撰写一篇演讲稿范文，不仅需要一定的写作技巧，还需要深入思考并对话题进行充分了解。演讲稿是为了向听众解释和说明某个问题或观点而书写的一种文本。在撰写演讲稿时，我们要先明确演讲的目的和受众群体。以下是一些备受赞扬的演讲稿范文，让我们一起来欣赏吧。
你随便的说，我却认真的难过。
为什么现在的电视剧里女主角多数都是集容貌与智慧于一身的？现实中真的有这样的人么？
我拒绝了所有人的青睐等你一个不确定的未来。
谢谢你灰色的冷淡的色调。让我拥有了冰冷陈旧的念想。
唯一剩下的只有回忆了，可是我还是舍不得忘记。
一个相似的背影，一句相同的话语，一件雷同的衣服，都会让我想起我深爱的你。
你为什要记得所有的事？——那你呢，你都选择忘记吗？
浴火重生的我。经不起你的冰封。
我无法做到你的不闻不问，不理不睬，无所谓的样子。
本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟，如果想我，下来陪我……。
明知道迟早会分开，为什么还要去贪婪、
那么用心拼着全力爱了这一场到了最后还是孤独将爱情收场。
为爱生为爱死为爱奋斗一辈子，吃情亏上情当最后死在情手上。
我也终于明白，十七岁所爱之人不会是二十五岁所嫁之人。
怎么快乐怎么活，怎么洒脱怎么过﹌。
常小晓说，前世五百次扭断脖子的回眸才换来我们今世的相遇，所以要我好好对她。
春天到了，所以我常做一些季节性的梦。
头上带环的不一定你天使也许是悟空！
涐身边的.人都是傻x中的傻x2b中的2b。/得意涐就被傻x+2b的世界包围着了。
基友不曾孤单过，一声基友你会懂。好丽友，好基友，一起。
三个臭皮匠，臭味都一样。
明天我是选择一笑而过呢，还是选择一笑而过呢，肯定选择一笑而过。
我不要做笨蛋，我要做坏蛋。
省领导今天检查工作，我们的口号是：不发奖金，不敬礼。
你知道我长短，我知道你深浅。
天气预报都是骗那些不得类风湿的好人的。
只要你还在地球上，就别把自己看得太轻。
你看你说、都不会话〃。
挣钱比屎都难，花钱比拉稀都快，这就是现实社会！
总有一天我们要拧断语法的脖子，将密度吊死在房梁上。
我用意大利粉上吊，用薯片割脉，喝牛奶绝食，为什么你就不在乎我。
看这你空间里，你和她抱在一起的照片，我愣了，你还是你吗？
我用意大利粉上吊，用薯片割脉，喝牛奶绝食，为什么你就不在乎我。
自从见了你，我就发育不良了。
谁说有刺青的一定是流氓，说不定是岳飞。
从前有两个渔夫，一个非常勤勉，天天出海打鱼，另一个则比较懒散，好几天才出海一次，但一年下来，两人的收成却差不多。
勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了，怎么收成会和我的差不多呢?”
懒散的渔夫解释道：“你的方法不对，虽然天天出海打鱼，但有时候多，有时候少，有时遇上风浪血本无归。但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况，做的有的放矢啊。”
勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”
3)黎明前的战斗(打一中西医用语)——谜底:早搏。
4)女生宿舍被淹(打二字常用语)——谜底:泡妞。
5)一头猪撞在了中间的树上，为什么不动了?——谜底:因为它不会。
6)屎壳螂吃补品(打一台湾男歌星)——谜底:费翔。
7)排斥相亲(打一诗句)——谜底:人生不相见。
9)年底(打一歌曲名)——谜底:大约在冬季。
10)落花有意(打一歌曲名)——谜底:忘情水。
11)事不宜迟(打一影视用语)——谜底:快动作。
12)白雪公主没有男朋友(打一饮料)——谜底:七喜。
13)猪八戒好色(打一个电影名字)——谜底:色戒。
14)女朋友在国外(打一歌名)——谜底:遥远的她。
15)田里的禾苗在太阳底下吃火锅(打一明星)——谜底:何炅(“禾”谐音“何”)。
16)光明正大的闹鬼日(打一国外节日)——谜底:万圣节。
17)载不动许多愁(打一中西医用语)——谜底:重伤。
18)狗不咬主人，但是有一人要是养狗肯定被狗咬，他是谁?——谜底:吕洞宾(狗咬吕洞宾)。
19)夜吃黑芝麻糊(打一常用语)——谜底:黑吃黑。
20)把鸭和鹅都放进冰柜里冻，为什么鸭死了鹅不死?——谜底:因为是企鹅。
21)滥交(打一物理名词)——谜底:接触不良。
22)当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么?——谜底:不是哑巴。
23)农民工的工资(打一现在娱乐名词)——谜底:微薄(微薄说明很少)。
24)刀底下的豆腐(打一成语)——谜底:任人宰割。
3、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。
4、混的是名声，玩的是个性，传说里的人，那才是人上人！
5、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。
6、月亮不是很圆，可我的想念已经拉满弓弦，把我的爱情当成神箭，就算我是个瞎子，也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你！
7、那些恣意熬夜的人，最终要用床上的晨起来偿还。
8、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。
9、冬天太冷了。地球是怎么做到的？我想从中学习。
11、混社会不管你有多努力，到最后还是以成败论英雄。
12、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
13、我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!
