在年终总结中，我们可以回顾自己的辛勤付出和所取得的成就。以下是小编为大家整理的一些年终总结样例，供大家参考，希望能对大家的年终总结写作有所启发和帮助。
2.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
3.知识就像内裤，看不见但很重要。
4.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
5.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
6.闭上眼睛，我看到了我的前途……。
7.能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
8.跌倒了，爬起来再哭。
9.如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
10.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！
11.当你披上了婚纱我也披上了袈裟——。
12.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
13特别的人从来不说自己特别，比如说我。
14.你给我滚，马不停蹄的滚。
15.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
16.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
17.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
18.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气——。
19.我为你大爷感到悲哀。
20.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
21.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。
23.一失足成千古风流人物。
24,我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
25,忙得我都不知道要干什么了。
26,这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
27,路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
28,再逼我，再逼我我就装死给你们看。
29,等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
31,还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
32,我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
33,我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
34,脸先着地，无力回天。
35、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
36、纯，属虚构，乱，是佳人。
37、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
睡着睡着，就睡出了。
理想。
和口水。以下是本站小编为你精心整理的搞笑幽默。
语录。
希望你喜欢。
1)人活多半不知感激人死大多带着仇恨。
2)学会忍耐，该闭嘴就闭嘴，该沉默就沉默。
3)过好自己的生活，管他妈天昏地暗日起日落。
4)如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
5)学有什么放不开。
6)如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
7)我说早恋不是个好东西，但我们都喜欢它。
8)宁跟明白人打一架，不跟傻逼说句话!
9)你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。
10)您就说。您要脸。您真要脸，我就没见过比你要脸的。
1)纹身的男孩将来可能是流氓但也有可能是岳飞。
2)。
爱情。
是理解和忍让不是瞪俩眼珠子瞎tm犟。
3)这天气冷的，整个人跟开了震动模式是的。
4)如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性。
5)人品问题永远是自己本质的完犊子。
6)中国的放假原则，欠了的终归是要还的!
7)书上说，和女朋友逛街买衣服，女朋友说“太贵了”不舍得买的时候，你就应当毫不犹豫的去收银台付款。我觉得很有道理，于是照做了，现在我已经有满满一衣柜的高档男装了。
8)别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
9)打人不要扇嘴巴，骂人不要扯爹妈。
10)你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
11)世界上唯一会随着。
时间。
的流逝而越变越美好的东西，只有回忆。
12)我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
13)您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。
14)麻烦你下回瓷粉多刮点，省得别人分不清楚哪是屁股哪是脸。
15)不要在你最美好最年轻的时光里做一个只会玩手机的胖子。
16)开心了就笑，不开心了就过会儿再笑!高兴了就乐，不高兴了就使劲乐!
17)这几天除了吵架什么都没干，一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了?
18)别对我好奇友情爱情你都不配与我为敌。
19)你有你的美人在身旁我有我的荣耀在沙场。
20)做不到就别说，比如减肥，比如长高，比如一直陪我。
1)有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
2)以后别提作业这种低俗的东西与我的气质根本不符。
3)瞧你一副窝囊废模样收不了心还忘不了过往。
4)他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪。
5)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
6)男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色!
7)你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子。
8)每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
9)心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
10)你穿的很危险，但是你长得很。
安全。
11)上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。
12)美女无处不在，老婆无可取代。
13)你便是晴天;你便是雨天;你若发奋便是开学前一天。
14)中国式过马路就是凑够一撮人就可以走了，与红绿灯无关。
15)别以为抽烟喝酒打架的都是坏孩子,他们也有一颗积极进取的心,比那些成天装逼玩心机的善良多了.
16)我妈把我养这么肥容易么?不减肥，坚决不减肥。
17)偶尔混蛋一下不算丧尽天良。
18)当我说我爱你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说!”.
19)在连绵不断的下雨天，最适合练轻功水上漂了^-^。
20)暑假天天过的和复制是得。
21)这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
22)我的身上没有那种所谓风骚的东西。
23)只要你抬头臭氧层就会破洞。
24)兔儿神就素男神与女神的无敌结合体。
25)待我强大之时必毁负我之人。
26)今天电脑坏了，拆开机箱一看，哇，机箱里有个大大的蜘蛛网，上面还住着个蜘蛛。
27)人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。
28)有了雕牌印刷机，赚钱就是快。
29)每次玩完电脑,都要找拖鞋。
30)房子涨吧，涨吧，阿门!反正买不起房，就是打1折也买不起房，不妨再涨高些，大家都买不起房，社会就和谐了。
2、跟我读：枯藤、老树、昏鸦。晚饭、有鱼、有虾。空调、wifi、西瓜。夕阳、西下。你丑、没事、我瞎。
3、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
4、当现实抬手给你一巴掌的时候你应该和它击个掌。
5、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完。
6、有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。顿时霸气侧露了......
