梦想是每个人内心深处燃烧的一团火，它指引着我们的前进方向。在写梦想总结时，可以表达自己在实现梦想过程中的困难和挑战，以及如何克服它们的经验和教训。请大家阅读下面的一些梦想总结范文，相信会对你的写作有所启示。
随着手机银行弹出转账成功的消息后，我大出一口气，忽觉的吸入的清新空气在体内游走，说不出的顺畅。
去年七月份买房突然，一时间手头资金紧张，上海的楼市又是瞬息万变。逼不得已之际，只得开口向朋友们借钱。
借钱是个尴尬的事情，我记得有人说过，借钱时，心里会估算对方和你情谊，然后说一个期望借到的数额。然而事实是，对方同样也会如此。
所以借钱的开始，就是双方的一场各自天平博弈。所以，感情是土堆，借钱是水。看起来很高的土堆，水一浇，塌了。
去年借钱打电话我都没有勇气，实在不好意思，总觉得，好好的情意，被我装上了定时炸弹。
因此我是格外小心翼翼，用笔记下每一位朋友关键时刻，雪中送炭的情分。当时自然是感激涕零，暗下决心，绝不让朋友主动催，自己尽快按时还款。
事实证明房子到手后，我也被掏空了。但每月总不敢懈怠，手里有结余，就慢慢还朋友们的钱。
所以出现了让我意想不到的一幕：每次我告知朋友我已经把欠钱转过去了，朋友都会说一声谢谢。起初我莫名其妙，不知为何朋友要谢谢我。
直到有一次，有一个朋友还我钱，看到短信提醒突然卡里多了一万元，别提多开心。真好似，这一万元是白白得来般兴奋，所以我也情不自禁，说了句谢谢。
原来人和人之间，有一种默认的契约界线，这种界线存在于情份之间，你不说，他不说，却一直在。每个人和朋友之间的情份，这道界线是最后的壁垒，一旦越界，包裹情份温度的壁垒裂开，那么就只剩下冷漠和形同陌路。
收到别人还钱时候有多开心，就知道欠钱不还有多可恨。可恨的不止是钱多少，更是对两人之间情份的不尊重，对情份之中的契约随意践踏。
2被钱奴役的心
前房东夫妇五十多岁，阿姨看起来平和亲人，叔叔总是话不多但也随和。
所以我一住，就是两年多时间。
中间也有几次房子出现问题，马桶漏水啊，洗衣机故障了之类。每次说明情况，房东夫妇都是立刻赶到。
可能是看到他们人不错，后面空调故障以及家里其它故障，我都自己花钱解决了，也不再麻烦他们了。
去年我新房子交房后，按照合同所言，提前一个月告知房东阿姨，我要一个月后搬离。提前告知，是让阿姨有个准备，也好提前找好下家，不至于太仓促。
到期后我搬出，特意在阿姨收房日期前两天，将房屋里里外外全部打扫干净。看着清新整洁的房子，我才让房东夫妇收房并结算押金事宜。
房东夫妇那天来的很晚，看过房子后就开始提各种问题，这里脏了，那里坏了。
听到房东夫妇如此说法，我赶忙道歉，为自己居住两年多的过失不断的道歉。我心想，如此的话，可以在押金里扣除一部分，弥补我的内疚也好。
后面提到押金，房东阿姨收住笑容，冷峻的面孔像是视死如归的战士，一字一句告诉我：“押金，绝对不可能退一分钱。”
我一下子没明白，就请她解释下原因，并拿出合同让她看。想不到房东阿姨一把推开合同，继续诉说各种不沾边的事情，最后依旧是不退押金。
这时候我一再回忆脑海里那个和蔼可亲，面带阳光的阿姨，此刻怎么就为了几千块钱变成如此嘴脸。
我不愿耗下去，争吵实在不是我的长处，几千元钱，倒也还好，倒是一个人从正常到为了一点蝇头小利变的尖酸刻薄，让我有点措手不及。
我实在不愿以小人心理去揣摩每个人，也不太愿每次同人们交往带着过重的防备心。但是这善变的人心撕碎我所有的幻想，让我变的警惕多疑，让我对陌生人不得已竖起盾牌。
钱本是工具，人是使用工具让心情更加愉悦，可是一旦人心被钱驱使，虚伪文明再也克制不住压制在心底的贪婪自私无情。为一点钱，他们可以背信弃义，为多一点钱，他们可以六亲不认。
以前我总觉得大千世界有太多未知秘密，变幻莫测，现在我觉得，人心才是更应该充满敬畏，尤其和钱挂在一起。
3除钱以外，你有梦想吗?
