就职是一次机会，它可以让我们展示自我，发挥才能，实现自己的职业发展目标。在就职过程中，我们需要认真准备以展现自己的优势和独特之处。下面是一些写就职的技巧和建议，希望对你有帮助。附上小编为大家准备的就职总结范文，希望能给大家提供一些写作的灵感和思路。
婚姻与爱情是很简单的事情。让我讲一个故事来说明，曾经有一位妻子希望丈夫更爱她，于是拿了纸笔对他说，你把我需要改正的地方写下来，我自己已经在上面写了十来条。他拿起笔把纸上的十来条一条一条涂掉，然后对她说，这就是我希望你改正的事情，零，没有任何一条，我爱的就是现在的你，不是成为完人的你。
你的邮件里述说到了同样的本质，“即使世人眼中公认的坏人应该也有恋爱结婚的.权利”，爱情就是两个人相爱，高于一切，爱情不是学校，需要定期考试；爱情不是官场，需要曲意逢迎；爱情不是圣人培训班，需要仁义礼智信；爱情就是爱情，只需要爱而已。爱情就是消除我们内心孤独感的良药，在这个世界上，有一个人在乎你胜过在乎其他任何事情，想到他，你就像冬天坐在火炉旁边，温暖、安全、满足。要得到这个感觉也很简单，不外乎“两个人一起做饭、一起散步、一起聊聊天看看电视什么的”。
不过我相信对多数中国人的婚姻而言，“两个人一起做饭、一起散步、一起聊聊天看看电视什么的”，都是奢侈品，不仅仅是你个人的不幸。甚至有人会觉得这是婚姻的拖累，这些时间应该用在更有利的事情上面。中国男人是普遍没有作为的人，却爱摆出大有作为的样子来，不在外面吃喝嫖赌，不搞搞溜须拍马，似乎一天就白过了，你看他忙忙碌碌，睡得比小姐还迟，起得比鸡还早，不过是满足自己一点点小小的虚荣，甚至只是混吃混喝罢了，而名头却很大，“成功”呀、“事业”呀、“为了家人好”呀，理所当然地把家庭当成提供食宿的地方。
往往一个蠢男人的背后总有一个蠢女人，别人升官发财买车买房，原来完全不干自己的事，却能被一些女人转变成对自己男人的压力，把他逼得跟只狗一样到处去嗅利润的味道。
“两个人一起做饭、一起散步、一起聊聊天看看电视什么的”自然也就成了无能男人的“陋习”了。
我们的婚姻普遍出现问题，是因为人普遍有问题，一男一女凑在一起，除了动物性的繁殖，就是社会性的虚荣焦虑――而身陷这种怪圈的人，智力肯定又不足以功成名就，所以就愈加焦虑，如此互激，堕无间地狱。
要跳出这个轮回，回到常识即可，如果我们爱一个人，那么在所有价值系列当中，爱她是排在第一位的，国恨家仇、荣华富贵都不能凌驾于它之上，具体地说，爱一个人，“两个人一起做饭、一起散步、一起聊聊天看看电视什么的”就是最重要的每日爱情仪式。
最后，让我们一起默诵：亲爱的，我爱你，就是要在开心时看得到你，生气时看得到你，你不能错过我的情绪起伏，你不能错过我的死，就是我想去当小偷，你也得陪我去当鸳鸯大盗。
宝贝， 我拿什么去爱你,是金钱还是权力、是地位还是学位？难道仅凭手中的一支笔，和那一句无力的“我爱你”。
拿什么去爱你，拿平白的人生和失落的泪水。
我拿什么去爱你，当落叶遇到风，才知道，爱在飘零，不言不语，不是我想要的结局，在你我陌路之后，终日徘徊在街头，试图闭着眼睛去寻觅，触手冰凉的情感，让我明白，一无所有，凭什么去爱你，除了可笑的“我爱你”，平白的人生，没有值得让你留恋的东西，浅淡的情感，为什么这样刻骨铭心。
我拿什么去爱你，拿刻着曾经爱过的证据。
我拿什么去爱你，繁华过后，才知道，懵懂的我们什么也不懂，除了鼓起勇气对着天空，大声喊出一句：“我爱你”，就在无其它，殊不知，飘过的风，带走了稚嫩的爱，洒落的风，让我懂得，爱也仅是爱，爱却不是可以在一起。
我拿什么去爱你，拿痛苦过后的决定。
我拿什么去爱你，回忆起奔走四方的脚步，在遇到你之后，为你停驻，停驻的岁月，写满了阳光。浅淡的爱，没有掺杂其它的尘埃，足以让我铭记一生，时间在我们的脸上划下了淡淡的伤痕，成熟的心，有了更多的思虑，无法给予你想要的一切，分手的.结局，早已注定，但这纯纯的感情我会用一生去回味。
我拿什么去爱你，拿失去承诺的约定。
我拿什么去爱你，时间是把柔情的刀，割去了三千烦恼丝，也劈开了一双相牵的手，掌心的温柔，留在了风中，消灭爱的是时间，证明爱的也是时间，永恒的承诺早已风散，天长地久也成了浮华风月，铭记双方的脸，也不会长久，时间无情的侵蚀铭记着的画面。
我拿什么去爱你，拿现实中不需要的真情。
我拿什么去爱你，现实的生活，让我颤抖，你有没有听到心在破碎的声音，我们的爱正在飘零，双方的存在已成了生活的阻碍，离散，是生活的选择。也是无奈守候的结果，用忧伤的情感，叙写你离去之后的回忆，这一段旅程，是孤独的。
我拿什么去爱你，拿沾满泪水的回忆。
我拿什么去爱你，终将铺满一地的是曾经，消散的是幸福，失色的是回忆，涂抹着伤感，终将残留的是浅淡的余香，回味的是忧伤，酸涩的爱情，剥离着青嫩。我们的爱只是一个有些真实的梦而已，梦到醒时，除了泪痕，没有遗留下什么，现在的我给不了你什么，只希望有个未来，可以守候你。
现实的生活，让彼此都以伤痕累累。