14、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手。
15、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！
16、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！
17、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
18、叶儿绿，花儿红，很想与你早相逢；风在刮，雪在下，想你不敢打电话；月亮远，灯火近，偷偷给你发爱情短信；为你欢，为你笑，爱你愿你早知道。
19、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。
20、我是电脑，你是我的cpu，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！
21、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。
22、喜欢你的哭，喜欢你的笑，喜欢你像猴子一样的玩闹；喜欢你的傻，喜欢你的纯，喜欢你像宠物似的憨真可笑；喜欢你的坏，喜欢你的好，喜欢你像小狗似的是个顾家宝；所以我想对你说，亲爱的，娶你对了，有你真好！
23、要为了让自己身边的人开心快乐，为了让自己生命旅途中常保热情。
24、我愿意坐上一叶扁舟，在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的波涛中漂向月亮落下的地方，停驻在爱的港湾。相约地点：手机那一端。
25、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。
26、哥不敢说让地球围着我转，但阴阳五行必须在哥的掌握之中！
27、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！
28、过去，邮件很慢，只够爱一个人，现在网络技术发达了，每天要绿色50人。
29、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!
30、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
31、社会上的女人一定要用社会上的方法来解决！
32、把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈。
33、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。
34、当人们赞美我时，我担心他们对我的赞美不够。
35、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。
36、全世界我也可以放弃，只是不愿意失去你的消息，我会好好地爱你，傻傻爱你，不去计较公平与不公平！
37、伤是最冷的.日子，出门兜里没钱！
38、可以替天行道，但不可以见逼就操！
39、路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。
40、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。
41、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！
42、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
43、头痛得厉害，一定有人在榨取我的智力。
44、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
45、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
46、我小时候不爱吃东西，结果现在吃得少了；现在是爱吃，导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。
47、你不跟我说话。你没有对我竖起大拇指。
48、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
49、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！
50、虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！
51、我们不成熟，成熟你看兵马俑去，那比什么都成熟。
52、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你。
53、人生就是六个字，怎么着都不行。
54、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”
55、人生就像是一次旅行，说不定在那翻车！
56、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
57、就算我的爱廉价，对你也不会打折。
58、明人不说暗话，有空快来找我啊。
60、谁也别瞧不起谁！在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话！
61、即使时间可能会改变一切，但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心，千载不变。人生自古谁无死，留取爱心照你心。
一、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
二、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
三、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
四、关于明天的事，我们后天就知道了。
五、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
六、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
七、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
八、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
九、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
十、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
十一、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
十二、我是没有锅，有锅早就把你给炖了!
十三、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
十四、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
十五、请问我消极对待暑假作业，能不能取消做暑假作业的资格??
十六、钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。
十七、都说失败是成功之母，可成功就是六亲不认。
十八、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。
十九、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
二十、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
二十一、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
二十二、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
二十三、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
二十四、好想和你一起去图书馆一边沉迷于学习一边沉迷于你。
二十五、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。
二十六、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
二十七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的`。
二十八、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
二十九、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。
三十、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
三十一、这么晚还不睡的你，一定是有心事，比如，担心明早起不来。
三十二、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
三十三、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥b成了流氓。
三十四、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
三十五、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人?
