优秀作文是展现作者语言艺术和思维能力的重要方式,我们应该学会欣赏和写作优秀作文。这些优秀作文涉及了各个领域的话题,具有很高的参考价值。
我二年级的时候,妈妈让我转学来到了平师附小,从此我住上了小饭桌,刚来到小饭桌,我很伤心很想回家,一位大姐姐看见我很伤心,她就给我讲笑话,她叫黄晓玉,她是一个非常好的人。
一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。一年又一年过去了,大姐姐小学毕业了,大姐姐离开了美好的学校,离开了像家一样温暖的小饭桌。
姐姐走了,晚上屋里静悄悄的,静的都能听见风,听见树叶的声音,从此屋里不再热闹,但当时她讲下诺言,说两个星期后会来看我们。
两个星期过后,黄晓玉姐姐没有来看我们,我们想姐姐,可能姐姐很忙没有来吧。又过了几个星期,姐姐来了,她又来到了美好的学校,我们在做作操,无法去找姐姐,姐姐和老师说了说话,就跑上了楼层,找到我们班的老师,老师让我们回教室,我回到了教室,老师说了几句话就下课,老师说完作业,我就下楼了,我看见了黄晓玉姐姐,我把她带回小饭桌,我们大家看到姐姐非常高兴。天很晚了,小饭桌的阿姨让姐姐回家了。姐姐叮嘱我们“要听话,姐姐会常回来看你们的!”我们和姐姐就这样分手了,我从姐姐眼里看出了悲哀,姐姐也不想离开我们,但姐姐要升初中了,不能住在这里了。
真期盼姐姐再回来看我们呀!
想你了,姐姐(初中版)。
第二天早上,这里来了许多人,他们好像都是团里派来接新兵的,还有的人就是特地来送姐姐的。我并没有起床,装作沉睡的样子,尽管谁都不相信我在这个节骨眼上能睡着。突然一个人轻轻地抚摸了一下我的头,接着便是一阵急匆匆的脚步声。我赶紧睁开眼睛,趴在窗台上看着他们大家告别的情景,离别的话说了又说,始终没有尽头。姐姐一步一回头地走上了汽车,她眼角强忍着泪水,但还是在最后一刻哭了出来,泣不成声,我想她之前应该憋坏了吧。终于汽车开走了,姐姐也走了,我们仍用依依不舍的目光目送着汽车渐渐远去,用最美的祝福祝愿她平安快乐。
姐姐走后,我痛心入骨,甚至有一种冲动想把姐姐追回来,但那是不可能的,她已离开的事实是无法改变的。随后,我和爸爸妈妈也离开了长沙回到了麻阳,开始了一段新的生活。
一年过去了,姐姐在山西的训练生活也逐渐适应了,我也放心了。姐姐偶尔会抽时间给家里寄信、打电话,信中的每一个字都深深地流露出她的思念家人的心情,我们在回信中不断的鼓励她,要她坚持下去,我们都很支持她。可是每当我看见别人家的两姊妹开开心心地逛街时,我还是会想姐姐,我就一直告诉自己,姐姐很快就会回来。可她究竟什么时候回来啊,我好想她啊!
那一天,姐姐,你离开了人世,我们都哭了,你在天堂听见了吗?我想你了。
你死亡的'前一周,你吹着蜡烛,许愿:让我和妹妹一起快乐的生活下去。那时,你明明已经知道了你得了不治之症,却还尽力的让我快乐,可是现在,我十分后悔,当初没能多陪你一分钟,你最喜欢的名侦探柯南已经更新了,你积攒的第五人格卡片也上了最新款的,你如果没有走,你可能已经笑得合不拢嘴了,像一个傻小孩,笑的那么开心,可惜,你不在这里......
你临死前,你躺在重症监护室,身上插满了管子,你的长发也脱落的不剩一根,可你仍交给我了一张贺卡,上面写着:妹妹,我要走了,走到一个很远很远的地方,你可能会找不到我了,因为我藏在一个活人进不去的地方。
如今,已经是2020年了,很快我们就要过春节了。你知道吗?今年来了一场极其严重的肺炎,好比之前的非典,要是你还在这里的话,你肯定会和我们一家共渡难关。...会和我们一起看春晚,看烟花,那正是我梦想中的春节啊!
