当认真看完一部作品后，相信大家的收获肯定不少吧，是时候写一篇读后感好好记录一下了。如何才能写出一篇让人动容的读后感文章呢？下面是小编带来的优秀读后感范文，希望大家能够喜欢!
讲的是和孩子交流时要注意的问题。
理解孩子语言背后的本质问题，并做出反应。
第一时间关注孩子的感受，接纳孩子的感受，并且的对孩子的感受做到理解和共鸣，如果孩子不能表达要帮助孩子去表达出自己的感受。
第二章
这章告诉我们该怎么样赞美和鼓励孩子。
赞美要描述事实以及说明事实带给你的感受，让孩子通过你的话去推断出自己这个行为的好坏，给自己做评判！
当出了问题时要给孩子回应，而不是反应！给孩子指导而不是批评！
要允许自己生气，承认生气时是感受不到爱的，只有言语和情绪一致时才是最好的。当生气时，我们要承认自己的情绪，接纳它，并表达出来，或者可以再加上我们希望的行为。但不能攻击孩子的人品或者性格。
不停回答孩子的问题只会鼓励孩子继续问问题。要给孩子引导。
第三章
告诉我们要避免的一些错误做法。同时又告诉我们要怎么做更合适！
少说和沉默有时会让你更有权威。
当孩子犯了什么错误，或者做了一些不好的事情时，我们不要去反问，而是直接指出不给孩子创造撒谎的机会。当你知道答案时，不要问为什么，开诚布公的说出来，并且经常问为什么会让孩子有种被审讯的感觉。
第四章
这节给我们讲的是孩子责任感的培养。需要多让孩子做一些力所能及的事情，并且传输给孩子价值观。
孩子只会被他们爱戴和尊敬的人同化。所以我们需要注意自己的态度和处理问题的技巧。及时的理解孩子的情绪，并帮助他表达出来。同时在表达自己的情绪时不要抨击，只陈述自己的想法和感受让孩子明白你当下的状态。
给孩子一些选择和发言权。
第五章
我觉得这一章对于我很有用。它告诉了我该怎么给孩子建立规则，保持纪律，怎样通过有效手段管理孩子而不是惩罚孩子。
最关键的是要寻找替代惩罚的有效手段。
明白宽容和纵容的区别。宽容是要接受孩子法律规定的各种权利，以及各种情绪和愿望并且允许他们用适当的方式表达出来。
纵容是允许孩子的不良行为。作为家长或者老师，我们要允许孩子的情绪和愿望，但是要限制他们的行为。
怎样保证我们的教育有用呢？需要我们给孩子明确的界限。这包括三个领域，第一个是认可并允许的领域。第二个是不认可但是允许的。第三个是必须禁止的领域。在这里要注意的是，当我们禁止孩子的某一行为时，一定要限制明确，全面，不要给孩子部分限制，并且要给孩子一个可替代的行为。例如，生气时不可以摔杯子，但是可以扔枕头。
第六章
这节主要说了一些日常生活中的积极教育。从生活中的点滴，吃饭，上学，甚至到系鞋带这些小事来告诉我们应该怎样给孩子正确的引导。
第七章
这节讲的是孩子之间的嫉妒。所以在有二胎的家庭，在二胎来临之前一定要先告诉老大，只需简单告知。并且我们要允许孩子的嫉妒，并且觉察到孩子的嫉妒表现，用同情理解的话语去帮助孩子消除嫉妒。要明白我们给给孩子的爱是惟一的爱不是平等的爱。
第八章
主要是说当孩子有焦虑情绪时，给予孩子情感上的支持。孩子一般焦虑来源有几种，如担心被抛弃、内疚、不信任或者不耐烦、父母之间的冲突以及生命终结。不同的来源需要不同的处理方式。
第九章