三十六、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
三十七、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。
三十八、我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的很低调…-。
三十九、经过昨天我已经回不了头了，因为我落枕了。
四十、给我一个支点，我能撬走你女友。
1、人生就是六个字，怎么着都不行。
2、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。
3、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。
4、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
5、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！
6、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。
7、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！
8、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！
9、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友。
10、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!
11、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。
12、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！
13、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。
14、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
16、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
17、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的`。
18、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。
19、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。
20、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！
21、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你。
22、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。
23、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
24、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
1.甲：这糖太好吃了乙：哪买的甲：我的梦里，你深深的脑海里!
2.近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。“。
3.吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”
4.你当我是你家电视机啊!一按就出人!
5.这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。
6.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
7.我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。
8.我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈。
9.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
10.警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。
11.我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
12.香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。
13.钱是什么东西?是我没有的东西。
14.真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
15.千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
16.因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
17.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
18.中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
19.下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
20.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
1.每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
2.一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
3.长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
4.终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
5.神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
6.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
7.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
8.你爱我吗?“”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”
9.失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
10.因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
11.女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
12.这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
13.每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
14.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
15.跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
爆笑的经典损人句子。
1.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
2.如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
3.求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
4.等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
5.我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
6.孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你。
7.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
8.我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
9.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
10.你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
11.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
12.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
13.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
14.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
15.作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
