优秀作文是一种艺术形式，具有独特的观点和文采，能够引起读者的共鸣和思考。通过阅读其他人的优秀作文，我们可以借鉴他们的写作技巧和思路。
我如一根深入泥土的丝线，牵起一头拉起就翻起层层泥土，抖落掉许许多多的碎片。
萍萍是我小学认识的同学，她的脸发福，又有些黄的像是橘子的颜色，难怪她的力气是无可度量的。她爱和我斗嘴，好像她的职业就是和我斗嘴，她爱笑，她的笑容好像有甲型h1ni的光速的感染速度感染着我，她爱涂鸦，什么好看的东西在她的笔下都会被破坏成是一丛又一丛的杂草，可她从未放弃过涂鸦！
渐渐的，渐渐的，我们都要离开这所小学了。一身影在风中摇拽，有些孤单。我的耳畔常常响起了萍萍和我斗嘴时的话，阳光参透了我们的所有的语言。以前的我是幸福的！
现在的我也照样是幸福的！
因为我们初中竟碰到了一所学校了，虽然不是同一个班！
但我依然幸福！
可，事情变了，她只上完初一上册就休学了。我真不相信这是真的，因为我透过她的眼角，我分明可以清楚看见她的眼里有泪水。但是第二天我到学校才发现，她不在了，再也不在了。我站在那里，痛苦的靠在墙边，泪已落下，这是事实。
曾经以为她的笑容是那么的`平凡，但就连这平凡的笑容我也见不着了。我又一次徘徊在熟悉的小路上，才发现原来她的笑容是那么的独一无二，她的笑声就定格在过去的世界里，平静的如钢琴曲里的一个个音符，我回味这牵于一线的那些事。
1.希望明天不要再有任何琐碎的事情打扰我就算有，也不要占用我一个上午的时间。
2.一上午处理完工作上琐碎的事情，终于可以闲下来喝杯茶，阳光正好，心情正好。
3.微笑，是我看到你之后，幸福的发酵。
4.想让每个平凡的日子里溢出欢喜。
5.我好累，我好累，我好累。
6.失望不怕，怕的是不够失望，攒够了失望就可以一切从头再来。
7.给自己一个微笑吧，太阳每天都是新的。
8.生命得相悦，此是真独居。
9.生活的全部意义在于无穷地探索尚未知道的东西，在于不断地增加更多的知识。
10.眼袋紧实气色润泽表示性能力优异。
12.希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
13.生活，其实是很美好的。
14.没有遇到你我只有重视生活，现在遇到了你我就更加重视生活！
15.ps：很早就想说这些话的，但怕影响我那些高考的朋友们，所以选择高考的第二天发出来，这就是一个潜规则，以后都会慢慢明白。
16.你有你的红颜，而我却只有自己！
17.以，有人们对性格坚强的人，不能不怀着几分仇恨和恐惧。
18.人不能因为害怕失去，就不去拥有。——熊顿《滚蛋吧！肿瘤君》。
19.希望是火，失望是烟，生活就是一边点火一边冒烟。
20.成功的背后曾隐藏着一次次的失望，而失望的背后曾注满了无数的汗水与泪水，珍惜眼前所得，感悟人生旅途真谛。
22.成功的秘密，不过就是别人停下了，而你没有放弃。
23.我就是那种什么事都往坏处想的人提前失望总好过突然失望。
24.田夫荷锄至，相见语依依。
25.当你能飞的时候就不要放弃飞。
26.友情与情亲的依恋。
27.生活，习惯了给足自己，充足的时间写作，那灰色的，疼痛的，伤感的文字，总会第一时间感动我自己！
28.某些人的爱情，只是一种当时的情绪。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。
29.今天是工作的一天，不算很忙但是琐碎的事情很多，过几天又要拍摄啦，要加油起来！
30.生活，就是那样，不留一丝余地，活下去似乎都需要很大的勇气。
31.枯燥乏味的生活，一点都不充实，没劲，毫无生机，找不到人生的乐趣~。
32.说实话，你是我现在为止最最爱的女人。
33.最近的好多琐碎事情仿佛都在催促着我要早点明白：“人在江湖，身不由己。”
34.在高兴时，生命就是啦啦队，为你喝彩，为你加油。
35.在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息。
36.不是说我不需要谁，而是其实我一个人也可以生活。
38.和一个生活习惯有很多差异的人恋爱不要紧，结婚要慎重，想想你是否可以长久忍受彼此的不同。
40.这件事上很多的给人们都感觉到非常震惊的一个事情，都是在现在的一个年轻这样的一个状态之下，我们不对此自己严厉一点进行相应锻炼的话，那么在自己人到中年的时候所受到影响也是非常不好的。
41.个容易被取悦的人，有人爱着，有人可爱，还活着，还有希望，就很庆幸。
42.我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
43.若说不同的话，那就是定位的远近、大小、宏伟、实际而已。
44.知人不必言尽，言尽则无友。
45.现在我才知道，宅在家里独处的乐趣，有一半来自于随时可以外出。
46.酸——生活中遇到了和，感到和时，心里总会酸溜溜的。
47.生活不易，谁都有泪。
48.生活的激流已经涌现到万丈峭壁，只要再前进一步，就会变成壮丽的瀑布。
49.有些事情还没讲完那就算了吧每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。
50.有时候原谅别人，只是因为还想让他们出现在你的生活中。
51.自处超然，待人蔼然，无事澄然，有事断然，得意淡然，失意泰然，沉浮自然，荣辱坦然。
52.有很多现实的生活让人向往，但只能往奋斗。
53.琐碎的事情一多就容易睡不好觉然后就容易心态爆炸这个恶性循环。
54.生活、工作有点把我压得透不过气来，好烦，一堆琐碎的事情都要去计划、安排、处理。
56.某人出现在你的梦里，意味着那个人在想你。
57.不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。
58.生活中一些东西失去在所难免。而且，一旦失去了也许就无法挽回了。
60.别和往事过不去，因为它已经过去；生活裹着酸酸甜甜，日子却是平平淡淡；沧海的人生路，与其重拾曾经的残缺的美丽，不如放眼还在路上的风景。因为从来不曾相信破碎的花瓶还能恢复曾经的美丽。