你永远不知道,我们的妹妹在寒假里,一直在哭,问我:“姐姐呢,姐姐呢?为什么姐姐不来陪我们过新年?”可惜,就算我说的再多,你也不会听见。
难道在家就是这样?一到星期五下午,我就想在学校不想回家,在家我真是受不了。
在家的日子好不痛快,好想在学校;不想回家;那又如何不回家又能去哪?我真不明白。在家的日子就咋会这么不给力啊。我老师演讲的时候,刚说到西游记里面的孙悟空,就有一阵分吹来。
唉,那时老天咋那么给力啊?在家老天咋就不给力啊?谁能告述我啊?
谁来救救我啊,在家的日子真的不爽啊?好想去学校啊,就是让我去学校上我最讨厌英语课也比我在家强啊。
好想去学校,真希望马上开学啊!
姐姐,
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我姐姐她打工又请假回家看我来了,我很高兴可是,姐姐请假才几天,姐姐刚刚来到就先回家看她的妈妈,也就是我大妈了。
姐姐回家又来看我了,我妈妈的手断了,还是折了也不知道,爸爸和妈妈都去百色,去检查妈妈的手了,家里只剩下我和姐姐了,真闷,可今天是星期四,我还在上课啊!最闷的就是姐姐了,我放学了,刚回到家就问;姐姐你闷吗?姐姐说;当然闷啦!我就想姐姐一定闷,就去陪陪她吧!
陪着陪着我看看时间,已经7点了,我该去上自习了,我就说;姐姐我去上自习了,姐姐说;恩,去吧!一下自习我就跑都连命都不要了,回到家里,就见姐姐看电视,就问;姐姐我们去睡吧!姐姐说;你先去吧!我就先睡了。
你可知道爷爷奶奶也想你吗,你可知道我有多么想你,爱你,你是否找了我的姐夫,也就是你的男朋友。
姐姐,你以前在家,家里多了一份欢乐,你走了,家里少了一份欢乐,变成冷清的家了,我等你回家,给我一个生日蛋糕吧,嘻嘻。
姐姐,我亲爱的姐姐,凯瑟琳姐姐,期待你的回信。
你走的那天,下着雨。那天早上,你笑着对我说:“妹妹,告诉你一个好消息哦!”我听了,兴奋地问:“什么?姐姐?”“我要去拍广告啦!”“哇!我要有一个明星姐姐啦!”我激动地说。“嘿嘿,我要成为名人,你却没机会喽!”你笑着打趣道。“哼!”我不满地哼哼着,你却笑眯眯地摸了摸我的`头。“拍完广告我请你吃冰淇淋吧!大小姐!”“冰淇淋!太好了!姐姐我原谅你了哦!”我两眼放着光,一下子扑进了你的怀里,却不知道,你要离开我了。
晚上,当你去拍摄现场的时候,我唱着歌,为你送行。直到看不到你为止。
一小时后,我得知你在路上出了车祸。我不可思议地摇了摇头,呆滞地说:“不......不可能的......不可能的!姐姐,等我,我去救你......我去救你!等我啊啊啊!”我已顾不上打伞,推开门就冲了出去。路上,一不小心摔了一跤,但我浑身已经麻木,爬起来继续跑。因为那晚,我只想找你。
到了医院,看见了病床上,盖着白布的你,我崩溃地跑了上去,拼命地摇着你,想让你醒来。但,一切已经尘埃落定了。
姐姐,我好想你!愿你在天堂过得幸福,愿在许多年后,你,我亲爱的姐姐,还能记起我。
姐姐,我们大概有一两年没见了吧,真的好想念你,希望你快点从英国留学回来。你在那边过得好吗?开心吗?回来要给我带礼物,这是你答应我的,不能反悔哦!
