已没有人的党支部，成了日后被我拿来开玩笑的“光杆司令”。别人听上去是“党支部书记”，而实际上就是“倒霉的看门人”。

接近1年的时间，我家没有收入，只有早些年爸妈辛苦节省下来的那点钱，勉强维持。这期间，除了维持这个空架子工厂的一些日常事情，爸爸通过朋友的帮助，开始在会计事务所兼职，补贴家用。因为爸爸早年是“设备科科长”，精通设备，当会计事务所需要审计类似企业的时候，会请他去帮忙，给点报酬。老爸不会打算盘，只能用计算机，工作量大的时候，常常要熬到凌晨3点。由于老爸工作非常负责，工作出错率很低，那位朋友甚至建议我爸干脆离开单位，长期去事务所帮忙。不知道是老爸拘还是觉得这时候离开有点不负责，总之没同意。

（二）。

作为整个市唯一的重工业企业光秃秃的钉在那里，政府也怕它就这么完了，开始想办法招商引资。几个月后，爸爸开始常去局里开会，开始接触一些陌生人，甚至还有人来到我家谈事情。后来听妈妈说，那些人就是来考察的。

先来的第一波人，给我爸谈了几天，临走想塞一个红包，里面有3000元，我爸没有收。后来又来了一拨人，又谈了几天，红包加码变成了5000元，我爸还是没收。再后来一个看上去更能主事的人来找我爸，谈了一天，红包直接变成2万，他还是没收。其实，我估计那个时候家里的存款也已经耗了七七八八了，我妈找关系弄了个提前退休，一个月工资才418。3，我老爸除了会计事务所那点零散钱，每月“看门”钱也就400块，还是个空头支票。当时的3000也好，还是后来的2万，对他们都是一笔大钱，或许能改善好一会的生活。不过，爸妈做人做事都有原则，总觉得该是自己才拿，不该是自己的，拿了有辱原则。当时，老爸跟那个主事的人说，“如果你们真的愿意来投资合作，能帮忙的我一定忙，技术上有问题的我来解决，没有人希望这么大一个工厂就废了。”

我不清楚是不是这三次的考察让那些人放了心，总之，两个月后由市里领导牵线，一个为期十年的租赁。

合同。

就这么签订了，最后那个给两万的人就是日后的董事长。

合同签订后，他们需要一些原厂的技术员来指导生产线流程，同时也碍于上面的一些面子，也安排了一些位置给原来（未进局子）的干部，但丝毫没有提钱的事情。对于我爸这边，因为前期的印象很好，觉得他是个有原则没那些小九九的人，也希望他能够过来帮助生产，但依旧没有提到酬劳的时候。那段日子，我妈常说，你这整天忙来忙去，怎么也不见个工资拿回来啊！

车间启动的前三个月，忙的昏天黑地，一毛钱么有，那些干部们坐不住了，曾经自己养尊处优惯了，现在非但工作累的要死，看这帮不知道哪里来的外地人的脸色，还一毛钱见不到，算什么事！于是他们开始闹情绪，开始罢工。这一罢工，我爸就惨了，重工业企业，上一道新的生产线会非常的辛苦，再来个罢工，那帮不了半个忙，还添乱，工作量平白添了好几倍。不光如此，他们还鼓动我老爸罢工，留个烂摊子给他们，好像现在还是之前的国企，公家的东西，败光拉到，倒闭最好！

我爸没同意，他当个光杆的“党委书记”一整年，好不容易真的有希望可以改变这个现状，他舍不得离开，更何况，他不能容忍自己不负责任，一个生产线刚刚上，还没有开始生产，半吊子的时候甩手不干，他过不了自己这一关。

那帮人闹了半天发现没戏，纷纷要求离开，以为这种威胁还能跟以往那般奏效。恕不知，三十年河东三十年河西，这里早就不是他们可以肆意摆布的地方，那些投资人利用这个机会，拿了点钱，把这帮不做事只叫嚣的家伙都请了出去。

也许，我老爸这辈子就喜欢当冤大头吧。

虽然这些来投资的外地人够狠，工作作风用我妈的话来说就是“极度野蛮”，上个项目不睡觉都要做起来。在我爸眼里，这些人才是真正想做事业的人。听他后来说，刚开始的三个月，其他工人是不拿钱，他们是不断的往里面掏钱，整个项目投资花了4000多万，他们比谁都害怕会做不起来。那时候，我老爸是每日工作12个小时，他们也是工作12个小时，谁也不比谁好过点。

没几个月后，一切步入正轨，他们开始正式跟我爸说，领导层是他们自己人，这里能给我爸的就是一个车间主任的中层职位，工资1800元，他们询问我爸爸是否愿意接受。也许是当时的确没有其他的选择，也许是当时他对这个工作了十多年的单位有感情，也许还有其他的考虑，老爸没有拒绝，我妈也表示支持，就这么，我爸脱下了原来身份，成了一名最普通的打工者。

从开工到年底，7个月的时间，我爸每月领1800元，那些早已离开的叔叔们常在背后嘲笑我爸傻，为了这点钱拼死拼活教人家技术，给人家进行改造。而他们靠着家里那点关系，又在哪里哪里做了一个小干部，不用干活每个月还能拿两三千工资。

（三）。

生活就这么一点一点开始恢复，我爸的工资开始以每年10%的速度增长，年终奖金开始从5000涨到1万，3万。领导层的信任随着每年的工资而逐年增长，一晃3年过去了，我爸全年的收入变成了8万，这对于当时的爸妈而言，是个相当不错的薪酬，老爸与身边的一些朋友的差距开始渐渐显现。这个时候命运又给了我爸一次选择。

因为技术口碑的原因，开始有一些周边的企业想挖角，希望我爸和单位其他的一些技术干部能够跳槽过去，进行企业重组，当时开给我爸爸的年薪是15万，2019年，对于一个三四线小城市的普通打工者，15万的年薪太具有吸引力，其他的那些技术干部纷纷接过橄榄枝，酝酿跳槽，甚至打算带走一批自己的亲信。一时间，人心开始浮动。

我爸没有表态，而是直接找当时的董事长，开门见山的表示自己并不打算离开，其他人怎么选择他无法决定，但他不会走。没有要求加薪，也没有要求减轻工作量，他还是拿着他一年8万的薪酬，做着全年几乎无休的工作。那时候原厂已经在投资人手中扩大了三倍，总资产已经从原先的3000万，变成了3个亿。

我妈说，老爸不离开以来一来在于为家庭稳定考虑，二来在于责任心和忠诚度，从工作的这三年来，虽然拿的薪酬很中层，工作很辛苦，但是，管理层一直给予他极大的尊重，在生产这个部分，更是给予了全部的信任。还有一点也很重要，老爸心里有着自己的衡量，一个正在稳步上升的企业，远比尚未启动的小工厂更加有前途，孰轻孰重，他清楚的很。

