优秀作文是对社会时事和热点问题的关注和思考，它可以展示学生对社会现象的敏感度和观察力。阅读优秀的作文可以拓宽我们的视野和思维，启发我们在写作中更加自由和有创造力。
明天就要填志愿了，说句实在话我并不在乎去哪里，只要有学上就可以了。
很早以前心已决和阿俊一起走，只要他愿意。我知道他不会介意，因为我很了解他。
可是昨天下午，我打电话给知己。我知道了她考的很糟，我听得出她的难过和伤心。因为我曾有过这样的结果，现在也是。真的不想她伤心。我不希望有太多的人因为一些不必要的事，反而在乎很多。知己她比我懂许多，尽管她比我小。我依然喜欢叫她知己，真的。有时是一时之间无法用平静的心去接受，这个不该的现实。我相信时间久了，也就没有什么了。或许我想错了，别人可能会说，难过的又不是你，你不能理解。我想民妹会这么认为。不，我能理解，真的能理解，每个人的自控力不同。我曾一度的难过，朋友会安慰我，其实那时我懂。可是我不能接受那一瞬间的沉痛。也许有好多的人都喜欢这样吧。知己我想跟你说：“没什么，这只是暂时，我并不相信高考决定人的一生，尽管那么多人这么认为。中国的应试教育就是这么垃圾，一直，始终。后面的路还很长。就像你常跟我说，‘团团，你不要想太多’我喜欢你这样说。但是，现在，你也得这样，行么？真的希望你这样。我不想我朋友们难过，只想他们都好好的。”
的牛也要走了，昨天下午下雨了，雨后的天空依然布满黑云。阿俊说的牛他不读了，雷击的一声巨响。为什么！就因为没有么？我想不明白，为什么他不像我这么想。我不在乎考的好坏，去年这个时候我还一脸微笑的跟别人说我只考了三百多分。竟然已是这样了，何必太在意。我喜欢这么说我的想法。我希望的牛要学，是一定！一定！
胖子，阿力，不知道他们怎么样了，好好的吧。
我希望我会尽我最大的努力记住和你们在一起像流金一样的岁月，如果可以的话，我希望我一辈子都不会忘记。
当贴吧的一个姐姐告诉我，我的语言风格一看就知道是90后时我很诧异。我很奇怪对于不使用火星语的我，她是怎样那么轻易地认出我90后的身份的。姐姐告诉我，90后在她的眼中，很自我却不乏真诚。
我承认我是喜欢这样的评价的。自我却真诚，好过其他那些用非主流或是火星语来标记整个90后的定义。然而我明白，这个也终究不是90后。
90后不过是一个集合名词，本就无须给它强加太多的修饰语。每一代都有每一代的成长故事。每一代都将完成从被人评价到评价下一代的角色转换过程，仅此而已。
我是90后，那又怎样。我不颓废也不非主流。我不大接触摇滚也不以做qq空间为乐趣。我不玩劲舞也不说火星语。我读书只关注书本身内容的好坏那管他作家是60后、70后还是80后或是90后。我听歌仅需依靠自己的耳朵来判定歌曲与歌手的好坏，哪管它是r&b还是hip—hop或是民谣。我是花生但我也没有把陈楚生当作唯一的精神寄托而去发疯似地想要见他还有合影。我喜欢东方神起也仅仅是喜欢他们，和韩国无关，相比之下，我还是更喜欢我自己的祖国。我偶尔看看岩井俊二的电影会被某同学戏称为文青，其实只要是好看的电影，哪怕是《孙悟空大闹天宫》我也照样会看。最重要的是，不论我的爱好是在那样，无论90后该是怎样，我都不过是一个时时刻刻在为高考奋斗的高中学生。
当我们还小的时候，80后一直是社会关注的焦点。他们以一种令我们仰望的姿态站在我们面前，为我们挡住了风雨。而今他们突然离开，当整个社会开始关注的眼光转向我们这一代，我多少是有些无所适从了。
其实，90后从来都不是先行者。国内最早跳街舞玩街球的是80后；国内少年出名的`那些作家也大都是80后；引起社会这么大关注与争论也是由80后开始的，亦或许更早，从70、60或者50后，按照中国人惯有的“一代不如一代”的说法，这样的关注应该是从未断过的，只是在这些年显得尤为突出便是了。
我就是90后，没有什么好骄傲也没有什么好自卑的。其实相比90后，我更愿意接受的身份是高中生，因为在高中校园里，在同学和朋友中间，可以更加清楚地感知成长而不用被外界的评论所左右。
我们整个90后一代，每个人都只是再用自己的方式生活，有些想改变现有的环境，有些只想适应现有的环境。但终归，我们都是在成长。一切的一切，都不过是成长的表现。
下午去楼底下问邻居借雨伞的时候，邻居问我，咱县城里有人杀人了，你知道吗？我说不知道啊！我这每天一天也不出门，不知道那些事情。我问邻居为什么要杀人呀？人命关天的大事。邻居说好像是因为感情的事吧！
因为接孩子还有一点时间，就听邻居具体的说了这件事的经过，大概就是男女两口子离婚了，然后这女的外面又找了一个男的，是有家室的。大概是这男的以为自己遇到了真爱，这女的承诺说，如果这男的也离了婚，她就会嫁给这个男的。这男的也信以为真，就和自己家里的老婆离婚了，可离婚以后，这女的又后悔了，男的一气之下就把这女的和她的前夫给杀了。
听邻居说现场挺恐怖的，说是把死者的头都给割下来！不用去看现场，单凭想象就可以想象得到，现场有多么的残忍和恐怖！