去年北京，上海，深圳房价飞涨。
单单说我这边，闵行的一个外郊，房价从去年开始的`两万迅速涨到五万。一套房子，不起眼也要二百万。
买的早的，翻倍了。房子多的，身价几千万是常态。
以至于那个时候，大多人比较浮躁。你上学有什么用，211，985有什么用，上班有什么用，不如一套房子吃喝无忧。
我们长大，越来越变的成熟，也越来越变的现实。因为，好像一切梦想，如果挣不到钱，都是扯淡。小时候我们都是有梦想的，无论是什么，我相信是纯洁的。
如果我说我有一个梦想不仅仅是为了挣钱，一定会被无数人鄙视。鄙视嘲讽的人多了，有时候我甚至都在怀疑自己，没挣到钱，谈什么梦想。
所以我大部分时间都老实赚钱，只是夜深人静，心里强烈的呼唤会让我清醒，也让我知道，有那么一个地方藏在心里，那里有一个梦想。梦想不大，但是真的真的，和赚钱无关。
于是大部分时间我也人模人样，混迹于芸芸众生，奔波半生赚升斗米。也有一部分时间，我会全力以赴心里那一点藏起来的期盼。只是，我不确定这一点和挣钱无关的期盼，能否称作梦想。
钱能让一个人自信，也能让一个人自大彷徨。毕竟，有钱人只是少数。梦想，也可以让一个人自信，但大多数人不清楚自己是否拥有。
书，像诗苑里的一朵奇葩，让身处逆境的我们警悟，奋进；书，宛若那美丽的贝壳，让闲暇之余的我们陶醉于她的光泽与美丽；书，也似那淡蓝的风铃，让懵懂而天真的我们伫直聆听她的低吟浅唱。
书的影子究竟是什么时候飘进我的世界，我也不是很清楚，小时候？很小很小的时候？只记得幼年的我被一本一本童话故事所着迷，书上那栩栩如生的形象成了我最好的小伙伴，白雪公主，小矮人，灰姑娘，睡美人，拇指姑娘，卖火柴的小女孩，都是我的好朋友。
一缕书香，就这样在我的生命里，飘散开来。
记得在七八岁的时候，我就喜欢看科幻小说。那一次，妈妈跟我说，她去外婆家有事情，让我一个人在家里呆着，等一会儿，把洗衣机里的衣服拿出来晒掉。我点点头，妈妈走后，我就捧起我最喜爱的科幻小说，如痴如醉地看起来，把妈妈叮嘱我做的事情全部抛在了脑后。不知过了多长时间，妈妈回来了，她走过来对我说：“女儿呀，衣服晒了没？”我用迷茫的眼神看着妈妈，奇怪地问：“什么衣服呀？”妈妈先是一阵惊讶，马上她的脸上变暗下来了，这是暴风雨的前兆，她生气地说：“洗衣机里的衣服，你又把我的话当做耳边风啦！你呀！你一捧起书什么事情都不做了，书是你的爸妈？！让我怎么说你好呢！”说着揪了揪我的耳朵。我只是傻傻地看着她笑，妈妈见我这样，好像我的魂被书给勾走一样，无奈的摇摇头，只好自己动手把衣服晒了。
我感谢书，我爱书，爱那一缕清幽的书香。
还记得在四五年级的时候，有一次测试，我考得很不理想，眼泪在“哗哗”地流着心快碎了，回到家，妈妈并没有怪我，她反而递给我一本书，笑着温柔的说：“看看书吧，放松放松！”我看着妈妈，从她手中接过书后，不断的让自己的心平静下来，过了五六分钟后，我捧起书，如饥似渴地看起来，完全把当天所有的烦恼给扔在一旁了。看完后，心中顿时轻松了。在以后的日子里，我只要有什么不爽，就捧起一本书，沉迷于其中。
