致辞致谢应该简洁明了，重点突出，能够让听众很快理解和接受。致辞致谢可以适度展示自己的谦虚和谨慎，让他人感受到你的真诚和自信。若要写一篇婚礼致辞致谢，下面的范文会给你提供一些优雅而真诚的表达方式。
1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
2、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高!
3、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属弱势群体。
4、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果，老不死是我的光荣称号。
5、曹操为了小乔而伐吴，项羽为了虞姬而灭秦，宅男们，为了苍老师，兼并了岛国去吧!
6、最讨厌女汉子说卧槽了!因为她们从来没有履行承诺!
7、生活中的每一件事都可以用四个字总结：会过去的。生活中很多的烦恼的来源都可以用两个字来总结：没钱。
8、现在的状况就是，不想有的全有了，比如狠心的老板，优秀的情敌，多余的脂肪，源源不断的信用卡催款单。。。想有的全都没有，比如漫长的假期，贴心的恋人，漂亮的衣服，钱。。。
1、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
2、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
4、如果有人向你求助，千万不要忽视和嫌麻烦，因为这表明了对你的充分信任和尊重，比如刚才我追求的女神就发短信对我说：求求你，帮帮忙，别再烦我了。
5、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。
唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤地骑上自己的车离开了。
1、火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水;下联：花生瓜子八宝粥;横批：让一下，让一下啊!!
2、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
3、失眠,是白昼的追求,还是黑夜的不挽留?
4、青春一去不复返,我祝它旅途愉快。
5、孙悟空太善变了,所以注定会单身。
6、宅男永远也体会不到想家的感觉。
7、牛b当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏!!!
8、爱情就像银行里存一笔钱，能欣赏对方的优点，就像补充收入：容忍对方缺点，这是节制支出。
9、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
10、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学~~~~
2、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。
3、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的。
4、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
5、看见你，我才明白什么叫，可怜之人必有可怜之处。
6、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水。
7、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
8、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
9、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
10、捉奸在床。喜的是终于捉到了，悲的是真的捉到了。
11、学校是监狱，我是囚犯，在那已经被关了十几年了。
12、单纯的让人害怕让你毛骨悚然。
13、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
14、别说你还爱我还想我，我只会说：“喂，你在讲冷笑话么？听的我很冷。”
15、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远！
16、怀念我们兵荒马乱的小青春。
17、家长会还不如改成告状会。
18、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
19、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
20、朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。
21、每次我来美貌如花，你就来赚钱养家。
22、苍天阿，大地阿，姐脸上的疙瘩还有救么……
23、男人四怕： 怕小姐有病， 怕情人怀孕， 怕群众写信， 怕老婆自尽。
24、老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了
25、不要盲目的崇拜姐，你根本就不了解姐的世界和内心！
26、男人四大傻： 下班就回家， 挣钱自己花， 吃饭点龙虾， 给小姐留电话。
27、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！
28、聪明的人常说的话是：我不知道。很明显，我就是那个人。
29、世界上最悲哀的就是被蚊子咬了口，却不能咬回去！
30、我开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。
31、钱不是一切，但是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
32、蚊子先生 您就那么喜欢我？ 都把我亲吐露皮叻
33、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
34、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
35、不要叫我宅男，请叫我居内大丈夫。
36、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
37、咱也高雅一会，看看戏剧去。
38、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你tmd躲哪里去了。
39、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂？
40、原本想找颗树吊死的，结果连颗小草也找不到……
1、 如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。
3、 请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上。还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀，帅哥未泡。.。.。.叫他继续死睡吧！。
4、 有人洒你一身油，对你说:别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说:别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
5、 一咳嗽我的面部神经在抽搐。
6、 问：有人问，我可以追你吗？答：为什么追我？我又不是急支糖浆。
7、 电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人、
8、 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量、
9、 一天甲和乙在比谁吹牛得多，甲说，我吹的牛最多。乙说，又在吹了。
10、 小时候写作文的时候都爱写“。.。.。.”省略号，目的就是为了能多占俩格子。
11、 买一瓶矿泉水，喝了一口骂“假的”“怎么假的？它兑水了”
12、 今天，有人说很热。下午竟穿了棉袄。我问他，他说书上说这样可以散热，后来热的中暑了。
13、 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢。
14、 你天才比我人才，不就是多了个二嘛！有啥了不起。
15、 兔斯基停止搖擺，註定亻我不再得瑟了。
16、 抽烟被老师抓到，打死都不承认，老师问：“那你身上怎么会有烟味？”“体香”
17、 每次发下校服自己就又笑道，额原来我暗恋的男生跟我穿情侣服了艾！
18、 肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
19、 我不能够让每个人都满意，因为我不是人民币。
20、 每次考完试我都安慰自己。没事，重在参与。
21、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴。
22、 不吃天鹅肉的蛤蟆，就不是个好蛤蟆。就算俺是个癞蛤蟆，俺也不娶母癞蛤蟆。
23、 师傅，到奈何桥多少钱？阴币250，阳币380
24、 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
25、 太阳当空照，花儿对我笑，我背炸药包，天天学校。拉线我就跑，老师不知道，学校消失了，我就开心笑。
26、 亲：加油！一起做好！一起去偷菜吧！
27、 你帅你帅，头顶一锅白菜，身披一条麻袋腰，缠一根海带，自以为是东方不败其，实是衰神二代`，。
30、 数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我会！。
31、 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
32、 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
33、 你说下辈子要做个有钱人，但是我要告诉你这是不可能的，因为上辈子你也是这么说的！
1、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