不过就是感情那点事，想的开了，也就没什么了，想不开了，想想还是挺恐怖的！
不过想一下现在的感情也确实有些混乱，现在的好多人结了婚，比单身都自由，那会随随便便去插足别人的生活。也许有的人占着自己年轻漂亮，随便去插足别人的婚姻生活，总觉得自己年轻漂亮就是资本，忘记了很多事情，其实除了法律的约束，更多的还有道德方面的事情。
有的人性格冲动，一不小心就容易犯下不可饶恕的罪。真希望我们每个人都可以理智对待感情，然后做到对自己对别人都负责！
我想，我从来都不是个学习用功的小朋友。
当我拿着我糟糕的成果单回家时。我以为，他看了糟糕的成果后会打我。可他只是接过了成果单，然后拍拍我的肩膀。让我早点休息。
夜晚里，我起床喝水，突然看见他房间里还亮着灯。我笑他老了，不长记性，睡觉连灯都会忘了关。
轻轻的，我推开了他的房门，想帮他把灯关了，却看见他看着成果单，眉头紧锁。
灯光下，他紧锁的眉，眼角的纹和两鬓刚刚生出的青丝，全部都清晰的印在了我的眼里。
我哭了。我第一次恨自身那么不用功读书，恨自身那么没有出息。然后，我发誓，以后的日子里，我一定会努力成为他的骄傲。
在今天上午，当自己得知，小弟，明天就得去工地上上班的时候，自己心里是感觉一阵愧疚！毕竟真的是因为自己的要求，才让小弟在这里多住了一天，以至于回到家的时候也只能住一晚上！
因为从小弟来的第一天开始就知道，他很可能这次放假的时间也就那么四五天，所以小弟当季就决定昨天上午是要回家的！
可是却因为某人的要求去店里帮忙，以至于在自己这边多耽搁了一天，最后就是回家的时间也只剩下一晚上的时间，想一想，心里真的是感觉特别的愧疚！
因为小弟也很久没有回家了，我想他也想在家里安稳稳的住上两天。毕竟家里还有孩子，就是一年中他一直都在外面干活，陪伴父母和孩子的时间真的是特别的少！
其实说到关于给店里帮忙的事情，真的是就是帮忙是最好的，如果不帮忙的话，其实也并没有多大的影响，毕竟就是在小弟，没有决定来家之前，店里的装修也在按部就班的进行着！
所以这一次就是导致小弟只能在家住一晚上的直接原因，就是因为自己的挽留，而挽留的原因确实要在店里给自己帮忙！
其实作为孩子，就是经常在外面的孩子来说，回家真的是一件特别难的事情，虽然现在就是交通条件特别的发达，人们感觉经济条件也比较发达，但是成年人的世界里总有太多的身不由己！
以至于就是说原本决定好的，在家里好好的住上几天，到现在也只是变成了住一晚上！
每当想到这件事的时候，自己就真的是特别的愧疚！
后悔自己不应该为了自己的店铺装修执意让小弟在这边多住一天，这样子的话，就是他可以回到家，也就可以多住一天，相对来说要比一晚上的时间要好很多！
可是这个世界上没有卖后悔药的，也只希望以后有时间的话，小弟可以在家里多住一段时间吧！
一座神殿，背负着梦想的我挥动着翅膀朝你——努力的来。
中考将至，在这里，任何一丝想玩的念头都是罪恶的。三年学子梦，一考划分路。还有20多天，面对人生第一次抉择，甚是恐慌，因为昔日，没能将时光圣人挽留，任凭他走失，想起这，心中隐隐作痛，为了做出补偿，也为了我自己，不负众望，拼尽全力，愿咬牙冲去。
“啊！前方就是终点”。春风驶来，不和煦，不柔美，像剑，刺在脸上、心里。谁怕了！没有人怕，800米又如何，都在向前冲，人生又何此这短暂800米，人生路走不完，于是乎，拼力全完成这800米。加油！都是好样的，不及格又如何，及格也罢，我们都在向前冲，我们不畏，不惧，寒风刺骨，烈日灼心，不怕。这就是我们的青春，心中作痛也要隐忍，坚强面对。跑完这800米，1000米的每个人，不管你是及格或否，你都是跑道上的骄子，你是所有人的骄傲，你心里明知，我在努力着，我不负，不负。
课下，老师被簇拥着，多少个熟悉的身影，又增添了新的面孔，像花瓣围着花蕊般。这朵青春之花，开得灿烂，美丽，绽放光彩，希望自己，也能成为新的花瓣，加入他们。
如今的才华，配不上我的梦想，行动也追不上承诺。所以，为了让生命有色彩，让明天向阳，埋头苦干吧！在自己看来，最后的机会，无论如何，也要将它夺取，不只是为了自己，也是为了那些在我前行道路上鼓励过我，帮助过我的人，证明自己。加油！
“苔花如米小，也学牡丹开”。即使我在世人眼里如米粒般微小，不值一提，我也要学牡丹那般灿烂开放，活出高洁的生命。即使一滴水，也是融汇大海的一部分，一粒米，也是人们生活的充粮。再怎样卑微，我们都起着重要的作用，在不同的地方，有着不同的作用，而中考，便是我们散发光彩的地方，同样，它是残酷的，可是，这就是青春啊！神奇的青春，痛并快乐着。
昔日的疯狂，定是你将来的辉煌。疯狂的度过这最后的日子，定是你将来美好生活中最美好的回忆，希望回想的时候，能够惊讶于疯狂的自己有多么努力，夺到了胜利。
高中，我来了。
我不怕，因为我在努力。
那时候同班男生宿舍之间经常开战，引起宿舍管理员的高度重视，经常坐镇三舍!