我拿什么去爱你，昨日的温柔，已被生活带走，空虚的怀抱，好想在拥有。
我拿什么去爱你，一开始就注定了结局。
曾经认为，只要给予，就会永远、永远、永远。我发现我错了，给予，只会让生活变本加厉的索取。
曾经认为，只要等待，你的心就不会走远，我发现，我又错了，等待只会让你越走越远。
曾经认为，只要紧紧的抱紧你，这样，你就不会觉得孤单，我发现，我还是错了，抱的太紧，只会让你无法呼吸。
我拿什么去爱你，看不到希望的未来，烈日灼伤后情感，终究是灰飞烟灭。
我拿什么去爱你，平白的人生，怎么可以让你无忧无虑。
我拿什么去爱你，我恨我自己，更恨苍天让我这么早的遇到你。
我拿什么去爱你，我恨我所有的过去，没有好好的去珍惜。
我拿什么去爱你，没有显赫的家世，没有理想的未来，有怎么可以去爱你。
我拿什么去爱你，回忆是泪，曾经是悔，贪恋逝去的梦而已。
我拿什么去爱你，金钱、权力，还是那颗不曾改变的心。
做最好的自己，不必迷信一见钟情。那种一瞬间的眼缘持续不了多长时间。缓慢地爱上一个人，从此才最难戒掉。爱情也分两类。一类悬浮在时间里，膨胀如烈火激情。一类沉淀在岁月中，蓄积如静水深沉。有些感情，总是走得很慢来得很晚，没关系，只要它是真的。
父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。
人生是痛苦的，别迷。活着是短暂的，别慌。欲望是无穷的，别贪。身体是自己的，别懒。工作是大家的，别抢。钞票是消费的，别存。生活是丰富的，别烦。假期是休闲的，别忙。朋友是永远的，别忘。
昨天如影记住你昨天的挫折和失败的教训；今天如画美好的生活快乐和幸福的人生要靠你自己去描绘；明天如梦珍惜今天，选择好自己的目标，努力地为自己的明天去寻求和拼搏。
我看着背影，看着你眼睛，看着我的离去。
喜欢不需要理由，喜欢是一种说不出的心动，是一种无语的安静；是一种迷茫的心情；是一种心乱的慌张；是一种揪着的心痛；是一种想哭却不想流泪的心情；是一种虚伪的表情；也是一种自欺欺人的微笑。是一种复杂而又简单的冲动。
人有个好的心态，才能享受人生。每个人的生活都不可能达到尽善尽美，有的人很富有，但活的并不快乐，只因拥有一颗填不满的心，有的人过的很平凡，笑容却挂在脸上，只因把得失看的平淡；面对生活，不能无欲无求，但也不能过度强求，贫富只是身外之物的落差，不代表生存的价值。
人生最大的财富是健康。此语虽从从皆知，但要真正领悟，又非易事。试看古今中外之人，或为名所或，或为利所动，或为官而奔波，或为爱情而苦恼，把名禄利憎视为人主要的最高追求，却不知人生最大的财富只是自身的健康。
每天坚持读十遍，会有惊奇的发现成功是因为态度。找方法，而不是找借口。没有失败，只是暂时没有成功。命运在自己的手里，而不是在别人的嘴里。我们不改变坏习惯，它将控制我们一生。你越努力，你的运气就越好。如果事情无法改变，就改变自己。有梦就会实现！
承诺是走向成功的必由之路;用公众承诺的力量逼自己成功。
不盲目追求幸福，自会得意人生。命运对任何人都是公平的，谁都不可能真的一帆风顺，都会碰到各种难题，经历种种坎坷，有些人倒下了，可有些人仍坚定地站着，这就是成功者和失败者的区别。
都说山河盛世，会一岁一枯荣，可我分明看到，无论岁月如何变迁，那山石草木依旧毫发无伤。走过岁月流年，草木越发的苍翠，山水愈发的清明，会苍白的，只有红尘中的过客。弹指一挥间，青丝成白发，会有一天，我们也像秋日凋零的落叶一般，安静的奔赴美丽的死亡。
人，不要担心地位不尊贵，生命很残酷，用悲伤让你了解什么叫幸福，用噪音教会你如何欣赏寂静，用弯路提醒你前方还有坦途。一无所知的人什么都是不爱。一无所能的人什么都不懂。什么都不懂的人是毫无价值的。但是懂得很多的人，却能爱，有见识，有眼光对一件事了解得越深，爱的程度也越深。
心最累的不是坚持什么，而是放弃什么；情最烦的不是记住什么，而是遗弃什么。追寻的路上，我们坚持了许多；奔波的途中，我们记住了好多。遗憾的心灵中总不知舍弃什么，放弃什么；杂乱的情绪中总是不知忘记什么，割舍什么。生命中的许多我们都想保留，都想记忆，因为，我们就是从昨天走来的。
错过，多么残忍的字眼。请千万记住，不要错过了回家的最后一趟公车，还有，深爱你的人。
一切都会过去，但是一切也都会重来，不要怀疑。正如明天不一定会更好，但是它一定会到来。
而你，却再也回不到昨天。当你在奢望明天的时候，也许，最好的昨天正悄悄地离你而去。
一个不怎么相信等待的人，等待得太久，总有厌倦的一天。堆积的厌倦，足以击溃最初的自负，最初的坚持，还有最初的爱。
一个可以忍受回忆的痛苦，继续付出的人，会按照他的诺言继续等待……他宁可一错再错，为的只是爱你！
因为在乎，所以害怕失去。其实害怕失去的原因远远不只在乎这一项。因为不自信，因为对未知的恐惧……我倒宁愿说，因为害怕，所以失去。
站在原地不能动弹，未必就是不好的。泡泡可以离开，但是离开后的泡泡就不是泡泡了。保持一个安全的姿态，蜷缩，仰望，原来天空竟如此刺眼。从爱里离开，也许是为了更好地相聚。也许，会是幸福的坟墓！