2、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
3、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
4、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
5、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
6、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
7、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长
8、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。
9、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚
10、童话里都是骗人的，安徒生也在骗自己的
11、心里放不下却要装作坦然，我没那么坚强，没那么勇敢，却要掩饰心底的这份懦弱。
12、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。
13、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子
14、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。
15、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼
16、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
17、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家
18、人生就像走猫步：左一步、右一步
19、只因为在人群中~多看了你一眼我吐了半天
20、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
21、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。
22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳
23、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
24、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
25、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的`牛。
26、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
27、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
28、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
29、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
30、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
31、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
32、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么！
33、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
34、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
35、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
36、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
37、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
38、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
39、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
40、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
41、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
42、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
43、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
44、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
45、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
46、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
2、哥的人生路，不需要你们在旁边瞎指挥
3、好脸色给的多了，你看看把你惯得没有个样了
4、也许会寂寞，也许只不过是你太闲得无聊了
5、你听着，哥有哥的姿态，还轮不上你说哥失败
6、人不犯我，我不犯人；人若犯我，天诛地灭
7、爷们的爱情，你永远也不会懂
8、兄弟的女人在美也不碰；闺蜜的男人再帅也不抢
9、能不打就别打，一旦打起来，就给我死命磕
10、我可以爱你爱到撕心裂肺，也可以走的干干脆脆
11、乡下人怎么了，比你长得帅，比你混得好
12、伤害过我的人，我会保持微笑，因为我从不和狗计较
13、听着，我允许你爱我，但是除了白头偕老，没有别的路可走
14、不爱就不爱，你以为我会稀罕
15、我懒散的温柔，是你永远也不会懂得的优雅
16、天使只是鸟人，恶魔不过蝙蝠
17、我列表里面的人不多，能够留下的就是我所珍惜的
18、拽着你的头，扇着你的脸，嘴里面唱着心太软
19、认识时间不看长短，只看感情发布发展
20、如果不是频临死亡，所有的分手都是背叛
21、童话般的爱情，我总是能奢望拥有，但是现实总是还我一巴掌
22、我讨厌跟你走在一起，我不是来做陪衬的
23、滴水可以穿石，我就能把你给磨平了
24、你离开和我没有关系，就是麻烦你别再出现在我面前了
25、天若让我辉煌，我必定还你猖狂
26、我的幸福在地狱里，是禁止所有爱情入狱的
27、活的像公主，才能吸引到王子
28、在批评别人的时候，不要忘了你也同样有很多缺点
29、故事的结局终将是离别，麻烦让各地，我先走
30、谁年轻的时候没被骗过一两次，我就是笨一点，被骗了三次而已
31、我只能爱上你，却无法忘记你
32、我如果不努力，拿什么让你后悔当初放弃了我
33、这个世界，最爱我的除了爸妈，就剩我自己了
34、没有人会疼我，所以我会更爱自己
35、我就这样，摆在你面前，你爱要不要
36、不是姐牛逼，是你们从没有跟上姐的步伐
37、出来混的那有不挨刀，痛过以后生活才更精彩
38、我不懂，会什么男人离开了，女人要去死命的挽留
39、辉煌一刻谁都有，别拿一刻当永久
40、做你该做的，别想那么多没用的
41、我爱你从没有保留，就这样爱你到最后
42、忍不了痛苦，就看不到幸福
43、你若三心二意，我也同样会学的逢场作戏
44、没有痛处，怎么能叫做活在生活里
45、我长的是不好看，但是我敢在街上走
46、我只要三个字，谁愿意和我一起走今生
47、当我说要放手的时候，就绝对不会在挽留什么
48、爱情值多少钱，可以卖给我一点吗
49、有人喜欢你那是你的能带，我却没有能耐留住你
50、我就是这么一个人，你相爱就爱，不爱拉倒
1、小时候大家都是祖国的花朵。只不过…长大了有人变成了奇葩！
2、哄女孩开心的短信笑话现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
3、突然发现，只要是路人，百分之百都是见死不救的；只要是网友，百分之百都是义愤填膺的。就此经过我简单的分析，可以推断，所有的网友都是不上街的，所有的路人都是不上网的。
4、男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！
5、我和老公和另一对夫妻朋友吃饭，那对夫妇在饭局上忽然宣布妻子怀孕啦，我们那个高兴啊，于是激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母”其实我想说的是干妈。
6、7岁立志成为饭桶，长大后却成了吃货；被赋予萌眼神、也被赋予大胖腰；人生即是如此，你可以暴饮暴食，却无法拒绝变胖。挺住，意味着一切！没错，我不是虚胖胖“神龙大侠”。not at all 我是死壮壮“熊猫阿宝”！
7、一个商店老板快要去世了，全家人都围在床边。他问道:“我的儿子呢，在吗？”“在，爸爸！”“我的女儿，在吗？”“在，爸爸！”这时，商人哭了起来:“那谁在照管商店呢？”
8、和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。.。.。.
9、风和云成了亲后，有一天风对云说：“老婆，你变得也太快了了吧，一回白云飘飘，一回又阴云密布的”云说：“没良心的，我再快能快过你么，每次我还没来得急刷锅你丫的就早跑的没影了！”
11、死神：“我连载11年了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了13年的。”海贼王：“我连载15年了，也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。”xx联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了！我连载36年了，还一天一集，你们做的到吗？”。.。.。.