一哥们在吃饭菜时，吃出一苍蝇，顿时泪流满面，兴奋不已：md，老子终于看见饭中有肉啦!
在学校最高楼上，男生经常在后窗户俯瞰下方走过的女同志：那妞真正点……。
暗恋男孩在老师无情的前女后男的隔离措施下，只得偷偷观望着自己心爱的女孩，默默的哀愁，淡淡的幸福!
学校最热闹的地方当属篮球场，嚎声不断。
教室后边是天然格斗场游戏场，虽然有时也会听到水壶破裂的声响……。
学校是封闭式管理，我们期待的是每期周日放风之日……。
小小围墙怎能挡得住我对外面世界的渴望，翻墙一越而已……。
我们喜欢趁宿管不在，爬进宿舍……。
每天早晨总有那么一些可怜儿在门口以待发落……。
上课时老师在上面款款而谈，我们在下面叉叉圈圈五子横行……。
土制操场每遇狂风，飞尘蒙天，操场旁树下一彪男依树持雪糕，微笑以观奇像……。
每至神州发射，医务室总是挤满了人，围着小电视，爱国啊!
有人过生日就是好日子，可以驾临二楼大吃一顿!
每当考试成绩下来，老师办公室都是学生，有查成绩的有放哨的……。
下课吃饭，又敲盆又敲碗狂奔到食堂!
一门卫拦着一哥们儿不让其出大门，还说自己以前是混社会的，结果门卫被那哥们儿狠揍了一顿!
“咱班谁跟谁出去溜操场。”“走，追踪!”
“走，打羽毛球去啊?”“我更喜欢男女混合打，嘿嘿”“……”
脚踢同桌：“班主任在后边……”
“在家带嘛好吃的?”“嘛也没带……”“兜子里是啥?”抢!
生活像一把无情刻刀，改变了我们模样，未曾绽放就要枯萎吗?我有过梦想……。
儿时的总是那么清晰，在的沉淀中越久越难以忘怀。像潮水涌上心头，亲人，老屋，还有那些年发生的那些事，像电影一幕幕回映。我是里第一个，很我，常是纵容娇惯，把我养成了坏脾气。也不敢管，爷爷对父亲叔叔他们严厉，唯独对我没脾气，我可以揪他鼻子耳朵，还可以摸他亮亮的脑门。那时爷爷在电力局上班，我小时候经常跟着他住在单位。玩的时候，我时常望着天空发呆，蓝蓝的天上偶尔几只飞过，我的心莫名的，跟着小鸟跑啊跑，直到它们无影无踪。无聊的时候，拿小木棍把楼梯背面的小蜗牛一个一个地刮下来，那时是想帮助它们回家吧。孩子的世界是多么单纯啊！
机关大院的晚上灯火通明，单位的职工不经常回家，聚在里打扑克牌，也团结，输牌的叔叔伯伯脸上贴着小纸条，就像小门帘，看着他们像唱戏的小丑。我游走在这些大人中间，感觉好。看的烦了，就去后面的院子里看电视，那天不知怎么了，那时很小，看不懂情节，忽然哽咽了，自己跑出来，哇哇地大哭，想回家。那夜谁也无法理解一个年幼的孩子是那样的思念，渴望母亲的，泪流在嘴里咸咸的，在那月朗星稀的是那样的。现在明白了，谁也无法代替母亲的爱，任何一个母亲都不要忽略孩子的过程。
最神气的时候就是和爷爷回村里休假的，我梳着朝天辫，穿着的确良衬衣，还有花绸布小裙子，小红方口鞋。小伙伴们围着我，听我讲城里的新鲜事。还从家里偷偷拿出江米条还有桔子糖分给他们，他们天天跟着我，分享故事，分享，那种前呼后拥的感觉真好。二妹流着清鼻涕，气地跺着脚骂我是天下的大傻子，把好吃的东西都给了别人。七十年代人们的生活比较贫困，机关食堂的饭菜也单调，爷爷总是千方百计地改善伙食，用铁锅炒黄豆，炒熟后趁热裹上一层白糖，晾凉后就像商店里卖的糖豆。看爷爷腌韭菜花最有趣了，把韭菜花择好去除杂质，洗净晾干，用刀剁成碎末。再剁点姜末，采新鲜的小豆角，嫩丝瓜，小嫩黄瓜，洗净切成小段放里面，还可以放鸭梨，去皮切成小块，一同放在一个坛子里放盐腌制。过个三四天，嫩嫩的，绿绿的，鲜鲜的韭菜花就可以吃了。单位的叔叔阿姨常常过来，吃饭的时候拨上一点，吃的津津有味，边吃边称赞爷爷的手艺，我高中生在旁边美美的，仿佛我也出了力。还给我腌，得用生鸡蛋，那火候鸡蛋黄流油的时候最好吃了。在那物资贫乏的岁月，爷爷用一双巧手，做了那么多好吃的东西，把我养的白白胖胖。生活的点点滴滴，现在回想起来，那都是爷爷对我深深的爱。我们家是一个和谐的大，叔叔家有了一个男孩，母亲生了我和，又生了。妯娌之间感情很好，经常一起去地里干活，相互帮衬着。她们对爷爷奶奶都很好，家里四个孩子像亲姊妹。记得那年枣花下，奶奶沏的茉莉花茶冒着热气，爷爷眯着躺在竹子躺椅上，让弟弟们往手心写字。写累了，两个小家伙吃西瓜，光着身子流的西瓜的汁液一道道，肚子鼓鼓的像小青蛙。我想儿孙绕膝，天伦之乐，是最的时刻吧！