有时候我想，我爸妈常常干一些很笨的事情，但是往往却是最终受益最多的人，这不是他们的运气好，而是他们的谨慎稳重、处事有原则和规划长远。很多事情在短期内看不到任何的起色，但只要基础牢靠，只要方向正确，时间会给予他们想要的。

万年薪的许诺拉走了好几位技术优秀的中层干部，再一次，我老爸承担起额外多出的工作，幸好骨子里他热爱自己的工作，希望去倒腾各种改造，否则，真不知道这些年怎么坚持下来的。

因为这一件事，整个管理层对老爸有了更好的看法，他们开始不断的给老爸放权，开始让老爸进入管理层日常决策会议，工资开始脱离中层干部标准，向一些副总的工资靠拢。更有意思的是，他们开始建议我爸入股，哪怕只有一点点，他们也欢迎老爸加入。

在15万年薪后的第二年，我爸的全年收入进入了12万大关，而那两年前跳槽离开追求高薪的那帮人，听妈妈说，大多数人两年连10万都没挣回来，因为小企业压根就开不起来。

（四）。

年的时候，我爸妈开始小资金的入股，企业开始越做越大，本金渐渐越滚越来越大，等到我2019年毕业的时候，突然发现滚大的雪球可以让父母在这个城市生活的非常好。老爸从一个小小的中层干部，摇身变为董事，进入决策圈。

原本破产的一家国企被4000万的投入救活，这2019年，他们以这家企业作为母体，进行不断扩建投资，成立四个分公司，同时涉足房地产和酒店等其他行业。2019年后，他们不再是承租方，而是真正的企业主人，集团老总们。

我常常在想，倘若当初爸妈在破产后就彻底放弃努力呢，倘若在那些小诱惑前缴械投降呢，倘若他们真的克制不住小小的贪婪而拿了那个3000元，是不是就没有现在的生活。

妈妈常说，这十年，似乎只改变了我们一家的命运，那些曾经一切生活在家属区的朋友们，2019年的生活与现在的生活并没有太多的改变，依旧是抱怨当初的国企下岗，依旧是埋怨资本家的暴利和剥削，但仅仅只有我家，从那个怨气冲天的家属区跳离出来，拥有另一种生活。

我跟朋友说，我相信“努力会改变命运”的说法，即便我承认生活中有很多人努力了却得不到他想要的，甚至很多人无论在努力，命运都会跟他开玩笑。但骨子里，我还是要跟自己说“努力一定会比放弃更有价值”。我身在存在的例子在不断告诉我“只要努力就可以改变命运，哪怕命运不会自己想象中般的好，那也一定比以前好很多。”我爸妈如此，我家里的其他人也是如此。

（五）。

说道这里，我还想说说我姨夫，一个自小就么有爹妈，被小镇上一堆老夫妻拾回家当孙子养。我姨夫常跟我说，他小的时候就开始跟着老爷爷老奶奶出门要饭，拾破烂，家里不是穷徒四壁，也是四面漏风。但这老夫妻打小就跟姨夫说，一定要好好读书，一定要离开这个小镇，你只有出去了才能改变命运。

多好的老夫妻，给不了物质，就给孩子志气。

姨夫离开小镇考到县里去读中学，然后又以县第一名的成绩考到市里读高中，他读的高中（也是后来我读的学校）是所全国重点中学，每年除了招录市区最好的学生外，至招录下面9个县市级中最好的前三名，你想以姨夫那环境，这得多难。但，这老爷子就做到了。高中三年后，他考入南京大学的气象系，啥都没从老家带走，除了跟邻居家借的一身衣服。我曾经一直以为那种读大学借衣服穿都是小说里的故事，但后来回到那个小镇上的时候，当年借衣服的那家人竟然还在，那家的孩子说起这个故事还颇有点自豪。

南大气象系毕业，服从分配去了北京气象局，在北京气象局做到副局长之后，为了姨妈掉户口的问题，选择离开北京市区，调入北京的某县（现在应该是区吧）政府做办公室主任。

姨夫的这一生很像我们现在口中的凤凰男（当然在婚姻上他没有凤凰男那般），他没有任何资源，连亲身爹妈都没有，却靠自己的努力获得了远超过他自己想象的好。

不光他如此，我姨妈也如此，当年在小镇里当个村姑（她常爱这么嘲笑自己），后来跟姨夫去了北京，被北京人欺负的够呛，从说话到见识到穿着到生活，似乎一无是处。后来进入国营单位，遭遇更惨，因为没文化，很多东西学不来，即便是最简单的算账都常常犯错。我姨妈脾气拗，最恨被人看不起，于是每天晚上让我姨夫给补课，从一个真的不识几个字的村姑，愣是变成了日后的主账会计，这就是努力。

我没有细问过当年的日子是怎么熬过来的，但是光想想，都觉得不容易。

（六）。

其实，不光光是家里人，还有我身边的朋友，我身边朋友的亲人们，他们都在用努力向生活证明，一切只要努力，都可以改变，至少在某种程度上如此。他们通过自己的努力去国外读书，去世界500强工作，他们通过自己的努力在另一个八竿子打不着的领域努力奋斗，他们通过自己的努力在一个城市里辛苦打拼，从一分钱开始节省，不靠，其实也没有任何亲人的帮助，自己买房子，组建家庭，而现在也买车子，开始以另一种姿态生活在这个城市里。

就好比我之前的同事，她和她老公来自农村，上面还有兄弟姐妹，在这个城市里，全部都靠自己，每年回家还要给父母带点什么。小夫妻俩租的房子是300元一个月，租屋条件差到不可思议，夫妻两人为了攒房子的首付，长时间把每日的开支压缩在20元以内，甚至有一次同事回老家几天，他老公除了在单位解决吃饭问题，其他开销竟然压缩在每日5元。工作两年除了单位发放工作服，愣是没有添置一件新衣服。就这样，靠着刚工作并不算多的工资，两人咬牙凑足了买房子的首付。即便房子地方偏远，配套设施还没有跟上，但至少他们靠自己的努力，拥有了自己的家。

我记得刚买房子的时候，她跟我说，以前在糟糕的生活也过过，现在总会比以前好。只要我跟老公努力，等孩子读小学了，我们一定会把房子从小换成大的，从郊区换到城市中心。当时我身边有很多啃老一族，那些人说什么豪情壮语，我都不太信，但他们说的我信，因为我看到他们这两年来的努力，只能让我佩服！

一年后，她老公跳槽，工资开始翻倍，她离开了我这个坑爹的单位，工资也翻倍了，这几天她给我打电话说，有空让她老公开车接我去她家玩，哈哈，是啊，车子也买了。我想，用不了孩子读小学，他们就可以把房子从小换大，从郊区换到市中心了。

这就是努力的力量，比任何豪言壮语都让人感动！我很庆幸自己生活的圈子充满了努力的他们，无论是父辈亲人，还是朋友，他们都在用自己的行动证明“努力有回报”这个信念，我也要感谢我身边那些啃老的朋友们，他们也正在用放弃、抱怨、不求上进的方式努力成为“努力有回报”的反证，当然，他们没时间去思考“努力奋斗”的事情，因为他们忙着无休止的“抱怨人生”！