61.???低热量日常。
62.节后生意更红火，竞争对手都玩完。
63.终于把最近琐碎的事情都忙完了，忍不住长舒一口气。
64.眼里装满美景，心里装满星光梦里装着美人和故事别让琐碎的事情困扰你。
如今社会的任何公共场合中随便挑一位年轻人，他都能够大谈特谈自我碎片化生活的体验，可是我很纳闷，到底什么是碎片化。
我们碎片化地生活是因为这些事物将我们的生活切碎，它本身并不是琐碎。短暂的阅读将时间捣碎，本来整块的时间被切分的四分五裂，人们一再感到时光飞逝，可是沉淀下来的却少之又少。
那我们真的没有办法吗。
一位来自农村的母亲将孩子带入大城市，为自我谋生同时让孩子求学，那孩子在母亲喧闹繁忙的菜市场工作环境中，依然自顾自地完成学业，生活在琐碎的边缘，却依旧坚持完整，因为他并不拥有琐碎的心态。
琐碎将时间切碎，并不代表我们不能把它们再拼起来，这种毅力需要抵制琐碎的心态。
这种心态要求我们“保守”。社会快速地前进，可是那数千年的积累不会被白白撂下，对信息的筛选与对传统的部分保留都可被归结为“保守”，从网络小说回归书本，对娱乐信息减少敏感度，传统的某些东西便是有助于修身养性的。
这种心态要求我们抑制欲望。生活中的琐碎最大的竞争力便是他们的吸引力。字数的局限，时间的紧迫要求他们充满了“看点”。八卦新闻，趣味视频，在切碎我们时间的同时使我们心境更加浮躁，以至于使那些长时间的积累如同海绵般充满了“水分”。
这种心态归根结底需要我们的追求。浑浑噩噩的生活使许多人没有目标和追求，不懂得达成目标的欢乐的人只是终日沉溺于生活中琐碎带来的快感。有追求的人忽视琐碎，因为他们有更远的目标;有追求的人会从不得已的琐碎中挤出时间再将它们拼起来，因为他们憧憬着他们的未来。
碎片化的生活并不可怕，碎片化的心态才可怕。生活中的琐碎并没有妨碍那些有追求的人，而是让他们更强大。
何炅老师说，来得及。时间在无声息中逝去，但只要你想，什么都不晚。汪涵老师说，有味。古镇中的点点滴滴，纤细分毫，随着童年老去，却在时光里黄昏下露出憨态醉姿，磨坊，油纸伞，还有做盆的老木匠。
列车上的销售员喊着高调，押着尾韵，兜售着商品，两边风景极速倒带着。北京，在善意的笑声里，渐渐远去了。
初到这座城市时，看到柳絮随着风，漫天飞舞，注视着，犹如小时盯着阳光直到眼前出现细小黑斑而好奇它们的出现时那样，那是种莫名的冲动：哪里来，哪里去。整个城市都是移动的。南方，已很久没给过我这份灵动的感觉！南方，我从没见过柳絮，那里虽遍布山川密林，此起彼伏。
人山人海中穿梭，醒来是六点。很规律的起床时间，屋外传来鸟儿的提醒。阳光透过未拉紧的窗帘散下晨辉，洁白床单在一夜的手脚折腾后泛着皱。狭小的空间，不隔音的墙，昨晚，门外人来人往，迷糊间感受兴奋与疲惫。依然紧凑的生活，实打实的步子围绕着身周。假期，渴望又可叹，没有想象中的轻松。古城，在这几天越发的热闹了，天南地北汇聚一堂的盛景，high起来。
突然转闷的天气，掀起阵阵热潮，街边的商店纷纷支起了伞罩，特价商品在店内微黄灯光下唱着寂寞的歌。加快的步伐带起一层白色的绒毛，柳絮已到处播散着新生的希望，而银杏树叶还在嫩绿嫩绿着。
“停靠在八楼的二路公交”，《2002年的第一场雪》，蓦然想起，声音是那么的沧桑。压城的乌云，八楼没看到，公交车却坐花了眼。长城，故宫，天安门；烤鸭，胡同，四合院。换了旧貌，时刻有新欢。游客，在驻足，城墙，老街道，一顶鸭舌帽。
深夜的雨，敲碎冷的玻璃心，老鼠屋顶叫的欢，旅店老板却倚靠柜台陪着瞌睡虫。情绪，如思如雾，雨声，盖住了一切，呐喊无声。
手机里的照片，总是怎么修都修不过来，街上的风景，总是怎么看都看不完。一阵风之后，马路上的车就换了一批，而我只是眨了一下眼。
千里之外，千里之间。邻座碰到同乡的大叔，五六岁的小女儿脾气倔的很，硬伸着脚挡住本已拥堵的过道，行人轻轻拨开，每一个人笑的很开心，除了她。大叔溺爱的摸了摸女儿的头，对行人说着对不起。
晚霞开的很艳，路还很长。大后天的考试，想来还来得及。旅行，说有味，只是在一切开始之前，开始之后，就变得平淡无常了，碰到些本该碰到的人，遇到些一直发生的事，开心时去记录，伤心时去享受。一路颠簸的风景，还是生活。
生活，好比一潭水，琐碎是涟漪，风一吹，涟漪远布，而风时刻都有的，哪怕某一刻的没有，也总有其他事物去激起另样的波纹，如鱼如飞鸟。无论如何，它会一直的，慢慢的涤荡到水的最深处，变淡又生。琐碎，于是充斥了整个世界。是是非非，离自己好远，我只是在单纯的做自己想做且喜欢做的事；是是非非，离自己好近，做来做去，总有不同的观点不同的意见，逃都逃不了。
琐碎生活随笔【第二篇】：花点小钱买快乐。
我是一个离异多年的单身女人，多年来，收入一直不高。按说，我这样的人应该节衣缩食才对，可我却反其道而行之，我的工资每月除了雷打不动的供楼外，余下的钱全部胡乱花掉了。并不是我没有后顾之忧，而是我觉得有时钱花光了也是一种动力，一无所有时会使人精神抖擞，全身力量都给激发出来了。“车到山前必有路”，管它呢，我要享受当下的快乐。
我这样的花钱观实际上是生活改造来的。多年以前，我花钱也算比较谨慎，总想把钱留到以后花，对未来充满了向往。比如，那些年我在内地时虽然工资不高，可我每月都拿出五分之一存到银行里，以备不时之需。记得单位说两年后给我们分新楼房，于是，我去外地出差陆陆续续买了漂亮的床上用品、窗帘、台布等等，可新楼的影子还没望到，我的家庭已经解体了。那些一点点积攒起来的物品，饱含着我的期待与憧憬，看着就让我心痛，真是“人算不如天算”，我一古脑儿全扔给前夫了。从那时开始，我就立志以后有钱就花，买来东西就用。