分享，本来是个让人愉悦的字眼。但是在爱的国度，人们又是如此的惧怕它。你可知道，有时候，不是容不下第三个人，而是容不下那颗已经变质的心。
给你的爱一直很安静，安静到无声无息，安静到忘了自己。直到转身离开，我才明白，原来你一直是个喜欢热闹的孩子，你要的，我给不起。所以，我加上自己的幸福，把你想要的'全部给你。
我们就这样，各自奔天涯……什么时候才会真的觉得年华老去？花期又会有多长？我不知道，我只希望能够在我最潇洒的时候遇见你。不论我是在牙牙学语，还是已经白发苍苍。
从来不相信谁离开了谁就活不下去，人们往往喜欢放大自己的情感，然后，连自己也被蒙蔽了。但是，没有了真爱，没有了爱下去的信心，也便没有了爱的资格。
在转身离开的时候，心就像开了一个缺口，空荡荡的，感受得到阵阵寒风来袭。
此时，最好的方法，其实是把伤口堵住。就像受伤的狮子一样，独自蜷缩在山洞里，默默疗伤，拒绝打扰。
我不知道是否抬起头，天空就会亮起来，但是我知道，如果一直低着头，无论如何都不能亲眼看到蔚蓝的天空。
人生，更多的时候是输不起的！我不能再悲观。奋起直追，不管前路有多少风雨，我不会再退却。是该努力了！
就算不能真正的走到最后，那又怎么样，我在回去的路上曾问过他，我们会走到最后吗？你那么优秀，我觉得我配不上你，我有点自卑怎么办？他只是笑着说我“傻瓜”，没有什么是配不配的，只有适合不适合罢了。你就是那个适合我的女人。只要你不离开，我就不会和你分开，就算你想分开，现在也晚了，你已经答应跟我在一起了，就没有退路可以走了，这一辈你注定要跟我走到老了，所以以后看见比我好的人，你也没得选择了。
在办公室里我们是上下级关系，我犯了错误，他也从没有对我手下留情过，甚至还有点变本加厉，我记得有次，跟他出去谈合作，再出去的路上，我还感觉他对我是最好的，在谈合同的时候由于我一个小问题，最后合同有延期。一路上我都感觉脑袋随时都有快要不保的感觉，他的那种怒气好像随时随地都能把我给吃了一般。对待别人我也没见他这样过啊，有次他跟我们组的一个女孩去谈合作，最后都没谈成也没见他这样啊。这次竟然这样对我，心里有委屈又生气。回到办公室后，还没坐稳，就被他直接叫到办公室很批了一顿，而且字字见血，刀刀见肉啊。有几次我都想要跟他吼起来了，但是确实由于我的纰漏，才导致合同延期的。所以我能说什么呢？也许是他骂累了吧，也许是他觉得这样于事无补吧，他竟然不说话了，他说话我或许还没有那么害怕，他不说话我反而怕起来了。我这人有个毛病，受到惊吓的时候，就会胃痛，此时此刻我觉得我的胃都快要揪到一起了，刚开始还是隐隐约约的痛着，后来变得越来越痛。看他也不讲什么了。我拖着疲惫的身躯准备离开这间让我窒息有害怕的办公室。有一个这么工作狂的男朋友，我是何其不幸啊。原以为交了一个上司男朋友可以沾点光呢？没想到比平时更加的恐怖，简直丧心病狂的 折磨。我从没有提起过我害怕的时候会胃痛，所以当我离开他办公室的那一瞬间，我竟然趴倒了，手捂着心脏的位置，同事都吓得赶紧跑了过来，还以为我心脏病发作了呢？也许是听到了大家的议论声，他从办公室出来，看见我就那样趴在地下，手捂着心脏的位置。他当时傻眼了，二话没说抱起来我就往外跑。一面走一面问我，豆豆，你怎么样了，别吓唬我。我以后不会再骂你了。我当时想笑来着，可是无奈胃太痛了，我真的笑不出来了。现在才知道关心我，骂我的时候真的不知道嘴下留情呢？这样冷面无情的男朋友，绝对不原谅。他把我放到副驾驶，自己开车就往医院开，当时候我真的气到了，不想看见他，但是我也说不出一句话来，只能把脸瞥向一遍，看着窗外，不去看他。也不想离他。不管他说什么我都选择沉默不回应。也许他知道自己错了，一路上跟我道歉，可是我才不会接受给一巴掌再给个甜枣的这种戏码呢？我一定要看到实质性的效果，要让他知道，我不但是他的下属，同时我还是他的女朋友。我不要求他对我放水，但至少要一视同仁吧。为什么到我这边就变得一发不可收拾了。到了医院，看着他忙前忙后的去交单子，缴费，心里对他的气也少了很多，但是让我现在就原谅他，那我之前挨得骂白挨了。一圈检查下来，医生只是说胃炎，平时要注意不要吃生冷硬的东西，最好也不要生气什么？听了医生的嘱咐，我心里真是打心眼里佩服这个医生啊，说得对，不能受气，这是我最想要的结果。呵呵！然后拿了一些药，他就送我回去了。一路上还是沉默，不管他讲什么笑话我都是沉默。到家那一刻，他抱我上楼，当进家门的那一刻，我从他怀里下来，然后把他推出去，狠狠地把门关了起来。我不想看见他，至少现在不想看到他，至于什么时候想看到，再说吧！不管他怎么敲门我就是不开，带上耳机躺在床上。不去听！不知不觉中竟然睡着了。看了下表天已经黑透了。看看他还在不在门外。如果不在了那就算了，如果还在那真的是自己太较真了。打开门看着空空的走廊，他竟然走了，一股无名火直往上串。