（七）。

每每我遇到那些无休止抱怨人生，坚持认为“努力不会有回报”的朋友，我真的很想问问他们，“你们真的努力过吗？”

你们说要努力考研，改变命运，但是自修室常常三天打鱼两天晒网，熬通宵从来没在你们身上发生过，等到了考试那一天，看到试卷，傻了眼，于是开始在各种论坛发帖子攻击英语出题太变态！

你们说要努力进外企去好的公司，但是常常不愿意在企业的基层学技术，而是每遇到一些小的挫折就开始抱怨公司不人道，工资太低价。即便想跳槽，也要把水平练到家，经验积累到一定的程度再走。不要水平还是菜鸟，自我认知却到了总监级别。

你们说要创业挣大钱，但除了花光爹妈的赞助费，赔进了自己和朋友的储蓄，到最后关门大吉。我就亲眼看到有朋友烧光了几十万，然后跟没事人一样跟我说，现在社会处境都不好，谁谁谁不也倒闭了。我甚至都没有听到他的一丁点反省和思考，似乎那些牺牲的金钱和时间就如同水蒸气一样，连个水渍都没有留下。

对，你们都打算做一些事情，然后草草了事，中途夭折，最后得出结论，努力没有回报！

这样的努力真希望越少越好，除了给朋友带来糟糕的负面影响外，还伤害了父母期待的心！

我知道世间有很多很多不公平的事情，也知道有很多人一生下来人生起点就比别人底，就好像北上广考好大学的孩子，分数就比其他城市的孩子来的低，就比如生来就可以出国留学，远比那些窝在小屋里死命啃gre的人来的容易，对，这是老天爷给的命，一开始就铁板钉钉了。

但是我们不能放弃，不能跟自己说，别人比我好，所以我就自甘堕落。就算我们努力了一辈子也追不上那些含着金汤匙出生的人，但我们可以改变自己，改变那个落后的人生起点。我们可以比之前的那个自己活的更好，我们可以比身边原本差不多条件的人走的更远，我们甚至可以尝试去够一下只有在梦里才能出现的生活。因为我们起点低，所以老天爷给我们预留的空间才大，所以才会有更多改变的可能性。

在退一万步讲，即便自己努力了，但还是实现不了曾经既定的目标，比如目标是当某某主席，某某总裁之类啊，但是在这个过程中，老天爷让你通过结识很多人，遇见了很多事，从而拓宽了视野。俗套点讲，即便没有改变深度，至少拓展了长度吧。

我依旧相信努力的价值，奋斗的意义，依旧相信天助自助者，依旧相信坚持即便给不了结果，也一定会有精彩的过程。

所以，真想跟朋友们说，收起抱怨，把时间腾出来做真正有意义的事情，做真正会改变自身的事情，做那些让别人真心佩服你的事情。

要相信只有努力才会获得_励志文章

1.

昨天，我在朋友圈看见阿敏晒了一张跟新男友的合影。照片里的她神采奕奕，笑靥如花。我看着照片，不由得想起两年前那个宣称再也不恋爱的姑娘。

阿敏跟前男友熬过了毕业分手季，走过了事业艰难期，挺过了父母的最后一关，本来好事将近，可男友的前任突然回心转意，于是男友狠心地跟她分了手。

那时的阿敏白天看似与常人无异，勉强撑起一颗受伤的心，跟同事依旧有说有笑、逗趣打闹，但到了晚上，一个人在房间痛哭，伤心欲绝。那时的她感觉自己似乎到了人生的绝境，想着最爱的人居然不再爱自己，一颗心就空落落的，不知该如何安置才好。

可看着阿敏如今的状态，我终于知道，原来人生最痛苦的事不是没人爱，而是失去了爱的能力。不管你曾经被伤害得有多深，你总要相信，生命里会有一个人的出现，让你原谅生活之前对你所有的刁难。

2.

前天跟莎莎路过一个楼盘，莎莎指着靠公路的一处房子，骄傲地对我说：“你看那栋楼的12层，以后就是我家了。”

我惊讶地看着她，然后不由得从心底佩服起这个姑娘来。

还记得几年前，莎莎是那个随时拉着行李箱、每隔三个月就要搬一次家的人。那时，莎莎刚到成都，没有立足之地，工作也刚起步，正过着紧衣缩食的生活，她租的房子基本都是最便宜的——当然，住在这样的房子里，问题肯定很多。一个70平的房子居然被隔出了十几个房间，夜里其他室友打牌喝酒、聊天追剧，声音大得让人无法入睡。有时遇到不爱卫生的室友，门前的垃圾放了四五天也不扔，炎炎夏日，房间里臭味熏天，别提多难受。

有一次，房东在她刚搬进来不到半月就撵她走。那是一个寒风凛冽的夜晚，她一个人收拾东西，打包走人，然后找了一家通宵营业的快餐店，要了一杯咖啡，就这么撑了一夜。

莎莎说，那是她人生中最绝望的时刻。她当时在想，自己是否一辈子都会过着这种漂泊无依的生活，是否真的再也没办法在这里继续追梦。想到伤心处，她哭了起来，甚至还心生退意，想着要不回老家算了。可最后，她咬牙撑过来了，用踏实的努力和顽强的意志扭转了自己的人生。

3.

谁都会有艰难的时刻，当你感觉全世界都要塌了却没人能帮到你时，你可能没有意识到，真正能帮你的人只有你自己。有时候你发现，一咬牙一跺脚又是一天，然后所有困难都变成了过眼云烟。那些走过的路、吃过的苦，终究会成就更好的你。

记得我曾经最绝望的时刻，就是奶奶去世。当时，我认为世上再也不会有人爱我了，我就像路边的小草随风飘摇，没了依靠。在奶奶出殡那天，我放声大哭，人生第一次感觉天旋地转，差点晕倒在地。

那段时间，本就瘦弱的我一个月又瘦了8斤。饭吃不下，觉睡不好，整个人都如失去了主心骨。

后来，我带着伤痛一步一步挺了过来，每年清明再想起逝去的奶奶，心会痛，泪会流。但伤心过后，我却知道了安慰自己，一切要向前看。毕竟我自己真正过得好，才是对亲人最大的安慰。

《了凡四训》里曾写：从前种.种，譬如昨日死。今后种.种，譬如今日生。

无论你面对怎样的困境，即便到了山穷水尽的地步，依旧要坚信还有柳暗花明的那一天。

4.

人的一生，总会遇到大大小小的困难。在你最失意的时刻，甚至会觉得身边的一切都在跟你作对。

作家李爱玲曾说，流过的泪，要成为一条渡你的河;受过的苦，要照亮你前行的路。

别和往事过不去，因为它已经过去;别和现实过不去，因为你还要过下去。别跟别人、也别跟自己较劲儿，有阴影的地方，就会有阳光。

做想做的事，爱最爱的人，无论你曾遇到过什么、现在正经历什么，一定要相信，没有过不去的坎儿，只有不肯变好的心。所有艰难的时刻，终将过去。

励志文章2：努力是最不值得炫耀的东西。

1.