不知不觉,我马上就要毕业了,说实话,我还有点舍不得母校,大概是因为这儿有我和老师、同学的美好回忆吧!我觉得我的学习成绩还是和以前一样,没有多大的变化,处于中上等水平吧。身体健健康康,我还算活泼吧,虽然学习压力很大。我六月底就毕业了,我想到你哪儿来,可以吗?我知道你在学校里,但我真的很想见你一面,再说我没有去过英国,我想参观参观。我们快放暑假了,我想去上一段时间的补习班,好好的补一补奥数,因为它太难了,我根本不会做,你回来的时候要教教我哦!
姐姐,我好想念你,你什么时候回来看看我啊?我好久没和你通话了,不知你现在变成什么模样,是否还是留在我脑海里的那个样子:高高的,喜欢追求时尚,发型每天都不同,喜欢买名牌,喜欢打扮。真希望时间快点过去,真希望你能快点回来,真希望你能陪着我!
“每逢佳节倍思亲。”在这个每家每户都团圆的中秋佳节里,我却在我的卧室里偷偷地流下眼泪。因为姐姐去广州打工为家中还债了。姐姐,在这佳节中少了你,我真的不开心。
在你去广州之后的那几夜,我常常梦见你,当醒来我真恨不得把你从梦里回家中。
姐姐,其实妈妈也非常想你,虽然表面上不说,但是我知道她内心一定非常舍不得你走,几次半夜醒来我都听见妈妈的哭声,我知道,那是妈妈在想你,我也只好背过身去默默地流泪。
姐姐,我知道你想要做个孝顺的女儿,帮家中还债。可是我还是希望你能回来过春节,我一定会好好听话,好好学习,不会让你的希望变成失望。
青藤静静攀在漆迹斑驳的旧墙边,空气里漂浮着不知名的清香。漫步在散发着雨后清香的泥土中,看着眼前朦胧的平房,回忆如潮水般涌入脑海。走到门前,看到台阶旁的小石台上那两个手印,想起了与姐姐的相识。
那天,我跟着妈妈去看姥姥,妈妈先进门去了,而我则独自在门口玩耍。忽然听到了脚步声,抬头看去,见到一个身着草绿棉裙,身材娇小的女孩子站在门口,也正看着我。她面如满月,颊似桃花,一双杏眸漆黑明亮,闪烁着耀似星子的光。忽然,她眼中幽光一闪,狡黠一笑,眼尖一挑,双眉一颦,檀口中溜出一句让我火冒三丈的话:“谁家的野丫头,跑到这儿来!”俗话说“来而不往非礼也”,于是一扫她用一根蓝丝带系住的稀疏的头发,我笑着说:“哈哈,夏枯草!”一来二去,我们俩就打了起来。之后发生的一切出乎我们的意料。扭打中的我们倒向了一旁的小石台,重心不稳中,我们一人一只手压在了还未坚硬的水泥石头上。后果可想而知,当我们抬起手的时候,水泥台上顿时多了两个手印。
事后免不了要被大人责备一顿。然而,前一刻还大打出手的我们却化干戈为玉帛,为对方求起情来。坚定的友谊建立在了我们之间,而那印着手印的石台,被我们保存了下来。
后来我才知道她是我的表姐,比我大两岁,可是我却从不叫她姐姐。而她似乎也不介意,没回都一笑而过。我们曾经把屋子里的风筝进行“解剖”,做成了许多漂亮的沙包;我们曾经在院子里挖出了没成熟的马铃薯,被外婆狠狠训了一天;我们曾经在床前聆听外婆讲故事;我们曾经在老槐树下吟诵诗词。
曾几何时听到过这样的话:“这个世界上,有很多事情你以为明天一定可以再继续做的,有很多人,你以为明天一定可以再见到的,于是你暂时放下。但是,就会有那么一次,在你一放手,一转身的那一刹那,有的事情就错过了。”看着眼前熟悉的一切,我在心底无数遍地说:“姐姐,我想你了!”下次见到姐姐,我一定会叫他:姐姐。点评:儿时的一次不打不成交,让我和姐姐在亲情中又多了份“志同道和”,孩子友谊的世界中总是变化莫测,前一秒还大打出手,一会又化干戈为玉帛,也正因为此,孩子的世界才更纯真。