7、就算在穷困潦倒，我也不愿意去求任何人。
8、天没有降大任给俺，却还是饿了肚、累了皮。
9、每当看着我的钱包里的钱越来越少，我就知道我的人生就这样堕落了。
10、亲，就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
11、我虽然不会唱忐忑，但我可以拿音响到你家楼下给你放。
12、x启事：要求如下，a活的，b女的。
13、我喜欢黑色，因为可以把世界看的白一点。
14、你个大畜牲，脸型跟电视机似的，不知道看你脸就像电视机配的插座。
15、说自己是女神的女孩未必长的真的好看说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
16、这个天不洗头坚决不出门，一出门必须洗头。出门要提前一天预定，因为要洗头。
17、我也希望有一天可以再自己家门口能看见海。
18、性格决定命运，脑袋决定口袋。
19、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
20、我不整理房间，我是乱室佳人。
21、简而言之：坏人就是白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
22、我喝酒是想把痛苦淹死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
23、累了吗到我怀里吧即使我也没力气再扛得下。
24、我给我对象打电话，她对象接的。这算什么事......
25、我努力的冲出世界，但是冲了半天还是在原地。
26、别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么。
27、你要记住无论我们最后生疏成什么样子一个红包就能回到当初。
28、真正晚上失眠的人怎么忍心打扰他最爱的最疼的人。
29、以后的以后再也不会出现你的名字，因为有人代替了你做我的全世界。
30、不为人知的猥琐是闷骚，无伤大雅的猥琐是情调。
1、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
2、作为失败的典型，你实在是太成功了。
3、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
4、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱常。
5、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
6、有钱就败家，没钱就拜神。
7、女为悦己者容，男为悦己者穷。
8、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
9、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
10、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
11、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
12、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
13、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
14、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
15、让未来到来，让过去过去。
16、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
17、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
18、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
19、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
20、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
21、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
22、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
23、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
24、快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
25、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
26、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
27、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
28、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
29、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
30、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
31、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
32、在哪里摔倒就在哪里躺下。
33、咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。
34、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
35、跌倒了，爬起来再哭。
36、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
37、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
38、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
39、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
40、无理取闹，必有所图！
41、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
42、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
43、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
44、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
45、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
46、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”。
47、、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
48、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
49、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
50、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
51、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
52、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
53、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
54、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