我想，在我的生命中，要是失去了书，也就失去了生活的乐趣。书，是我干涸的心灵中唯一的甘泉；书，是我贫瘠的土地上唯一的绿色；书，是我重重的枷锁中唯一的钥匙；书，是我在黑夜中唯一的火柴；书，是我心灵的河流中唯一的游鱼。对，书是我心中的唯一。
散步的途中会遇见许多花。
小区里的房子都有着大大的花园。有的园子里是一片莱畦，整齐碧绿；更多的园子栽了各种树与花，花香果香叶香扑鼻，娇嫩的鲜花盛开在幽静的角落，像是在表演一场没有观众的戏。
更多的是叫不出名字的花。大都是淡雅的白，偶尔瞧见一抹艳丽的红。姹紫嫣红的花在绿叶的映衬下，显得格外鲜艳夺目。有些花开完后会结果，比如木瓜，有一层果实，一层刚开始发育的小果子，一层淡白的花。我仰起头看，觉得自己在一瞬间看到了四季的流转变化。
所有的花都有种雍容淡定的气质。平平常常地开了，又平平常常地谢去。它们是自在的，不求人来观赏，只要开那么一次花，绽放过生命的绝美之后，又重归于平淡。
课余，我喜欢散步，观赏沿途景致，任思绪纷纷。
我，一个平凡的人。 我，一个对生活有着执著追求的人。 我，一个对文学抱有很大希望的人。 我，一个喜欢爬山的人。
我是一个爱文学的女孩，课余时间喜欢涂涂写写，虽然文字很肤浅，很嫩稚，但却是我对生活的思索和对未来憧憬的真情流露。
有时我会想是生活遗弃了我，其实并不是生活遗弃了我，而是我遗弃了生活，因为生活的内涵是搏击和抗争。
现实生活中人们追逐金钱、追逐名誉、追逐利益，为了每一枚新增加的硬币而高兴，为了每一份空阔的名声的失去而悲哀。我们追逐着太多的东西，然而我们却忘记了追逐最终的目标——快乐。一个人如果终日沉溺于自我欺骗之中不能自拔，则无疑会导致人格的畸形发展。喜欢自欺的人，既不能使自己的品格更完美高尚，也无助于生活中谋取成功。还往往在现实中发生过激行为，企图用相反的事实来掩盖自己的弱点。
我喜欢雨果的作品，作品中卡西摩多有着那么丑陋的外表，却有着那么美好的心灵，“太阳神”有着那么俊美的外表，却有着那么肮脏的内心。这就是生活，是遗憾也是美，是遗憾的美，是生活的美。
人生在世，总会失去一些什么东西的，甚至是极其宝贵的东西，例如童年的纯真和烂漫，青春的热情与梦想，纯洁的友情，曾经有过的壮志与遐想。。。。。。
谁个又能不失却什么呢？走出以前就意味着走出一个真实的自我。找回自己曾经失落的精神寄托。
也没有谁能够知道，它们丢失在什么地方，又是从什么时候起丢失的。等到你发现它们已经被你丢失了时，一切都已经晚了———你再也找不回它们了。
我追寻我得不到的，我得到的是我不追寻的。
我还停留在这里，这个与你陌路的陌城；我还停留在这里，这个依旧人来人往却不见你身影的陌城；我还停留在这里，在这陌城中，等待......