想你了,姐姐(初中版)。
我有个姐姐,她个子不高,但身材有点轻微肥胖。在她那红扑扑的脸上,有着一双圆溜溜的大眼睛,高高的鼻梁下面,嵌着一张樱桃小嘴。她比我大六岁。家里只有我们两个孩子,但是我们并不相亲相爱。她性情暴躁,我性格温和。每次和她意见不同,我们总是会争得面红耳赤;但我们又经常互相谈心,关系好得无话不谈。
姐姐比我稳重得多,并且懂得许多规矩,这些规矩,也大概是我所不耐烦的了。一年中最高兴的时节,自然要数除夕了。大家欢欢喜喜地吃团圆饭时,她说要先烧香祭祀那些以死去的先辈们,而在烧香时还得把大门打开,说什么是为了让先辈们进来。唉,真是的,什么时代了!一番折腾后,好不容易可以吃饭了,她却要求我重新盛饭,说小孩子不能吃烧香时所用的饭,什么吃了就会得疾病的之类的话,当时我总觉得她说话很迂,不大漂亮,现在看来颇有一些道理。
然而我有一时也对她发生过空前的敬意。她总是特别地疼我,我的作业有什么不懂的地方,她会耐心地教我,还会每天晚上督促我学习,帮我检查作业。姐姐的英语很棒,已达到二级水平,她每个星期都会腾出时间,一字一句地教我学英语,纠正我每一个单词的`发音,从不同方面训练我。她的才能实在是出于我意想之外的,不能不惊异。我一向只认为她满肚子是麻烦的规矩礼节罢了,却不料她还有如此伟大的神力。
记得最对不起姐姐的一件事,那天是感恩节,纯属西方节日,可我还是一本正经地给爸爸妈妈各写了一张明信片,但唯独莫给那个痴痴等我给她送礼物的姐姐送。姐姐眼巴巴地看着爸妈欢心地接受,可能心里别有一番滋味,有些愤愤不平吧。她故作生气的样子问我为何不给她送,我却无言以对,至今回想起来,真是无限愧怍啊!
原以为姐姐会一直陪伴着我,但是她却……。
按下太阳的头颅。
夕阳知趣地离去。
到西半球去值守。
而此时的东半球。
一片静默。
聆听着黑暗的脚步声。
近了。
更近了。
天幕上只有几颗寒星。
一弯新月撒下冰冷的银辉。
原野大地有几盏电灯在摇曳。
这静谧的夜。
嗖嗖的凉风乍起。
窗外。
飘着雪花。
洁白柔软。
在风儿的召唤下。
旋转飞舞曼妙。
像一个精灵。
你是精灵带着美好和祝愿。
飘洒在人间。
天地间一片苍茫。
此时此刻。
我在远方。
静静地,想你。
想你像一首歌谣,唱着思念。
只有望着漫天的星星。
寻找着你的身影。
只看见你忽闪忽闪眨着眼睛。
你聪慧的灵性。
深深地种在我的.心底。
明亮如一盏不灭的灯。
光照着眼前的是。
一片原始森林。
你那明亮的眼神。
是那么的专注。
风中——。
闻到了你的发香。
那种味道让我陶醉了整个身心。
望着满天的星斗。
寻找着银河两岸。
最亮的牛郎织女星。
盼望着鸟儿们早些搭建好一座鹊桥。
让有情人终成眷属。
早日相聚。
只有这样就能带着你。
一起去看草原到海边。
看海鸥飞翔波涛迭起。
生死相依相伴而行。
那么的漫长。
你悄悄地。
走出我的心房。
无论我怎么挽留。
你却头也不回。
我掀被起身泪水纷飞。
……。
矗立于窗口。
遥看漆黑的夜晚。
寻找你渺茫的身影。
冰淩花印在玻璃上。
仿似你闪闪的目光。
你是谁?