不知不觉，我在王庄已过了四年。
王庄是个小村，民风很淳朴。我第一次来王庄是在七几年，随我父亲跑船回来途中经过这，当时只觉得这儿的人很不一样。我印象很深，在离村口有一段距离的那个小山上可以遥遥地看到整个村落，静谧的农田，矮矮的泥墙，细细的雾薄薄地飘着，还有一条条不规则的路，星星点点不规则行走的人。我只是看着，浮躁了一路的心就安定下来，可惜当时也只是路过。之后，我就像个贼一样地惦记了它许多年，惦着它，恋着它，最终还是离开女儿家，选择了在这重新扎根。
居住申请被村长欣然接纳后，我就立马花钱请人在分配到的地上盖房。说实话，当时我怕的要命，怕地没了，怕房没了。
盖房的几天我住在村长家，村长媳妇张大姐对我很照顾。村里人也都很热情，过来看我们时手里还提着东西，每次我和老伴都推不掉，只好收着。因为村里人的热情，我很快变成了王庄人。
房子盖好了，还是低矮的平房，却有一种它特有的极新的味道，我很喜欢。
新房盖好的十几天后，我充分体会了有家的快乐，又办了酒席。我在日记上记着，办席当天正好是我来王庄的第三十天。我也是在酒席上得知刘哥在这的消息。村长满脸通红告诉我说：“老刘这人前几年来的。他来那天刚好下雪，老大的雪，片儿似的下着，我当时刚好站在窗户前朝外看，就见到白茫茫的雪地上忽然冒出两个头……可把我吓着了。”
老刘人蛮好的，村里谁家有困难他准会去帮忙。唉，你说这样的人老天咋就不帮着他呢!也是一年前吧，老刘家那口子突然得了什么病，不仅老喜欢往外跑，脑子也不太好，最严重的时候人看都看不住。听说两人孩子还都在外地，一时半会赶不来，老刘倔着不肯让人告诉他们。哎，不过幸好都过去了。也是不巧，你来的时候，他恰巧带人出去看病了，也许明儿能回来……”
刘哥原是和我同村的。他自小长得高又爱打架，自然而然成了我们村包括邻村所有孩子的崇拜者。当然，也包括我，他打架时的那股劲常常使我看呆。
如果不出意外他应当会一直呆在那，或许会和人合伙经商，或许会做别的什么事，总之不应该会来这。
然而世事总是那么无常。他恋爱了，爱上了村里一个叫刘芳的姑娘。这原本也没有什么，坏就坏在两家都各结了亲，而且当时并不提倡自由恋爱，那会被认为伤风败俗。在不可控力的作用下，两人分了手，刘芳被关在家里待嫁，刘哥也被他爸盯着。事情就此过去了一个星期，村里已经传遍了两人不可能复合的流言，他却在一个夜里带着刘芳离村而去，再未回来。
刘哥回来的消息很快传入我耳中，我去看了他。他依然高大，只是背影还是被岁月压得弯曲。他看见我又惊又喜，手招着让我过去。
我走过去跟他进了屋。“芳姐怎么样了?”我问他。
“没什么事，医生看了吃些药就好了，实在不行我看着她，总之不能让她一个人待在医院。不说了，说说你吧。小琴怎么样了，咱们村怎么样，还有……算了，你说。”他说完掏出根烟抽了几口，扔地上用脚碾来碾去。
“小琴几年前失足跌在河里溺水去了，咱村嘛，我走的时候还是那样，不过你爸脾气没那么大了。哦，你爸妈都在你弟那，你……”
“好好地提他们做什么。”不等我说完，他抢着说，脸别向一边。
我和他一直聊到了夜晚，像这样。
之后的几年我开了间杂货铺，他在附近修鞋，没事的时候我们就会聊聊天，有一搭没一搭地聊到很晚。
今天，我们上了一节有趣的手工课。
最后一节课，唐老师来到了教室给我们上手工课——捏紫砂泥。我的心里又是开心，又是激动，迫不及待地想捏出一个个“小艺术品”。
一开始，老师说：“如果给你一小块紫砂泥，你们会怎么玩？”于是，老师便让我们拿出一小块泥，自己动手玩。同学们个个脑洞大开，有的捏，有的揉，有的搓。而我，先把一小块泥放在木板上用擀面杖滚成了一块面饼状，然后用一个工具插在上面，再用手握住，最后拿起小木刀，切下一小块，像切牛排似的。没一会，我们的尝试练完了，接着就得正式开始做了。