哼哼曲调,不唱歌词,为什么?(打一女明星) —— 谜底: 吴佩慈(无配词)
一个女人离过30次婚，用什么词来形容好那? —— 谜底: 前公尽弃
鼠年出生(打一人名) —— 谜底: 子产
拍一个巴掌打一地名 —— 谜底: 五指山
我丈夫也,猜一字 —— 谜底: 余
成人尿不湿打一人名 —— 谜底: 包大人
十字对十字,太阳对月亮,猜一个字 —— 谜底: 朝
一架坐满人的飞机坠落，却没有人受伤。为什么? —— 谜底: 因为都死了
什么豆豆不能吃? —— 谜底: 青春痘
用什么擦地最干净? —— 谜底: 用力
胖娃娃金黄色，鬼面具最火热(打一节日道具) —— 谜底: 南光灯
铁扇公主(打一食品名) —— 谜底: 牛肉
1.人人会加减。2人人埋头干 (打二个字) —— 谜底: 坐竿
有事没事爱排队，哪里有票哪里串(打一职业) —— 谜底: 黄牛党
麦当劳叔叔的头(打一国家) —— 谜底: 缅甸
减肥过度 (打一食物) —— 谜底: 寿司(瘦死)
老和尚念书(打一生理现象) —— 谜底: 月(阅)经
两只鸟儿失声啼(打一物理名词) —— 谜底: 共鸣
太阳晒干了武大郎的'老婆(打一花卉) —— 谜底: 旱金莲(日+干=旱)
猿猴拉的屎(打一名词) —— 谜底: 缘分(猿粪)
德国货币出口热(打一作家) —— 谜底: 马克·吐温
手不释卷,猜一字 —— 谜底: 卷
什么布没有颜色? —— 谜底: 瀑布
和尚的第一要忌(打一电影) —— 谜底: 色戒
世界最长的车是什么车? —— 谜底: 堵车
光着屁股上朝(打一现代新名词) —— 谜底: 裸官
我的自行车(猜电视剧笑傲江湖的人物) —— 谜底: 任我行
摩擦摩擦会过火，小棒上面红黑头(打一物品) —— 谜底: 火柴
凌晨3点半(打一个电视剧名字) —— 谜底: 黎明之前(黎明大约是4点之后)
什么东西太阳越晒越湿而风越吹越干? —— 谜底: 汗水
出生的时候体重最沉的人(打一作家) —— 谜底: 巴金(谐音“八斤”)
品评(打一政治用语) —— 谜底: 三方会谈
峰顶在眼前(打一中西医用语) —— 谜底: 高度近视
三侠(打一歌名) —— 谜底: 真心英雄
百家姓最新排名第11个姓和第9个姓(打一个地名) —— 谜底: 徐州(第11姓是徐，第9个姓是周)
贵妃醉酒(打一食品名) —— 谜底: 玉环酥
三只鸡(打一歌名) —— 谜底: gee(少女时代)
隔岸盼子归(打一化学名词) —— 谜底: 等离子
狮子座运动完，双子座运动(打一电视剧) —— 谜底: 一起又看流星雨
身怀六甲(打一乐器) —— 谜底: 腰鼓
技术超群的剑客是谁? —— 谜底: 贱人(人剑合一才是最高境界)
什么饼天生就是扔的? —— 谜底: 铁饼
500个女人仰泳(打一中国旅游景点) —— 谜底: 千岛湖
甲乙丙丁哪个字最酷? —— 谜底: 丁字酷(丁字裤)
小镇上杀野狼的高手(打一电视剧) —— 谜底: 《城市猎人》
午后照相(打一常用语) —— 谜底: 拍马屁
通往上帝家(打一歌曲) —— 谜底: 《天路》——韩红
广打一工厂用语 —— 谜底: 定点厂
闻不用耳,猜一个字 —— 谜底: 门
赶猪进门里面 (打一明星) —— 谜底: 王力宏(往里轰)。
小麦玉米肚里塞，颗颗珍珠吐出来(打一农具) —— 谜底: 脱粒机
茶(打一中西医用语) —— 谜底: 植物人
功名利禄全抛下(打一宗教用语) —— 谜底: 四大皆空
为什么剪头三天丑? —— 谜底: 因为第四天就习惯了
齐天大圣看守桃园 -的一相声演员(酒斗财谜作品) —— 谜底: 侯宝林
钟欣桐和陈冠希生孩子(打一成语) —— 谜底: 娇生惯(冠)养
包拯逛院子免费(打一成语) —— 谜底: 青天白日
主妇买小菜 (打一成语 —— 谜底: 挑挑剔剔
巨人脚(打一重庆地名) —— 谜底: 大足
放松打一礼貌用语 —— 谜底: 不要紧
河北中部七时有雨(打一女歌星) —— 谜底: 田震
什么东西看不到却能摸的到，万一摸不到会把人吓倒? —— 谜底: 脉搏
综合管理(打二字常用语) —— 谜底: 统治
今天做事最省力的办法是什么? —— 谜底: 推到明天
你能以最快速度，把冰变成水吗? —— 谜底: 去掉冰字的两点
《婆婆、媳妇和小姑》(打一七字常用语) —— 谜底: 三个女人一台戏
撅着屁股晒太阳(打一成语) —— 谜底: 有眼无珠
八戒出现在太阳升起的一处(打一歌曲) —— 谜底: 《东方之珠》——罗大佑
骡子和马生的儿子(叫什么) —— 谜底: 罗马(骡马)
劳动节(打一明星) —— 谜底: 武艺
什么话经常说，见面的时候从不说? —— 谜底: 电话
甄寰,若曦,怜儿,晴川(打一植物) —— 谜底: 四叶草
1、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
2、死算什么，中国什么都缺，就是不缺人。
3、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。
4、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。
5、问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢?”答：“想把胸部撑大!”。
6、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
7、中午睡觉时把自动回复设成了‘然后呢’，结果同学和它聊了一中午。
8、我的世界很简单，一种是我爱的人，一种是爱我的人。
9、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
10、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
11、现在我的左脑全是水，右脑全是面粉，不动还好，一动全是浆糊。
12、没有丑女人，只有懒女人;若是丑女人，必是懒女人。
13、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋，因为tmd都是坏蛋。
14、当我哭的时候，有人抱着我，我只会哭的更厉害。
15、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
16、其实我们没有什么不同，天黑时仰望的事同一片天空。
17、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
18、春眠不觉晓，挂q莫骚扰。突闻qq声，实话有多少。
19、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
20、我最讨厌的.就是参考答案上的“略”字，说了等于没说。
21、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉。
22、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。
23、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
24、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。
25、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。
26、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
27、我讨厌别人看见我刘海被大风吹成中分的样子。
28、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字——我招。
29、你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
30、有人把每个人都有追求幸福的权利错读为每个人都有幸福的权利。
31、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。
32、过了这个村，还有这个店，因为这是分店。
33、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。
34、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
35、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害。
36、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。得不到就不要。
37、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
38、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
有一天，我出门的时候被人认出来了，一个年轻人问我：“张老师，您认识我吗？”
当时周围的人都挺多的，所以我想给他找一个台阶下，顺便也给自己找个台阶下。于是我微笑，点点头，不直接回答问题，打算离开了。
没想到他接着又问了一句：“那你说我是谁？”
这是一个非常尴尬的场景，我能说什么呢？如果我足够幽默，有足够的想象力，可以这么说：“哈哈，看来你怀疑我年纪大了是吧？”
此时，我的幽默是一种进攻。
1..一天，丈夫半夜喝得烂醉回来。
他的妻子埋怨他回得太晚。
他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了。
2.警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说:“你怎么啦?” “没事!我回家，这木头围栏的尽头就是我的”
3.一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问:“你看到那些珠宝了吗?”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧!”