55、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
56、烟不听话，所以我们“抽烟”。
57、还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
58、逆风的'方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
59、我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！
60、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
61、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
62、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
63、咸鱼翻身，还是咸鱼。
64、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
65、知识就像内-裤，看不见但很重要。
66、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失
败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
67、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！
68、闭上眼睛，我看到了我的前途……(.)
69、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
70、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
71、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
72、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
73、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
74、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
75、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
76、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
77、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
78、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
79、钻石恒久远，一颗就破产！
本人本学期担任初二(_)(_)两班数学课教学和数学兴趣小组活动。一学期的工作已经结束，为了总结经验，寻找不足。现将一一年的工作总结如下：
一、业务学习。
加强学习，提高思想认识，树立新的理念。坚持每周的政治学习和业务学习，紧紧围绕学习新课程，构建新课程，尝试新教法的目标，不断更新教学观念。注重把学习新课程标准与构建新理念有机的结合起来。通过学习新的《课程标准》，认识到新课程改革既是挑战，又是机遇。将理论联系到实际教学工作中，解放思想，更新观念，丰富知识，提高能力，以全新的素质结构接受新一轮课程改革浪潮的“洗礼”。
二、新课改。
通过学习新的《课程标准》，使自己逐步领会到“一切为了人的发展”的教学理念。树立了学生主体观，贯彻了民-主教学的思想，构建了一种民-主和-谐平等的新型师生关系，使尊重学生人格，尊重学生观点，承认学生个性差异，积极创造和提供满足不同学生学习成长条件的理念落到实处。将学生的发展作为教学活动的出发点和归宿。重视了学生独立性，自主性的培养与发挥，收到了良好的效果。
三、教学研究。
教学工作是学校各项工作的中心，也是检验一个教师工作成败的关键。一学期来，在坚持抓好新课程理念学习和应用的同时，我积极探索教育教学规律，充分运用学校现有的教育教学资源，大胆改革课堂教学，加大新型教学方法使用力度，取得了明显效果，具体表现在：
(一)发挥教师为主导的作用。
1、备课深入细致。平时认真研究教材，多方参阅各种资料，力求深入理解教材，准确把握难重点。在制定教学目的时，非常注意学生的实际情况。教案编写认真，并不断归纳总结经验教训。
2、注重课堂教学效果。针对初二年级学生特点，以愉快式教学为主，不搞满堂灌，坚持学生为主体，教师为主导、教学为主线，注重讲练结合。在教学中注意抓住重点，突破难点。
3、坚持参加校内外教学研讨活动，不断汲取他人的宝贵经验，提高自己的教学水平。经常向经验丰富的教师请教并经常在一起讨论教学问题。听公开课多次，自己执教二节公开课，尤其本学期，自己执教的公开课，学校领导和教师们给我提出了不少宝贵的建议，使我明确了今后讲课的方向和以后数学课该怎么教和怎么讲。本年度外出听课12节，在校内听课32节。
4、在作业批改上，认真及时，力求做到全批全改，重在订正，及时了解学生的学习情况，以便在辅导中做到有的放矢。
四、工作中存在的问题。
1、教材挖掘不深入。
2、教法不灵活，不能吸引学生学习，对学生的引导、启发不足。
3、新课标下新的教学思想学习不深入。对学生的自主学习，合作学习，缺乏理论指导。
4、差生末抓在手。由于对学生的了解不够，对学生的学习态度、思维能力不太清楚。上课和复习时该讲的都讲了，学生掌握的情况怎样，教师心中无数。导致了教学中的盲目性。
5、教学反思不够。
五、今后努力的方向。
1、加强学习，学习新课标下新的教学思想。
2、学习新课标，挖掘教材，进一步把握知识点和考点。
3、多听课，学习同科目教师先进的教学方法的教学理念。
4、加强转差培优力度。
5、加强教学反思，加大教学投入。
1、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。。。
2、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢?这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。旁边就有一条小溪。。。。
4、男朋友家里种了各种各样的水果，今年去男朋友家，他妹妹给我剥了一个菠萝蜜，我吃的很开心，她妹妹满眼羡慕的问我，大嫂，好吃么?我问，你没吃过?她说，我从小到大没吃过。我问，为什么?她一句话差点把我眼泪笑出来，我被狗咬了，要忌口，十三年来被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬。。。
5、次山地战军事演习，炮兵不小心把炮弹打歪打到附近的白菜地了，只见一个人边跑边穿裤子的从菜地跑出来，还用惊恐万分的声音喊到：各位军老爷，不就是偷菜，再顺便拉了一泡屎么?犯不着用炮弹来轰炸吧。
6、我大姐家的小外甥很喜欢吃烤鸭，小天才很鬼精灵的。今天他想吃烤鸭，但是他不直说，他跟我说：“舅舅，舅舅，冬天不吃烤鸭会冷死哦”“为什么?”我很震惊。“不吃烤鸭，就不会杀鸭子，不杀鸭子，就不拔鸭毛，没有鸭毛，就做不了羽绒服，没有羽绒服，我们就会冷死。”我......好吧...
7、一妹纸，刚毕业参加工作，一天跟男同事一起吃饭，男同事们问起她的情史。妹纸摇摇头说：“都是极品。”男同事们：怎么了。妹纸：“都太短了....”同事们瞬间喷饭....妹纸解释道：“尼玛啊，我是说。
时间。
太短!“再次喷饭......妹纸：我是说谈的时间很短就分了啊!
8、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了!”
13、初中学校门口两个人打起来了，一个人身材魁梧，个身材瘦小，那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我!”小的说我指你咋的，就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：“我也指你~~~~~~我也指你~~~~~~~”
14、有天晚上下班回家，一进浴室差点把我吓死，只见和我合住的同事躺在浴缸里，只有头露在水面上，双目紧闭，头歪向一边，浴缸里一片血红!我还没从震惊中回过神来，这货便悠悠转醒，高兴地对我说：“快来快来，试试我下血本做的红酒浴。”果断的上去把她k了一顿，nnd，吓死人的好不啦!