首先制作的是泥苹果。我先拿一块泥揉成一个球，再拿泥球的一端轻轻地往下压，然后拿工具把泥球的边缘磨平，最后沾一点水在上面，一个泥苹果就做完了。
接下来是制作泥蒜头。和泥苹果一样，先揉成一个球，再拿一端捏出一个“头”，再在另一端粘上蒜的底，最后用小木刀划出纹路，泥蒜头也完成了。
做完了这两个小艺术品，我感到非常开心，也感到自豪，虽然还是有些缺陷，做的那个泥苹果应该还要圆一点，那个泥蒜头应该再扁一点。下次，我要继续努力，做出更完美的“小作品”。
“爆竹声中一岁除，春风送暖入屠苏”王安石的《元日》大家一定不陌生吧！他所描绘的就是除夕之夜家家户户放炮迎新的热闹场面。
除夕之夜放鞭炮这似乎是一种不会被人忘却的传统。从我记事之日起就对每年除夕凌晨12点的炮声记忆深刻。这是为什么呢？因为在这一时间点里每家都会放开门炮辞旧迎新，在新年里讨个好彩头，你能想象上百花炮声在空中此起彼伏地爆炸，那种光亮，那种声响，怎一个震撼了得呀!即使你熬不到这么晚，相信这震耳欲聋的炮声还是会把你叫醒的。
每年除夕，爷爷、伯伯、爸爸都会准时从被窝中爬起来放鞭炮，对他们而言，这已是保持了十几年甚至几十年的习惯了。他们不需要闹钟，却总是那么准点，或许是他们的心灵感知新年的气息比我们更早更准吧！
年味儿要与家人共同分享，所以除夕也就少不了与家人共进晚餐。随着经济的发展，生活水平、物质需求的提高，“年夜饭”人们更热衷于去饭店吃。一家人在餐桌上有说有笑，吃着现成的饭菜，吃完结账就可以走了，方便、快捷，何乐而不为呢？但在乡下大多数人家都是在家里吃，即使比不上饭店菜品的美味，但这是家人亲手烹制的，里面充满了浓浓的爱意，即使比不上饭店用餐的方便，但与家人一起劳动是开心的，充实的，享受的。我们吃的不是美味，是气氛。只要一家团聚，一起吃饭，我相信，无论饭菜的丰盛与否，大家都是开心的。
吃完年夜饭干什么呢？答案当然是看春晚了！虽然现在对春晚的`意见褒贬不一，但依然不减低人们对春晚的热情，很早就开始关注春晚了，除夕晚上8：00，春晚终于揭开了她神秘的面纱，一家人和乐融融的坐在电视机前，看着春晚，说说笑笑，体味春晚带给我们的乐趣，等待零点钟声的敲响。
除夕，除旧迎新。年味儿，充斥心田。希望人们可以在新年中过的更轻松、更舒适、更愉快。
物理学以地球环绕太阳公转一次所需的约三百六十五又四分之一太阳的周期为一年。若以百年来计，人生亦仅仅三万六七四的悠悠栉发岁月。
窃以为，所谓年味，即岁月的滋味。想榛榛莽莽的上古之初，天真未泯的先祖们或许未识时间的奥义，却仍为这年复一年的匆促而叹息。“瞻彼日月，悠悠我思”，《诗经》中古老的辞章典载了文明之初人们对年味的最原始的认识，这不复重头的日子，全留在了日升日落，晦明更替里。
要说这年味，也确在这周而复始的往复与逝者如斯的遗失中吧。
记忆中的新年，总是一样的在喧闹中伊始，在一片混沌中不知怎么时间地倏忽而过。柴火熏过的腊肉酝酿着丰腴的滋味，尘封着经年岁月的酒香气醉人，场院里晒着的红辣椒，细数着一年里最辉煌的季节。年的滋味，在于那份返濮归真的悠闲，酒喝也喝不完，将人们喜气盈盈的脸集成了红色，木雕的大圆桌上摆满了最丰盛的食物。人们将一年的祝福都汇集成一句句道也道不完的情义，留在人心里回味。
唯有在新年里，时间的滋味才能被完整地细细品味，此时的人们大可什么也不想，暂时远离现实的尘劳。在亲戚朋友的宠爱中体会到自已幸运的身世。即使滥情一番，耽溺一回如花美誊，似水流年的自怜自惜，或是空坐着，独自回味这份殷实而富足的滋味，也会觉得意味深远。人生又何必终日奔波忙碌，追寻那些不可得的？抓住眼下的光阴，抓住此刻的情深意重，抓住这光耀如银的白昼亦是一份所得。