找一个不可能，没有结果的结果，只留着一个没有结果不可能的不可能。
秋天你走了，我拼命忍住眼泪不哭不闹，安静的像个孩子。我知道再见再见也还是遥遥无期，同时时间也可以把一切变得不那么简单。
我多想让时间慢些啊，可它总是匆匆奔流，我想告诉你，我喜欢你，可是都还来不及说。太多都输给了我以为，我以为你会明白，所以我等，我以为我等，你会明白......时间残忍到可以让人看到一切，当然除了单纯的傻瓜。
年轻就是一次次的孤独的漂泊，记忆中还是你唯愿你如此曾经拥有足够陌路人，感谢你们陪我到这里。
再见了，那个少年，我不会哭也不会闹。
一日上午，和父母与小侄子在市里的街上，小侄子吵着要吃鸡蛋灌饼，于是，和父母来到做饼的小摊前，看到做饼的可能是一对夫妻，女的揉面，男的煎饼，几张圆圆的饼，把热腾腾的锅填的满满的，每一张饼，都尽可能地摊开自己，贴着油润的锅面，本来无味的面食，在热与油的煎熟中得到升华，变得焦黄，变得香喷喷，做饼的师傅隔一会儿，把饼翻个个儿，另一面亦全然地摊开，热切地贴着锅面，一会儿，做饼的师傅在饼上划开一个口子，灌入鸡蛋，待饼熟后，又在饼面上撒调料和抹上酱，待加上菜叶后一卷，套上了个塑料袋子，父母拿过来付钱后，给我和小侄子一人一个，父母总是这样，把节约用在自己身上，却想着让孩子们能吃好，尝了一口饼，感受着饼的滋味与父母的温情。
后来想到，饼在锅面上的时候，是全然地摊开的，摊开自己，才能让油、热、鸡蛋和调料均匀地进入自己，然后，变成一顿美味；饼若是拧巴、疙瘩在一起，它也很难被煎熟，鸡蛋、调料也很难被它吸收、融合，因为饼是摊开的、柔软的，所以，调料、各种滋味才能浸入、融合入它的内层，进入它的心里。
人有时候痛苦、纠结，就是把自己活成了一种拧巴、疙瘩的状态，自己的思维、心理与不喜欢的人，不如意的事儿拧巴、纠缠在了一起，成为一团疙瘩，在自己痛苦的时候，也感受不到生活中的滋味与种种乐趣。如果，人能摊开自己，变得柔软，热情地去贴近生活，生活中的各种滋味，才能润泽自己的表面，浸入、感受到自己的心里。摊开自己，生活方可入味；摊开自己，人情冷暖方可入心。
一晚，躺在床上的时候，我感受着自己，体会下身体逐渐放松摊开的感觉，体会中，我倒是没有想象自己变成了鸡蛋灌饼，我想到了水，小时候，喜欢往湖里扔石子，当石子投入湖中的时候，看湖面散开的一圈圈的波纹，湖面散开的波纹，也是一种摊开的状态。
人在不如意、不高兴的时候，身心中负面的想法、联想和感受，一般都会往被触碰到的那个不舒服的点上纠缠、聚合，成为一团不容易分离的乱线，聚合成一股痛苦的能量点。而水是相反的，它在受到打击、刺激的时候，它是用往四面散开的波纹，来淡化、散开这种影响力，从而逐渐恢复平静。
散开、摊开自己，不让负面的事情、想法和感受一直纠缠、聚合在一起，把自己摊开，才能像水一样，让负面的感受和想法散去，让自己重归平静。
摊开自己，才能让自己远离烦恼；纠结自己，只是在不断地聚合烦恼。