4.一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。
斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。
事后斗牛士随朋友们说:“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!”
5.一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。
一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。
军官没理会他。
但醉汉锲而不舍，于是军官转身说:“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
6.比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说:“把我拉到华尔大酒店去。”
司机纳闷地回答说:“这里就是华尔大酒店。”“真的吗?”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张10元的钞票扔给司机说:“好极了，这是你的，不过，下次可不要开得这么快。”
7.一个人喝醉了酒，走在路上。
他突然把头冲向一个人，问:“我头上有几个包?”那个人说:“五个。
”他说:“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”
8.赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子:“我回来了，你赶紧开始骂我吧。
要不，我摸着黑可没办法找到床铺。”
9.两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心:“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。
当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。
她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。
“第二天，两人相遇。
“喂，昨天你妻子怎么对待你?““咳，别提了!”我走到门口，脱光衣服，...
1、a：我喜欢上一个帅哥，令我朝思暮想，有种恋爱的感觉，而且帅哥也非常的喜欢我。
b：那你们俩不是正好嘛，郎有情妹有意。
a：可是我已经结婚了。
2、老婆：干嘛呢你?
老公：我想干嘛干嘛!我是一家之主!
老婆：好，除非你别再干我!
3、 a在b的空间留言：你爱你的老婆吗?
b回复a：爱情是我自从你以后就不再相信的东西。
c看了a给b的留言和b给a的回复，c给b留言：好想看到你老婆看到《爱情是我自从你以后就不再相信的东西》这句话的表情!
b回复c：看到又怎么样?我正等着她跟我说：咱们离婚吧!
4、妈妈：儿子过来，慢慢地别跑!
儿子跑着跑着趴在地下了，头在地上撞了一下。
儿子：哎哟!
妈妈走过来用脚发恨使劲地踢了一下儿子的屁股。
妈妈：让你慢慢地别跑没听见吗?撞脑袋多疼啊?妈妈多心疼!
儿子：妈妈，你踢我这一下比我撞的都疼，您就不心疼吗?
5、男：你现在有男朋友吗?
女：有。
你呢?
男：自从和你分手后，我就不想再找了。
女：我们分手了吗?你说的还是我说的?
男：你没有说我也没有说，那你现在还想我吗?
女：刚才还想，还在满世界的找你，现在不想了!
男：为什么?
女：因为我现在才知道在你心里我们早就分手了。
6、老婆：老公我今天花了30块钱买了一件衣服，你看好不好看?
老公：总是乱买，质量一点也不好能穿吗?
老婆：老公我今天花了380块钱买了一件衣服，你看好不好看?
老公：我老婆现在的消费水平越来越高了!咱这个月的生活费花了多少钱了?
老婆：老公我今天花了5块钱买了一件衣服!你看好不好看?
老公：挺好看的`，我老婆真会过日子!
某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说:“谢谢你，小兄弟”。
年轻小伙笑着对大爷说:“大爷，我有那么老么?”。
大爷来了句:“总不能说谢谢你，孙子!”
如果一个人的手机号能10年以上保持不变，初步可以判定这是一个值得信赖的人。
他一不欠别人情，二不欠别人钱。
兄弟俩争论长大后找个什么样的对象，兄弟说:“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。
”父亲听到后，打了小儿子一巴掌。
小儿子问大儿子为何打他?大儿子说:“可能是争了老爸的买卖!”