打开手机，看到他发的信息，别生气了，都是我的错，我保证以后不会再这样了，我去给你买吃的，医生说你不能吃生冷硬的，以后你的饮食都有我负责，再也不能发生今天的这种事情了，我心脏承受不了这样的打击。要么就搬来跟我在一起，养你还不成问题。你一个人在外面吃住都不方便，由我来照顾你我比较放心。等着我，不要睡了，一会我来敲门叫你吃饭。乖！
也许从一开始我就觉得我们两个不可能走到最后的，所以一开始我就没有打算跟他有关多的关系，我不是一个随便的女孩，他也不是那种放荡之徒，所以我们一直都是分开住的，他有自己的房子，听去过他家的同事说，他家很大，而且是单独住。父母都没有跟在一起住。平时他们男士都会去他那边聚会。有时候也会睡在他那边。我还是住在出租房里，不太大，一室一厅，够我一个人住了，我不喜欢跟人合租，喜欢自由，想怎么饬就怎么饬，不用因为意见不合而发生矛盾。虽然房租占据了我工资的一大半，但还好够我用的，平时我们在一起都是他负责做饭，也没有觉得生活多拮据。本来以为像他这样的人，做饭应该还没我做的好吃吧。没想到超乎想象啊，做的那堪比五星级大厨的手艺啊，虽然我没吃过五星级大厨什么样的手艺，反而他做饭超好吃。真是赚到了。有时候他总是要给我一些钱，让我买东西，甚至还给我办了一张他银行卡的附属卡，可是我平时自己有工资，他给我的卡基本上是个摆设放在抽屉一直没有打开过。我从没想过要用他的钱，我不要让他感觉，我跟他在一起是因为他外在的条件。我跟他在一起是因为他能给我一种安全感，他能让我觉得开心。而不是所谓的什么好的住房，大把的钞票。我一直想要的都很简单，做自己想要做的事情，以一分可以养活自己的工作，可以有次小小的旅行。一间能装的下我俩的房子就行了。其它的随缘就好！
翻看着我们两个交往那么长时间的信息记录，满满的都是简单的幸福，有时候他出差给我带的.小礼物，还有节日发的小惊喜，看着桌子上他去年送我的木雕，还有漂亮的发带和发卡，虽然不是很贵，都是我喜欢的小玩意。打开抽屉，看见他送我的那张银行卡，好久不碰，竟然落了一层细灰在上面。轻轻地吹开，灰尘朦了眼睛。这时候听到敲门声，管不上眼睛还看不太清楚，就是想要快些见到他，打开门看着他拿着一些吃的，还有额头上晶莹的汗珠，这个笨蛋估计用跑的速度过来的，因为我住的是老小区，没有电梯的，而且现在的天气也还是有些热的。
让他进来，找了一条毛巾给他擦额头上的汗，却被他抱了满怀，虽然他身上出了汗，可是却并不难闻，还是那种淡淡的香水味道，这个味道一直是我很喜欢的，虽然被抱着，可是还是想要先把他额头上的汗给擦掉。没想到他竟然会低下头吻我，这是第一次，我们除了牵手，第一次有这么亲密的动作，感受着嘴唇被另一个嘴唇轻轻的吻着，那种 轻轻地碰触，像是发出的雷达一般，麻麻的感觉。他很高，我只到他嘴巴的位置，所以就算是我想要吻他时，我必须要踮起脚尖才能够到他的嘴唇，既然那么费劲，所以就不想了。没想到他会吻我，我竟然忘记了要闭上眼睛，就这样静静地看着他的双眼，我分明看到了他长长的睫毛，还有挺直的鼻梁，我甚至能看到他脸上细小的毛孔。推开他，后退了一步，我害怕会发生什么，我不想要发生什么，我们还没有到那种地步，我不是怕把自己交给他，只是我不想再这种情况下。他也没有觉得尴尬，只是摸了摸我的头发，就给我打开吃的。看着桌子上有粥，有馒头，还有青菜，都是一些很清淡的食物，本来还感觉饿得不行，现在一口也吃不下了，而且感觉胃还在隐隐约约的痛，不吃肯定是逃不掉的，全吃下我也吃不完，所以就喝了一些稀饭就饱了，看着他吃我吃剩下的饭菜，一点都没有嫌弃是我吃过的，就这样用着我的筷子，就这我的勺子吃了起来。一幕让我觉得很温暖，就好像我们是结婚很多年的夫妻，他从不嫌弃我吃过的东西，而我也从不会嫌弃他做的不够好，我们都能够为对方着想。这就是我想要的简单幸福！
他的家庭我从来没有过问过，他不说，我易不问，况且我们也没有到那种地步，他也没有什么义务非要告诉我，况且我自己的家庭也没有告诉过他呀。我的好朋友兼从小一起长大的闺蜜说“，通常这种情况下，这个男人是有问题的。可是有什么问题呢？我只问过他一个问题，有没有结婚，有没有孩子和老婆。我绝对不会允许跟有妇之夫的男人有关系的。这是道德底线，也是我的底线。不管我有多爱这个人，如果这个人有家室我绝对会退出，然后结束这一切关系。他的回答是，他没有结婚，也没有孩子，他还是光棍一个，等待着我来解救他。我相信他没有必要骗我，我有什么好让他骗的，向他这样的，随便招招手都会有女人不要钱的往上贴的吧。那么就是有另外一个原因，我长得丑，娶回家安全吧。不然我想不起来我有什么值得他惦记的。我没有倾国倾城的貌，更没有多才多艺的身，长相一般。就是给人一种清冷高傲的姿态了吧。其它的我真的什么都没有，家庭普通。