我自问。
我的你。
我的化身。
与你目光对视的刹那。
我的心重重颤抖。
双眼迷离。
哦,我的'母亲。
你在哪里?
你左右着我的心情。
我羞涩地逃避。
你说我不是男子汉。
明知道不可能的事情。
却为什么这样思念百般。
无情的夜吞噬了光明。
迷茫中。
徒增无故的伤感。
也许。
这只是无病呻吟。
……。
我有一个姐姐,她十八岁了,学习挺好(除了数学)。她每个周末都会带我去图书馆看书和写作业,可是岁月匆匆,转眼姐姐己经初三毕业了。
初三最后几天,姐姐再也没有跟我一起去看书,玩耍了。以前,我们三姐妹都在姐姐房间里很开心,早上我们抢着吃早餐;中午,我们一起搞一些有趣的实验和恶作剧;下午,我们一起跑步打羽毛球;晚上我们不睡觉,一起拍自拍,房间里每天洋溢着欢笑。但姐姐后来一直在为中考做准备,理都不理我和妹妹了。
终于到了中考那一天,姐姐去考了好几个小时,我一直希望姐姐考上梦想中的中学“瓯海中学”。终于,姐姐回来了,可是一直脸色不太好。过了几天,姐姐去领了成绩单,回来时姐姐对我们大家说:“我考上了。”我真替姐姐开心。
可从此以后,姐姐只有周六周日能回来,而且每次都有三十张试卷没写完,再后来,姐姐长留了,一年只能见三四次,姐姐的房面冷冰冰的。我们家就像少了一个人一样,每次姐姐一回来,我就对姐姐说了好多话,而姐姐只从口中吐一个:“哦!”
姐姐,我好想你,你能不能快点回来再陪我玩一次,就算一年一次也行。
周五下班回家,刚刚挤上公共汽车,手机便“嘟嘟”响个不停,是家里打来的,肯定又是老婆查我的岗。我急忙回应,电话里,老婆问我在什么地方,我说正在回家的路上,她又问:不是在回别人家的路上吧,我说:我哪儿敢呀,结尾我还亲切地对她说了一声:想你了。
汽车在路上颠簸了近半个小时,回到自家门前,连敲了几下门,里面都没人回应,我想着老婆可能外出买菜或者串门去了,没有办法,我只好掏出钥匙自己开门。刚打开门,一只狗熊模样的怪物向我冲了过来,我吓坏了,正准备夺门而出,这时一个声音传来:老公,是我。接下来就看到老婆从里面钻了出来,我定了定神,对她说:可吓坏我了,我以为家里被怪物占领了。
老婆接过我的公文包,我到洗手间洗了手,然后坐在沙发上。她一把搂住了我,对我说:给我再说一句。我有些莫名其妙,说什么呀?她弯着头看着我,两眼闪烁着说不出的光芒,提醒我:在刚才电话里,你说什么了,再重复一遍。我真的记不清楚自己刚才讲些什么,想了半天,还是摸不着头脑,仔细想想,不就是说了声马上回家嘛。
她就是不依不饶,非让我回忆不行,我搜肠刮肚,恨不得把自己的脑袋改为百度搜索,但结果却是一点印象都没有。看着我抓耳挠腮的样子,老婆哈哈大笑,她对我说:就那句“想你了”再给我说一遍。我这才恍然大悟,但接下来便是一阵沉默,说句实话,我真的没感觉到自己刚才说了如此一句含情脉脉的话语,但让我现在再讲出来,却真的有些难为情,我对她说:吃饭吧,刚才不是说过了嘛。她说:不行,不说不能吃饭。我说:都老夫老妻啦,那都是年轻时候的浪漫喜剧,咱们就别玩啦。但她可是真的铁了心,不说就不让吃饭,我压着嗓子,含含糊糊地说了一声,她摇摇头,没听见,我提高了嗓音,但说得还是有些含糊,她转过了头,不说话。真是没办法,我学着电视剧里的模样,大声说了句“老婆,我想你了”,那声音有些气吞山河的气势,没想到老婆听完,眼泪竟流了下来。
一句普普通通的“想你了”,在今晚,在妻子看来,竟然成了天底下最甜美、最深情的言语,真是惭愧啊!我觉得自己为妻子、为这个家付出得太少了。一句年轻时不知说了多少遍的“我想你”,在一个成人的世故眼神里,竟然成了天底下最吝啬的词汇。
一句温柔的“想你了”,居然能够打破固执的坚冰,换回一轮崭新的太阳,那哪里只是一句平淡的话呀,那就是一杯放凉的冰糖水,它就放在爱情的茶几上,我们喝上一口,却能够温暖一生。