准备在某通的网站上交300的话费。
交了一次说系统错误，再交一次还是提示系统错误。
第三次提示错误后我放弃了。
正在窝火之际突然收到短信:您已成功充值900元。
我好像突然明白了什么……
和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。
老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道:“不要这样，我知道错了还不行!
妈妈带儿子上幼儿园，在学校门口儿子要喝水，妈妈看老板娘忙得不可开交，就拿了一瓶给儿子，然后自己也拿了一瓶，她就付了一瓶水的钱，这时儿子大叫:阿姨我这还有一瓶，老板娘知道后就说:你那瓶是你妈妈中奖的，妈妈当时脸就红了，老板娘说:没事，钱是小事，孩子是大事!
某日老婆跟我都没带钥匙，但是已经晚上了，打算去宾馆睡一晚，开好房子后拿着老婆的ipad看有wifi就问老婆密码多少，老婆很快的告诉了我，我老婆好聪明这么快就破解了酒店的密码。
我爱上了一匹野马，她给我生了头骡子。
报评:那说明自己是驴，还怪别人
公交车上，售票员前面座位上的孩子突然回过头来问:“阿姨，我要去中关村，怎么还没到呀?”售票员说:“孩子，你坐反了。”“哦。”孩子艰难地翻过身，把下巴搁在椅背上嘟着嘴问:“阿姨，你现在能告诉我了吗?中关村怎么还没到呀?”
lz:上大学的时候我是寝室老大。
女朋友:真的啊?那他们都听你话?
lz:必须的，说什么做什么!
女朋友:不太可能吧，我不信!
lz:敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们!
女朋友:是路由器在你边上还是插座在你边上?
lz:……都在!
刚听到坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说:「下个月你就要跟着去收账了，再疼也得去纹个身」 哎，哪行哪业容易呀...
天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭惹。
男孩壮了壮胆，故作镇定的说:"有我在，你怕什么?!"女孩听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道:"你再不从女厕所出去，我就喊人了!"
妻子:“对面小王的女友真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”丈夫:“哪儿，在哪儿?”妻子:“你看，就在那儿。”三秒后，丈夫看到对面的女人正在给她的宠物洗澡。
一位大学生平时说话很诙谐，他兼职做推销员时，有一次去一家报社找工作，他是这样问的：“你们需要一名有才华的编辑吗？”
编辑部这样回答：“不需要。”
他接着问：“那么你们需要记者吗？”
编辑部回答：“也不需要。”
年轻人并没有沮丧和绝望，他说：“那你们一定需要这个东西了。”
他边说边从皮包里取出一块精美的牌子，上面写着：额满，暂不雇人。
这块精美的牌子证明了他是个人才，他创造了这份需求，这份幽默让他证明自己是个头脑灵活的人。
幽默就是如此有力量！当然，幽默不是油滑，幽默以智慧为骨。
商业交流也就是如此，适时地幽默一下，能不伤和气地守住自己的利益。在貌似无话可接的情况下，你可以用幽默来进攻，比如“当然啦，您不感兴趣，我才来找您，如果您感兴趣，您早就来找我了。”这也是一个不错的缓解方法。
1.“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师，他想让我死。”
2.也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。
3.每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
4.我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
5.真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
6.很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
7.单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
8.“如何委婉地形容一个人脸大?”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
9.你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
10.外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
11.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
12.女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人。
13.朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
14.人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…。
15.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
有个财主姓张，黑心烂肺，一肚子坏水。
这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说："你吃啦?”
赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声?就点点头说："吃啦。”
谁知张财主拉长脸蛋子说;"谁招呼你啦?我招呼的是这头叫驴!”
赵大叔笑笑说："咦--你跟叫驴是亲戚哇!"随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂："不识抬举的东西!刚进村时，我问你村里有没有熟人?你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀?”
周末中午加班,从未下过厨房的老公打来电话,说要自己炒蛋炒饭吃。我以为,老公成熟了,却不想他的“第一次”让我崩溃了。炒一个蛋炒饭,老公打了接近20个电话来骚扰我,而且这些电话一个比一个有创意,具体如下:。
电话1.老婆,鸡蛋放在哪里?
电话2.鸡蛋用不用洗?如果要洗的话,洗涤剂又放在哪里呢?