时间真的过得很快很快，我们在一起八年了，八年的时间说长不长，说短不短，也许很多人会说，八年的时间你们没有想过要结婚吗？其实有的，可是最后又因为一些事情就占时搁置了，后来大家也都不再提结婚的事情了，对于我来说，爱一个人没有非要结婚不可，也许有些人会说，既然他爱你，就会给你一种保障。可我想说，什么样的保障呢？如果两个人不再相爱了，所谓的那个红色本本又能代表些什么呢？这么些年里，对于他我还是比较了解的，就算有一天我们分开了，他也不会让我吃亏的。他会给我安排好的。因为他就是这样的人，他甚至把自己的银行卡都交给我了，还有他手上投资的股票、基金、房产，这些我都知道。我不觉得有了这些我就有什么保障了。我想要的一直都很简单，一个爱我的男人就好，我不在意陪他吃苦，我害怕的是心受委屈。因为一件事情，我们真的差一点就各走各的啦。也许是太爱了，所以心里眼里根本容不下一粒沙子。至少我是这样的，不爱可以分开，但在一起的时候我需要的是百分百的爱情。
第一次见他父母，我知道，他们并不喜欢我，跟我当初的想法一样，向他们这样的家庭肯定对未来儿媳妇是有要求的，至少要门当户对。其实我也很能理解，如果是我，我也不喜欢我那么优秀的儿子，找一个那么普通的丫头做老婆。第一次见面场面要多尴尬就有多尴尬。他的母亲问了我很多私人问题，甚至都把我祖宗十八代都要交代一遍才罢休。还好，我家庭也就很普通，没有什么特别显眼的地方，当介绍完我的家庭后，他母亲的那种冰冷语气就更加的明显了，坐在我旁边的他虽然极力说我的好，可是在他母亲面前显得多么的微不足道。当时的我，真的想要就此走掉。你儿子再优秀，也并不是我一开始就先招惹他的。既然大家各自看不上，那就好聚好散好了。我没有非你儿子不可！到嘴的话又被生生的咽了回去，看见他受伤的眼神，我又妥协了，如果我够勇敢，够坏多好，我干嘛要这样做一个顾左又顾右的人。如果我当做什么都看不见，我就不会觉得那么委屈了。可是我还是没有做到做一个坏人。
终于结束了半天的盘问，终于可以离开他父母的盘问了，当离开酒店的那一刻，我想都没想的就自己离开了，我已经管不了后面紧追的他了，如果我不走，我不能保证我不爆发，我不想对着他发脾气，所以做的绝情点并没有什么错，我受了他母亲那么多的刁难，难道我还不能发泄一下吗？坐上taxi独自一个人回家，不是回我们两个在一起的家，而是我那个小小的窝，此时此刻我才觉得，有属于一个自己的小窝是多么的有必要，至少在我受伤难过的时候，还有一个地方给我躲藏。我很庆幸这些年我没有那么依靠他，没有答应跟他住一起。关上门的那一刻，我的眼泪像决堤的海一般，倾泻而出。原来我也会伤心啊，原来我也会因为得不到父母的祝福会难过。虽然就是分钟他就到了，可是我不想见到他，我不知道现在该怎么面对他，我不想让他夹在两个女人身边。更不想让他为难。
让我第一次想要离开他的是，一个礼拜后，我跟同事去逛雅西广场的时候，无意中我看到了他，然后是他的母亲还有一个清瘦的女孩，个子跟我差不多高，穿的非常的时尚，他手里提了好几个购物袋，很显然他在相亲。这个女孩就是他所谓的相亲对象，我看不清他脸上的表情，但是我看到了他母亲那堆满笑容的脸，就能猜到，这是他母亲为他选择的女孩，可以想到，这女孩家庭条件应该不错，至少配他不至于委屈了。这也许就是门当户对吧，我永远也攀不起这样的门户。拉着同事离开，说不在意，怎么可能不在意，说不难过，心脏的那个地方为什么难受的快要死掉了呢。逼着自己不去看不去想，可是管不住自己的眼神去看他，想要看清他是什么表情，是不是也很满意呢。我们已经一个礼拜不曾联系过了，每次相遇我都是逃一样的离开，就算是在公司的某个地方见到，我也会假装没看见的离开，我想我应该这样继续下去。这样我才能慢慢的忘记他，忘记他曾给我的那么多的美好。可能是生气吧，我第一次用了他给我的卡买了很多名牌衣服，也许刷了有两三万吧，第一次因为生气而这样狠狠地去购物。我以为他会看到我用他的银行卡购物会打电话过来，没想到电话都没有，只是一条短信息发过来，豆豆，你在哪？我想见你。
看到这条短信的时候，我有了千万种的想法，见一面吧，大家说开吧，不能再这样纠缠下去了，就算是分手，也是我先说，是我甩了他。而不是他不要我了！当见到他的一刻起，我竟然想要逃，我不知道该怎么去面对他，很想就这样结束，但又舍不得就这样。看着他的脸庞消瘦很多，下颚上面的胡子也没有刮，平时那么注意仪表的他，竟然变了那么多。逛商场的时候只看到了他的侧面，没想到他也过得不好。当他看到到我的时候，我看到了他眼中的欣喜还有激动。还没反应过来就看到他直接把自己抱在了怀里，那种被他紧紧搂着的感觉感觉好遥远啊，一个礼拜我们都没有好好地说过几句话了，更别提这样拥抱了。
听着他的心跳声，他身上多了一股烟草味，他抽烟了，平时他也抽烟，但是味道很淡很淡，基本上都会被他身上那种淡淡的香水味给掩盖掉。这些天想必他抽了很多烟。此刻想说分手的话也不知该怎么说起了，轻轻地拍着他，坐下后，我首先说明了我的想法，如果你父母不能接受我的话，我想我们还是分开吧，我不想这样。没想到他激动的说“，你是要跟我生活一辈子的，我不会放开的，我有办法可以说服我妈，别离开我。
本不想问他关于中午的事情，可是还是没忍住，就当自己再吃醋吧，竟然陪着别的女人逛街，我不生气才怪呢。没想到他不但不生气，还开心的笑了。他说那确实他妈给他介绍的对象，可他连她张什么样都没看清，他只是一直走在后面帮她们拎包而已。当看到手机上现实刷卡的记录后，才知道我也在这个商场。