看着占地方课程上语文的肖先生,我不由得叹了口气,怀念朱先生。
朱老师把我们全班的同学一年级带到四年级,以为五年级的朱老师还会带来,没想到变成了肖老师,朱老师转学到一年级。
肖先生总是安排很多作业,我们的负担越来越重。大家都很痛苦,有什么办法?师令如山啊!我只能抓住所有的空闲时间写作业,总是写到晚上十点以上。多么想念朱老师啊!以前朱老师教的时候,我觉得朱老师的作业太多了,现在觉得那个时候真的很幸福呢朱老师安排的作业也不少,但比肖老师的作业量差得多,有时候偷懒,可以看书。
现在离开学校已经三四个月了,但是时间并没有磨损我对朱老师的思念,其中大部分是因为中午管理的不同。
以前朱先生在的时候,总是躺在折叠椅上,眯了一会儿,觉得吵的时候睁开眼睛注意,偶尔考试的时候休时间,只占了一点。肖老师不同,几乎每次轮到她的午睡管理时,她都很勤奋”,要么给我们写答案,要么给我们写教室········总之,没有几次真正的休息,让我很烦躁。因为午睡管理是我读书的时间。
啊,朱老师啊,我们想你,现在我们一周见不到你好几次,见面也没时间和你说话。快回来教我们吧!如果你回来,我们一定会听话懂事,永远不要这么担心!
每当听到刘和刚的《父亲》这首歌,我眼前总会浮现出父亲那慈祥的脸庞,那躬身拉车的背影。我就情不自禁地对着天空说:“父亲,我想你了,你在天堂可听得到?”
我父亲是个农民,八岁时离开了祖母,在苦难的旧社会,历尽了人世的悲苦。他没上过学,不识字,苦难的生活造就了他坚强乐观的性格。从我记事起,他为了维持一家人的生活,为了拿到最高的公分,给一家人多挣一点口粮,在生产队劳动时,他总是干最苦最累的活。印象最深的是他在油坊做油时,大冬天的身穿着被汗渍浸透了的背心短裤,抡起一把沉重的大铁锤,砸向那压油的大梁上的木楔,每砸一下,嘴里总会发出一声“嗨!”六七十年代的油坊,用的是最古老的人力压油机,那确实是没人愿意干的苦力活,没白没黑地干。多少年之后我才明白,那一声声“嗨”也许是太累的呻吟吧。可当他干了一夜活,回到家里,总会笑呵呵地一个个抱起我们,用胡茬扎我们的额头,痒酥酥的。
父亲本来有两个弟弟,但都没过三岁就夭折了,所以他特别疼爱孩子。
我们姊妹五个,他从不多嫌任何一个,再苦再累,也从来舍不得打孩子。他拉石头时练就了补车胎的技术,家里就备有齐备的补胎的工具和胶水。不管是以前住在窑洞里,还是后来住在新房里,只要邻居有人找他补胎,他放下手头的活拿起工具带上胶水就走了,从没有收取过任何费用。
后来土地承包了,我们姊妹也都慢慢长大了,能干活了。我们家盖了厦房,日子一天天好了。我们不愁吃不愁穿了时,他总会拿钱、拿粮食接济我们家的穷亲戚。我山里的姨哥姨姐,八十年代时还总是粮食不够吃。每到他们青黄不接时,总会来我家,父亲不等他们开口,就说,粮食不够吃了吧,回去时给你带上一口袋麦子吃吧。除了麦子,父亲还会给他们带上辣椒、黄豆等他们没有的东西。父亲用自己的言行,把宽厚仁爱的种子,早早地种入了我们幼小的心灵中。
作为一个农民的父亲,他不但爱着我们,也爱着土地、爱着庄稼。记得土地承包后,家里十六亩地每一分都种的很仔细,从来不留空地。他总说:庄稼要长,肥料要夯。他总是很舍得给土地施肥,土地也从来不会辜负他,我们家的地每年产量都很高。记得一个收麦子的季节,我们一家来到西台的地头准备收麦子,父亲蹲下身来,伸开双臂,把面前黄灿灿的一片粒粒饱满的麦穗揽过来,环抱在怀里,就像抱着亲爱的孩子似的,任麦穗上的麦芒刺在他的下巴和脸颊上,眼睛闪闪发光,满脸的喜悦和幸福,那神情很是陶醉。我当时不解,他怎么就不嫌扎还笑得那么陶醉?许多年后我才懂得,那是对生他养他的土地最朴素的感情,那是倾情耕耘者对浸透着汗水的收获的感情,那是艰辛的付出对丰饶的回报的感情啊!