有次收作业，打开qq对话框，发现一个同班同学刚更新了签名：“努力是最不值得炫耀的东西。”

我盯着这句话看了好久，觉得眼前的这十二个字真是打了朋友圈里好些个熟人的脸。

这姑娘在我隔壁宿舍，正准备考研，平时交流不算多，也就是去她们宿舍玩的时候才聊上两句，倒是常常在图书馆碰面。她性格直爽，爱说话，但印象中总是坐在那里独自看书或者写作业的样子。她的努力很沉默，没有丝毫炫耀的意味，平时也不算太活跃，但每当想起她来，总是满怀着肯定。

你的朋友圈里一定也有那样一些人，满屏正能量，一张自拍配一句自我勉励的话，笑得十分的美。

并不是对于他人的自我勉励进行苛责，而是时常见到许多人背书打卡之后，忽然就消失了踪影，或是晒了三天图书馆的座位和考级卷子之后，忽然又回到了原状。

努力本来是件非常美好的事情，是年轻人应该有的状态。无奈渐渐有了表演的成分，意味就单薄了起来。

这几年的摸爬滚打让我懂得一个朴素的道理，少说多做。给自己一个完整的交代，给别人一个惊艳的结果，成就感远大于无数次长篇赘述后的自我感动。

2.

评价他人之前，我先自我检讨。我自己以前也没好到哪里去，总是在一件事情还没做好之前就急着把一些小挫折和小情绪和盘托出，仿佛遭受了天大的为难，结尾还给自己一个升华总结：“没关系的，我是努力的，努力的人最幸运!”

现在想想，那个小姑娘真是太沉不住气了呀。

昨天参加学校的创业比赛，见到很多充满想法的同学，所涉及的创业范围也让人大开眼界，有宠物信息应用类的、数据处理类的，还有拍摄vr作品的。在感叹完我们同学都这么有才之后，让我印象深刻的是一个评委的点评。一个同学在台上大谈团队如何努力经营、未来的前景多么好、这个计划将会涉及千万规模的融资，台下评委毫不客气地发问：“那你告诉我，你们现在的效益怎么样?有没有一些成功的合作案例?”

其实，同学正处于起步阶段，在老师直白的问题面前显得有些不知所措。我旁边的一个女孩子撇撇嘴：“这个评委老师提问好直接啊，都不给别人面子。”

另外一个学长忽然补上一刀：“这很正常啊，因为是创业比赛啊。”学长说，虽然这样的问题显得很功利，很不留情面，但是作为一个商人来说，他最关心的不是你多努力地去展示你的产品，而是最终的效益。你说那么多宏大的东西，都不如直接给出一个实在的数据来得动人而有说服力。

这个世界讲究效率和结果，有时候会显得有些冷酷无情。可能一件事情的结果足够惊艳，别人才有兴趣去追究过程的细枝末节。一开始就鼓吹得天花乱坠，很难保证结果的惊艳程度配得上过程的张扬。

努力这个概念太虚了、太抽象了，描摹不出一个具体的方法论。但是一味地炫耀和放大，却与实际付出不相匹配，就会显得廉价起来。

3.

想起有个学妹曾告诉我说，她觉得自己已经过了那种泡图书馆一定要发条朋友圈纪念一下的讲究“仪式感”的年纪了。

她说，“来图书馆看书的前两天，觉得特别有成就感，就情不自禁地想‘炫耀’一下。但是，当来图书馆成了习惯，根本就不好意思发朋友圈了。”

我笑，这就像每天去食堂吃早餐的同学并不觉得有什么特别的，但是基本不吃早餐的同学偶尔去了一次食堂，才会发个朋友圈说“我今天竟然去食堂吃早餐了耶”。

过程通常是沉闷、平凡的，日复一日，可能毫不起眼。偶尔自我鼓励鼓励就好，没必要当作天大的事情自我感动。有时候，被我们过度提及的“努力”二字，往往门槛很低，并不是我有你没有的奢侈品。其实，努力是件稀松平常的事，只要有了渴望和意愿，你也可以做到很努力。

今天看见朋友发朋友圈说，自己正在一个爬坡期。我很喜欢这样的比喻，带着一些阻力前进的时刻，恰好是最让人劳累又清醒的。大家都有各自的选择，在自己认定的那条路上匍匐向前，就是令人欣慰的。

索性就带着自己的小目标，一步一步地走下去吧。和自己比，一点一点地向前进，慢慢地雕刻自己。毕竟，比昨天的自己变得更好，是一件多么让人上瘾的事情啊!

那些未曾到来的、正在日益清晰的、从心底升腾起来的渴望，以及那种始终雄心勃勃的进取状态，才是一个人不加炫耀却能格外耀眼的光环。

共勉。

励志文章3：一直陪着你的，是那个了不起的自己。

1.

我以前是个胖子，还是个内向的胖子，所以从小到大被欺负。跟那些青春片里的桥段无异，无非是被锁在厕所里、作业本被藏起来，再过分一点就是心理上的——体育差，每次投篮球或者接力赛都会被嘲笑，亦或是默默躲在角落演着路人甲无人搭理。

童年时光没什么值得炫耀的回忆倒是真的，但也一点不耽误我成为一个活在自己世界里自得其乐的人。

初中受动画片影响，上课把作业本都用来写小说，为此唯一值得骄傲的就是作文经常被当做范本来念。我从小还喜欢画画，没事儿就用铅笔在课桌上画星矢，画满了就擦掉再来。

上大学时，上天给我开了扇门脸不错的窗，半学期竟然瘦成了小“咸”肉。班上有女生追我，回到寝室还有兄弟捧我，第一次当上人生男一号，每天都拼命开心。直到自甘堕落到一场无疾而终的暗恋里，才稍微收敛了锐气，靠年少时积攒的一点文笔为赋新词强说愁，体会了一阵子肝肠寸断。

2.

转瞬就到毕业，所有人忙着工作归属没空悲伤。恰好当时有个机会，我便拎着箱子去了北京，一漂就是三年。

没有谁是不曾经历困苦就一夜成熟的。刚到北京那一年确实不好过，在我和爸妈的概念中，几百块钱可以租到很好的房子，但在北京，最多就只能租一间次卧的一半。我要面子逞强说，自己过得很好，钱足够了，实际上都是靠我给各种杂志社投稿来勉强生活。

这一年，我去过私人软件公司当销售，每天打几十个电话推销他们抓数据的产品，后来又有幸去了某国企单位给他们运营官微。伦敦奥运会，刘翔退赛震惊全国，我写了一条为飞人加油的微博，结果被顶上热门，粉丝数疯长，震惊了整个部门。

从国企离职后，我跟朋友一起开了家公司。三年下来，公司在业内也小有声誉。直到今年，有幸翻身成了畅销书作家，还靠当年课桌上那一点涂鸦练笔变成了半个插画师。尽管后来“心灵鸡汤”变得很泛滥，但我仍然觉得能鼓励人的东西，都值得歌颂，哪怕看完只带去了三分钟热度，但那三分钟所做的事情，可能会改变一个人的一生。

3.