这一章讲的是性和价值感。我觉得和我们中西方的文化有些关系。他们更倾向于一种比较开放的态度来对待。当发现孩子对这种事情好奇，做了有关性的行为时，父母的态度最好保持平静，并且还禁止的还是禁止。但有些我是不太认同的，例如在孩子面前表现太多关于性方面的爱抚就不太好。
最后一章是对这本书做了一个总结，告诉我们要如何养育孩子。
今年过年，由于疫情的影响，我只能呆在家里。本来计划享用的干锅牛蛙、酸辣肥牛、麻辣火锅全都泡汤了。爸爸为了安抚我失望的情绪，特地从网上买了一本《汪曾祺经典作品选》。
这本书中的第一章就是《五味》。端午鸭蛋的咸、北京豆汁的酸、炒米和焦屑的香、杨花萝卜的辣和糖炒栗子的甜，都给我留下了深刻的印象。读到书中的文字，仿佛我正在品尝这些地道的民间小食，垂涎欲滴，唇齿留香。
汪先生的散文别具一格，字里行间蕴藏着对民族文化传统的深切情感，且十分贴近生活。比如先生在描述豆汁时，就用对比的写法写出“不爱喝的人说是像泔水，酸臭;爱喝的人说别的东西不能有这个味儿——酸香!”我觉得特别真实，因为我也觉得豆汁不太好喝。还有《端午的鸭蛋》一文中，作者从儿童的视角来描述家乡高邮咸鸭蛋“除了敲去空头，不把蛋壳敲碎。蛋黄蛋白吃光了，晚上捉了萤火虫，装在蛋壳里。”我觉得这一段写得充满童真，有趣极了。我还从未这样做过，下次吃鸭蛋，一定也要捉个虫子试一试。
汪先生的文章言语自然、活泼，文风清新、质朴，从豆汁到鸭蛋，都极具美感，给我疫情期间生活带来的愉悦和享受。我在阅读这本书的时候，并没有感受到任何激烈的语言、情绪，只觉得特别真实、自然、有趣，仿佛就是我身边发生的事似的。我想这应该就是汪先生文字的力量吧。
《徙》是汪曾祺的一篇小说。载1981年8月4日《北京文学》。
文中高北溟是一代宗师谈甓渔高徒，他一直想如北海之鹏展翅高飞，他发奋读书，准备考取功名，但是突然间时代发生了变化，废科举，兴学校，心存大志的他，忽然一下子没了前进的方向，生活的压力也压得他喘不过气来，在他百无聊赖的时候，他的世家朋友沈世君给他指出了一条“明路”，考师范，去教书。这看似平坦之路，其实也荆棘丛生。
面对这样环境，高北溟试图以断绝各种社会关系来逃避---不宴请客人，不参加同学聚会，不和同事聊天，全身心地投入教学工作。当教学有成之时，他又以为自己可以展翅高飞了。
这时，他的靠山被排挤走了，理想的工作随之旁落。随着女儿、女婿的死，高北溟终于承受不了打击，郁闷的死去。
当然他的一生中最重要的两个愿望，也无法实现。一是为老师出书;二是让女儿高雪上大学。
汪曾祺小说《徙》梗概
丰厚的生活积累，开辟了汪曾祺创作的`另一门径。《徙》，一改写自然风俗、民风乡俗，直写知识分子生活，换了一个世界，也看到了另外一个汪曾祺。同样的丰厚、庄重，创作的根本来源，还是生活。
对生活的体察、积累、感悟，进而表现，再现了生活的艺术，艺术的生活。读作品，让人痛感世态人情、国事家事，让人想作品中的主人公高北溟，思作者的生活经历，映自己的人生道路。好作品，给人的启迪与思考，真是一言难尽。
汪曾祺写出了一个历尽沧桑的知识分子，写了一群人，几代人。有《儒林》人物之可悲，有《围城》人物之固执，有《孔乙己》之辛酸。
写人叙事，了熟于心。文辞高雅知识密集。其文是典型的知识分子生活载体，从中可见汪曾祺学识才华。(摘自《汪曾祺文学阅读词典》)
作者简介：