日子好了后,家里买了电视,父亲有空就看新闻,常夸这个社会的好。说小时候逃过兵难、解放后住在窑洞里时逃过雨难,从没有想过如今能过上这样舒坦的日子。
再后来,我们家又盖了楼房,我哥嫂有了侄女侄子,父亲就更高兴了,对孙子辈更加疼爱了。
记得侄子刚开始学说话时,不会叫爷爷,总会对着父亲发出一个类似“哥”的音。这可把父亲乐坏了,每当侄子对着他一叫,他总会半弯下腰,然后一边拉长声音“奥——”地答应着,边一乐呵呵地直起身子来,那神情简直就像个孩子似的。
……。
苦日子过完了,幸福生活来了,可父亲却在2001年3月的一个中午,因一场意外匆忙离世了!
父亲没有来得及多看他的儿孙们一眼,没来及留下一句遗言,就匆匆地走了。我无法接受这个事实。我的心突然间就冻结了,悲痛被封在了厚厚的冰层之下。在父亲的生前,我从没有说过“我想他、我爱他”之类的词语。当他匆匆离去后,我就再也没有机会表达任何心意了。
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夜很安静,无法安静的,就是我想你的心了。我也不知道我为什么会这样的想你...
千言万语,只说一句:认识你,真好!
感觉想你是一种愉悦,也是一种痛苦,算是甜蜜的痛苦吧!
世界上有几十亿人,而我偏偏认识了你,这是一种缘分吗?
网络上有好几亿人,而我偏偏想你了,这是一种偏爱吗?
我素来对网友见面无动于衷,但偏偏十分渴望见到你,这是一种个性的激情吗?
我说不清。我只知道,你有一种与众不一样的内质吸引着我,叫我觉得很珍重,使我觉得就应去珍惜!
有许多情感是无法用语言表达的,我对你也是如此。因此,我只能用千百年来无数人说烂了的俗语去表达了:我真的真的好钟爱你、想你...
我想给你很多,但我又问自我:我要给予的,是你所需要的吗?你会理解吗?
是啊,除了爱、思念、关心,除了体贴和祝福...我好象没什么好东西给你了,因此,我很惭愧!
但是我想,你是全世界几十亿人之一,因此你对我来说,十分难得!我觉得,无论如何,无论如何,都就应好好珍惜你,珍惜你的一切!
知道吗?你已经深深地吸引了我,叫我...怎样说呢?
这样说吧:你让我激情满怀,让我重新回到了咱们共同的故乡:情窦初开的时候!
因此,我对你一向有一种期盼,一种不可名状的躁动,一种无法表达的情结...
因此,我有了一种想见到你的渴望,很强烈,很强烈...…。
我渴望与你相见,是正因你对我有独特的魅力。我想看看,想仔细看看,使我日思夜想的,究竟是个什么样的人?我渴望与你相见,还在于我想给你很多,尽管那些对你来说也许并不重要,并不需要,但我想给你,给你最好的!