我本就不是一个会耍脾气的人，所以既然知道他并不想分开，所以我们就这样和好了，在很多日子后也没见他母亲怎样，我想他应该解决了。所以我们又回到了最初那样，一起上班下班，不管他下班多晚，我都会在办公室等他，然后再一起回家。有时候周末他会窝在我家不肯走，我也没有撵走他的力气了，很多时候我们就像两个老夫妻一样，喜欢窝在家里，哪也不去，就是睡到自然醒，然后他做饭给我吃，然后两个人窝在沙发上看书、他有时候要去加班，我一个人在家就是看书、画画，然后写写画画。两天也就这样过去了。平静的日子总是过得很快，我们今年已经走过了第九个年头了，虽不是夫妻，却胜是夫妻。只是差了一张红色的本本而已，可是谁在乎呢？只要我想要的他从没有吝过，他不止一次要给我买房，可是我不想要这些，更不想要他这样为我。我觉得这样蛮好的，不会那么世俗。简简单单的爱情，可以长久的在一起。
我总是喜欢问他，你好自私，是不是就想耗着我，等到我容颜迟暮，再把我甩掉啊，不跟我结婚，也不准我生孩子。你到底想怎样，如果你不跟我结婚的话，也可以，等有一天我怀孕了，我就带着你的孩子离开你，让你再也找不到我们，谁让你不给我一个名分呢？我可不愿意我的孩子被人笑话了。每次我这样说“他就会非常严厉的说“你敢，你敢带着我的女儿离开，我天涯海角也要把你们找到，我的女儿谁敢笑话。我很喜欢那这样霸道，我也清楚他是喜欢孩子的，相比于我，更加的喜欢孩子的。可是他从来没有要求过我生孩子，我也没有问过这个问题，我想等我们都想开了，自然就会结婚生子了，现在我们都还年轻，想要过一些两个人的生活吧。
无法掩饰心中的思念与澜涌，在皓洁的夜空，我站在柳月窗边，望你的绣楼。
我知道，你此刻也许正在向我张望，在案几上写下思起的字句，染上宋韵唐风，字字透纸印鉴，还有眸清如秋水。
我也在把思念变为铭刻，化为明天的春茶，可以品茗，可以翻晒，也可以如肺泌香。用心裹盖，制成绯红，不致在岁月里泛黄。
我知道我的字没有你的入神清香，但我尽量用平实来铺展。
铺展思念的理由和澜涌的源头。
阳春三月，草吐翠芽，桃展绯红，人在轻风中。雨丝早已经将花草浸淫鲜艳，还潮湿着霞红的心思。燕在空中穿梭，鸟在树枝头呢喃。
我行走在桥，看花艳人欢，鸟鸣燕环。竟忘了前行的脚步。眼满青碧，风飘花香，怎不叫人心醉呀。
看桥下流水，托落萼无数，对风一叹：一时娇艳，怎知风里丢落随流水？
有音传来：“那是一朝之花，四季之花是不会的!”
音清，纯亮。不由惊诧。刚桥上无人，何时飘来紫裳女子？
我回：四季之花也有落时，只不过月月重开。
又笑入耳:我是指定根之花。枝头开的花怎么都会落萼，有一种花它是从不落萼的！
我不解：凡花都会落萼，又有哪种花不会落萼呢？
紫裳女子手指桃林，点在桃花丛中笑意嫣然的女人说：就是她。
哈，我始悟，想夸她灵巧。却从身边飘然过了桥头。
看她身影如蝶，只留下一阵香风。
入梦，梦中竟有这样的情节：我看见她不是从我身边飘过，而是缓缓走来。
迈着莲步，一身的清秀，身裹宋朝花饰，袖挽长安古风。皓齿清黛，笑盈脸颊。缓缓的从桥的那头朝我走来。
有香，不是桃林方向传来的香，是她身上的香。长发，玉肌，当然泛香。香了风，也香了桥。
我没有张望，静静的注释着她向我走来的身姿，优雅而典致。
随鼻腔入肺的，是一阵芬芳，当然，不是花的馥，是一道陈酿的醇。醉人醉心的浓厚。
走进，酒窝在旋，语吐莺唱，如琴音悦，如丝铉昭。
古韵在叮当做响，雅致在风中弥漫。连桥都在优雅中笼罩。
如此的情景怎不叫嘈杂静谧，听她的音吐，看她的袖招，注她的指抬？
我摒住声息，任由那股醇香及雅致醉了心肺，看如仙般的女子走进我的身边。
擦肩，就如长安与北平的交接。我静静的等，她缓缓的过，轻轻的就升起了几千年的沉淀和美质。
一切的美感都在擦肩时产生，如竹简刻下的痕迹一般，白玉栏的沧桑写在史书里，我的沉醉输进了脑海。
擦肩时的印记，光亮着桃林，也光亮着桥，使桥加重了它的承载，那桥墩分明石刻着她的裳练。让过往的行人知道有过这样的相遇，而促使更多的有缘人在此邂逅，加重的承载不使在岁月的蚀磨中坍塌。
桥刻下了相遇的情景，我更是清晰的印记那刻。定然不只是与她的擦肩。
记录在日记扉页和烙画在脑海的是：她缓缓的走过我的身边，用旋波的酒窝，黝黑的长发，雅致的袖领，纯真的喉嗓，更有经典的风韵。
这些已然足让我醉倒在那股醇香里。而让我痴迷的是：她用莲步缓缓的走过我的身边，我目不转睛的看着她从我的身边走过，看着她从桥头走近，擦肩，再走远，至到桥的那头。
心想，就如此的相遇依然是一世的难忘，那些轻快的'莺语定然将雨丝变细，就这样注释她消失在桥的那头，然后抬眼桥边的桃林。
心醉定然只是一时的沉迷，而痴迷却更得有更加的厚重。当然，我想它一定会到来，不然怎么叫一生的痴迷呢。
就在她消失在桥头的时刻，我看见那双清眸又有显现，如秋水清澈的眸呀，定然是让人不忘，回眸一笑，她给我回眸一笑。
裳舞和发香如酒醇醉了心。回眸一笑便足让我痴迷一生了。
这回眸一笑，竟然让我有月点波心的内容，一道澜在心中涌起，那是山与水的思潮。