古代唐宫中以女工揆日之长短，用线来数算花腾日喧之永昼。长安城里的丽人绣罢梅绣牡丹，直绣到——风荷举。山乡水廓的妇人或工于织绦或工于织素，直织到经冬复历夏。每穿针一引线，都是一段情长意牵的完成，而我也欲让这年复一年的滋味能更深远一些，纵然年年岁岁反复，纵然这岁月无情。
总有一些什么是我无力挽回的，就象路边开放的那些花儿，它们在我的记忆里，开了又谢，谢了又开，仿佛在一遍遍地经历着生命的轮回。
旅途中，记不清已经看见过多少美丽的花儿，记不清晰它们的样子和它们的名字，只是记得那些花儿鲜艳的色彩和灿烂的花瓣，曾经那么生动地点缀着我行进的路途。
那些花儿，象是站在路边含笑的使者，它们没有刻意地想挽留住行人的目光，也没有骄傲的招摇自己卑微的身躯，它们只是随意地生长着，任由生命在风雨中随着季节盛开与衰败。花，或许知道自己挽留不住阳光，挽留不住那些流动的光阴。于是，它不会去奢望什么，只是静静地来，悄悄地去，无言地盛开。
看见那些花儿的时候，我总会想，我的生命是不是也象那些花儿一样，开放在别人的视线里。我是谁，我叫什么，我开在什么样的路口，并不重要，重要的是，我是否能够让自己的生命无忧的绽放，我是否可以没有奢求，没有失落的.淡然行走，悄然来去。
很多时候，我们总是在心里把别人看得很重要，总是在意自己做的好与不好，旁人会怎样评说。爱与不爱，做与不做，也总是习惯用世俗的眼光来评判自己的对错。生命的快乐与否，自由与否，似乎都是由周遭的环境与世人的目光来定度。
然而，在别人的眼里，我们是什么？不过是路边的花，是转瞬即逝的风景，是匆匆消失的记忆。花的心事，没有人愿意知道，花的轮回，没有人愿意探寻。你从哪里来，你到哪里去，你在什么季节盛开，你又在哪一个夜里凋零，对于路人来说，都是无关紧要的事，路人关心的只是自己的行程，而你，不过只是生命路途中的一些点缀。
坐在安静的夜里，我突然想起路边的那些花儿，我想用那些花儿来隐喻我的生命。卑微与高傲，自信与失落，在过去的日子里曾反反复复地搅扰着我的意识，让我在来来往往的人群中无端地烦恼。
世俗的成功对生命的价值有几许的意义，我无法定义与揣度，苦苦的追求与真实的存在，哪一种才是我想要的生活，我总是不由的在人生的舞台上忘记自己的角色。
而那些花儿，从来不会在意那么许多，它们的生命是那么真实，它们的心性是那么自由。红尘之中虽有尘垢，它们一样洁净的盛开，一样从不低垂自己卑微的头颅。不是花儿能摆脱什么，不是花儿能超越什么，而是它们自有一颗不染铅尘的心。
想起那些花儿，我就会坦然许多，在自然的眼里，人和花是同样的生命，只是凋零与轮回的时间有了长短之分。花，可以不在乎世俗的一切，随意的生长，自由的盛开，我们又何必对外界、对自己生存的环境耿耿于怀。
我渴望自己的生命，象路边开放的花儿一样随意而自然。不管是阳光还是风雨，花儿总是微笑着，如果我的生命如花儿一样平凡，那么，我也应该始终微笑着。
直至今天，过年热热闹闹的欢乐气氛犹存，至少我们这里的小城是。
待客人欢聚一堂、共聚晚餐后离去，叔、我和弟弟三人便掏出扑克牌，玩起了斗地主，朦胧的月色把夜晚衬得如此安详。除了清脆“咔嚓”的打牌声外，时不时还从厨房传来“唰唰”的刷碗声。透过门缝，远远看去，她毫无半点埋怨，反而以笑代劳，听见我们斗得笑呵呵，她自己也知足地笑了。
收场的时候，虽然我大获全胜，但是内心里却黯然神伤，怎么也高兴不起来。
今夜，摸着扑克牌突然有种触电的感觉，接踵而来便有一股辛酸之感涌动心头，纵使那时年少、同是岁月朦胧，然而那段辛酸的记忆擦拭不去——那些年，那些日子，老妈还是家庭主妇，老爸是收入不高的打工族，我是个连鞋带都绑不好的小孩。日子过得很是清贫，全靠老爸一个人奔波劳碌、靠微薄的工资养家糊口，老妈也不简单，家里已有两个小孩，还得帮别人带小孩赚点小费。