15、lz男，有二货女友一枚，每次吃饭都跟我坐在一侧吃饭，有一次我问她：“为啥你总要跟我坐在同一边，坐我对面说话什么的多方便?”二货女友想了一下说：“我擦就你这个长相，我坐你对面，我还吃不吃饭了。”苍天右眼，我真的木有长得很捉急啊!
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…。
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫。
责任。
分手是种勇气当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮。
22、好好活着，因为我们会死很久!
23、我正被川大强暴着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
29、你就是堕胎失败的最好例子!
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚!
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼!
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…。
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
40、不以风骚惊天下，就以淫动世人。
41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……。
42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…。
49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……。
53、我不是随便的人，我随便起来不是人。
54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
55、放自己的屁，让别人闻去吧!
56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
57、有*不一定是娘，但有钱一定是爷!
58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和新闻联播一样真实…。
61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
63、一定要糊涂，不要追求真理!
64、
数学。
系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功。
读书。
吧……”
1、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
2、我们走得太快，灵魂都跟不上了……。
3、不要和地球人一般见识~~~。
4、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练!
5、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
7、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
8、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
9、生前何必久睡，死后自会长眠……。
10、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
11、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
12、钻石恒久远，一颗就破产!
13、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……。
14、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的……。
15、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
16、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
1、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
2、吃的是草,挤出来的是青春痘。
3、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
4、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
5、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
6、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
7、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研
8、顾客不是上帝，顾客只是上当。
9、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
10、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
11、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
12、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
13、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
15、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
16、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
17、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
18、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
19、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
20、有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
21、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
22、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
23、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
25、男人要有钱，和谁都有缘。
26、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
27、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
29、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
30、爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。
31、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
32、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
33、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的`女人却连一个也没有。
34、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
35、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
36、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
39、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
40、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
41、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
42、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
43、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
横批：不服不行。
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投。
下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳。
横批：空前绝后。
上联：考试不作弊来年当学弟。
下联：宁可没人格不可不及格。
横批：就是要过。
上联：天苍苍地茫茫想你的日子太漫长。
下联：风潇潇路迢迢没你的日子太迷茫。
横批：没钱太难。
上联：有小便，宜。
下联：得大解，脱。
横批：鞠躬尽瘁。
上联：过大年过大年发才有发钱。
下联：新年乐新年乐好酒有好色。
横批：辛辛苦苦又一年。
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮。
下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮。
横批：与时俱进。
上联：高山低头，河川让路，还我雄风，山河一统。
下联：硬汉高歌，辣妹狂啸，猛男礼让，荡妇摇头。
横批：威而钢。
上联：上压下层层加码，马到成功。
下联：下骗上节节掺水，水到渠成。
横批：皆大欢喜。
上联：男生，女生，穷书生，生生不息。
下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍。
横批：生无可恋。
上联：去除数字一和二。
下联：还有四五六七九。
横批：只剩三八。
上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。
下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。
上联：坏男人招人爱。
下联：坏女人吃得开。
横批：越坏越好。
上联：日日挂机抓鬼王。
上联：夜夜失眠为神兵。
横批：做梦。
上联：为接入生，为运营死，为收入奋斗一辈子。
下联：吃电信亏，上联通当，最终死在移动上。
横批：改行为妙。
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪。
下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙。
横批：为爱疯狂。
上联：在上为帅。
下联：在下为猪。
横批：天蓬元帅。
上联：夜袭珍珠港，美人受惊。
下联：两颗原子弹，日德投降。
横批：二次大战。
上联：大开方便之门。
下联：解决后股之忧。
横批：众屎之地。
上联：上班喝茶聊天看报。
下联：下班喝酒打牌睡觉。
横批：神仙公务员。
01、有一只熊走过来———有备而来(有bear来)。
02、第十一本书———不可思议(book11)。
03、哪一种蝙蝠不用休息———不修边幅(不休蝙蝠)。
04、一个人被刷成金色———一鸣惊人(一名金人)。
05、羊停止了呼吸———扬眉吐气(羊没吐气)。
06、手机不可以掉到马桶里———机不可失(湿)。
07、小玉对小明说她爸爸性无能———欲罢不能(玉爸不能)。
08、狗过了独木桥就不叫了———过目不忘(过木不汪)。
09、蜜蜂停在日历上———风和日丽(蜂和日历)。
10、两个男人坐在石头上———一石二鸟。
11、一群女人在聊天———无稽之谈(无鸡之谈)。
12、一群人拿鸡蛋砸枪———枪林弹雨(枪淋蛋雨)。
13、画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子———出神入化(粗绳入画)。
14、搬建中的钢琴———一见钟情(移建中琴)。
15、拿筷子吃饭———脍炙人口(筷至人口)。
16、鸡与鸭的对话———鸡同鸭讲。
17、一百零一了———一了百了。
18、有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈———抑扬顿挫(一羊蹲错)。
19、羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说“喂”———阳奉阴违(羊phone鹰“喂”)。
20、帽子脏了要翻面再戴———张冠李戴(脏冠里戴)。
21、十个男人看五个女人洗澡———五光十色!