也许咱们只是擦肩而过,永不可见。这样的话,我也就只能把对你的钟爱,藏在心底了...
如果有一天我突然从你眼前消失,那就请你经常打开这个网页看看,好吗?这个网页,代表我对你永远的、最诚挚的祝福!
那样的话,你只需记得以前有个人钟爱过你,并且会一向钟爱下去,就行了。
我渴望见到你,是正因我太钟爱你、想你;如果有一天我突然消失,也是正因太钟爱你、想你。是啊,很多事情是没有办法的...
是啊,千言万语,只说一句:认识你,真好!
真的真的...好想你,你也...想我吗...?
imissyou,iloveyou.....!
今天干着活,我忽然想到你,想到你从小到大受到的苦难。那时候,我正挥舞着铁锹填大树坑,我累得直不起腰来,浑身是汗,气喘吁吁,真像把铁锨一扔,骂一声老天爷。这时候,我想到了你,想到你正忍受着病痛的折磨,却仍然顽强地向命运抗战着。于是,我对自己说,我要坚强,要扛过这个苦累,和姐姐你相比,我是多么的幸福!我要让自己健康的身体活出精彩来,我想写写姐姐你的故事,让人们思索人生的意义,重新衡量生命的价值,我觉得,你的.生命就是一个奇迹,一个与厄运对抗而胜利的奇迹。
是的,姐姐,你是一个最顽强的人,令人想象不到的顽强!
刚刚,我又在读你给我的留言,你说,我的《木子》好像是为你而写,可是,姐姐,我怎么能想象得到,世界上还有你这样倍受命运摧残的人啊!
那一个小小的生命,是怎样一点点地熬过风雨的,姐姐,你让我心酸!心疼!
姐姐,我现在在苗圃里干活,很累,很累,只有想到你的时候,我就不感到累了。姐姐,你现在好吗?看到你的文字,我心里就踏实了,你那一个个沉甸甸的文字,蕴含着比文字更丰富,更深沉的思想,它们是你从心里发出的呐喊,对命运的呐喊,对厄运的嘲讽。姐姐,如果我能每天去看你一眼,握一下你的手,跟你说几句话,给你倒一杯水,看着你喝下,多好!
姐姐,我选择去苗圃里干活,起初是觉得跟那些老大哥老大姐们在一起,不会有太多令人纠结的事情发生。没有想到,我错了。我遇到了世俗中令人郁闷的事,我陷入了一个漩涡里,几乎出不来了。
我在撑着,因为我要挣钱,要看管上初中的儿子,要照顾辛苦的老公,要牵挂远方的女儿和父母公婆,我好累啊,姐姐。有时候,我会抱着头长舒一口气:活着真是太累了!
只有每天挣到这几个小钱,我便会感到踏实,晚上,坐在电脑前,我就会觉得特别充实,虽然很累,几乎坐着都能睡着,但是,我一定要做自己喜欢的事情,每天敲几个文字,只有这样,这一天,才没有白过。
姐姐,做一个人难,做一个女人更难,做一个好女人真是难上加难,做一个理智的好女人,难于上青天啊!
我要上青天看一看。
姐姐,我每天都敲一篇所谓的文字发出来,把我的心事说给朋友们。看到朋友们给我的建议和关心,我真是感动的想哭。
一竹姐姐,莲之梦姐姐,让我从迷茫中看清了路线。昨夜星辰给我的留言,让我心里像被亲姐妹拥抱着那样温暖,这是我心里的亲人啊!
姐姐,你更是我心里一直牵挂着的亲人,我有好多话想跟你说,但是,时间太有限了,我要说的话,姐姐你一定也猜想得到。
我说的话没有章法,很乱,就像与姐姐唠嗑,想到哪说到哪。姐姐,我想坐在被窝里看一会电视,这感觉,我好长时间没有体会了。
姐姐,让我的胡言乱语陪着你做一个好梦吧,晚安姐姐!