电话4.拖把在哪里?我把碗里的蛋搅到地上去了。
电话5.炒鸡蛋时是先放蛋还是先放油?
电话6.正红花油放在哪里?我的手被油烫了,好痛。
电话7.蛋炒煳了,家里还有蛋吗?
电话8.糟了,我一犯傻将正红花油当成色拉油倒进锅里了。更糟糕的是,我将新搅好的鸡蛋也倒进去了。
电话9.家里似乎没有鸡蛋了,我想去邻居家借几只。亲爱的,我家的邻居姓什么来着?
电话10.借来的鸡蛋似乎比我家的鸡蛋有灵气和可塑性,虽然忘了放盐,但还是被我一下就炒好了。不过,我发现家里竟然没有现成的米饭,真是“巧夫难炒无饭之蛋炒饭”,米在哪里?我自己煮好了。
电话11.煮三两米饭需要加多少公斤水?家里的称放在哪里,我用来称米和水。
电话12.米已经下锅三分多钟了,饭煮熟了吗?
电话13.天呀,水蒸气比油还烫,家里还有正红花油吗?
电话14.糟糕,不知道是水放多了,还是米放少了,煮成稀饭了。看来蛋炒饭是没办法炒了,我煮鸡蛋粥好了。
电话15.书上说熬粥的时候要往粥里点油,点油应该怎么点?用火吗?
电话16.天啦,我点油时手发抖,点多了,一下将半瓶油都点进粥里了。
电话18.天啦,都快下午3时了,我居然还没有吃成午饭。楼下送外卖的电话是多少?
一公司老板，由其律师陪同，来到了一间屋子，找他原来的会计。老板问会计：“你把我的三百万藏到哪去了？”会计不作声。
老板提高了声音：“你把贪我的三百万藏到哪儿去了？”
律师说：“先生，这个人现在又聋又哑，听不懂你说的话，让我来！”
老板说：“好吧，问他把我那该死的钱藏到哪去了。”律师于是用手语问会计三百万美元藏到哪了。
会计打着手势：“我不知道你在说什么。”
律师对老板说：“他说他不知道你在说什么。”
老板拔出一把枪，枪口对准会计的脑门，扳动了扳机，说：“问他把我的钱藏哪儿了。”
律师打着手势：“他问你把钱藏哪里了。”
会计颤抖着打手势：“好好好，我说，藏在我家后院杂物室的一只棕色手提箱里。”
老板问：“他说什么？”
律师答道：“他说……见你的鬼去吧！你才不敢开枪的呢！”
乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肉。”
吝啬鬼：“没有呀!”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有。”
乞丐：“那就给口水喝吧!”
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!”
我的一位高中同学叫王强，高考落榜后便应征到部队当了一名通讯兵。这年的探亲假，王强喜滋滋地打电话给我，说是一定要请我吃饭为他庆祝庆祝。我一听就乐了，竟有这等美事，我当然要欣然前往了。
快到中午的时候，我在车站对面碰到了王强，两人见面后免不了又好一阵的寒喧，看到他那满脸放光的样子，我忍不住问：“强子，啥事让你乐成这样了?”“哎，猜不到吧?我在部队因抢修线路受表扬了，而且不只是精神上的奖励，还有物质上的呢!”说着王强从兜里掏出一小沓崭新的人民币来，面值都是五十元的，每张上面还都用铅笔写着王强的名字。呵，他还真行!
王强拉着我就钻进了附近的一家饭店。两人坐定后，要了两个小菜便有滋有味地吃了起来。其间我发现他的眼睛总是在时不时地朝对面瞟，我心想：“这小子不会是盯上哪个漂亮mm了吧?”便也顺着他的视线望过去，天啊!什么嘛?明明是个已经年过中年的男人坐在那里自斟自饮呢!我伸手在王强的眼前晃了晃，“喂，看什么呢?”王强若有所思地摇摇头：“哦，没什么，只是觉得那人有些面熟，不知在哪儿见过了?”我又瞥了一眼临桌的那个男人，只见他翘着二郎腿，悠然地喝着酒，天啊!桌上摆的居然是四菜一汤唉!他一个人的菜可比我们两个人的丰富多了，我心想：“有钱人就是不一样啊!”