1、爱笑的女孩不会太幸运。老实说，如果一个女孩总是运气不好，我不知道她怎么能笑。
2、饺子要吃热的，女人要选择胖的！人生旺不旺，都看胖不胖！我低头看着自己。完全合格的！老婆应该选择我这样！
3、什么叫白领？这是一个月的工资加上交通费、生活费、水电费、电话费，剩下的少~一个月的白领工资。
4、儿子，这次考试你考不好也没关系。你还年轻，你父亲和我还年轻。我们可以再要一个孩子。
5、有人说，人只有两种选择：忙着死，或忙着活。我想我还有第三个选择：忙着等死。
6、友谊的小船倾覆了，爱情的小船沉没了，爱情的火焰熄灭了，一只狗的独木舟静止了！
7、如果你认为我胖，就别拐弯抹角了！
8、为什么不情愿和不同的朋友，阳关路，独木桥，陌生人见面，礼貌就足够了。
9、即将毕业的时候，校长说让我们每个同学选一件事做纪念，全班同学齐声说：校长，把学费还给我们吧！
10、皇上，后宫的妃子们有一件事要问，请皇上将妃子们请进冷宫，妃子们不能忍受天上的飞鸟，天气太tm热了。
11、一条草鱼想要增加它的价值，所以它去北京学习北京口音，变成了一条金枪鱼。
12、做一个平凡而不平庸的人，不乱于心，不陷于境。身体完整，自由自在。不要谈欠，不要谈见面。
13、不断的成长，不断的失落，最后只剩下一颗冰冷的心，把所有的感情都冻结了。
14、这种火热死寂的天气适合告白，成功可以约会喝冰酒，如果失败也没关系，至少心里已经凉了。
15、我多么想，上课的铃声轻轻响起，轻轻落下，又轻轻落在地上，踩着，踩着，踩着，踩着，踩着。
16、我喜欢的人，喜欢的事不碰，也不去想，脾气这东西我控制不了，当心大嘴巴的霸儿左右，让你永远记住我。
1、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
2、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
3、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
4、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
6、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
7、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
8、风吹裤裆毛飞扬…
9、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
10、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
1、双手愿为女人而粗糙。
2、用你的多余添满她的空虚!
3、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
4、精囊不空，誓不做鬼!
5、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
7、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
9、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
10、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的`气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
1一个赌徒从妻子那里要来100块钱去赌博，几个小时以后赌徒回到家中。妻子幽默的问他：那钞票生孩子了吗？赌徒哭丧着脸说：生了，还是双胞胎。说着从身上拿出来两张10元的钞票。然后接着说：可惜难产了，他们的母亲去世了。
2猫和猪是好朋友，一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说：这样扔怎么拉我上去？猪说：不然怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！猪就跳下去，拿了绳子的一头，说：现在可以了！猫哭了，哭得很幸福--有的人不是很聪明，却值得你终生拥有。
3还没去过，天上人间就被查封了，还没坐过，酒钢游轮就无声沉了，还没开过，飞豹战机就黯然坠了，还没娶过，少林方丈就已包养了，还没贷过，温州老板就开始跑了，还没选过，人大代表就定了，还没游过，南海那片就让人抢了，还没买过，物价涨势就乘火箭了，还没死过，各种苦难就提前受了。
4儿子两岁，晚上临睡前把尿。我：儿子，撒个尿好不？儿子：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。儿子：不撒。斗争进入相持阶段时，老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。儿子：我要撒尿！网络威武。
5史上最强悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：为什么要分手，给我个理由。男孩：咱们不合适。女孩：哪里不合适。男孩：咱们性别不合适。
6生是农村人，死是农村魂；农村的猪农村的牛，农村的生活不缺油；农村的哥农村的妹，没得两下不好睡，农村的山农村的水，农村的姑娘就是美；农村的花农村的草，农村人活的好更老；农村人不多，个个是帅哥；没有农村魂，那有城市人；清山清水清少年，大葱大蒜不要钱。
7记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者：两部车呢？大伯：愿意。记者：中0万大奖呢？大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛！
8有一天，奥特曼突然觉得自己的知识跟不上这个飞速发展的时代啦，就决定重新去学校学习，课间老师提问，奥特曼一举手，老师就毙了！！！！！！！！
9锄禾日当午，比比咱谁苦；天天拼命干，悬梁锥刺股；领导一令下，走路甩屁股；动辄要解聘，眼泪禾下土。社交喝到吐，存米清可数。想到卡扎菲，苦不苦。
10就凭咱两的关系这么铁，我有好事当然要和你分享。这不我正在你家附近的一家饭店吃饭呢，你快点过来。。。过来帮我买单！哈哈！祝你开心！
11林黛玉的破碎，在于她有刻骨铭心的爱情；三毛的破碎，源于她历经沧桑后一刹那的明彻与超脱；人终有一天都会破碎，而你的破碎在于我太想吃核桃了。
12我对你的好你视而不见？为你挖心掏肺、为你夜不成眠、为你茶饭不思、为你准备餐点。可是你竟然把我忽略，许久不联！哼！下次就让你一人加班孤单！
13老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌随便挑？说罢动手动脚，女子厌恶的推开他。老板：挺倔呀，想当部门主管吧！女子：爸，别把你的职业习惯带回家。
14乌龟邀兔子赛跑，兔：你的祖先钻空子赢过我们一次，你就别妄想了。乌龟甩出百元大钞：这是你的出场费！兔子顿时笑道：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。
15老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗？答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！
16甲：你怎么老是做家务啊？乙：与媳妇来剪子、石头、布，我总是输，输了就得做家务！甲：你一次没赢过？乙：是的，媳妇规定我每次只准出石头！
17小明让奶奶唱歌哄他睡。奶奶唱到两只老虎两只老虎跑地快。。。时小明说道：我要听两只蝴蝶！奶奶便不紧不满的唱道：两只蝴蝶两只蝴蝶跑地快。。。
18有个女生追一个男生，一天将男生堵住，问：“你到底喜不喜欢我啊？”男生说：“你猜？”女生大胆回答：“我猜你喜欢我！”男生说：“你再猜！”
19谐趣语录：有一种女人，说声再见，再没见过；女友说我太小了，不适合她，md一直不明白我的年龄明明比她大；是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。
20两性语录：女人嫁错老公，一辈子就毁了。男人娶错老婆，三代人都完了。人的长相就分为两大类：一类是天生丽质，一类是天生励志。失节事小，失业事大。
一、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
二、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
三、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
四、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
五、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
六、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
七、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
八、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
九、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
十、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
十一、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
十二、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
十三、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
十四、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
十五、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
十六、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
十七、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”
十八、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
十九、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国强大的美图秀秀。