想到一个故事，小和尚和老和尚下山化斋，下山前，老和尚对小和尚说，到了山下，不可亲近女色，小和尚认真地记住了。一日，小和尚随老和尚走到一条河边，看见水流端急，岸边站着一个年轻的女子，女子焦急地张望，迟迟不敢渡河，这时候，老和尚走到女子前，说可以帮助女子过河，老和尚背起女子，渡过了河，然后，就把女子放下了，小和尚过河后，随老和尚又走了几十里路，心里却一直在嘀咕，想着师傅说不可亲近女色，而他自己却不遵守戒条，小和尚在心里对老和尚升起了不解和抱怨，他决定离开老和尚，临别前，他说出了心里的疑惑，师傅，您告诫我，不可亲近女色，而您自己怎么不遵守戒条呢？老和尚笑呵呵地说，我过了河，就已经把那女子放下了，而你却一直把她背负在心里。小和尚听了，顿有所悟。
老和尚过河后，就放下了女子，老和尚的放下，也是自己身心的一种摊开，心里没有抓住、执着于什么，心灵依然如天空一样清明干净。而小和尚心里的疑惑、纠结，就是一种抓住、放不开的状态，所以，他不理解、痛苦，而当他能说出自己的不理解和纠结的时候，就是摊开了自己，在老和尚的启发下，他也明了了，在心理上放下和真正摊开了。
人与人相处，有时候，对身边的人，对家人有不理解、不满的时候，若是没有摊开心扉，不理解、不满就会在心中发酵，酝酿更大的不满和暴风雨。而人如果能像小和尚一样，摊开自己的心结，小的误会、不理解，就会在沟通中逐渐消除，让彼此的关系得到和解。
人的双手，握紧的时候，就会紧张、吃力和紧绷，而摊开双手的时候，就会感受到轻松、自在和舒展。
人与人相处，小时候，可能都是双手摊开的状态，在伙伴关系中，没有顾忌，没有心结，是一种轻松的`玩乐关系；而随着人长大，在竞争中，在各种关系中，人的双手已不能完全地摊开，让对方看见自己手里都有什么，人的手开始回拢，开始握紧，开始掩藏，握着的手中，有着人不愿意坦露的心事，握着的手里，有了心防，有了戒备。在社会关系中，人与人，愈来愈难以享受到彼此摊开的快乐。
望向天空的时候，看着天空中漂浮的云，云的姿态也是一种摊开自己的状态，云的摊开、散开，让自己变得很轻盈，舒展着，享受着在蓝天上的自由自在。而当云开始凝结、碰撞聚合的时候，云就变得厚重，遮天蔽日，甚至擦出闪电、惊雷的声势，而这时候，云也就失去了在天空的飘逸，开始落地成雨。
拧巴自己，是把生活之味排斥在了心外；纠结自己，是在聚合更大的烦恼；遮蔽自己，也让自己误会他人；握紧自己，让自己失去自然自在。
摊开自己，生活方可入味；摊开自己，烦恼方可散去；摊开自己，心结方可打开；摊开自己，才能享受如云般的洒脱飘逸。
虽然平淡的日子过着很惬意，但我们心中都有着不平淡的想法，谁人不想风光的活着，平淡只属于那些被时间磨光了锐气的老人。
年轻人，就应该敢想，敢做，拿出些敢为天下先那种舍我其谁的勇气，去奋斗，去争取那些本不属于我们的荣誉，王侯将相，宁有种乎？一切的一切都要靠自己去努力争取，机会只给那些有准备的人。
等待，只会将一个人的锐志磨光，在平静的生活中，慢慢等候死亡的来临……
人活着，就应该有目标，思想引导行为，行为养成习惯，习惯铸就品格，品格将影响人的一生。每个人都有理想，但理想却不一定能够成为现实。有很多人，感觉理想跟幻想没有区别，实现的可能性几乎为零，但他们没有想到，理想的本体还是自己，光是想，没有行动，理想也就成了幻想，根本不可能实现。
对周围的一切都有爱心，感谢那些给我们困难的人，在磨练中成长……
曾经我把爱看的很重要，以为一个女人的一切就是把自己全部的爱给予自己所爱的人。那样自己的付出，自己的情感都是圆满的。