等我们吃完饭时，临桌那个男人也刚好吃完，于是大家便一前一后的到柜台结帐。我和王强一共吃了二十九块五，收银员面露难色：“对不起，先生，我们这会刚好没有零钱，已经差人去兑了，您要是现在结帐的话，只能少找您五毛了。”我和王强一听马上闪到柜台一旁说：“那我们呆会再结好了。”收银员的脸上闪过了一丝不屑的表情。她开始给临桌的那个男人结帐：“先生，一共是四十九块五。”“不用找了。”那个男人说完掏出钱放到柜台上就走了。这时收银员的脸上漾出了一丝满意的笑容。“咦?也是一张崭新的五十块耶!”看着柜台上的钱我自言自语道。只见王强紧盯着钱看了好一会儿，猛地一拍脑门：“啊，我想起来了，刚才那人是我在出站口遇到的一个乞丐，因为当时没有零钱，看他又实在可怜。”
我仔细看柜台上的钞票，果然在钱的一角用铅笔浅浅地写着“王强”二字。
太太收到她少女时代一位女友的回信。“这下糟了!”太太说，“我去信时，只不过随口说说让她来玩，没想到她还真要来。”
“好哇!”我说，“有朋自远方来，不亦乐乎!”
“可是，我们家连套沙发都没有。”
“有哇，”我提醒太太，“我们坐的这张不就是吗?”
“可是，我去信时告诉过她，我们用的是真皮沙发。”
“真皮沙发?我们用的明明是人造革沙发。”
“怎么办呢?”她有些急。
“那就换一张吧，”我说，“咱们的存折里不是还有一些钱吗?”
“有是有，可是要买油画和雕塑艺术品，恐怕就不够了。我还在信中说，我把咱们家弄得像个艺术收藏室。我想让她产生一种印象：她少女时代的竞争伙伴，就是我，正过着一种高尚的生活。”
“这种高尚的生活，”我问，“大概得花多少钱?”
“我看咱们就买复制品吧。至于钱，就向小姨子借好了，她不是最近两个月才涨了工资吗?”我建议。
“另外，”太太说，“我记得我好像还提到过一张挂毯。”“什么是挂毯?”“就是新疆人喜欢挂在墙上的那种羊毛毯。”
“叫我上哪儿弄这么一件东西去?”
“你们工会主席张姐家里就有。”
两天后，真皮沙发从家具商场搬回来了，油画挂在了墙上，雕塑品也摆在了显眼的位置。至于挂毯，工会主席张姐也答应借了。“现在，”我对太太说，“你可以安心地迎接你少女时代的竞争伙伴了吧?”
“安心?我怎么会安心呢?”太太忧虑重重地看着我，“我在信中告诉她，我的丈夫高大而英俊。”
1.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
2.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
3.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
4.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
5.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
6.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
7.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
8.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
9.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
10.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
11.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
12.咸鱼翻身，还是咸鱼。
13.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
14.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
15.知识就像内-裤，看不见但很重要。
16.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
17.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
18.明骚易躲，暗贱难防。
19.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
20.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
让人爆笑的幽默笑话。
1.红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
2.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
3.我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
4.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
5.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
6.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
7.小树不修不成材、小孩不打不成器。
8.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
9.幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
10.人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
11.你的长相很提神。
12.我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
13.再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
14.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
15.不是我不笑，一笑粉就掉!
最经典的爆笑幽默语录。
1.青春献给了房子，中年献给了孩子。
2.我总在牛a与牛c之间徘徊。
3.空白是白色的吗?
4.长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
5.不吃饱哪有力气减肥啊?
6.念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
7.走投无路还走什么走，直接坐车啊。
8.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
9.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
10.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
11.男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
12.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
13.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
14.读20xx年语文，不如聊一个月qq。
15.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
语文老师组织了一次作文比赛。没想到平时作文水平很一般的小华，这次写得相当出色。老师把小华叫到办公室问：“小华，你跟老师说实话，这次作文是你写的吗?”
你也看出来了小华吞吞吐吐地说：“老师，其实，这……不是我写的。”
老师继续疑惑地问道：“那是谁帮你写的呢?为什么这篇作文的前后风格很不一样啊?”
小华听到这里，吃惊地说：“老师你真厉害!别人都说我爸我妈没有共同语言，我还不信，可您却一眼就看出来了。”