变得宽裕，生活方式反而越发趋于简单，公司和家两点一线，一有空就写稿看书，如此循环往复。我好像直接跳过了疯狂的年纪，过得像个未老先衰的老头子，但也跟当年的那个胖子一样，永远在自己的世界里安闲自得。

他们问我：你不可能永远都这么正能量，总有烦恼的时候吧?

我挺笃定地说：确实好像没有什么烦恼。

小时候不懂事闹情绪，越长大越发现情绪不过是内心的怪兽，放出来除了给自己造成一片狼藉，并不会解决问题，还要花时间“灾后重建”。而且后来的诸多经历证明，所有烦恼和害怕的东西一定会在某天不期而遇。

人因变化而不安，所以，预料之外的所有事都会滋生恐慌。勇敢的人最多只能做到“接受”，很多人却学不会“承受”。我处于二者之间，主动给自己找事，也愿意有一些突如其来被动的考验。

4.

有时候我就在想，这么多年鲜有不快乐，很大一部分原因，是因为活得比较自我。不是自私，而是比较专注。我善于调试到让自己舒服的状态，不会影响晚上睡一个好觉和第二天睁眼的好心情。

说到底，人之所以矫情，都是因为太“闲”了。暗恋的人正用力爱别人，羡慕的人往往比你更努力，讨厌的人也一直待在那里，所以，少看别人，多看自己，学会充实自身，忙碌是最安心的快乐。

我想，这就是我保持乐观的要义吧。在没人跟我玩的童年，一刻不闲地施展着天马流星拳;在一个人的北京，挤在破烂民房和狭小的工位上忙着生存;在被很多人记得的现在，也不觉有负担而更要步履不停。

其实一直陪着你的，是那个了不起的自己。这或许在外人看来只是个无关痛痒的口号，但对我而言，是我这么多年最温柔的悟性。

无论有没有人认同你，无论是不是三好学生，无论经历是否优秀，无论有没有人爱，无论长相美丑运气好坏，自己都应是最坚定的。

所以，永远不要看轻自己，不要给自己设定那么多迷茫彷徨亦或是烦恼纠结，不要因为别人三言两语就颠倒了自己的世界，也永远不要放弃自己。

我努力我相信作文

破产常常会伴随腐败查处，很多曾经熟悉的叔叔们集体成了阶下囚，在我印象中，厂长和党支部书记都进去了，还有一些营销口子的干部们也没有落下。而这个时候，我爸爸临危受命，去接手早已没有人的党支部，成了日后被我拿来开玩笑的“光杆司令”。别人听上去是“党支部书记”，而实际上就是“倒霉的看门人”。

接近1年的时间，我家没有收入，只有早些年爸妈辛苦节省下来的那点钱，勉强维持。这期间，除了维持这个空架子工厂的一些日常事情，爸爸通过朋友的帮助，开始在会计事务所兼职，补贴家用。因为爸爸早年是“设备科科长”，精通设备，当会计事务所需要审计类似企业的时候，会请他去帮忙，给点报酬。老爸不会打算盘，只能用计算机，工作量大的时候，常常要熬到凌晨3点。由于老爸工作非常负责，工作出错率很低，那位朋友甚至建议我爸干脆离开单位，长期去事务所帮忙。不知道是老爸拘还是觉得这时候离开有点不负责，总之没同意。

(二)。

作为整个市唯一的重工业企业光秃秃的钉在那里，政府也怕它就这么完了，开始想办法招商引资。几个月后，爸爸开始常去局里开会，开始接触一些陌生人，甚至还有人来到我家谈事情。后来听妈妈说，那些人就是来考察的。

先来的第一波人，给我爸谈了几天，临走想塞一个红包，里面有3000元，我爸没有收。后来又来了一拨人，又谈了几天，红包加码变成了5000元，我爸还是没收。再后来一个看上去更能主事的人来找我爸，谈了一天，红包直接变成2万，他还是没收。其实，我估计那个时候家里的存款也已经耗了七七八八了，我妈找关系弄了个提前退休，一个月工资才418。3，我老爸除了会计事务所那点零散钱，每月“看门”钱也就400块，还是个空头支票。当时的3000也好，还是后来的2万，对他们都是一笔大钱，或许能改善好一会的生活。不过，爸妈做人做事都有原则，总觉得该是自己才拿，不该是自己的，拿了有辱原则。当时，老爸跟那个主事的人说，“如果你们真的愿意来投资合作，能帮忙的我一定忙，技术上有问题的我来解决，没有人希望这么大一个工厂就废了。”

我不清楚是不是这三次的考察让那些人放了心，总之，两个月后由市里领导牵线，一个为期十年的租赁合同就这么签订了，最后那个给两万的人就是日后的董事长。

合同签订后，他们需要一些原厂的技术员来指导生产线流程，同时也碍于上面的一些面子，也安排了一些位置给原来(未进局子)的干部，但丝毫没有提钱的事情。对于我爸这边，因为前期的印象很好，觉得他是个有原则没那些小九九的人，也希望他能够过来帮助生产，但依旧没有提到酬劳的时候。那段日子，我妈常说，你这整天忙来忙去，怎么也不见个工资拿回来啊!

车间启动的前三个月，忙的昏天黑地，一毛钱么有，那些干部们坐不住了，曾经自己养尊处优惯了，现在非但工作累的要死，看这帮不知道哪里来的外地人的脸色，还一毛钱见不到，算什么事!于是他们开始闹情绪，开始罢工。这一罢工，我爸就惨了，重工业企业，上一道新的生产线会非常的辛苦，再来个罢工，那帮不了半个忙，还添乱，工作量平白添了好几倍。不光如此，他们还鼓动我老爸罢工，留个烂摊子给他们，好像现在还是之前的国企，公家的东西，败光拉到，倒闭最好!

我爸没同意，他当个光杆的“党委书记”一整年，好不容易真的有希望可以改变这个现状，他舍不得离开，更何况，他不能容忍自己不负责任，一个生产线刚刚上，还没有开始生产，半吊子的时候甩手不干，他过不了自己这一关。

那帮人闹了半天发现没戏，纷纷要求离开，以为这种威胁还能跟以往那般奏效。恕不知，三十年河东三十年河西，这里早就不是他们可以肆意摆布的地方，那些投资人利用这个机会，拿了点钱，把这帮不做事只叫嚣的家伙都请了出去。

也许，我老爸这辈子就喜欢当冤大头吧。

我努力我相信作文

每个人，都要经历风雨，就像花也会有枯萎的一天。但是，我相信，在这条不平坦的大道上，我才会变得更加坚强！

一次期末考试，我彻底考砸，数学只考了87分！名次竟从前十五名下滑到了三十名！我呆若木鸡，这么差的成绩，父母会说什么？老师会说什么？同学们会说什么？可是，就当我心灰意冷时，老师告诉我：“要相信自己！”父母说：“没关系，下一次努力啊！”同学说：“别气馁，要相信自己！”