那几年，我记得最清晰的是他把烟，连同酒都给戒了；她买菜买少了，多的是青菜拌豆腐，新衣服都不舍得买……而我，穷人家孩子早当家，调皮的年纪不但不吵不闹，经常还替老妈看护弟弟和还在“吃奶水的弟弟”，因此爸妈总在别人面前夸我多乖巧多懂事，总是习惯将我看成乖小孩。但事实上我更希望他们把我想成调皮捣蛋的坏孩子，因为我还是孩子，还不想太懂事，太想有一片属于自己的天空，太想有一堆属于自己的玩具，太想有一群打闹的伙伴，太想了……以至于总向往外面的世界，时常对着天空发呆，总盯着别人家小孩的玩具两眼犯红，总指着玩具对着爸妈想说有不敢说。
那一年春节，我能把阿拉伯数字数到一百，我也终于鼓足勇气对着爸妈说：“我想要…想要一份新年礼物——一副…一副扑克…牌。”我记得那一次我连话都吐不清，但我还是说了。那一年除夕晚上，我的手中终于多出了一样崭新且厚实的东西，我对着那得之不易的五十四张牌琢磨了一个晚上。终于累了，困了，便一头栽进爸妈的大腿上，他们的热乎乎的大手轻轻摸在我的.脸庞，我的笑容也渐渐合拢，眼皮渐渐垂下了，那一夜春风正暖人意，星空格外明亮，我握住扑克牌紧紧不放，耳边忽然飘来了一句轻声问候：孩子，辛苦你了。
一天中午，放学回家，我一瞥见墙上的小平同志头像，就想到：正是这位掀天揭地的奇才，在十一届三中全会上，宣布恢复高考制度，让考生公平竞争！
但万马千军拼死过独木桥，个中的酸甜苦辣，我感受最深：
丰盛可口的午餐，对我来说，索然无味；我眼光凝滞，心神被一道几何题牵掣，筷子在佳肴的碗口外沿夹来夹去，引得妈妈扑哧一笑！
饭刚下肚，我便做题；哪知竟然打盹儿，口水都流到纸上了。见此情景，奶奶噙着眼泪念口头禅：“苦不苦？想想长征二万五！累不累，想想革命老前辈！”
下午到校，任凭老师唱“催眠曲”或硬灌“填鸭”，或疲劳“轰炸”！
晚自习后回家，已是十点半光景，那难题和怪题汇成的海洋，差点儿把我淹死！
熬到零点，苦累交加，我上下眼皮“打架”；但奶奶的口头禅，打开了孙女意识的闸――我的意识流，在放纵奔流：流向了美国那“五官三废”、但通过苦学而成才的海伦。凯勒；流向了刘禹锡的名言，“千淘万漉虽辛苦，吹尽寒沙始到金”。
我关了意识的大闸，浴冷水、喝咖啡、饮浓茶，战气百倍；凌晨两点，横扫了所有难题！次日到校，听到一诊成绩、我那弱科语文89分；当时鼻子一酸，热泪滚滚。
家人得知我败绩，爷爷安慰：“胜败乃兵家常事。”奶奶和我拥抱，爸爸帮我削梨，妈妈喂我鲍鱼――全家以“我”为圆心，以“爱”为半径，围绕着我兜圈子！我誓不负众望，要回报全家，报效中华！
晚饭后，为消除苦闷，我登上鹅岭的两江楼，鸟瞰重庆：
哇！那一片片水泥“森林”，点缀蓝天的白云，为它们拂拭着屋顶！座座凌空的'大桥，宛若道道卧波的长虹！兴建的轻轨线，车辆疾驰飞奔！――十年渝道易，易于履平地！
重庆直辖十年的辉煌、阖家付出的爱和我回报的理念而汇成的无坚不摧的内驱力，鼓舞着我奔赴考场。
头堂考语文，我泼辣闯关，弱科变强，估计得120分！
这正是：苦读十年磨一剑，首战大捷方知甜！
人没有高低贵贱之分，人的区别就在于“心”，有些人能在心里看清自己，朝着自己的目标去奋斗，不懈的追求与努力，最终成为最强。则有些人被自己现在的处境蒙蔽了双眼，失去了动力，最终变成了最弱者。
老师曾对同学们说过一句话：“我是金子，我要发光。”也许，就是它让我的人生从此发生了转折。
从前，我为自己是个普通工人家的孩子而感到自卑，每天放学看着别人家的孩子坐着小汽车进豪华的大饭店饱吃一顿，我羡慕过他们，也埋怨过父母没本事。可直到有一天，一切都变了。老师走进教室，没拿课本，也没带任何复习资料。面容严肃的看着大家，用期盼的目光扫视着每一位同学，终于老师说话了：“同学们，我带你们三班知道是为什么吗?记得你们还没上一年级的时候学校规定，一二班的学生都归为有钱有势人家的孩子，三四班就是穷人农民家的孩子，其它的老师都争着要一二班，而我却选定了你们班，因为我相信，穷人家的孩子同样有志气。是金子就要发光，在这里老师送你们一句话：‘我是金子，我要发光’。”话音刚落，每个同学的眼睛都模糊了，晶莹的泪珠划过一个个粗糙而又稚嫩的脸颊。大家一遍又一遍的呼喊着：“我是金子，我要发光!这一个个铿锵有力的声音伴着下课铃响的更清脆!