来到深圳之后，我大钱从没赚过，可工薪应该比在内地时多了一些。我喜欢带着千元以内的钱去逛街（太多的钱不敢带，因为购起物来有时太没理智），走在街上时我总有一种迷醉的感觉，我在一家家店铺寻寻觅觅，不经意中，某件物品就打动了我，这个物品似乎是潜意识中驻留了好久、却一直没有找到的那个，也好像是冥冥中已遗忘了好久，又忽然浮现的那种。于是，我兴奋得五脏动摇，忙不迭地买了下来，回家时，心中装满了快乐。记得有一次，我在一家服装店看见模特衣架穿了一件淡绿色的睡袍，那款式真是漂亮极了，只是价格180元，对我来说是太贵了点。当下我犹豫了没有买，可回到家后那件睡袍总是在我的眼前晃动，于是第二天咬咬牙奢侈地把它买下了，当天晚上穿上去散步，果然吸引了女人们的目光，那种时候，真是得意呀！我最骄傲的一次是花了千多元在某家香港品牌店买了一套衣服，外配了一件颜色与此协调的风衣。那年深秋，我穿着这套衣服去济南，走在大街上，我被几个20多岁的姑娘围住了，她们异口同声地夸赞我衣服款式新颖，我的发型漂亮，人又气质好。一时间，我真是受宠若惊了，要知道，我长得普普通通，又是人到中年，我能引人注目，还不是花钱得来的。
我常常买来并无大用处的东西，比如，我不大会织毛衣，可我却买来了好多种织毛衣的针。我在家不大做饭，可我的餐具多得碗柜都放不下了，做饭的围裙居然有好几条。我忘不了，买这些东西时我带回了好心情。
其实，像我如此花钱的女人比比皆是，前些天，我们几个女同事去云南丽江，走在古色古香的街街巷巷，看着那琳琅满目的商品，全都不能自拔了，每人购物生生花了三四千元五六千元不等。离回深圳还有两天时，我们每人只剩下了一两百元，连闻名世界的纳西古乐都没钱听了。没钱的我们不能购物了便拼命的照相，有同事说可用对联为我们的行动做了一个贴切的总结——上联：有钱就购物；下联：没钱就照相；横联：有钱没钱都快乐。听听，何等乐观的心态呀！
有人说，有些富裕程度低的人，从物质中获得的快乐与满足，远远超过富裕程度高的人，此言极是。对我来说，几元钱或者几十元钱的东西，都会给我带来欣喜。可以说，庸常的人生，多是由烦恼组成的琐碎日子，这种时候，花点小钱买东西，就是让你在荆棘中采摘花朵，甚至可以说给了你一个小小的港湾，你尽可以做一个短暂的休憩。不要悲观自己没有更多的钱，钱多有钱多的花法，钱少有钱少的花法，只要自己喜欢，少少的钱照样可以买来喜气洋洋。
除了购物之外，我最喜欢请客吃饭，能把好朋友集中到一起聊聊天，一吐心中的快乐与烦恼，这种快乐来得多么容易。我还喜欢买来东西送朋友，看见朋友接受礼物时那愉快的笑容，我的心中便响起了悠扬的歌。我的同事gw就是如此，她的写字台里总有一些精致的小礼物，有时，我数落她犯的小错误（当然都是可爱的），她连连点头表示虚心接受的同时，往往随手塞给了我一个礼物，那或许是一小瓶香水，一个小钱包，一个签字笔，最差的时候是一个咸鸭蛋。她那些小小的礼物让我开心得不得了，因为从中我感受了一种真情，一种友谊的温暖，进而是感受了人生的快乐。
人，各有各的活法，我喜欢花钱买乐。
琐碎生活随笔【第三篇】：琐碎的春日。
不知从何时起，擦窗户的工作交给了保洁，年前的准备只剩下了擦拭、除尘、清洗、整理，随着保洁上门的日子渐渐临近，放假后睡到自然醒的好日子到头了，奔波于小家、妈妈家归纳、整理，日子在琐碎中临近“年”的脚步。
衣帽间原计划半天时间，一件水红收腰小款上衣带到了青涩的初恋，一袭长裙追忆似水年华，水粉晚礼服忆起流失的岁月，最大的乐趣在于，不时发现一两件衣服经年未穿，突然冒出里，像是久违的朋友，居然还能与新购的衣服搭配的很in的效果；或者，某件曾深爱的衣衫，因身材年龄的变化而不再适合，不由得生出几分逝者如斯的感叹。
于是原打算半天的整理工作，在试穿、搭配、照镜、感叹中俨然变成了小型服装展示会。这件加盖“劳动最光荣”印章的整理工作，此时绝对不显枯燥而是乐此不疲。默然发现约4／5的空间竟被女人的衣服、鞋帽、包包占尽，不经意间在爱的呵护中走过20年的日子，平实温暖。
腊月二十三小周同学带队十名成员参加南京的“模拟联合国”会议了，原本的领队扔下了烫手的山芋，带队的老师临阵脱逃，小孩临时受命，安排行程、预定机票、宾馆一手抓，只是可怜了大周和四季鞍前马后效力，被折腾得团团转，机票小周网上查寻，考虑到预算，预定了石家庄飞上海的机票，南京返北京的机票，俺的心里七上八下的赶上春运，只恐火车票难寻（上海——南京段，北京——石家庄段，因飞机的不确定性，没有预定火车票）好在一切顺利，“没丢人”团队于二十八晚10；30分顺利返家，折腾中小周同学处理事件的能力得到了充分的锻炼。
二十八，许是连日的操心，或是炮声的骚扰、电话铃声的惊吓，老妈诉说“早搏”，享受着“依赖”于是乎常驻老妈家，姐姐24小时贴身服务，俺上白班，晚间穿梭于先生家，享受着亲情，一件小小的瓜子剥壳器解决了老妈吃西瓜子的难题，逢人便说女儿孝顺，一个小小的红包让老人笑口常开，得到极大地满足，老人于我们要求的很少很少。
琐碎生活随笔【第四篇】：一支雪糕。
在我的眼里，女儿永远都是一个长不大孩子。可是，不知不觉中，女儿却在一天天长大，如果不是刻意记住日常生活中的一些点滴经历，恐怕很难发现女儿的这种变化。
由于外出采访的缘故，下午我竟然忘记去幼儿园接孩子。等我匆匆赶到幼儿园时，女儿正坐在教室的桌子上，独自摸着眼泪。看到我进来，女儿有点嗔怪地爬在我怀里，停止了哭泣。为了弥补对女儿的歉疚，我一路特意抱着她回家。走到半路时，我非常口渴，于是买了支雪糕，是我最喜欢吃的绿豆雪糕，准备我独自享用。
可是，当我准备撕开包装吃雪糕时，女儿提醒我给她妈妈也买上一支。此时，距妻子下班还有一段时间，等她回家时雪糕可能已化了，再说我现在特别口渴，就对女儿说，妈妈不喜欢吃雪糕，还是爸爸先吃吧。
听到这话后，女儿从我手中把雪糕拿走了，并质问我咋知道妈妈不喜欢吃雪糕？我被问得哑口无言，自知理亏，只好默不作声。女儿说，她给妈妈拿着，等妈妈下班回来以后再吃。可是，一支雪糕对孩子来说，诱惑实在是太大了。她拿了一会后，说既然妈妈暂时回不来，还是她先吃了吧。看到女儿如此谗的样子，我也实在没有办法。由于女儿前一段时间感冒咳嗽，所以我刚才买雪糕时，并没有考虑为女儿买。她从我手中拿过雪糕后，独自一个去吃，我也没有多想，就让她吃了，我想她毕竟还是个五岁大的孩子。