是的，我相信，我要用我的视野去阅览更多的风景，一边走，一边看。即使你有再多的烦恼，也会说一句：“相信自己！”

看！“我相信你”这句话多动听，给人以鼓励，和信心。相信自己吧！相信自己是最棒的！

在上小学时，我的英语成绩是最差的，差到最高只能考到七十几分，所以每次去上课都有着非常大的压力，一天，爸爸看到了一脸沮丧的我，问了我为什么会不快乐，我告诉了爸爸，爸爸听后意味深长的说：“孩子，你最糟糕的不是你的成绩，而是你的信心，一个连自己都不相信的人能做成什么事呢？孩子，要想成功，就一定要相信自己！”从那天起，我将爸爸的话牢牢地记在心里，努力学习，有时考差了，就在心里默念：“相信自己，相信自己能行！”时光飞逝，半年过去了，我从原本七十多分的基础上，飞跃到了九十几分！我开心极了，相信自己的力量，原来如此强大！

相信，有着巨大的力量，只要相信，一切皆有可能。

其实，世界是公平的，上帝在我们中留下了一些苦难，可也给我们每个人一个战胜它的武器：“相信自己。”

朋友们，准备好相信自己了吗？

我相信。

我就是我，我相信青春无悔，我相信我伸手就能碰到天，我相信我的未来不是梦，我相信明天更美好！

种下的种子只要辛勤培育就能开花结果，只要努力就一定有收货；生命的力量，我相信只有经过苦难就一定看得见；狂风骤雨之中，人是怎样凭着坚强的意志和不动的身躯顶着，又是怎么样站起来的呢；不过是一张不及格的试卷，为什么要灰心丧气呢，如此地想要逃避，你经历着风雨的洗礼，却依旧如斯，我这点小小的困难又算得了什么；是你告诉我要坚强，是你告诉我要勇敢地迎难而上，是你告诉我跌倒后要爬起来，又是你告诉我要相信一切！

我相信，相信是巨大的力量，相信自己，相信理想，相信明天，相信希望，相信青春……。

我相信。

我独自走在这冰冷而又凄凉的大街上，用一种陌生人的目光看着眼前这满目苍凉，没有生机的世界。

那漫天的乌云带走了人间的最后一丝光明，使得整个世界都是笼罩在了黑暗之中，就好似是失去了上帝眷顾的天堂一样，转眼间就变成了地狱，让人不禁觉得周围的一切都是那么的冰冷、黑暗。

我踏着早已破碎不堪的水泥路穿梭在这座城市中，漫无目的的寻找着，寻找着那道沉在我心底的模糊的身影。

我站在一栋废弃的高楼上向下眺望着，眺望着这座原本繁华、美丽，但现在却是变得千创百孔的城市。下面的一切都是那么的混乱与不堪，那被炸得支离破碎得房屋，拦腰断掉的桥梁，废弃的轿车。

这眼前的一切都是战争带来的结果，而我，只不过是一个苟活到现在的幸存者罢了。

我深吸口气，感受着那弥漫在空气中的浓浓的血腥味。

而在那不远处还不时的传来几声枪响与人类的惨叫声，但我却是对此仿若未闻，因为我早已失去了自我意识，有的只是那点浑浑噩噩的潜意识，促使我去寻找着那道模糊的身影。

我的视线不断地扫射着下方的废墟，我很仔细，很有耐心得寻找着，哪怕是一点点的风吹草动我都不会放过。

因为我害怕，害怕失去心中的`那道虚无缥缈的依赖。

如果我失去了那最后的依赖，那我苟活在这个世界上还有什么意义呢？

虽然最后我还是失望了，但我并没有因此而沮丧。因为我早已经麻木了。我已记不清这样的结果是第几回了，不过我也不会去管那些，只是会默默的继续寻找下去。

倘使结局依旧是那般模样，但我还是会继续寻找下去。因为我还能依稀的感觉到，在我心中的那份温暖从未消失过，这给了我苟活下去的勇气，让我继续驱使着这具早已破烂不堪的身体前行着，寻找着。

我翻过了一座又一座的高山，渡过了一条又一条的长河，穿梭在一座座废弃的城市中，漫无目的寻找着那道身影。但每过一个地方，我的心却是变得更冷了几分。虽然在途中有遇到过一些人，但令人失望的是，那些，都不是我要找的。

又过了一年，我几乎是把整个国家都走了个遍，但至始至终我都没有找到那份依赖，这时，我的心开始动摇了。

“为什么？我为什么要这么傻的做无用功呢？干脆一死百了算了，那不是更好吗？”

但没有人来回答我的问题，也不可能会有人来回答我的问题。

我的心在痛苦的挣扎着。

最后，我还是果断的站起身来，拿起行旅包继续踏上寻找的路，去寻找那明知道是虚无的梦。

为什么？

我不知道，我只知道是心中的那股莫名的牵挂促使着我继续去寻找，寻找着那份属于我的温暖。

我相信。

蝴蝶相信自己。

才忍受无数的黑暗和磨难。

赢得从蛹到蝶的飞跃。

把自己的美丽留在人间。

百合相信自己。

才通过一步步艰辛的努力。

开出令世人羡慕的芳姿。

散发出令人陶醉的清香。

在经历风雨后的挫折后。

取得属于我的胜利果实。

我相信。

经过努力成长的种子终会破土；

我相信顽强抵抗风雨的小草中会长大；

我相信平凡盛开芬芳的花儿终会美丽；

我相信历尽险阻得到的果实一定香甜。

相信我们的努力会有回报。

相信我们的明天绚烂夺目。

文档为doc格式。

我比谁都相信努力奋斗的意义

去年偶然见了一个高中同学。她自高中毕业后已经五年没有见过我，用她的话说：“真真是吃了一惊”。

我不奇怪她吃惊的原因。因为五年前，我还是一个说话大大咧咧，爱咋呼爱叫唤的“人来疯”，大象腿水桶腰，穿衣服巨没品位的“小胖妹”，没读过什么书，每次在全班同学面前念个学习汇报都紧张，“内涵”两字从来都绕着走的“傻缺”.