汪曾祺，193月5日生于江苏省高邮市，中国当代作家、散文家、戏剧家、京派作家的代表人物。[1]被誉为“抒情的人道主义者，中国最后一个纯粹的文人，中国最后一个士大夫。”[2]汪曾祺在短篇小说创作上颇有成就，对戏剧与民间文艺也有深入钻研。
1935年秋，汪曾祺初中毕业考入江阴县南菁中学读高中。1939年夏，汪曾祺从上海经香港、越南到昆明，以第一志愿考入西南联大中国文学系。1950年，任北京市文联主办的《北京文艺》编辑。1961年冬，用毛笔写出了《羊舍一夕》。[3]1963年，发表的《羊舍的夜晚》正式出版。1981年1月，《异秉》在《雨花》发表。12月，在中国作家协会第五次全国代表大会上被推选为顾问。
5月16日上午10点30分因病医治无效去世，享年77岁。
我一直讨厌散文，不止是因2113为考试要考，5261而且还因为呆板无趣，看着想让人睡觉，每4102次看着看着都1653是迷迷糊糊，让人讨厌。所以我的书架上什么书都有，就是没有散文集，。像什么朱自清、老舍、巴金等人的散文实在是除了被迫才读几篇，否则几乎不看，因为这是在太无聊了。但是，相比之下我认为汪曾祺的散文要比其他人好多了，他的散文轻松自在，而且总会在不经意间流露出一丝丝隐秘的幽默，让人嘴巴一咧，会心一笑。他的手法很有意思，总会在文中一些微妙的地方加上几句看似文不对题的几句话，却又在无意间把文章提升到了另一个层次。有人评价：汪曾祺的散文没有结构的苦心经营，也不追求题旨的玄奥深奇，平淡质朴，娓娓道来，如话家常;汪曾祺的散文写风俗，谈文化，忆旧闻，述掌故，寄乡情，花鸟鱼虫，瓜果食物，无所不涉;汪曾祺则是要从内容到形式上建立一种原汁原味的“本色艺术”或“绿色艺术”，创造真境界，传达真情，引领人们到达精神世界的净土。在这本书中他的《跑警报》很有意思写出了西南联大在昆明时逃飞机轰炸时的许多趣事，当预行警报的灯笼挂出，人们从驿道撤入郊区的深山老林，警报响起后，男生手里提了一大袋零食在宿舍门口等人，直到女生出来了以后上去“嗨”一声以后欣然地肩走出后门带着闲适的心，嘴里啃着零食，又因为是跑警报所以不能悠哉悠哉的，得带一些危险感，但还是显得不紧不慢。让人不得不感慨道：“原来跑警报也可以这样”
又比如说《五味》他用了风趣的笔法写出了全国各地的饮食习惯以及一些趣闻，比如山西人的酸，四川人的麻辣，无锡的甜，当然包括全国各地的人都喜欢的臭豆腐。是的，中国人口味之杂也，敢说堪为世界之冠。当我仔细回想一下后，也就发现原来《舌尖上的中国》应该是根据这篇文章改变的吧。我当然也喜欢他的《端午的鸭蛋》就连上课时也很想知道老师到底是怎样上这节课的。
我比较喜欢的还有《多年父子成兄弟》，一对父子之中并不需要过多的语言，那无与伦比的“孩子王”给我留下了很深的印象，在早春的时候带着一大堆孩子在田野上狂奔，“我”初恋时，父亲在旁给我出馊主意，这种父亲哪里能够看见：如此民主而且回去理解孩子，从孩子身上学会不怕担干系，只是本着同学有难就要两肋插刀的的淳朴精神而去帮助他们。儿女是属于他们自己的。他们的现在，和他们的未来，都应由他们自己来设计。
文如其人，汪曾祺散文的平淡质朴，不事雕琢，缘于他心境的淡泊和对人情世故的达观与超脱，即使身处逆境，也心境释然。