回到家以后，女儿一直慢腾腾地吃着雪糕，看起来特别舍不得吃的样子。我催了她好几次，让赶紧去吃，不然化完了。可是女儿还是一口一口慢慢地品着，嘴里还不断地念叨着：“啊真香”。过了一会，这支雪糕已被女儿吃了一半，剩下的一半已几乎快化开了，沾了女儿一手。这时，我又开始催女儿了，再次让她赶紧去吃，不然真的要化完了。可是女儿还是舍不得吃，翻过来转过去地看，并不时用舌头去舔流下来的汁。
这时妻子正好回来了，听到她妈妈的敲门声，女儿立刻停止了哭泣，跑去给妻子开了门。等妻子一进门，女儿就指着地上已化成一滩水的雪糕对妻子说，爸爸把她留给妈妈的雪糕吃了，并一连说了我几个坏蛋。我自知理亏，赶紧给妻子解释此事，可是女儿却突然说道：“爸爸挣钱不容易，可惜爸爸给妈妈买得雪糕消了”。我连忙对女儿说，爸爸现在再给妈妈买一支，这样总可以了吧。听到这话后，女儿才变得高兴起来，立刻穿上鞋子和我一道出门，又买了一支和刚才一模一样的绿豆雪糕。等我们一起回到家后，女儿立刻将已撕去包装的雪糕送到妻子的嘴里。
这时，我有事要出去，当我走到屋外的窗户前，透过窗户，看到妻子将嘴里的雪糕让给女儿，女儿吃了一口后，又把雪糕送到妻子的嘴里。就这样，妻子和女儿你一口，我一口吃着我刚才买的雪糕，看起来两个人吃得都非常的香甜。我想，这支应该比刚才我买的那支雪糕更甜吧。
这时，我忽然鼻子一酸，一股莫可名状的滋味立刻涌上我的心头。走出院子大门时，我忽然感觉到我的脸上湿漉漉的，抬头看看天空，原来头顶一片晴朗。
琐碎生活随笔【第五篇】：赶蚂蚁。
下午天气好得不得了，天蓝得很遥远，洁白的云如丝如缕地在蓝色的背景上勾画着只有它自己明白的图案，太阳淡淡地洒下来，明亮而温煦，微微的秋风带着山林的清香轻轻拂过，远山近树都有一种水墨画的意韵。正在享受假期的悠闲，带着孩子来到不远处的一个小广场上玩。广场上已经有一些人了，几个小不点儿在滑梯上滑出一串串清脆的笑声；几个半大的孩子在比划着悠悠球，最近电视动画把这个小玩意儿炒得神乎其技；还有几个老人淡然地坐在花坛边上，看着孩子们玩耍。孩子骑着小单车，很快就融入他那个年龄圈子里去了。我也向一处开着紫色菊花的花坛走去，准备坐下来看看天上的云和风中的柳，看看日渐沧桑的山林，还有那座山峰上高高的铁塔……繁忙的工作中突然插进来一个不算短的假期真好，不必强迫自己做什么或者不做什么，人便觉得非常舒展，精神和肉体都这样。
花坛里的花草已经开始衰退了，有不少枯黄的叶子飘落在干净的泥土上，只有几棵刚刚栽种不久的白菜绿得泛出油亮亮的光，烘托着几丛随意生长的紫菊。一群黑褐色的大蚂蚁在大理石坛沿上匆匆忙忙地奔走着——很大的蚂蚁，身上的每一个肢节都很清楚——偶尔相遇，便很快地舞动触角，不知彼此在传递着什么信息。
非常喜欢这样的情景，生生死死的事物，都在温暖的阳光下有条不紊地进行着，快乐抑或忧伤都从心底自然地发生，包括我现时对无所事事的满足。
许是受了孩子们的感染，看不懂那群蚂蚁不知为什么而奔波，竟然生出一丝久已匿迹的顽劣之心。随手从花坛边揪下一根狗尾巴草，用软软的绒毛去赶蚂蚁，希望能将它们理出个秩序来，或者能像部队一样整齐划一地迈着步伐前进。然而很难，当绒毛刚刚接近蚂蚁的触角，它们便立即改变了方向，似乎原来也没什么目标随意地走走，现在遇到障碍，也便随意地改变了方向？这让我很不满意，我觉得不论作为人还是作为物，总应该坚持点什么才好，哪能说改变就改变了呢？走自己的路，让别人去拨弄好了！当时我在心里就是这样对蚂蚁说的。可是我想要蚂蚁坚持什么呢？自己也不了然。
“走自己的路，让别人去说吧！”一直认为这是一句很豪气的话，生活中也确实因为这句话而摆脱过许多纠缠不休的事情。可是，最近听到一位朋友使用这句话而受到的评价时，我不得不对这句话进行新的审视。人家说他总是说“走自己的路，让别人去说吧”，他却不知道他走自己的路时，往往让别人感到无路可走！我也有过这样的心态：走自己的路吧，让一切是是非非像车后的烟尘慢慢落定。可是我却没有想过，当我绝尘而去，别人是否还睁得开眼睛，是否还有路可走。
这个发现让我产生一阵淡淡的恐慌，因为我似乎突然明白，一直以来宣称“走自己的路”，其实并不明了自己要往哪里走，还坚持横冲直撞地往前走；一直以来宣称“让别人去说吧”，也并没认真去想别人为什么要说，只是一厢情愿地堵住耳朵不听人家说什么罢了，也许人家并非指责我走自己的路，只是在提醒我不要占道，给别人留下一点路。
拿着狗尾巴草站起来，不再去干扰蚂蚁的行程，以为它们会很快建立起新的秩序，竟然已经不可能，那些蚂蚁依然匆匆忙忙地走，匆匆忙忙地舞动触须交流着什么，但已经不像原先那样从容——显然，它们交换的信息已经不再是哪里有食物，或者哪里有好玩的东西，而是哪里有危险！——一个平静的国度，就这样被一根软软的狗尾巴草给搅乱了。
满心歉意，却不知道如何帮蚂蚁们的忙，唯一能做的就是离开它们。不远处有一阵音乐传来：……一壶浊酒尽余欢，今宵别梦寒……赶紧抬起头来去找孩子，唯恐他也因为什么缘故走得离我太远。
太阳已经落得很低了，余晖满天。天气依然很好。
时间偶尔会倒退，会让人突然有种置身于往日时光的恍惚中。于这日，是如此。六月的第四个休息日。
雷电猛烈的雨天。一个人猛然觉得害怕。如此可笑，自诩勇敢的人竟然害怕闪电和雷声。尽管是一而再，再而三地鼓足了劲，也还是等在了这一切轰隆之后才撑起伞出门。我承认心怀怯意，一路都在祈祷不要再有电闪雷鸣。
公车在我离他仅十米开外的地方，轰然而去。人生郁闷之事莫过于此，眼看就走近了，公车却决然而去，完全不理会你提着裙摆踩着高跟鞋努力奔跑的辛苦。这好比所谓职场的角逐，眼看辛苦努力就快到达力争职位的要求了，他人早已奉上厚礼捷足先登。我仅以此证明这两者的表面性质一致:即从期望到失望。其实际性质是不一样的，看者敬知。
雨已停。车窗上满是星星点点的雨滴，像碎开的玻璃，晶莹剔透。堆积的铅云如浓烟般，缓缓游移。如此拥挤，好似会一触即落。天边有着些许亮亮的淡黄色光。车子平缓，放着安静的音乐。这样寂寂的场景总让人思维泛滥，多数是让人想哭的落寞。如同回到某个忧伤的往昔，忆起那些忧伤的感觉，疯涌而至心上。眼泪就这样被车窗外陌生的眼睛看去。互不相识，无所顾忌。无声地哭。