经历这几多风雨，让我见识了人性的残忍，人性的无情，人性的自私，我是多么的天真，多么的幼稚，可笑的相信人性的本善一面，忘记那憎恶的面孔！也许这就是人生中所要经历的旅程。让我们慢慢了解人性的可怕！
想想以前的幼稚让人感觉可鄙，可我却天真的向往人生糊涂的度过也许会快事一件！却忽略人毕竟是有知感动物！它不是你想放弃就能放弃的本能！情感让我们人生精彩，情感让我们人生灰暗，曾经的情感让我们人生暗淡，不代表以后的情感让我们人生无光！
放弃已经付出的情感也许会很痛心，但是我们的人生不能在为他人而起舞，我们的人生要为我们自己搭建精彩的舞台，我们不在是他们人的附注品，我们要为我们的人生而努力。
深深的伤害让我们认识人生，淡淡的放弃让我们漫漫开心，人生走的路还很遥远，我们不能把目光放的那么短浅。在我们不经意时，也许人生的齿轮已经慢慢的改变。人生的路在前方，我们为什么要回顾，为什么要原地踏步！也许在我们谨慎忐忑时，快乐与我们檫肩而过！
我们不要曾经的伤害，我们要以后的开怀！我们不要以为那是千难万险，那只是世俗蒙蔽了我们的双眼！忘记那曾经的种种，向往也许是天真，梦想也许不现实，但是我们要为我们创建一个梦想的舞台，要为我们向往而努力精彩人生！
五一假期间，我来到了向往以久的象山观海。
晨，天空是阴沉沉的，一层昏蒙蒙的雾气笼罩着整个海滨。我迎着海风站在柔软的海滩上，举目望去，只是那么灰蓝的一片，简直分不清哪是天、哪是海了。海风卷起滚滚的浪涛，一浪高似一浪地扑来，打在我的双脚间，很冰凉的感觉。远处的鹰角石巍然耸立，一丈多高的浪花，猛烈地拍打着礁石发出震天巨想，气势雄伟！这就是大海刚毅，顽强的象征。
环顾四周，那延绵起伏的丘陵，似醒似眠。山顶云雾空濛，一套套幽雅的房屋坐落在山栾中，被缭绕的云雾所掩映，仿佛是一幅笔墨清晰的山水画。置身在云雾中，仿佛自己已然游走在了仙境。
大海像人的表情，喜怒无常。刚刚还在阴霾中的天空突然就放晴了，在浩瀚的海面上隐隐地显现出了一层丹红色。此时，厚厚的雾气也慢慢游散开去，天空也由灰蓝变成了橘红。光灿灿的凶猛的大海此刻变成了平静，海风也变得越发柔和了。山中的亭台楼阁，草木树林也慢慢显出了轮廓。屋子中的人们纷纷走出来呼吸着这一天当中的第一口生气。几个孩童奋力地在还边嬉笑玩耍，呈现了一幅生机盎然的美景，充满着希望，蕴藏着力量。
太阳高升，时至中午此刻的海别有一番景象；蔚蓝的天空中飘着几朵谈谈的彩云，大海在阳光照射下像是一层闪光的鱼鳞，变得更加成熟了，远处白帆点点，近处是人们嬉笑畅谈，整个海滨到处洋溢着快乐。
绿树林间的小道上，增添了许多白色，花色的小点，仔细一看原来是打着伞带着太阳帽的登山人，他们给这璀璨的图画又加了一份绮丽的色彩。
时间飞逝，暮色降临，夕阳的余辉洒满整个海滨。我们穿过松柏树林，顺着小道来到了山顶的亭子；望海亭。昂首远望：群山连绵起伏，大海深不间边，从远到近由红色过渡到灰色，和谐得融为一体。
远眺，烟波浩缈；近瞰，绿毯铺地，繁花奇起。再加上这朱霞烂漫的天，好一幅开阔的景象！这时才真正感受到了“不畏浮云遮望眼，自缘身在最高间”的真正意境。
天彻底得暗透了，喧闹的海滨此时着实安宁。我仰望着天空，惬意极了，真像在听一首优美的乐章。这时，那股对海的热爱之情已经在我心灵深处成熟了。
时常后悔从来没有送过你花,哪怕一支花!女是应该收到几束鲜花的,因为抱着鲜花的女是世界上最美丽的花!