如果说在父母与孩子的教育方面有什么经典著作的话，那么，首屈一指的就是吉诺特博士的这本著作——《孩子，请把手给我》。它彻底改变了父母与孩子的沟通方式，在这个领域，这是一本革命性的著作。父母可以帮助孩子可为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心，敢于承担和义务的人，一个有勇气、充满活力、正直的人。光有爱是不够的，洞察力也不足以胜任，好的父母需要技巧，如何获得并使用这些技巧就是这本书的主要内容。
作者海姆·g·吉诺特，心理学博士、临床心理学家、儿童心理学家、儿科医生；纽约大学研究生院心理学教授、艾德尔菲大学博士后。他依靠聪明才智做了很多创造性的工作，取得了巨大成就。
我想：没有哪个父母一大早醒过来时就打算着要让孩子的生活痛苦不堪，没有一个母亲或者父亲会说：“今天，只要有机会，我要向我的孩子大叫大嚷、唠叨，要让他丢脸、出丑。”相反，每天早晨，许多父母都下定决心：“今天会是平静的一天，没有叫嚷，没有争辩，没有战争。”但是，尽管有好的意图，讨厌的战争还是会再次爆发。
我们相信，只有心理不正常的父母才会作出伤害孩子的反应。但是，不幸的是，即使是那些爱孩子的、为了孩子好的父母也会责备、羞辱、谴责、嘲笑、威胁、收买、惩罚孩子，给孩子定性，或者对孩子唠叨说教。
为什么会这样？因为大多数父母没有意识到语言的破坏力量。他们发现自己说出来的话正是以前自己的父母对他们说过的，发现他们正用一种自己也不喜欢的语气跟孩子说话，他们原本没打算这样的。在沟通中发生这种不幸，常常不是因为缺乏爱心，而是缺乏对孩子的理解；不是因为缺乏智慧，而是缺乏知识。
父母需要特别的方式跟孩子相处，跟孩子交谈。如果我们中的任何一个人躺在手术台上，在麻醉师把我们麻醉前，外科医生走了进来，说：“我对于手术真的没有受过多少训练，但是我爱我的病人，我会利用常识来做手术。”这时你会有什么感觉？我们可能会惊惶失措，赶紧逃命去了。但是对于那些相信爱和常识就足够的父母来说，他们的孩子可就不轻松了。父母就像外科医生一样，也需要学习特别的技能，这样，在处理孩子的日常要求时才有能力胜任。就像受过训练的外科医生在下刀时需要小心谨慎一样，父母在使用语言时也要有技巧，因为语言就像刀，它们能够带来痛苦，即使不是身体上的痛苦，在感情上也会留下很多痛苦的伤痕。
如果我们想改善和孩子的沟通，该从何处开始呢？可以通过观察我们自己的反应。这些语言，我们都是知道的。我们听到父母在跟客人和陌生人交谈时就是使用那样的语言。那种语言照顾你的感受，而不是对你的行为进行批评。
父母都希望他们的孩子安全、快乐，没有哪个父母故意让孩子变得害怕、羞怯、不体谅他人、令人讨厌。但是，在成长的过程中，许多孩子渐渐养成了一些不良品性，缺乏安全感，缺乏对自己及他人的尊重。父母希望孩子有礼貌，他们却很粗鲁；父母希望孩子整洁，他们却邋里邋遢；父母希望孩子自信，他们却对自己毫无把握；父母希望孩子快乐，但是他们都经常不开心。
父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心、敢于承担义务的人，一个有勇气、充满活力、正直的人。为了能达到这些人性的目标，父母需要学习人性的方法。光有爱是不够的，洞察力也不足以胜任，好的父母需要技巧，如何获得并使用这些技巧就是这本书的主要内容，它可以帮助父母把期望的目标转变为每天的实践。