大学四年与研一，一年所有的辛苦，终于在她那句“大吃一惊”和不可思议的眼神里得到了报偿。

辛苦倒也算不上，但毕竟也是日复一日靠着严格的运动锻炼hold住了体重，最开始3个月减肥近30斤，反弹一次后终于维持在了健康稳定的水平。朋友们爱问我减重经验与局部瘦身秘诀，我仔细回想，觉得每一种方法都可称秘诀，关键是要对自己够狠。那时大学课少，意志力惊人，什么拖延什么懒散都没有，春夏秋冬，学校塑胶跑道6点钟的清晨，一圈又一圈，那种哗啦啦从心底翻涌上来的朝气，原来汗珠也可以掷地有声。

还有很多个夜晚，校园被喧嚣覆盖，大家或是边嗑瓜子边看娱乐节目笑的前仰后合，或是在楼下和男友约会难舍难分，属于自己的那一隅却只能被安静笼罩。有时候在阳台上做漫长的瑜伽“英雄式”动作，或者在床上做漫长的“贴墙倒立”.有时候会听音乐，有时候会看本书，但更多的时光是悄无声息的寂静，但改变一点一滴地进行。

减肥教会我的事，其实是一件至为简单的事，不过是如何变成一个更好的自己。但同时，它又是一件至为困难的事，因为需要极强的自制力和没有任何外界强制时的自我约束精神。从那之后才懂得，所谓坚持，不过是日复一日地重复一件小事。跑步也好，瑜伽也好，其他一切微小的事情也好。这件小事可能没有上淘宝来的轻松愉悦，也没有刷微博来的随意开怀，但是日复一日的坚持与重复，只要怀有足够的耐心，从量变到质变并不是一个漫长的过程。就像，在别人眼里绝对不可能瘦下来的我只用了三个月就成功了。

后来考研，选了一个高不可攀的名校，别人的不相信和当年说“你看她胖的连腰都没有，哪年才能减下来肥”时的语气差不多。再后来，又是每天六点起床，在荒芜的自习室里坐一整天，十一点一个人走回宿舍，还要在宿舍楼上的通宵自习里看书。几百个深夜，学校的小路上空无一人。门卫大爷用手电筒帮我照亮一小段路，他说：“小姑娘你一个人怎么不怕黑？”我沉默地摇头，只想说我不怕黑、不怕冷、不怕路远马亡，只怕虚度了韶光枉费了年华。再后来应了别人的预期，和梦想心痛错肩，但也够幸运，第二志愿顺利调剂，最终还是得到了一个好结果。

如今再回想那段时光仍旧感激之至，岁月飘忽如寄，那样不计前路的拼命和酣畅淋漓的付出大概只有一次，好似把一生的热血和热泪都已耗尽。好友写的话至今都留在笔记本上，她说“我们用人生最好的年华做抵押，去担保一个说出来都会被人嘲笑的梦想。”那个冬天永远不可磨灭，深夜漆黑，却觉得前路漫漫，未来可期，所有的梦都做的晴朗透亮。那好像也是唯一的一次，让我觉得原本灰暗促狭的心被希望照亮充盈，一整个壮阔的世界都等待着我迫不及待地去检阅。

这些年来，看书实习，组织社团活动，慢慢地克服了诸多弱点。参加数学竞赛拿了小名次，不再是那个高中时被数学老师坦诚寄语“我该怎么拯救你，你的数学！”、怕数学怕地要死的人。参加演讲写诗歌去朗诵，终于也能面不改色从容镇定地在几千人面前演讲。看了很多书写了很多字，一点一点去观察琢磨，让自己在肥皂剧和娱乐新闻之外找到归属，沉闷地积累着精神的厚度。策划晚会排练节目，新年夜灯火辉煌，坐在台下等谢幕，身边掌声雷动笑声起伏时觉得，啊，原来自己也可以做成一件这样的事儿。成长果然是一个时辰一个时辰熬出来的。别人手到擒来的事儿自己拼了命才得到，但那种成长的富足感如此惹人回味，也是如此这般日志才能写的丰厚踏实。

我大学的一个舍友，来自某全国贫困县，家住半山腰，手机信号都微弱。母亲早逝，家里姐妹四人，除她之外都早早辍学南下打工，靠助学贷款交学费，所有的生活费全部来自于零零碎碎的打工。以我浅薄的视野，只觉得她是当真经历过生活苦难的人。大学刚开学时，女孩特别自卑，甚少说话，常常将自己隐没在人群里不发一声，表情里都带着一股胆怯。如今她毕业进入深圳一家知名外企工作，薪水优渥，淡妆适宜，身姿优雅，常被人唤作“白富美”.但只有我看得到她这几年来一步一步的蜕变。是如何拼命打工累到胃痛，在长夜痛哭过后重新为生活打拼，是如何熬夜学习顺利保研，看了一本又一本的书才做到谈吐大方，是如何作为班长获得全班同学交口称赞，又带领我们班成功突围校优秀班集体，甚至是如何一点点研究化妆方法才能打造出面试时的完美妆容。其实蜕变不是一件容易的事情，要走出自己性格的“安全区”当真需要层层挣扎和失败之后步步谨慎的反思改进。但若有一张大一和研二的对比照，她必然是从一个看上去有些瑟瑟发抖的小丫头变成了浑身发光的知性姑娘。有时爱开她玩笑：“哇，晋升白富美什么感觉呀！”她眼里突然带了泪：“这么多年来的不安全感终于落了地，我最开心的是自己终于有力量去守护家人了。”当然，只有我知道，她一路披荆斩棘咬牙忍受，才从那个荒凉的大山里，走到灯火辉煌处一个温馨明媚的家。

我比谁都相信努力奋斗的意义，是因为人生来就不平等，世界就是如此残酷。但这不代表挣扎和改变没有意义，因为它是从狭隘的生活中跳出、从荒芜的环境中离开的一条最行之有效的路径。以前曾看过蒋方舟说的一段话，她说：“我对社会的残酷，没有怨言，只有好奇。我想沿着‘残酷’，去寻找它的苦难，寻找它的父辈，它粗大的根系。我要溯流而上，期待憧憬着巨大苦难之源如世间最壮丽之景扑面而来。你敢吗？你来吗？”

事实上，写这篇文章是因为最近小伙伴们聚在一起时均愁云惨雾。那篇由银行hr写的“寒门再难出贵子”一文让在银行实习的我们变得惴惴不安，被分分钟洞穿的慌张让拼命佯装的成熟和处处谨慎的步伐一败涂地。好像十几年寒窗苦读都付诸东流，厚厚一摞专业书籍不敌存款凭证一张，“资源”二字将读书时所有宏图壮志击地粉碎。除此之外，银行做柜的悲惨被小伙伴们倾吐如滔滔江水，客户经理的心酸被小伙伴们吐槽地体无完肤，所有奋斗过的青春以如此苍白的姿势告终，所有激情都将被琐碎无边的小事消磨至尽。想到这里，如此酷暑中，心也竟一下子凉了下来。

但是我仍然比谁都相信努力奋斗的意义。虽然努力了这么久仍然买不起一件奢侈品，也去不了蓝色海岛上度一个悠然的假期，甚至可以预见到，自己未来挤公交车上下班的焦躁，和依旧淹没在柴米油盐中的平凡一生。但，还是“努力奋斗”这四个再简单不过的字，让我的视线跨越那个灰尘扑扑的小县城，抵达一个更广袤无边的世界。甚至，它成全了我所有卑微的梦想，不管是小学时的“考上大学”,高中时的“成为瘦子”,还是大学时的“在杂志上发表文章”,研究生时的“万水千山走遍”如今也已经在路上了。我也相信，它将成全更多卑微的梦想，带我去自己梦寐以求的世界。

好似所有的波澜壮阔都会化为细波，所有的锣鼓欢鸣都会归于岑寂一般，热血沸腾的青春带着它浩浩荡荡的气势一路走远了，只留下庸常生活里难以消解的冗繁、干枯、琐碎、燥热。但我仍然想找回青春里那汩汩流动的热血，去向残酷世界讨个说法，去和曲折命途勇敢单挑。

按照二十几年来“命运它从来不会给我最想要的东西”这一惯例，我可能最终还是会失意败北，失望而归。但好歹给孙子讲故事的时候能吼一嗓子：“你奶奶当年虽然是个傻x,但一丁点儿青春都没特么浪费啊！”

我始终相信努力奋斗的意义

我努力我相信作文

感谢爸爸妈妈，你们给了我现在无忧的生活，也给了我努力奋斗，追求梦想的空间!