雨后的草树都很干净，绿色有种很新鲜的感觉。天色依然昏暗，车子经过中海，经过八号包子铺，经过那些熟悉又陌生的寻常街巷。路上偶遇黄的，红的，紫的花。颜色纷乱的伞朵缓缓移动。如是，便想起云淡风轻的日子来。
总有那么些一段一段的时间觉得像要死掉一样的颓废，跟例假一样反复无常。如同此刻这一篇零乱的文字，悲欢交错。负面状态倒是相同的:烦躁，低落，乏力。如果自我觉得无人可懂，便自我原谅吧。就像，没有人懂得珍惜你，你就必须自我珍惜。如若不能让自我安好，在他人眼中就可悲可叹了。尽管此话易说，此行却是难做，却还是要去努力，不然怎对得起自我倾心的期望。
我本着想哭的心境写下这篇文字，没想到最终看似心态转得尤为进取。好吧，如是，你们又看到一个豁朗的女子。这样，或许，真好。
琐碎。
失望。
好像没多少人喜欢看书的样子，我问他们巴金是谁？他们问八金有多重？为什么你那么笨，连八斤都不知道。
是我在退化吧，很少有人还喜欢那些铅字，很少有人还会抱着一叠书在整个校园穿梭，很少有人到现在仍不会上网下载文章看很不巧，我就那么迟钝。应该对我感到失望，失望。
味道。
中国是与国际接轨了，只不过是中国的味道被冲淡了，那个这些年提得最多的问题，中国的节日的味道哪里去了！很多次过节，我一个人孤零零地站在以前热闹的大街上，看着远处发呆，我看见以前的我拿着烟花，旁边的小朋友跳着，笑着只是现在，我可以把整条街一眼望到底，却还是无人在笑，在闹。
代沟。
也许是我太幸福，关于代沟这个词我始终不能理解，不是我和长辈没有冲突过，而是我从未将那些事当回事，有个朋友曾告诉我，上帝既然给了你两只耳朵，就是为了让你有一只耳朵用来听进去，一只用来将不喜欢的话倒出去。所以我彻底的实行了他的建议，只选自己爱听的听，虽然有时侯会把局面弄得很僵，我也无能为力。
生命。
人的生命有时候比不上一只宠物！
虐猫，虐狗事件引起舆论多大的关注啊，人呢，在某些地区仍存在的重男轻女现象，活生生的将（多余的）女孩虐待致死，那些也许太过于平常，也许是因为宠物比人可爱的多，只是还有个也许，人们觉得事不关己，早就麻木了。
（我的这些感触，来自各方面，那些积压在心里无法诉说的话，一瞬间爆发，在无言中，在恍惚中。）。
琐碎。
是万里晴空里悠悠飘来的一抹愁云。
是那年春天里悄悄袭来的一场春寒。
是清新晨曦里无影又无踪的习习熏风。
是舒爽鞋子里不起眼的一颗小石子。
是心爱衣服上微微隐隐的一点小污渍。
是相聚光阴里那些让你暖心抑或伤感的话语。
是记忆心海里那些淡忘又会想起的情节。
时光在琐碎里慢慢茁壮。
一颗小小的心呀。
可否在点点滴滴滴滴点点的琐碎里。
安好无恙。
琐碎。
(一)。
现在我14岁，忘记了这自己是怎么活过来的。突然感觉很累，连哭的力气也没有了。别人说我便得坚强了，变得黑暗了。这我不否认。我一直说，我很想回到11、12岁的时候，整天哼着jay的歌，无忧无虑。现在再听jay的歌，厌烦得很，倒很喜欢朴树那忧郁的声音。没有什么一成不变的东西，它不是随着时间消逝，而是被越来越多的事情所掩盖。想想啊，我这凌乱的生活是从什么时候开始的呢？吧，也就是去年，那是我活的最累的一年，那是发生的事情最多的一年，让我来不及反应。终于，2006过去了，我也在努力忘记，真的很憎恨2006。还是那句：再也回不去了。不知是该庆幸还是遗憾dd庆幸不会再有疲惫不堪的2006，遗憾再也回不去以前的童年。我感觉我现在很清醒，其实像现在这样安安静静的也好，不再追求什么，不再留恋什么。
(二)。
安妮宝贝，一个黑暗状态中的颓废的写作者，一个在深夜里敲打键盘的女子。我很喜欢她，喜欢她的文字。安妮宝贝曾说过：“突然觉得自己真的是非常颓废，也觉得这个世界还是可爱的，因为有一些和自己一样颓废无聊、无药可救的人。”我想我不算是颓废，只是有点堕落罢了。我应该是无药可救了吧，竟然是那样的依赖黑暗。安妮宝贝喜欢樱花，常常在一夜之间迅猛地开望，突如其来，势不可挡。然后在风中坠落，没有任何留恋。也许悲凉，却是美的。我曾喜欢栀子花，因为她的纯洁。白的一丝不染。我很讨厌完美的东西，也不喜欢残缺的东西。后来竟然不知不觉地喜欢上了黑百合，至于原因，我自己也不清楚，或许就像我说的，我太依赖黑暗了吧！
(三)。
我以前打算当一名画家，那是唯一一次很清楚的知道自己想要什么。幻想着自己以后的生活会不会是找个僻静的小屋，或是借着点月光画点血腥的画，或是拉根网线独自玩着游戏，那种很凄惨的，像个艺术家的生活。后来，我只觉得我越来越偏离自己的目标，最后还是放下了画笔。然后，我就没再想过我将来究竟还可以干什么。我没什么伟大的理想，甚至连个可以使自己坚持一个月的目标都没有，甚至否定自己一分钟前下的决心。没有希望，也就无所谓失望，只是无边的空旷和寂静。其实，放下了，心也就安静了。有时候，写一些文字，很凌乱的文字，很黑暗的文字。我也不想只写阴暗的东西，可我想不到我有什么可高兴的事可写，快乐的东西都是转瞬即逝。我也不想喜欢那些阴暗的东西，真的，只是看到幸福或者阳光的东西我会想到自己的悲哀。我想我是当不了作家，可能没有那天赋了，因为我无法让我的文字带给别人快乐，因为我自己根本就不会宣传快乐。
琐碎。
在一个艳阳天，我忽然发现自己已经站在八月的尾巴上了。
然后忽然就想到六月里那场撕心裂肺的战役。
用一句很俗的话来说，时间如梭，岁月如歌。
当我还是个孩子的时候，我的眼里应该只有不谙世事的纯真。
那么纯。
纯到可以无条件地去相信任何人。
“你不是刚改了一篇作文么？给我看下？”
“我写的不好啦。”
“不好？那上次的作文竞赛的第一名难不成是你捡的啊？不要谦虚嘛。”
“好。”
然后，不久之后，我听到那篇作文被用了轻柔婉转的声音读出来，从那个黑洞洞的广播里，扩散到整个已经空白了的世界。很刺耳。我捂着我的双耳蹲下去，心里衍生出一大片凉凉的疼。
我听到作者的名字，就是我一直相信的人。傻傻地相信的人。
我希求在她脸上看到任何愧疚或是歉意。
可是没有。
一点也没有。