这本书能够帮助父母明确跟孩子有关的目标，并提出一些能达到这些目标的方法的建议。当父母遇到需要具体方法解决具体问题时，那些陈词滥调，像“给孩子更多的爱”，“给她更多关注”或者“给他更多时间”是毫无帮助的。
运用理解式的交流原则可以帮助父母在处理孩子的事情时，既能表现出关心，又能产生很好的效果。
1、智慧的起点是聆听。聆听具有移情作用，能让父母听到语言想要表达的情感，听到孩子的感受和体验，听到他们的观点，这样才能明白他们谈话中的本质。
父母需要开明的思想和豁达的心胸，这样才能倾听到所有的事实，不管它们是让人高兴的还是让人讨厌的。但是，许多父母害怕倾听，因为他们可能不喜欢他们听到的事情。除非父母创造出一个可信赖的氛围，鼓励孩子说出自己的想法，哪怕是烦扰人的情绪、观点、抱怨和想法，只有这样，孩子才会说实话，否则，他们只会说父母想听到的话。
父母如何创造可信赖的氛围呢？在于他们如何对待令人不愉快的事实。父母说下面的话是没有帮助的：
“多么疯狂的想法”（驳回）
“你做事总是半吊子”（批评）
“你怎么觉得自己这么厉害呢？”（羞辱）
“我不想再听你说一个字！”（生气）
相反，我们要承认：“哦，我明白了，谢谢你告诉我你的强烈感受，所以，这就是你深思熟虑的想法，谢谢你让我知道。”承认并不代表同意，这只是打开对话之门的一个表示尊重的方式，表示你认真对待孩子的话。
2、不要否认孩子的体会，不要驳斥他的感觉，不要否定他的愿望，不要嘲笑他的品味，不要贬低他的主张，不要侮辱他的人格，不要怀疑他的经历。相反，所有这些，我们都要承认。
在一个游泳池里，八岁的罗
伯特拒绝跳入水中：“水太凉了。”他哭着说，“我觉得不是很舒服。”他的父亲回答说：“水温正好，你觉得冷是因为你全身都湿了，水池里的水是加热过的，但是你没有勇气。你胆小得像个兔子，哭起来像个婴儿。你声音很大，但是性格软弱。”
罗伯特父亲的话否认了孩子的看法，不同意他的经验，驳斥了他的感受，贬低了他的人格。
有帮助的回答应该是承认孩子的感觉：“你不舒服，水好像有点凉。你希望今天不用下水。”这样的回答会减少孩子的抵触心理，孩子会觉得自己被接受、被尊重，他的话被认真对待了，他没有受到责备。
3、不要批评孩子，而是要引导他们。要说出麻烦所在，并且提出可能的解决办法。不要说任何否定孩子的话。一位妈妈注意到她女儿从图书馆借的书已经过了归还日期了，她很烦，批评的话脱口而出：“你真没有责任心，你总是拖拖拉拉，不记得事情。为什么你不把书按时归还到图书馆？”如果要引导孩子，这位妈妈应该这么说：“书应该归还图书馆了，已经到期了。”
4、当你生气的时候，说出你看到的事情，你的感觉，你的期望，用人称代词“我”开头：“我生气了，我不高兴，我很生气，我很愤怒，我很吃惊”等等。不要抨击孩子。当比利的父亲看到四岁的儿子朝朋友扔石头时，他没有用这样的话辱骂、责备孩子：“你疯了吗？你会把你朋友弄瘸的。那就是你想要的吗？你是一个野蛮的孩子。”比利的父亲没有说这些，而是大声地说：“我很生气，很吃惊，我们不朝人扔石头，人不是用来伤害的。”