醒来，知道，那是梦境。梦境的美好无法破坏也本来无法求得完美的复原。可是，我是个追求完美的人，我执求完美的梦境在现实里显现。
梦境在现实里显现的结果便是要等待和守望，我得守望和等候，为了完美。也为了那回眸一笑不在风中散失，在烟雾里化为丝丝雨。
我等在相遇的桥，看花，看花丛中的人影双双。等，是需要时间的，我想用时间来完美。
我在想：我该用多少时间来等呢？等那梦境回放，等那醇厚到来。
昨天依然相遇，今天必定守望，那么就今天吧，花很多的今天，一天又一天的今天。
我这样想着，只要等候和守望，总会等到那份优雅的完美。
也许上天是垂怜我的，我只用了不多的今天，终于在桥上，在那片桃林边的桥上等到了她。
一样的长安凝风，一样的宋韵清雅，一样的裳绣鸾纹，一样的酒窝旋滟，也一样的皓齿樱唇，一样的长发披肩，只是多了一份秀巧。
这次，真的是缓缓的从那边走来，手里捏着团扇。天空多了一份阳光的灼热。人如仙至，风夹清凉。
我，惊喜，不是惊喜她的如梦般轻语如歌，指挽花艳。而是惊喜她有重荷香。
惊喜在醇香入肺时又多了一份亲切感觉，眸清几许，笑灿几分。比梦境真切，比梦时清晰。
走近，巧笑嫣然。有月的柔，有星的斓。
终于，心的映放归于水澜，潮海，有我的心跳。她自然不知我把心海放与水波，而我不用触摸。
我用清水挽留，挽留那道优雅与古色古香的美。她吃吃的笑。
笑里有一把粉红的伞，那是白素贞举过的。我从桃林中依偎在男人身边的女人知道。
她在我殷切的挽留下停了脚步，看懂我一颗正在波澜澎湃的心。她知道，如果她继续走过去，我的心会跳出心腔。
她停了脚步，停在桥的中间，我依的栏边。我惊喜中夹杂欣狂。
洛阳与长安的轻巧落在我的身边，还有一坛杜康的亲酿，那风只有凉爽，那吸进肺的只有芳香。时刻在凝固。凝固的还有我的思维。
我的思维就如十二点钟时针分针和秒针的重合，一动不动了，只有领略蚕丝帛砌起的墙，我走不出这到柔情包裹了，就如白云走不出天穹的岸一样。
桥的不远处有荷池，和她同赏良久，她问：你会陪我在柳荫下看荷吗？如他们一般。手指荷池边小亭中歇息的人们。我望眼亭中，有人依偎，我明我喜，忙回：当然，不只愿意，肯定乐意。不止今天还有明天。
她黛挑齿笑；我只要两天。三天已然成了一世。一世的相伴。
心许，便在白玉栏的矗立之中。或许不要震世的誓言，只要用荡在天宇的沧桑和铭刻住的烛光。
无法用脚步去度量时间的长短，却可以用心跳探知彼此的承诺。年华在手指间变成朝霞。我想要的，也是她想要的。
或许，等待和守望让她感动，虽然我用清楚的平实，她用优雅的长风。只要心知，就真，就好。
一直的喜悦，喜悦有如此的邂逅。这碧草，这桥，这桃林，这荷池，这依偎的双影，这飘着淡云的天空，这桥下的流水，水上的浮红，都是她成韵的素材，而我，那香，那雅致，那身裳纹，那道眸清，那张笑颜，那阵轻呢，那道温存，都成了我的烙刻。
她在点染山的翠成流泻的珠点，在吟颂云的缥缈引出青砖的苔蔓，再用婉约铺就烟雨的青色。而我，在烛光下凝视窗外柳梢的柔洁，夜空星辉的斑斓，再一统归入那本不会泛黄的日记。
日记注入心扉的跳动，双双影照的膜封，怎会泛黄？
惊喜的相遇，欣悦的再聚，桥上白云一朵，桥边花艳一池，桥上人影一双。依偎成柱，白玉兰色。
梦境变为了完美的现实。面前站立着不变的香，不变的眸清，不变的笑颜。风吹不散，雨淋不湿。因为，懂得珍惜，珍惜拥有，便是心安，心也甘甜。
如果时间真的会把一切伤痛淡去，我们又何必那么执着于结局怎么样呢？结束的终会结束，该走的人也终会离开，也许是身不由己，又或者本身想走。不管怎样，都不重要了。不要再幻想相遇的美丽，等十年以后回头再来看，或许真的才能明白缘来缘去，都是聚了又散。世上终究没有永恒的拥有，只有变换的失去跟别离。
――题记
如果时间真的会把一切伤痛淡去，我又何必那么执着你对我好与不好呢？也许，多年后我们回头从新来看，我们在不经意间，回首这段相遇回忆的时候，或多或少还会记得，曾在最美的华年里，有个身影，就像烙印般、无比清晰的铭刻在内心最深处。
可能，你早已忘了你曾经为我许下的诺言，而我，却一直停留在你离去的那天。从不敢想象，这段日子自己是怎么熬过来的，那些你给的痛彻心扉日子我一个人是怎么熬过来的...恰似一场恶梦，又真实的，让人忍不住伤心流泪......
想起那些我们在文字这里，曾经走过的那些时光，多少欢声，多少笑语，都终将化作一叠叠沉重而心痛的回忆，堆积成忧伤的河流，泛滥了我整个思念的夜空。如果，当初你不曾对我那么的好，而今，我也不会这么的痛苦思念着你。
曾经，为了这段感情我不顾一切的付出了我所有的情感，可最后，却换回了我这半生痛苦的回忆。我不知道，这样痛彻心扉的日子，何时才能淡漠了你仅留的余温，或许，对于我来说，真的是永久的遗憾。
徘徊在你离开的那段日子，心里将你对我的好总是回忆了一遍又一遍，犹如品尝一杯千年的热酒，即便心痛的撕心裂肺，也无法控制情绪的蔓延。而你却早已把我忘记，而我，却执着的停留在我们相处的那段日子，终究舍不得离去.....总是一个人独自忧伤着...