“谁让你把作文给我的？叫你给你就给啊？况且，你自己再写一篇不就行了，我想以你的才华，这应该只是易如反掌的吧？还有，我告诉你，这件事只有我们两个知道，你跟老师说也没用。听见没？傻瓜。”
上扬的尾音在盛夏干燥的空气里拖曳出死亡般让人绝望的距离。她脸上带了满满的警惕，像童话剧里的小丑。心上仿佛被人捅了一刀，疼痛不堪。
可是可怜的不是我，是她。
我根本没想过要向老师告发她。
就好像搭积木，被人恶作剧般地抽掉了底下的一块，于是瞬间全部坍塌。
无论你原来叠得有多高。
现实终究不是童话，他们之间隔着一光年的距离，我相信，那也许是我穷尽一生也无法跨越的河。现实永远是残酷的，温情这样的字眼，大抵是只属于孩子吧。
某一天，我听到了许嵩。
这个家伙很拽，不是一般的拽。唱作全能的他拒签任何唱片公司，自己作词，作曲，编曲，演唱，制作，录音，混音，出专辑。刚柔并济的曲风搭配、率性洒脱的行文作词，自居一格的演唱方式，让人感受到一种无可拷贝的气场。他的坚守在这个物欲横流的时代里确是微不足道，可是正是这看似微不足道的坚守却在90后里被疯狂地膜拜和推崇。
不要问我为什么。这个问题肤浅到我不想去回答。
你不是90后，所以你不会明白这一代人是在怎样的疼痛里成长起来，你不会明白他们挣扎在升学边缘的惨烈与绝望，你不会明白在他们的青春里所充斥的欺骗和背叛，你更不会明白许嵩的歌到底在唱些什么。
初次听他的《浅唱》，那个温柔而清亮的声音一下子落到了心里受过伤的地方。那感觉。你可以想象，一缕阳光穿透铅灰色的厚厚云层铺在一个长期习惯黑夜与寒冷的人身上是一种如何的力量。强大得可以撕裂那些无边无际的悲伤和迷茫。在他的世界里，是与非鲜明地对比着，那对未来美好的期望，以及对过去深情的缅怀都明媚而单纯地存在。不畏流言，不惧蜚语。他用他金黄如阳光般的.声线来抚慰90后心里的苍凉无奈，他以一种独特的姿态诉说着青春的清丽绝伦。
就像高晓松在他那个年代里掠夺者一般的气势。
不知不觉，眼底开始一点点有了温暖的色彩，心墙幻灭，像一场魔术一样。
真是不可思议。
现在，我可以继续像以前那样去拥有友情。对于这一场盛宴，我感激不尽。
回到中考。
我想没有人会认为这仅仅是简单的“升学”两个字。所有人都在拼命地向地上爬，你如果落于人后，那么等待你的就是深渊。深万丈，足以摔碎你的梦想和自尊。
有没有恨？就算一点？
我有。
是，睁睁看着自己的朋友一个个摔下去，所谓的“患难与共”多么可笑。
我恨，却无力反驳。
现实终究是残酷的。幸好不是永远，幸好阳光还在，幸好我们还年轻，我们还可以爬起来继续追逐梦想。
万幸。
所以，不要放弃。
生活还要继续。
我们都要好好地活下去。
琐碎。
这个春天开春的时候，下了一场很大的雪，松松软软的，覆盖了包括我的思绪在内的很多东西。
2月19日晴。
雪是前一天下的，第二天早晨从宿舍里走出来后，“白花花的。”我说。“光听你说我还以为是一地的银子呢。”小辰歪着脑袋说。我没理那个家伙，看着已经被践踏过的雪，心里隐隐觉得有些说不出的可惜。我小心翼翼的走下楼梯，很滑，楼梯上有被踩实了的雪，像冰一样。
从楼梯上走下来，大多数人都走向了餐厅的方向，我却朝着相反走去，我是很不习惯去吃早饭的，因为讨厌大清早就让自己处于那种拥挤而嘈杂的人群中，那种感觉足以让我窒息，就别提吃东西了……这时候相对于食物和感觉来说，我想我还是更容易选择后者的。
我尽量选择沿着干净的雪前行，低头认真感受走过去的每一步，脚下咯吱咯吱的响，声音像的冬天一样干燥。看着自己黑色的鞋子一点一点被雪沾满，心中竟是说不出的欣喜，虽然是这样，可我始终不愿回头看一眼被我踩过的痕迹，因为……也许我也说不清楚原因究竟是什么。
空旷的感觉。
2月21日晴。
最近大概是看多了关于青春的故事，思想上也激烈的斗争了一番，最终我发现，花费大量的时间去忧伤，纯属浪费青春。而我自己，也越来越讨厌因为一点点小事就开始郁郁寡欢。不可否认，这个年龄，的确是有太多的孤独，太多的敏感，太多的烦闷。我今年，整整17岁了。小辰也是。
我依稀记得，似乎是昨天，我还陷在自认为黑暗又忧郁到不行的日子里，疯狂的热爱着郭敬明笔下的那些文字，把它们当做是我精神世界中最完美的诠释，记忆最为深刻的是《悲伤逆流成河》，心情在好长的一段时间里都被压抑着，只觉得这个世界是如此的苍白无力，即便只是遇到一点点小小的打击都让我悲伤到不可自拔。那时，我总会对小辰说：这个世界太黑暗了，以后还会越来越黑暗下去吧！小辰是很赞同我的看法的，因为她跟我一样，深深的喜欢着郭敬明的所有，那个丫头甚至比我还要疯狂一点点。
可是，现在我变了，我知道，我依然喜欢着郭敬明的书籍，在书店依然会很关注他的作品，但是我觉得，现在的我应该是可以与那个叫做“成长”的词语紧密联系在一起了，不想让自己再那样脆弱了。
昨晚，我又钻在被窝里挑灯夜战了，手里捧的是七堇年的《被窝是青春的坟墓》，后来看着看着，我想到了一个问题，这样年龄的这样的我现在这个样子，是不是正躺在我自己的坟墓里咧？再看看自己手中的手电筒，看起来像是在盗墓？我被自己的想法逗乐了。
第二天一起床，我就跟小辰说了我前一晚的突发奇想，小辰诧异的看着我，打了个哈欠，咯咯笑两声去洗脸了。留下我一脸疑惑，这家伙梦游呢？算了，懒得想了，洗漱去了。这一天，我一直感觉自己挺快乐的。
其实，我讨厌忧伤，其实，我喜欢我的青春能够精彩。
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1.无人理睬时，坚定执着。万人羡慕时，心如止水。
2.普通人成功并非靠天赋，而是靠把寻常的天资发挥到不寻常的高度。
3.我也没有多想，只觉得这可能是新搬来的，因为前段时间我看见这房子在招租。
4.要把它雕刻成神的姿态，或是雕刻成魔鬼的姿态。
5.最近就是各种考试，各种难解决的客户，还有琐碎的小事情，我也变成了哭包，我一般哭是因为没睡好。
6.还好检查指标各项正常，简直是天降大福，万一一个指标有问题，各种担心。
7.岁月蹁跹人知否，花开雪融又一秋。青丝已换满白头，谁知此生几回眸?