在繁华的都市大街上了,我们一前一后的走,后面追上来一位卖花的小女孩,让我买束花送给你.我看着你的背影,看看小姑娘手中的花.没了主意!可怜的孩子,端着充满期待的小脸望着我,真应该买下她手中最后那束花——可是那束花怎么能送给你呢？送给你的花，应该是清晨刚刚从花圃里采下来的；晶莹，上上下下透着新鲜和活力的！
我是多么喜欢花啊，所以大学毕业后才到花圃工作，我的双手呵护过多少株花?采过多少美丽的花?我记不请了.但是我知道我种的花、我采的花没有一朵是送给你的。因为我不敢送给你,去年夏天当我终于鼓起勇气小心翼翼地采来一束花想送给你的时候，你已经悄悄的离去，你到了哪里？出远门旅行了吗？可是为什么为没有带走行李？去附近家串门了吗？可是为什么这么多天都不曾回来？我的脑海里只有一副画：城市街头，一个男孩抱着束鲜花东张西望，城市天空的行云无端的变化！
还记不记得，上学的时候你坐在我前排静静地看着书，我坐在你的后排静静地看着你，等带待你回头的一瞬一朵盛开的微笑！可是你回过头来看见我那个样子看你，羞涩的低下头——那一瞬你就像一株含羞草！
这么多年过去了，花圃里的花在身边开了又谢，谢了又开，可是你去不知道那里去了？你花一样的面容，花一样的微笑不知道在什么地方盛开？！
2.等待
你还记得那年我们一起出去旅游吗?我们去的河边,垂柳青青,梨花白.我们光着脚丫在清澈的河水里捉鱼.然后你在河边的沙滩挖个小水坑,把抓来的小鱼放在里面。一直玩到了傍晚，你又把小鱼小心翼翼的放回河里。你说我们那时候的怎么会那么简单？和你一起度过的时光都是那样。
那天我看到一生中见到的最大最圆的夕陽。我们并肩做在河岸，身边点燃一堆篝火,晚风吹起你的头发。你歪着头看着我，眼睛调皮眨了两下,我看见你的眼睛里面有一条清澈的小溪,睫毛一眨一眨的，就像小溪边摇曳的水草。
我不知道你是不再喜欢这块土地，还是不再愿意陪我一起看夕陽，后来你悄悄的离我而去，我发疯似的到处找你，可你却像消失在滚滚人流里，再也找不出来。我却上瘾一样的喜欢上这个的地方。我常常坐在我们一起坐过的河边，恍惚中还能感觉有你陪在身边，看春去秋来，看大雁南归。
如果我是河边的那棵树，你是那只南飞的，究竟我这样风风地等你多少年，你才肯回来？你想知道那个地方的变化吗?河水慢慢变的污浊,青青的垂柳不见了,梨花飞散.看着雪白的花瓣飘落在黑色*的污泥上,我心如刀绞。也许你永远都不会回来了。
因此，我远远的走开，走的越远越好。我想没有你的信息，大概会渐渐的把你忘掉。我在远方的草原上，坐在帐篷外面，学着抽烟。划着一根火柴，却忘记了点烟。火柴燃烧殆尽，最后一缕青烟让风吹走。我多希望风能带来你的消息，可我也害怕这消息里有你穿着长长的婚纱嫁给了别人时的声音。
如果我是火柴，我用一生去照亮你一次，你一生曾经向我招过一次手吗？
3.离开
我们的童话才刚刚开头，然后你说不用画了，因为这个童话太美，所以它不是我们的。当你坐上车离开，向我挥挥手，我与夜色*中偌大的北京顿时成为画框上一幅图片。那天你走之后我望着头顶的天空，都蓝成了眼泪了。你我却再也无话可说。一只郁郁寡欢的小鸟，收敛快乐的翅膀，不再飞翔，不再歌唱。
从此恣意让日子荒芜，我却整天就守着你留下来的记忆把玩。每一次把玩，都把自己的心伤得更痛。直到有一天我知道你再也不会回到我身旁，才决定彻底把你忘记。我每天都去喝酒。可是坐在酒吧，音乐声大到刺耳。我却依然安静的想起你，那次明明知道你不能喝酒，却看到你端起一杯一饮而尽，然后不胜酒力，两脸绯红，两眼看着我，眼睛里闪烁着晶莹的东西。
你的活泼可爱，你的明眸善睐，你的娴静柔美，你的古典情怀，哪一样不打动我的心？如果不是你想离开，我都以为自己是董永遇到了神仙姐姐；如果不是你想放弃，我都以为我在小布达拉宫的祈求实现。我是那么的爱你，可是你还是离我而去。你说你许诺过不会伤害我却伤得最深。可是那又有什么关系。在这个众人都不诺言的时代，你还能为自己没有实现诺言而惴惴不安，这已经足够了。
你说我离开谁都会活的精彩，我说我不行，你说那就交给吧。可是是什么？时间人类自己创造出来的东西。但是我们却毫不怀疑的相信它的无所不能。