更感谢爸爸妈妈，你们是我最好的奋斗榜样!

这段日子里我常常听到一些抱怨的声音，有人说自己运气不好，找不到好工作;有人说情路不顺，总是遇到坏人;有人说父母没本事，买不起房;有人抱怨遇人不淑，总是被同事欺负;有人说自己命不好，遇不到富贵爹妈，成不了富贵二代，于是遭遇上述的总总事情。

面对这样的问题，我常常不知道该说些什么，我见过太多靠自己努力改变生活的人，也见过太过挥霍原本优越的条件而最终变成人生废物的人。人的出生的确无法选择，但未来的命运可以选择!

(一)。

这些天妈妈在我这里玩，偶然间说起来我家这些年的变化，妈妈说起曾经一起招工进工厂的那些朋友，大家的起跑线都一样，工厂招工，为了全民工的名额打破脑袋，甚至要把婚姻都算计在其中。

国企大锅饭的年代，那些溜须拍马的，那些善于两面三刀的人往往混的要比老实不开窍只知道死命干活做技术的人，要好的多。我记忆里，做供销口子的那些叔叔阿姨家总是有很多好吃的，总是最先有新鲜的玩意，好看的衣服。一起进工厂的那些年轻人，在成家立业，儿女七八岁的时候，各自的生活会开始分化，做行政和干供销的最有钱，而做技术的往往最穷，我家就是后者。

但这并不是人生的终点。

年的时候，命运将大部分人又拉回了同一起跑线——国企破产。偌大的工厂，几千来号的职工，就这么在一夜间面临下岗的命运，谁也不比谁好那么一点。那一辈人在人生的中年阶段第一次见识到市场经济的杀伤力。摆在他们眼前只有两条选择：要不唉叹命运悲惨，从此拿着一次性结算的工资穷困潦倒过一生，要不不相信人生已定，改变命运。开始的下岗潮给了努力奋斗的人第二次选择命运的机会。所有人又一次站在同一起跑线上，十几年后，走出了不相同的人生道路。

听妈妈说，他们所在的单位的破产阵痛长达两年，等清算小组从单位撤离时，一个偌大的国企变得满目疮痍。这个时候有后路的人早已找到了下家，没有后路的人选择拿着清算工资另作打算，最惨的莫过于留守的那些人。

我努力我相信作文

虽然这些来投资的外地人够狠，工作作风用我妈的话来说就是“极度野蛮”，上个项目不睡觉都要做起来。在我爸眼里，这些人才是真正想做事业的人。听他后来说，刚开始的三个月，其他工人是不拿钱，他们是不断的往里面掏钱，整个项目投资花了4000多万，他们比谁都害怕会做不起来。那时候，我老爸是每日工作12个小时，他们也是工作12个小时，谁也不比谁好过点。

没几个月后，一切步入正轨，他们开始正式跟我爸说，领导层是他们自己人，这里能给我爸的就是一个车间主任的中层职位，工资1800元，他们询问我爸爸是否愿意接受。也许是当时的确没有其他的选择，也许是当时他对这个工作了十多年的单位有感情，也许还有其他的考虑，老爸没有拒绝，我妈也表示支持，就这么，我爸脱下了原来身份，成了一名最普通的打工者。

从开工到年底，7个月的时间，我爸每月领1800元，那些早已离开的叔叔们常在背后嘲笑我爸傻，为了这点钱拼死拼活教人家技术，给人家进行改造。而他们靠着家里那点关系，又在哪里哪里做了一个小干部，不用干活每个月还能拿两三千工资。

(三)。

生活就这么一点一点开始恢复，我爸的工资开始以每年10%的速度增长，年终奖金开始从5000涨到1万，3万。领导层的信任随着每年的工资而逐年增长，一晃3年过去了，我爸全年的收入变成了8万，这对于当时的爸妈而言，是个相当不错的薪酬，老爸与身边的一些朋友的差距开始渐渐显现。这个时候命运又给了我爸一次选择。

因为技术口碑的原因，开始有一些周边的企业想挖角，希望我爸和单位其他的一些技术干部能够跳槽过去，进行企业重组，当时开给我爸爸的年薪是15万，，对于一个三四线小城市的普通打工者，15万的年薪太具有吸引力，其他的那些技术干部纷纷接过橄榄枝，酝酿跳槽，甚至打算带走一批自己的亲信。一时间，人心开始浮动。

我爸没有表态，而是直接找当时的董事长，开门见山的表示自己并不打算离开，其他人怎么选择他无法决定，但他不会走。没有要求加薪，也没有要求减轻工作量，他还是拿着他一年8万的薪酬，做着全年几乎无休的工作。那时候原厂已经在投资人手中扩大了三倍，总资产已经从原先的3000万，变成了3个亿。

我妈说，老爸不离开以来一来在于为家庭稳定考虑，二来在于责任心和忠诚度，从工作的这三年来，虽然拿的薪酬很中层，工作很辛苦，但是，管理层一直给予他极大的尊重，在生产这个部分，更是给予了全部的信任。还有一点也很重要，老爸心里有着自己的衡量，一个正在稳步上升的企业，远比尚未启动的`小工厂更加有前途，孰轻孰重，他清楚的很。

有时候我想，我爸妈常常干一些很笨的事情，但是往往却是最终受益最多的人，这不是他们的运气好，而是他们的谨慎稳重、处事有原则和规划长远。很多事情在短期内看不到任何的起色，但只要基础牢靠，只要方向正确，时间会给予他们想要的。

万年薪的许诺拉走了好几位技术优秀的中层干部，再一次，我老爸承担起额外多出的工作，幸好骨子里他热爱自己的工作，希望去倒腾各种改造，否则，真不知道这些年怎么坚持下来的。

因为这一件事，整个管理层对老爸有了更好的看法，他们开始不断的给老爸放权，开始让老爸进入管理层日常决策会议，工资开始脱离中层干部标准，向一些副总的工资靠拢。更有意思的是，他们开始建议我爸入股，哪怕只有一点点，他们也欢迎老爸加入。

在15万年薪后的第二年，我爸的全年收入进入了12万大关，而那两年前跳槽离开追求高薪的那帮人，听妈妈说，大多数人两年连10万都没挣回来，因为小企业压根就开不起来。