5、赞扬孩子的时候，如果你想告诉孩子你赞赏他们或者他们的努力，那么要说出具体的事情，不要评价性格特点。贝蒂十二岁，帮助妈妈收拾厨房的橱柜，她的妈妈避免了使用评价性的形容词：“你干得很好，你是一只辛勤的小蜜蜂，你会成为一个很棒的主妇。”贝蒂的妈妈没有说这些话，而是描述了贝蒂完成[]的工作：“盘子和杯子现在都摆放整齐了，我找东西就容易了，活很多，不过你完成了，谢谢你。”妈妈赞誉的话让贝蒂自己得出推论：“妈妈喜欢我做的事，我是一个优秀的劳动者。”
6、学会伤害性较小的拒绝方式，在孩子的幻想中同意你现实中无法同意的事情。孩子很难分辨需要和想要之间的区别。在他们的看来，任何他们要求的东西都是他们需要的：“我能有一辆新自行车吗？我真的'需要。”在玩具商店里：“我想要这辆卡车，请给我买。”父母该如何回答？可能是草率地就拒绝了：“不，你知道我们买不起。”承认孩子的愿望，表达一下你对孩子欲望的理解，这样至少会对孩子的伤害小一点：“噢，我多么希望我们能给你买一辆新的自行车，我知道骑着它在城里转，去上学，你会多么高兴。它会让你的生活方便很多。现在，我们的预算无法为你买，我去跟你父亲谈谈，看圣诞节我们能给你买什么。”或者可以这么说：“我真希望有钱给你买。”不要说：“你看到什么东西都想要，不行，不能给你买，所以，别再要了。”
拒绝孩子的要求，对父母来说很困难。他们想要满足孩子的欲望，希望看到孩子开心。因此当孩子提出他们无法满足的要求，或者提出他们不得不拒绝的苛刻要求时，父母会有受挫感，因而感到生气。承认孩子的愿望，而不生气，会给孩子提供表达他们想法的机会。
7、在影响孩子生活的事情上，给孩子选择的机会，说话的机会。孩子依靠他们的父母，而依赖是敌意的温床。要想减少敌意，父母应该给孩子提供体验独立的机会。孩子越自主，敌意就越少；孩子越自立，对父母的不满就越少。
即使是很小的孩子，也可以问他：“你的面包上是要果酱还是黄油？”或者告诉他：“就寝时间是七点到八点，你自己决定什么时候累了，什么时候该睡觉了。”给予选择权对孩子来说有什么重要的作用？她可能会对自己说：“妈妈考虑了我的愿望，对我自己的生活我有说话的权利，我是一个人，我很重要。”
有一些只是简单的事情，但是都是我认为应该由他做出选择的事，同时我也感觉到，这样做帮助我们之间建立了某种和谐、融洽的关系。
书中提供的方法，只有当运用恰当的时候，才能使养育的任务变得轻松。孩子对要求的回应千差万别，有些孩子很顺从，他们很容易接受常规和关系的改变。而有些孩子要固执得多，只有在刺激之下才会被迫地接受改变。还有些孩子积极地抵制生活中一切“新的安排”。聪明地运用这本书里提倡的方法就不会忽略孩子脾气和人格中的基本要点。
只有当培养孩子的方法中浸透着尊重和理解时，孩子才会茁壮成长。这种方法在父母和孩子的关系考验中，可以加深感觉的灵敏度，对孩子的要求作出更好的回应。
一对年轻的夫妇在迷宫似的加利福尼亚高速公路上迷了路。“我们迷路了。”他们在收费处对警官说。
“你们知道你们现在在哪儿吗？”他问。
“知道，”他们回答道，“收费处上写了。”
“你们知道你们要去哪儿吗？”警官继续问。
“知道。”年轻的夫妇异口同声地回答说。
“那么你们就没有迷路。”警官得出结论说，“你们只是需要明确的方向。”
在抚养孩子的过程中，明确的方向也可以帮助父母达到他们的目标。但是，除此之外，他们还需要运气和技巧。有人可能会问：“有了运气，为什么还需要技巧？”这是为了不要糟蹋了运气。