人都说：忧伤，是一生最累的心伤。可能是吧！当你成为她风景的那天起，我似乎，已变得不再重要。每天每天忍不住的回忆着曾经，就像一种隐形的工作使命一样，无论我如何的想抗拒别这样思念着你，可最后，却挣脱不了你给的疼痛宿命。
很多时候，想通过各种途径去打听你的消息，想知道你过的是否安好。却总是，那么的难、那么的难、一丝一毫的音讯，你都未曾给我留下，就连眼泪、我都找不到休息的港湾。
这段时间，独自徘徊在这座没有你的城市，游走在这陌生的街头。尽管我们的心曾经彼此距离那么的近，可现在于我而言，你却远在天边。没有你在旁边我还有什么资格敢说曾经我们彼此心那么的近，曾记得：你总是说我们心有灵犀，呵呵，真的是讽刺。我宁愿让伤痛把自己包裹紧紧的，也不想再去轻易的打扰你，怕，成为了你嫌弃我的负累。也许，从你说了那么绝绝的话语，我的心就彻底心寒了，也从你为她写的.每一个文字我就彻底心死了。
也许，我们的相遇，本是就是一场错误的邂逅。过程那么的美，可为何，故事的结局，却写尽了人世间所有的沧桑，痛彻心扉...只留下了我一个人孤单的身影，在这深秋寒冷的夜里舔舐着你给的寂寞忧伤。
你一转身，就去了她的身边，把她当成宝一样的哄着，就像当初你对我那样。多么痛的领悟。我明白，你现在有着属于你自己的幸福，我们之间曾经的画面，再也不会是你最美丽的回忆。所有的所有，都回到了当初，回到了我们认识之前，我们又还原了初见的陌生。缘来缘去，都是聚了又散。世上终究没有永恒的拥有，只有变换的失去跟别离。似乎，我们从来都不曾有过相识。
当听到你说，在她的世界里你过得很好，你很爱她时，我的心都碎了。我答应过你，即便心痛的无法呼吸，也会咬紧牙根不去惊扰，忍住颤抖的双手，把你qq、电话、所有关于你的通讯全部删除，从此，带着对你的回忆销声匿迹......
我总是千方百计的想要去忘记你，其实真正的忘记是不需要的努力的。停留在你的世界已经没有任何意义，我也无力再回忆曾经。心太累了。我不知道，在这最美好的华年里，我还能用什么感受你的曾经对我的好，只是淡淡的在脑海里刻画出你的身影，静静的、回味。
记不清，从什么时候开始，我渐渐的遗忘了什么是幸福的味道，也许是痛的太久了吧！整个情感的空间，早已被那填满心间的忧伤更换了主题。从新翻起那些曾为你而写的文字。我的眼泪，就像个叛逆孩子，悄无声息的淋湿了一地。如果时间真的会把一切伤痛淡去，我又何必那么执着于结局怎么样呢？结束的终会结束，该走的人也终会离开，也许是身不由己，又或者本身想走。不管怎样，都不重要了。
假若，在这场相遇的宿命里，注定我们只能成为彼此的伤痕。那，我坦然的接受，即便，只剩下我一个人，我也不想后悔，我曾把你、在心里的位置把你放得那么的重，那么的重。
这是我最后一次用文字记录你，以后不会再写了。再写下去，我怕自己承受不起这么沉重的负荷。有时想起一起走过的那些时光，心里真的很难割舍，有过微笑，有过泪水，可最后，却都成为了我痛苦的回忆，而你，早已把我忘记，把我们的曾经全部忘记，我还有什么理由继续留在这里。不管时光过去了多少年，不管那时候我是否还在不在人世间，只希望，希望你能替我好好照顾好你自己，这是我唯一的心愿。只要你：幸福、快乐就好！我的感受不重要...
ps：再美好的回忆，它也只能是曾经，从此我决定忘记你，忘记我们所有的美好，因再美好它也只能是过去了，再也不想这样心累的活了，请原谅我这样的决定。愿君保重！
慢一点，再慢一点，慢到停留在此刻。聆听你错乱的心跳，忘却周围纷扰的喧嚣，你的长发抚摸我的脸颊，对视着，将你的容颜刻在脑中，如果明天注定分离，请让我记住这属于我们的片段。放大我们的情感，将一点一滴好好贮藏，如美酒佳酿，为日后细细品尝，品尝一段纯美的插曲。
请再慢一点，让画面静止。月色洒在我们的身上，温馨而又暧昧，花草散发着淡淡清香，萤火虫为我们点亮脚下的路。似乎一切又回到了老地方，古色的木头小亭，安静的小河，柳树下的长椅，都在思念着，思念那深情的告白，如诗，如画，这一切见证我们的开始，见证着我们的分离。
再慢一点点，刚好让我看清你滴下的眼泪，摔在地上，碎的如花般绽放。亲吻你的双眼，告诉你，我一直都在，不曾离去。有一天我们会在世界的某个角落，依偎在别人怀里，你的眼泪不在为我而流，我的心也不再为你而跳。再也听不到那亲切的呼唤，再也触摸不到那熟悉的容颜。二十年，三十年。我们再也没有见过，也没有笑过，岁月爬满我们的额头，颤抖的双手翻开记忆的照片，那笑，那人，那个地方。
最后再慢一点，在这一切还没有发生之前，让我们放慢脚步，走走，停停。一张小桌，一壶清茶，一本好书，你斜靠在我的肩头，品茶，看书，享受慢爱的细水长流。伸出我们的手，十指相扣，感受彼此的气息，让爱在我们身体中流淌。望着你眼中的自己，在这里才是我心灵的归宿，也是我的永生。
慢一点，再慢一点，别让乱花迷了眼，别为伊人失了魂。
所以，亲爱的，慢一点，好吗？