然而，在我幼小的心灵中却不知道学校为何要有这么一个规定，但是我的心中已经立下一个信念，就像老师说的一样，好好学习闯下一片自己的天地，让所有的人都知道穷人家的孩子同样有志气!
爸爸妈妈谢谢你们!其实穷不穷并不重要，重要得是你们给了我一个快乐而又幸福的家庭，老师请您放心吧，我一定会抬起头做人的!
回想那些溜走了日子，我有的是什麽感觉呢？以前我一直不知道，看看那段路，只会有淡淡的感伤，淡到我已兴不起回忆的欲望。一直在向前赶路，习惯了幻想未来，用自己编的理由自己骗自己，然后装作莫无其事的背上破行囊继续走路，走了一路，忽然发现原来我还是在原地打转！脱不了那段记忆。
现在回想起来，一切显得那么的安谧，没有一丝的激情和冲动。两个人的故事，走过七年的风雨，似乎已经就成了一段故事，那时的两个主角聊起来像极了拉家常。
好像好久了都是这种感觉，想起那年里得点点滴滴，我总会漾起微笑。手托着下巴，眯上眼睛，想着那时的你，那时的我们一起玩乐的时光，会不禁笑出声来。那种温馨的感觉从那时候后就没再有过。
我不知道该怎样去回忆，我一直相信那是份最美丽最纯洁的记忆。七年里有过有和睦相处，有过争吵，有过三年不语相互淡漠，有过同立楼台畅怀理想，有过相互的安慰鼓励。我一直不知道这应该算做什么，就像你说的那样：比朋友好却又不是恋人。我们谈论的话题里永远没有相互感情，我们其实应该像朋友，像知己。
你突然怪我，也是第一次怪我，怪我没有在你最失落的时候给你鼓励，怪我没有在你即将堕落时给你一份安慰，你说只要我的一点安慰就可以给你最大的勇气去战胜一切，我说那是应为我相信你，相信你可以处理好一切。可我忘了，忘了最重要的一点，你只是个女孩，你需要一个人去给你支持和力量，而那个人应该是我。可我，没有去那样做，而是选择了沉默。
一沉默就是三个春秋，渐渐习惯了那份孤独。一直很忙，还真得没怎么想起过你，偶尔会有些追忆，一发是不大能收拾的。我是个爱幻想的人，而且我喜欢完美的结局，所有的事情在我这都会变得美好，而现实却总是打破那份平静。
我喜欢寂寞的感觉，又向往人生的繁华，这似乎很矛盾，但我总以为我可以去平衡它们。一个人的时候，在雨后的阳台上，在灯下的黄昏里，在深夜的星空下，孑然一身，放松，再放松，让身体和思想都进入孤独的境界，然后把一切交个上天，然上帝带着我的思维去飞翔。这里没有了我自己，只是一段思维在游荡，它可以包容一切，也可以控制一切，亦或者淡去所有。当一群人的时候，总会尽量的让自己融入他们，融入他们的谈话，他们的活动，他们的笑容，我以为我真的融入了，可总会突然之间发现我还是一个人面对着所有，我这里只有寂静，而所有热闹都与我无关，心里升起淡淡的惆怅。
这时得我会想起你，想你是不是跟我有一样的惆怅，想你是不是也一个人在寂寞里徘徊流浪，想你寂寞时会不会也想起我。
完美的爱情是可以透过一个人去看到整个世界，而糟糕的爱情则因为一个人而失去整个世界。友情也是如此，但正真的友情是凌驾于爱情之上的，可惜几乎没有人能够做到。
爱情的开始需要两个人的冲动，很讽刺的是一段爱情的破裂往往也是源于两个人的冲动，所以很多分手了的恋人总想去挽留，但时间自顾得走了，只留下叹息，如秋风里飘落的枯黄，触地而散，寻不了痕迹。
一切过去了，再也找不回来，那些如果都成了枉然。或不或，该不该，沉默了许久只换回各自的伤悲。