8.——《雨果诗选》世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。
9.人就这么一生，我们应快乐地度过这辈子。
10.这部电影让不少人产生共鸣。
11.记得有次我们一起去超市，突然一辆摩托车从她身后飞驰而来，瞬间，我下意识地一把拉着她的手把她揽入怀里。
12.青春，对某些人来说并不是一直都是轰轰烈烈的，一段记忆深刻的经历之后，也许，就回归平静，不得不面对生活的琐碎，平凡，普通，再无波澜。突然间发现嘴里的糖不甜了。
13.三周，没有经济来源，生活有些拮据，好在她跳舞很好，带了几个学生，赚点钱来维持生活，她有点迷茫了，到底当初自己的这个决定是对是错。
14.凡事看淡一些，不牵挂，不计较，是是非非无所谓。
15.孤独一人也没关系，只要是能发自内心地去爱着一个人，人生也就是会有救。哪怕不能和他生活在一起。
16.４．１２誓要爱，爱你，是我一生的追求。
17.其实一句顺其自然里同样装着太多失望和太多期望！无能为力或不想勉强亦或不敢面对才找出来的一个托词而已。
19.把生活谱写成曲，重复弹奏着人生的音符。
20.分享日常是快乐，得到回应就快乐加倍。
21.生活中很多琐碎细小的事情，会在某些“弦儿”崩的特别紧的时候让人一下子崩溃。
22.人活一世重要的是经历。苦也好，乐也好，过去的不再重提，追忆过去，只能徒增伤悲，当你掩面叹息的时候，时光已逝，幸福也从你的指缝悄悄的溜走。世上没有不平的事，只有不平的心。不去怨，不去恨，淡然一切，往事如烟。经历了，醉了，醒了，碎了，结束了，忘记吧!珍惜现有的生活，幸福就在你身边。
23.学习费用支出的时候，和买卖其他货物略有不同。
24.——列夫·托尔斯泰作为一个人，要是不经历过人世上的悲欢离合，不跟生活打过交手仗，就不可能真正懂得人生的意义。
25.——巴尔扎克使一个人的有限的生命，更加有效，也即等于延长了人的生命。
27.人活一世，躯体迟早要归还于尘土，在平凡之中发现快乐，快乐便是一种涵养。
29.今天肯定不能12点前睡觉了，琐琐碎碎的事情太多了，马上洗澡去。
30.两个人在一起生活，岂是一项艺术，简直是修万里长城，艰苦的工程。
31.不要向任何人表示你的痛苦，因为%的人不关心，剩下的%听到后很高兴。
32.那经理也跟他老婆回了上海。
33.他坚持一周买一次花，两周剪一次头发。
34.我一直在坚持坚持，坚持坚持满怀希望的坚持，但是一次次和苍蝇一样恶心。我不知道我有生之年还能不能看到中国队能多进一次十二强赛。我不知道该说什么了。很失望!
35.生活，最多的是嗨皮过后的乏味和孤寂，这时，真的很难熬。
36.情感(情感社交圈内的表情)。
37.好的坏的就照单全收吧，不要任何事情都跟别人讲，这世上真的没有感同身受，只能冷暖自知。
38.不要让那些真正对你好的人，慢慢的从你的生活中消失，无论爱情还是友情都需要经营。
作为学生的我们不用为家庭琐事担忧，可是如何分配好时间是我们需要担心和做好的事。不然生活就像一个个碎片，毫无交点。我们需要做的是把这些事变成一个个拼图，不仅仅使其相互关联，并且还能在最终拼成一副美丽的涂画。
如今的我已然是一名高中生，平时的学习生活忙碌，基本学校和家两点一线。可是这两个地点中唯一的交点便是作业。生活并没有那么完整，那么相互。
学校。
早上的我们早早的来到学校，开始了一天的学习生活。如果来的比较早，就能够背书，巩固。而一早的英语听力，则是为我们打下基础，让我们能提早适应这种方式，虽然教师说此刻我们做的题目是最简单的，可是在我们看来却已经有必须的难度了。可是不就是需要这样的一点点提高吗？一天的课程安排的很合理，所有一切都在为我们铺设道路。
课余时间同学们不是在聊天，就是在抓紧做作业，都能将这课间珍贵的10分钟利用起来。课上的我们都在认真听讲，都期望自我能在起跑线上。都能期望自我能在学习的道路越来越往前。
最近我们学校举办了运动会，虽然我们是新组成的一个队伍，可是大家都进取参与，进取报名。就在刚完成的篮球比赛和足球比赛中，虽说我们没有取得很好的名次，可是男生们都拼尽全力，都为班级荣誉努力着。虽说此刻女生的项目还没有开始比，可是相信我们也会努力，贡献一份自我的力量。
等到晚上下课时，教师还会帮忙我们完善一天的学习成果，不得不感激教师的付出。
家
等到一天的学习生活正式结束，回到家，这个温暖的家。一回到家就能感受到来自父母的耐心问候，会为我们准备好可口的饭菜，会在我们做作业时，一次次的询问，一次次的关心。等到我们结束，开始休息时，父母才能正式放松，休息。
其实一天的学习结束，回来后就能感受到一系列的温暖，是一种享受。很感激父母对我们的照顾，在我们疲惫的心上，散下温暖的阳光。
其实我们的生活很简单，也很趣味，也很丰富。两种几乎不太相同的生活却几乎是我们的全部，这些生活很琐碎，可是我们却能过的津津有味。
这种碎片化的生活能使我们有明显的区分性，让我们有分辨性。所以这种生活也挺趣味的。
他在一所小学读书时，有一次他的父亲去参加他儿子的婚礼。
那天晚上，他回去的时候发现自己的孩子睡在地板上。
父亲把他送到车站，让他走进车厢。
车厢里，人很多，他不知道该说什么，只能靠人来人群。
车厢里的人越来越多，一个个都没有说话，他的脸上有了一丝丝皱纹。
车厢里的人越来越多，这让我有点儿想不通，难道父亲的儿子一点也不懂人话？他的父亲为什么要这样做？我有点想不通，我想他肯定是不会回答的，为什么要这样做。这时，一个声音在我耳边响起：“不用说，我就是那个父亲！他这么大了，要干什么呢？”
我看到父亲的嘴角抽动着，一瞬间，我仿佛明白了什么，我的心里涌动着一股感动，我的眼前仿佛出现了一个年轻的父亲，他的头低了下来，我看见他那双粗糙的手紧紧握住了我的手，我突然感觉到了父亲的一颗心，这股暖流涌遍全身，流进了我的心田。
我的眼眶里有一种潮湿的液体，我不停地用手擦着泪。
过了一会，那个声音又响了起来，我回过头去，一辆白色的大巴向我驶来。
那个父亲看见了我，我的眼睛闪烁着一种激动的光芒，我的心里一股暖流流过。
我感觉到了那股暖流，我知道了，我的父亲，他的爱是无私的，伟大的，他给了我们生命，给了我们幸福，给了我们这个家庭。
想拍一部影片，就是自我琐碎的生活。
从早上开始到晚上，一天的开始和结束。
不要背景音乐。只是那些平凡的琐碎的声音。也不要浓重的画面，只要最最平常的那些人，那些事。
早上起来天还没亮的黑蓝色。