二十、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
二十一、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
二十二、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
二十三、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。
二十四、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
二十五、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
二十六、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！
二十八、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
二十九、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
三十、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
三十一、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
1、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
2、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
3、早上长睡不起；晚上视睡如归！
4、要在江湖混，最好是光棍！
5、新车不碍事，只怕有新人！
6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
7、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
8、我傻，我快乐。我二，我健康。
9、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
10、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
11、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
12、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
14、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
15、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80％的时间。
16、人生没有如果，只有后果和结果。
17、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
18、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
19、书是越学越厚，人是越坐越肥！
20、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人。
21、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
22、你的丑和你的脸没有关系。
23、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
24、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
25、好好活着，因为我们会死很久！
26、即使你已名花有主、我也要移花接木。
27、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
28、考试时，本想要咸鱼翻锅的.，他奶奶的，没想到粘锅了。
29、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
30、连广告也信，读书读傻了吧！
31、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
32、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
33、你快回来，我一人忽悠不来！
34、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
35、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
36、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
37、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
38、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
39、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
40、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
41、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
42、笨鸟先飞，笨猪先肥。
43、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
44、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
45、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。
46、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
47、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！
48、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
49、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
50、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
51、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
52、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个吃药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。
53、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
54、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
55、80后的重要任务是制造08后。
引导语：幽默，形容有趣或可笑而意味深长。下面是小编为你带来的幽默搞笑句子，希望对你有所帮助。
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的.，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书！
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年qq。
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，a活的，b女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
1.小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
2.有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
3.努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
4.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
5.现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
6.有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
7.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
8.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
9.上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
11.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
12.今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。
13.听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
14.停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
15.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
16.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
17.只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
18.努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
19.沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
20.长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！