收拾好书包走出家门，一种安静的气息扑面而来。路边泛着微黄色灯光的路灯。整个城市还笼罩在巨大的睡梦中。在阴影中的我便有了莫名的安全感和勇气。
当然也有早起的人。巷子里叮叮当当骑着自行车而过的学生。在昏暗的灯光下忙碌着准备早饭的人，竹编蒸笼反射了淡淡的冷光，还有白色的热气缓缓地上升。马路上几个匆匆的行人在班驳的阴影中时隐时现，大部分是学生。有时候会有一两辆拉客的出租车，在身边鸣几声喇叭，像是在一个安静的梦中划了刺耳的一刀。还有公交车，四个轮子载着的铁盒子，在身边滑行而过，车上是发暗的灯光，映着早上特有的死气沉沉的表情。每次坐公交车都感觉自我好像在一个偌大的棺材里沿着城市缓缓滑行，诡异而沉默。
这时的城市还在半梦半醒之中，时不时的发出一声梦呓。而我也好象被罩在一个梦魇之中。
到了学校，一天的喧嚣才算真正开始。
学校总是比城市苏醒的要快。当城市还赖着床不肯起来的时候，学校已经开始了它一天的生活。当然，学校的生活总是那么平淡而重复，可是也有细微的欢乐。无法让人牢记，却能幻化成一种感觉留在心里。
放学回家，天空是淡灰色的。没有清晨的柔软，却时常能看见一弯白月，浅浅的嵌着，宁静淡泊。路边的树，都投射成班驳的黑色阴影。
马路上忙忙碌碌的是穿梭的汽车，五颜六色的招牌，还有一些急匆匆回家的学生。时不时看见路边的小摊。停车，然后买点东西填肚子边和身边的人打闹。
在越来越黯淡的夜色下，繁忙的城市才刚刚开始它的夜生活。
我想用光和影，记录下这些平淡而真切的时刻。让幸福感就像那个巨大的梦魇笼罩着我。
我期望很久很久以后的某天，能够在一个空空荡荡的电影院，看着这些琐碎的细节。然后躲在阴暗中，静静的，泪流满面。
我不得不承认。
此时自己这孩子似的无助。
如果还有什么无法讲清楚。
那会是什么呢。
青春早已过去，回不了头。
只能被一只手换成另一只手推的。
马不停蹄。
二
如果人真的能够睡去。
和死去一样，
不再有噩梦的缠绕。
纵然这里的梦的王国是荒芜。
也总比生满了荆棘。
而辗转反侧的好。
三
有时候。
总感觉世界是一个人的。
为她呼吸，为她饮食。
就是钉一粒纽扣。
也要选她喜欢的颜色。
四
欲望啊。
人类最恶毒的魔鬼。
爱情啊。
今夜最无聊的失眠理由。
五
有什么能比得上时间的更迭呢。
昨天的一场雨，凋零的满地的花。
残败的`样子惹人心痛。
今天早晨布谷鸟的喉咙里。
就有了新的平平仄仄。
六
其实。
谁不期盼一份纯真的爱情呢。
当这个世界上，你的周围。
当亚当和夏娃互不信任的时候。
伊甸园就蹋了。
七
此时，我正为失去一位朋友而苦恼。
年少轻狂与无知。
让我们的话如同流出去的水。
纵然捧一捧在手上。
又能清凉多久呢。
生活琐碎不安，你不能阻止时间的重复和到来，你喝完酒，抽完烟，说句操他妈的生活，蒙头大睡完。你还要梳妆整齐，对他人微笑。你说生活不理解你，那你又理解生活，活着的艰涩。它不能给你正确唯一的答案。
我们只能摸着黑自我寻找自我完善，摸索着这世界的规则，做人，做事。不马虎，真诚相待，始终必要。你要学会原谅，原谅自我，原谅他人。善待人和物。恐惧和不安终有一天会消散。做事情柔软平和。
做人不锋芒尽显。但不圆滑尽至。应有恰当棱角。也许我们理解生活把它想象简单，可它确实很难。我们理解生活很难，可却也是一日三餐。生活琐碎。
生活是琐碎的，就上像夜空中散碎的星星，细小而繁多，日复一日的再现。琐碎的生活，对绝大多数人而言，就是每一天的衣食住行、读书上班，如此周而复始。
生活中的琐碎事物，看起来听起来似乎很无聊，但这些“无聊”并非没有意义。粒粒砂子能聚集成高塔，涓涓细流能汇聚成海洋。这些生活中的琐碎事物汇聚成了一天“24小时”，它们像一颗颗小石子，日积月累就铺成了一条我们已经走过并能通向完美未来的路。
对我而言，目前的生活就是上不完的课、做不完的作业和练不完的琴;对我父母而言，生活就是朝九晚五的工作，以及对我功课的辅导和陪伴;对我祖父母而言，生活就是油盐酱醋、锅碗瓢盆……。也许有人会问：“每一天做这些琐碎无味的事有什么意义呢”我想，每个人的琐碎生活虽然平凡而相似，但都各有各的意义。琐碎的生活，对我它代表的是期望，我用这些“琐碎”构筑通向人生目标的阶梯;对父辈它代表的是职责，爸爸妈妈用这些“琐碎”服务于国家、支撑起家庭;对祖辈它代表的是对生活的热爱，祖父祖母把这些“琐碎”变成欢乐填满晚年生活。
空中阁楼并不存在。如果说生活是一座宏伟高大的城楼，那日常的琐碎就是构建它的一砖一瓦。每一件琐碎事物各不相同，才造就了我们多姿多彩的每一天。生活中的琐碎事还能够铸就一个人的习惯、性格和命运。正如美国著名心理学家威廉詹姆士所说：“种下一种行为，收获一种习惯;种下一种习惯，收获一种性格;种下一种性格，收获一种命运”。
生活是琐碎的，我们的人生也是有各种琐碎的事构成的。琐碎的事虽小，但却在生命银河中闪烁着自我独特的光芒。
今天妈妈又去房管局签字了，结果回来没签成。去了，人家没让签，只是身份证和户口上的名字不照，开具了个证明了事。母亲有些懊恼，原想这练了一个多月的字，终于可以派上用场。昨晚上都半夜两点多了，还开着灯在屋里临阵磨枪；结果，败兴而归，半个字也没用上。
吃晚饭的.时候，母亲估摸着心里还是不痛快，就没话找话的问我：“老话是咋说的呀？多大就不学习了？”我不知道，就随口应道：“活到老学到老。”母亲忙摆手。“不是这个，是到多大年纪才不学了？”我继续说：“生命不止，学习不息。”好像不对！反正母亲也不知道。
母亲大笑。“好吧。”
我继续补充：“人家苏老泉七十好几了，才发奋读书。”我记不清楚是多大了。就转过头去问女儿：“圆，三字经里那段是咋说的？”
“那段？”她在忙着看电视。
“就是“苏老泉，始发奋。”苏老泉是多大始发奋的？”
“不知道。”
“你三字经白背了，这都不知道！”
“你不是也不知道。”看也不看我。
我不再理她，继续跟我妈说话：“人家苏老泉七十好几了，才开始发奋学习，还考中了状元，不光自己利害，人家俩儿子还都可利害，都是大文学家。”我说的对不对啊！心里真的没底了。管它哪。
“可是你妈都已经八十了呀。”
“人家姜子牙八十多才拜相啊。”
母亲哈哈大笑，我也笑。
“我年青时候都不知道干啥去了！现在才想起来认字。”
“不晚。”我答，嘴里边啃着猪蹄。
“早知道就不要这么多孩子了！”
我搽了一把汗。心中暗道：“幸亏母亲没文化”。
女儿在一旁叫喊起来：“不行，那就没我了。”
……。
夜色浓重，老婆在厨房里摊着煎饼，叮叮当当。